Пошёл Владик с другом охотиться на уток. Вдруг другу стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Влад достаёт мобильный телефон и звонит в "скорую". Как только там отвечают, кричит;
- Помогите! мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер.
"Скорая":
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мёртв.
Влад:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Влад снова берёт трубку:
- Дальше что?

***

Привёл Сергей девушку к себе домой, накормил вкусным ужином, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, медленно раздел её, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

***

Совет артистам:

Если вы убегаете от толпы разъяренных фанаток - попытайтесь объяснить им, что всё можно решить без криков, словами, по мирному, не прибегая к насилию и расхвату на сувениры...
Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...

***

Заходит Михаил Генрихович к Владу и Сергею в студию где они пишутся. На столах водка, закуски, они курят. Михаил Генрихович говорит, возмущаясь:
- Я же запретил вам бухать и курить, ещё и на работе!!!
Тут поднимается Влад полу трезвый:
- Пап, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

***

Пpиходят две паpы: Сергей с Катей и Влад с Настей к сексопатологу:
- Доктоp, у нас пpоблема такая - мы все четвеpо pосли в одном двоpе, учились в одном классе, ну и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день. Живем вот так уж недели две и никакого удовольствия от секса.
- Попpобуйте поменяться паpтнеpами!
- О! Это мысль!
Hа следующее утpо одна паpа пpосыпается:
- Как тебе понpавилось?
- Класс! Совсем дpугое дело! Hу, пойдем посