Не хочу нервов.... все... Еще один тест... Положительный... Завтра буду на узи записываться... жить с нервами я не буду...

Толин ДР вспоминать даже не хочу... Спрашивать у него что-то - тоже... Все равно какой бы ни был ответ, все сводиться будет к тому, что это я довела... Это ужасно... Уехал вчера ночью... "хер его знает куда"... Перенервничала, выпила еще виски и легла спать...

Кажется, я беременна... Два из трех тестов это подтверждают... Уже задержка на 16дней... Да пофиг... Буду рожать и воспитывать ребенка для себя... Толя не узнает... Потому что если узнает - будут либо нервы... Либо снова я виновата... А я уже боюсь быть виноватой... Лучше уж вообще ему ничего не говорить... Тем более он говорил, что от чувств ничего не осталось... Теперь буду ложиться раньше, меньше нервничать и не курить... Хреново ппц... ну да, ною.... Но ппц происходит... На ДР подарок не понравился... А у меня просто денег не было купить что то материальное... Страшно на самом деле... Страшно остаться одной с ребенком...Молюсь ночами, чтобы один тест оказался правильным... Тот, который отрицательный...И мурашки по коже... Но если беременность подтвердится, то буду разговаривать с Толей, чтобы что-то делать... с отношениями...... Или он может уйдет к тому времени... я не знаю ничего... люблю, дура... и никогда ему ничего плохого не хотела... ппц сколько мурашек по коже....

Много чего нового, много чего интересного, много чего непонятного...

 

Про новое! Я устроилась на работу и мне там нравится!!! Аква-Лайв) Милое название для серьезной организации))) Как ни крути - жизнь все время указывает мне на прямую связь с общением с людьми, и зачастую по телефону! Вот и там надо звонить))) Сегодня была первый день на работе))) Как в ясельках) На 2 часа! Завтра уже первый полный рабочий день. (Итак, запоминаем дату 22 марта 2014). 

Про интересное) Работа, ага... маниакально-завораживающая) Интересная! Погода интересная. Сегодня день весеннего равноденствия. Первый день природной весны. Или весны по природе. Да какая разница! Весна наступила. Птички щебечут на деревьях весело, по-весеннему радостно. Трамвайчики бегают по рельсам. И сегодня на автобусе, ехавшем до работы, чуть не попали в аварию, интересные люди кругом) В Бахетле интересно. Забежала быстренько за карасиками. Очень захотелось пожарить. Мне их там же предложили бесплатно почистить)) Интересно) Коробки тоже интересно собираю для переезда в другую квартиру. Все, что было понятно и тематично - затолкала в отдельные коробки) Остатки объединить силой мысли не могу, поэтому толкаю куда придется. Интересно) А может просто устала. Но все равно однозначно интересно. И сегодня пока коробку собирала, Изольда в нее залезла и смотрит на меня, таким интересным взглядом и говорит свое коронное "мяяяяяяяяя-я-я-я-я-я"... Мусора выставила пакетов 8-9 наверное)) При разборе набралось хлама. Выбросила все свои коробочки, вещи из прошлого и то, что мне точно никогда в этой жизни не понадобится)) Интересно мозг устроен, сначала собрать надо, потом выкинуть)) Расхламление называется. И такое сразу чувство не опустошения, а, наоборот, очищения что ли) такое ощущение, что от какого-то груза избавляешься) Интересно на пустую квартиру смотреть... И вспоминаешь невольно, как дом с любовью обставлялся и облагораживался, а теперь шторки сняла, почти все убрала. И пустота какая-то нереальная. И интересно еще, что хочется дом в чистоте оставить... Без срача, без хлама, с чистыми стеклами в шкафу и полом на полу))) Ну чтобы люди заехали и им меньше всего делать надо было...)) 

 

Про непонятное) Непонятно откуда посуда грязная берется... Приезжала Ксюшенька Панфилова, вроде поели, должно быть 2 тарелки, 2 стакана... А набралось очень непонятно))) Вымыла, но не до конца разобрала на кухне. Устала сегодня. Завтра все доделаю с новыми силами) Непонятно, упаковываю коробки, а вещей меньше не становится)) Даже больше, мне кажется)) И такой бардака везде, но бардак, сулящий переезд и новое жилище, которое хочется обустраивать. Непонятно, почему коты просят есть))) сколько можно. ))) Непонятно почему машинка сломалась и не делается сама))) Пришлось на руках стирать даже шторку и все белье, которое было в машинке, чтобы не протухло)) Непонятно, почему на улице в 9 вечера темно. Весеннее равноденствие же, блин)))) Непонятно, почему время половина первого ночи, а я еще не в кроватке и не засыпаю вовсе) Непонятно, почему Толя вчера завел разговор про доверие, хотя мы явно начали с "беспокоюсь"... Непонятно и почему не позвонил когда обещал, а сегодня ходит и сам же на меня дуется. Непонятно, почему поехал работать не в спортивных штанах как всегда, а в джинсах... А если в джинсах потому что квартиры смотреть, то непонятно, почему смотреть их без меня... Неприятно... И по-женски дурацкие ощущения... Говорят же интуиция... Надеюсь, что подводит. Непонятно. Все равно без машины и без программы, и никак не проверю... Непонятно почему вода в душе так быстро заканчивается, и он (душ) постоянно марается) Я же чистая))))) Непонятно в конце концов, почему у меня в пароль на работе есть скобочка)))))))))))) И непонятно когда будет тепло))) Все остальное стараюсь осознать и прийти к чему то в голове) Спать хочется жутко))) Пошла ноготки красить, вещи на завтра собирать и бааааай!!!!!

Ездила к бабушке на Шукшина... Замерзла... продрогла... Нам двоим наведена порча на неудачу и отношения... Баба Зоя сказала, что мне надо закончить с фотографией... Потому что умереть не умру, а болеть и калечиться буду постоянно... Нашла какой-то венец безбрачия на мне... А где этот венец в прошлые разы был??? Видит как-то, что мы ругаемся постоянно и по пустякам... сказала, что так и дальше будет продолжаться, пока не убрать весь негатив с меня. Я думаю, что это бред... ведь не прикапывайся я к тому, что Толя мне не говорит, что любит и к тому, что мне надо внимания в моменты перемен моего настроения - все было бы хорошо. Пока ехала перечитала стену вконтакте.... всю стену... Как же я была счастлива... И Толя говорил: "ты мое сумасшествие"... А сейчас что? Ничего. Снова молчим... теперь Толя пошел дальше. Даже "спасибо" за завтрак-обед-ужин не говорит..... Все становится только хуже и хуже... Встаю третью ночь подряд в три часа ночи, не сплю до 6... Сегодня после этого даже не ложилась. Убрала в квартире... вымыла все... Хотя сейчас устала... Прилягу... Может отдохну до 8... В 8 Натали пойду провожать на вокзал. Она уезжает в Томск... Учиться... Даже не знаю, спрашивать у Толи пойдет он со мной или нет... Мне кажется, он больше не хочет иметь со мной ничего общего... Может кажется, но по его поведению (просто ходит молчит, ест, ходит в туалет, в душ, смотрит телевизор) никаких выводов сделать не могу... Подойти к нему? Он и ждет этого... Это и понятно... Для него понятно... Для меня нет... Я хочу быть любимой... слышать это... слышать шепотом "люблю"... А не просто ответ на мой нелепый вопрос: "ты меня любишь?"... Конечно это не пустые слова... но за три года ни разу, хотя говорит, что есть чувства.... Ладно... Не заставишь никого любить себя... Просто обидно будет, если в итоге все это действительно какая-то порча.... Пусть молчит, зная, что я ненавижу молчание... Он не любит ругаться - я стараюсь ничем не задевать его чувства... Почему он не старается НЕ молчать - я не знаю. Обидно, что пытаюсь менять его мировоззрение? Не менять пытаюсь, а прийти к пониманию, но у нас уже давно не получается никаких диалогов. Если ему что-то не нравится, то все... ничего не получается.... Любовь ли это? Не слышать друг друга? Не слышать то, что важно твоему близкому человеку.... Не будет разговаривать, не захочет признавать то, что он тоже далеко неправильный - значит не надо мучить друг друга...

Стараюсь радоваться жизни, быть самостоятельной... И люблю... Просто безответно люблю...не надеясь на взаимность... но мне кажется, что Толя связан с работой больше, чем со мной... Может ему там веселее... Сегодня у них корпоратив.... он с трех ночи сначала был на работе... Время 12 ночи... Это 20 часов без сна... По телефону он мне говорит что хочет спать... Я ничего не понимаю... Почему на крайний случай не позвать меня выпить вместе с ними??? После работы (это было в 22.30) он сказал, что выпьет кружку пива на Чкалова и приедет домой. Обидно, что он не хочет меня видеть рядом с собой. Я не знаю почему он так поступает, но внутри очень больно. Это не та острая боль от невнимания... Это от того, что я писала... Писала, что если любит и готов к абсолютно другим отношениям, то приедет... Он приехал, но в его поведении пока все неизменно... Телефон отключен... Села батарея. Я переживаю... звонила уже 1000 раз... Надеясь, что хоть на секунду телефон включится... Что мне думать? где его искать? Человек хочет спать... я реально волнуюсь... Почему он этого не понимает??? Я готова понять, что столько работать тяжело и можно расслабиться, но 1. Почему нельзя этого сделать со мной? (хотя бы в последний час) 2. Зачем этим злоупотреблять? 

 

Я надеюсь,что сегодня Толя сам сделает выводы. Не хочу рвать ему мозг. Зато я много сделала... Убрала в квартире, приготовила при отсутствии газа))))) Я умница)

... Остро отвечал на вопросы... напрягался, что я сплю отдельно (когда просто не хотела его тревожить)... Пыталась нормально разговаривать.... Все остро. Объяснение: "у меня проблемы..." Сказала, что не хочу, чтобы мне так отвечали. Мне правда больно, когда родной человек может позволить себе так разговаривать. Причем только со мной. Со всеми другими людьми общение происходит беззаботно и радостно... Такое ощущение, что становлюсь козлом отпущения, которому можно хоть как ответить... В любом тоне... любыми словами, с любыми эмоциями... Режет все это без ножа. Стараюсь ничего не говорить, чтобы снова не слышать этой остроты. Может быть ему действительно проще без меня решать свои проблемы. Надеюсь, что у Толи все получится. Сегодня поехал снимать номера с легнума... естесственно домой не торопится. Завтра поеду играть в энкаунтер... побегаю.... может настроение лучше станет. 

Позвонила Толе.Они общались... Зачем домой торопиться... Бооооооооольно. Уже жутко больно... 

По-прежнему хочется чувствовать себя любимой. Пока только безразличие к моим эмоциям. Попытками нормально разговаривать.  С Жекой можно нормально общаться. Он ничего не требует... Со мной нет. Потому что про уют разговор завожу, денег перехватить ни у кого не могу... прошу дать почувствовать себя любимой... Забочусь и не тревожу его когда он спит... Со мной можно всяко. Прям ощущаю себя дрянью... 

Вроде бы договорились. Строим планы на будущее... Совместное светлое будущее. Решили составлять их (планы) письменно. Может быть что-то общее сблизит. Очень хочется надеяться на это!

Попыталась поговорить вчера... Сегодня услышала, что не стеснялась в выражениях. Говорила по факту, ничего лишнего. Нарвалась только на фразу "я должен докладывать тебе что ли какие у меня с кем дела?".... В шоке... Говорю про сегодняшнюю ситуацию - мне вспоминают далекое трехгодовалое прошлое... Зачем тогда договариваться его не вспоминать??? Сегодня написала записку, оставила на столе... Итог: Толя играет в бильярд. Потому что "есть мобильный телефон"... А кто со мной договаривался каким именно образом сообщать, что близкий человек не дома... Устала... Очень больно. Толя говорит, что ему тоже больно. Наверное больше от того, что я ебу ему мозг... Мне - от того, что на мои чувства плюют... "т.е. я понимаю, что ты так и будешь продолжать играть в бильярд?"... "да, пока я тут"... Дала себе, Толе, нам...неделю... Если ему захочется как-то решить что-то, то мы поговорим по его инициативе... Если нет, то разъезжаемся... Самой от этого больно.. Очень остро щемит все внутри... люблю... Но так и не услышала этого от него за три года... Конечно, если ничего не решится и мы не будем жить вместе, надежду никуда не денешь... буду ждать... может он поймет позже то, что я чувствую и вернется...Но он сам говорил, что не возвращается... Единственный человек, к которому питала такие чувства... стремилась от всего сердца помочь... в ответ слышу "а я просил о помощи"??????????????? От этого еще больнее... Если он без меня будет счастливым - наверное я тоже буду счастлива от того, что он счастлив... Не знаю пока ничего... Не хочется его отпускать... очень... но удерживать человека - это плохо...Толя так говорил.... А я держала... потому что нужен был... и знаю, что он никогда не пойдет наперекор своим принципам и не будет держать меня... наверное я к этому готова... я не знаю...   но я так больше не могу и не хочу... так как сейчас... так как последние 2 дня... Сейчас пока только боль... и не знаю когда отпустит. Время начало первого... "допьем пиво и приеду, в чем проблем". "В том, что ты второй день плюешь на меня". "Это не так..."... а как тогда?????????????????? Как???????????????????????? Пиздец меня всю рвет изнутри...

Не хочется пропускать тренировки, хоть и было желание валяться сегодня целый день на кровати! Пойду. Там вроде не слишком холодно. С Толей снова так же. Вчера попытался потянуться, и я к нему... прилегла на плечико... И все было хорошо пока он не залез вконтакт с моего телефона. Димка Душаков написал "привет". И все... Настроение у Толи испортилось... Попыталась спросить что произошло... Сказал, что непонятно когда мне такое пишут. На мое предложение взять и переписываться с человеком ответил отказом... Но мне при этом можно мозг взрывать... когда говоришь "проверь, если не веришь", "позвони"... Все равно сидим в таком же расположении духа. В том же настроении лег досматривать голодные игры... И снова я виновата в том, что я даже не писала ничего первая. Просто потом спросила, что сподвигло написать. Неприятно жуть... Неприятно просто даже от того факта, что договорились без претензий друг к другу... И мне Толя говорил, что не надо взрывать обстановку, если ничего критичного не произошло... А что критичного в слове "привет"? Или я чего-то не понимаю. Легла спать... А утром услышала "я к тебе тянусь тянусь...".. Я вчера легла спать со взорванным мозгом и ко мне никто не тянулся... наверное я должна была как-то загладить это "привет".... Оправдаться... Получается мне ни с кем из особей мужского пола не то, что общаться нельзя.... (это давно уже по умолчанию, потому что именно такая реакция на простое слово "привет"), а еще их всех в черный список внести, чтобы они ничего не писали. И все это на телефоне, который в пределах видимости ВСЕГДА!!! Читай-не хочу! Просто непонятен мне смысл слова "учиться", если я стараюсь так не делать, а мой учитель взрывает мозг подобными заявлениями... Если начнем разговаривать, мне просто скажут: я же без претензий.... Ладно, пусть говорит как хочет... Главное, что я стараюсь не делать и не делаю как делала раньше. Он мне недавно сказал: "я подумал, что я больше тебе не нужен"... Интересные раздумья... Мне, значит, тоже так надо было думать когда он уезжал не звонил по три-четыре дня... Что за противоречия??? Нужен...и еще как нужен... Поэтому и не спорю... сказал так, значит так... и не кричу, и не ругаюсь, отношения не выясняю. Стараюсь меньше курить, готовить вкусную еду... убирать, стирать, гладить вовремя... И что получаю??? Взрывы? Уже молчу, но и в таких ситуациях он находит к чему подкопаться. Не звоню, не тревожу на работе. Не вырываю мозг если он не пишет, что задерживается... Не выношу его же (мозг) за немытую посуду (ни разу за последние три недели), неубранный у кошек туалет (аналогично по срокам), невынесенный мусор (который сама регулярно выношу). Я с открытой душой, абсолютно четно и прямо могу сказать, что дома ничего не делается (хоть им и говорилось, что если он видит грязную посуду, он подойдет и вымоет)... Не выношу мозг и тем, что меня надо отвезти-забрать... Есть желание заберет, нет желания - значит нет... Я чувствую, что становюсь лучше... спокойнее... Только толку от этого никакого... Обидно... неприятно... На самом деле я на тренировку собралась, поэтому надо идти одеваться быстренько... еще идти идти!!! Режим жесткой экономии, ага!!! так что побежала все доделывать, одеваться и бежать бежать срочно!

Настроение сейчас - пока отличное!!!

Пешком... Острая экономия бюджета на автобусах, трамваях...троллейбусах... Все равно пока дойду до остановки - ноги промочу так же... Кроссовки ппц все мокрые))) Ща выжимать пойду! Только офигенный борщ доем (сварила перед тренировочкой). Потренировались активно! Побегали, потянулись... Только на пресс я сегодня забила. Лежала на матах и мечтала о прекрасной жизни без кредитов). Шутка на самом деле. Я просто лежала на матах))) А так я отмазываюсь от своей лени). Я сегодня лентяйка! Не, ну пресс я компенсировала прогулкой туда-обратно пешком))) Про Толю... Не сказал, что задержится на работе, но написал в 19.12, что поехал к Жеке во Власиху. Время 20.46. Пробки... Борщ правда охренителен... ))) Сам себя не похвалишь...... За сегодняшний день курила 2 раза!!!! Буду пробовать бросать! Надо же уже стремиться быть лучше... И еще... завтра может быть будет что-то хорошее... Не скажу пока, чтоб не сглазить!Борщик внезапно  закончился((( Надо напрягать свои ножки и в душик!!! И доубирать в домике))) чтобы завтра, проснувшись было замечательное на весь день настроение)) Ну и желательно, чтобы кроссовочки высохли))) очень уж они мокрые!!! 

 

И это... все-таки тренировки это здорово!!! После них (пока не поем) - чувствую себя маленькой хрупкой девочкой и готова тренироваться-бегать-качать пресс-прыгать-приседать снова и снова и снова!!! Ну все... Пошла в душ, а то точно заболею после таких прогулок... "Ножки погреть надо" ааахахха))) 

Блог блог... Оказывается ты мне тоже  нужен)) Снова все как-то по-старому... Толя написал, что не приедет на обед, но решил не рассказывать о том, что задерживается на работе ... или не на работе... Человеческая странность... Собралась на тренировку... Пока только сижу  в шортах и мысленно иду до манежа... но сейчас я соберусь... Точно-точно... Надо побегать, выпустить негативные эмоции... Вернуться, сходить в душик и лечь в теплую постельку... С тех пор, как поругались с Толей - снится всякая фигня... За ночь встаю по два-три раза, пью воду, ем мандаринки... Что попало... Нужно себя приучать вставать в 7 и ложиться по крайней мере в 11 вечера. Пока не очень получается, но я стремлюсь. Так же как стремлюсь и не кричать, не ругаться, не спорить... Это получается если молчать... Все равно все будет против... Зачем что-то говорить тогда? Зачем рассказывать, что меня беспокоит и слышать в ответ, что мне нравится такое состояние? Целый день думала про кредит. Что сказать маме??? Что делать с судом??? Активно добавила друзей, разместила объявление на 5 сайтах объявлений... Девочка, которая сегодня наращивала у меня ресницы, сказала, что придет на волосы и потом купит котика... Если это сдвиги в моей работе, то я им рада)) А сейчас надо бегом одеваться и чапать на тренировочку!!!!!!!!

Как-то вот так... Пока все хорошо, в блог заглядывать неохота, да и за ненадобностью это... а как только все начинает рушиться - единственная отдушина это тут... вот и я, как все люди так... Наверное поэтому в блогах чаще встречаются более негативные моменты нежели позитвные... Стала ходить на тренировки регулярно.... с Натали. Регулярно, и это очень радует!!! Занимаемся активно, хоть и не долго (около часа 3 раза в неделю). Собственно о плохом... в Открытии прошел суд, на котором я не присутствовала... Они прислали постановление, в котором сказано, что у меня долг 824000... и они будут описывать имущество (мое или моих родителей) и искать меня... Это ппц какой-то... Самое интересное, что поддержки от Толи я не получаю и он искренне не понимает почему я напрягаюсь... А на меня давят со всех сторон... Вот и сегодня... Зачем мне говорить, чтобы я на обед не ждала??? можно просто не приехать... Ладно. Я так делать не буду... Не хочу делать что-то назло... По кредиту не знаю, что говорить маме... Это постоянное давление...и я понимаю, что не могу сказать ей правду... на меня вообще съест... Ни о каком дальнейшем общении речи больше не будет. С Толей теперь снова недели 2 молчания.. Он гордый и не подойдет. А я не могу.... Он молчит про этот кредит... А я что скажу? плати???? Сама брала, сама виновата... Снова во всем виновата... Ладно... убегаю в теплый душик. Может он меня расслабит...

С сегодняшнего дня собралась заняться собой, стать снова самодостаточным и уверенным в себе человеком, начать наконец-то следить за собой. а если кому-то что-то не понравится, то даже переживать не стану (ну по крайней мере постараюсь этого не делать)... Постараюсь постараться принимать свои ошибки и осознавать их, а еще лучше не ошибаться. Очень хочется увидеть истинные чувства Толи ко мне. Надеюсь, что они есть. Мы вчера очень долго разговаривали, снова муторно... Но сегодня не хочется никого обвинять. Даже наверное не сегодня, а с сегодняшнего дня. Все происходит по воле человека... И если он так хочет...блин... в обще все действия они от души. Если человек так хочет то он так делает... Если не хочет, то не делает. И я такая же, чего греха таить. 

Погуглила фразу "вектор направления". Нет такого понятия, ну  и хрен с ним... Нет и нет. Спорить в очередной раз не хочется. и не будется))) Смысл? Человек не хочет, чтобы его поправляли. Бог с ним. Пусть все будет правильно. Так вот... Про осознание своих ошибок. Вечером сегодня опять пыталась сказать Толе, что можно звонить мне если задерживаешься... ну смысл есть холодную еду. Ему просто было некогда. Осознание 1: не выводить его из себя. Пытаться понять, что у человека нет времени на звонок в течение рабочего дня. 

Мне кажется, что можно прямо марафон устроить по осознанию своих ошибок и достижению целей... Марафон сроком МЕСЯЦ!!! Меня честно говоря, всегда интересовали марафоны. По грамотности, стройности, достижению целей... Разные.. Но как-то не выдавалось довести это все до конца. Времени не было и интернета под рукой. Сейчас вроде всем располагаю и поищу в интернете что-нибудь по этому поводу. К слову, не успела попасть на марафон по целям... Опоздала ровно на 1 день... 

Подумала сегодня, может найти работу? мне было бы спокойнее наверное, но тогда я уставала бы и на вряд ли готовила. В общем к выводу сегодня не пришла. Подумаю еще... Хочется в театр, у Толи желания нет. Натали не успевает... Пойду наверное в скором времени одна... Или в музей... или просто пофотографировать. Соскучилась по фотоаппарату, по машине, по тем временам, где на мне не висела куча денег, когда карточка сбербанка России не была заблокирована. Мне кажется, что мое отношение к Толе поменялось именно в тот момент, когда.. короче во всем виноваты гребаные деньги! Долго думала и как относиться как прежде... как забыть про деньги... про все, что происходило... он вроде и говорит, что надо все вместе решать... но не пытается советоваться. или не хочет. Все решения принимает сам. В общем за сегодня постараюсь в сознании перевернуть момент денег на какой-нибудь другой (благоприятный) и попытаться относиться к Толе по-доброму и показывать ему во всем пример. Марафон начался) Постараюсь с фотоотчетами. Позвонила Натали, сказала, что соскучилась))) Она милаха. Я тоже по ней скучаю) Сказала едет))))) и это... вот еще что... Фотоотчеты только с завтрашнего дня. 

Наверное к новым новостям следует подойти изначально с положительно-позитивным настроем, а остальные новости осветить в конце поста... как-то так, думаю. Ну... начнем!

"Даже самое маленькое из кошачьих - совершенство!"

Моя мурлыка маленькая, мой малыш, мое солнышко, то чудо, с которым нам все никак не удвалось полюбить друг друга в течение продолжительного времени, родил мне котяток!!!!! И не одного! А пятерых) Разноцветных как радугаи мягких как свет летнегосолнышка! Они милахи! Один рыжий, красавец (или красавица),двое серых, черный и шикарный мраморный скорее всего девчушка!!!!!! Держала их на ладони. Это так трогательно... Держишь и осознаешь, что в твоих руках только что зародившаяся жизнь! Жизнь... Настоящая жизнь! Как будто это твой ребенок! И мама котят так смотрит осуждающе как будто говорит "положи на место моего маленького". Она их очень любит. Теперь мы с ней неразлучны! Иногда она сама выходит из комнаты когда покормит котят...Для того, чтобы полежать, отдохнуть, глотнуть свежего, а не спертого (как в комнате) воздуха. Но если меня нет в комнате, она к ним редко заходит. Поэтому и пришлось пожертвовать условиями мягкого дивана и постелить мебе постельку на полу! Рядом с коробкой! Мама смеется и называет меня "кошкиной мамой" :) И я чувствую за них огромную ответственность. Наверное у меня тоже есть материнский инстинкт!!!))) Смотрю на них, а ониуже как настоящие большие кошки выгибают свои спинки, еще так неуклюже) Дергаются во сне, как будто им что то снится и порой лижут свои лапки))) Умываются))) И такие слепые еще и беззащитные) Хочется, чтоы у меня появились мягкие крылышки. Тогда я накрыла бы их и укрыла бы от разных бед... Они дерутся) За молочко! У них есть vip-места, к которым часто доступ закрыт соперниками) Приходится махать лапками и отвоевывать свое законное место) Мама-кошка заботится о своих детях, старательно их вылизывает) подбирает поближе к себе и незамедлительно бежит на первый же еле слышный крик своих малышей и кормит-кормит))) Мне кажется, они подросли за два дня))) Родились малыши 27-го октября) Поскорее хочется, чтобы они открыли глазки и увидели этот мир) Весело будет) Милахи будут пытаться выбраться из коробки, а мама заботливо возвращать их обратно и учить ходить в таулет и кушать самим! С нетерпением жду этих шикарно-волнующих моментов! Коты грозно отгоняются от конаты шиением и пронзительным взглядом. Иногда у мамы всплывают в памяти моменты родов и она, схватив одного котенка, несется прямиком в тот самый шкаф. Я подхожу, объясняю ей, что в комнате условия лучше и малышам там теплее и она, не выпуская из зубов своего чада, мчится обратно в коробку в комнате. Понимает все солнышко! Ей жарко в моей комнате, но возможности отрегулировать темпратуру открытием форточки - нет... Иначе малыши просто простынут! Ей приходится мириться с жарой. Киска стала аккуратнее. Аккуратно ходит в туалет, ничего не раскидывает, кушает с аппетитом. Конечно, не с таким, с каким хотелось бы, но достаточно! Иногда приходится звать ее к мисочке с едой. Она послушно идет. В общем на Коллективной это целое событие! 5 маленьких жизней через пять дней откроют глазки и окончательно прибудут в этот мир... Полноценно! Будут изучать. Везде лазить, выхватывать, если где-то напакостят))) Я их люблю! И с кисой тоже общий язык нашелся...

Теперь про то, где общий язык никак не находится. Позавчера я поняла, что мы расстались с Толей. Я попыталась поговорить про попытку наладить отношения, которые все чаще заходят в тупик. Сначала он мне сказал что-то типа "этих шансов было много, зачем еще один". Затем попытались еще раз прийти к общему решению, и все закончилось словами "ВСЁ! Нахер". И он ушел...мыться... Я приняла это как слова расставания... Зашла в душ, чтобы уточнить, что это значит.Но мне было сказано "мне можно вымыться?". Два раза я спросила одно и тоже, дыв раза мне ответили... Вчера он приехал в 6.40 после работы, Хотя в пять на столе уже стоял ужин... я не стала ничего спрашивать, выяснять...Зачем? Сегодня на обед он тоже не приехал... еда стоит на столе... Сейчас снова буду готовить... Не знаю, зачем я заморачиваюсь на отношениях. Он все равно меня бросил (бросит)... Была у гинеколога и девушка на основании анализов поставила мне бесплодие... еще раз сделали узи, только теперь в поликлинике... левого яичника так и не видно... Третий час без перерыва реву... И не знаю куда это деть... как к этому относиться и кому я теперь такая нужна... Да никому... Никому не сказала... и эта тупая жалость к самой себе доводит до предела... Я знаю Толю... я не подойду, он тоже не подойдет... и у меня у самой сейчас сил нет ни на что... Еще и горло с утра заболело... Наверное все-таки из форточки дует. Весь день пила чай с медом. Сейчас полегче... Я не знаю, что будет дальше... Но если верить Толе, то он не меняет своего мнения... Поэтому осталась я одна со своей дебильной любовью... Какая я была идиотка, такой и осталась... По-прежнему люблю дура.... Пошла готовить... Толе говорить про то, что у меня не будет детей не хочу. Ему этого все равно не надо... Я не хочу нарываться на оскорбления в свой адрес больше... Не хочу матов в свой адрес. А он не матерится на меня если я молчу... Так лучше наверное...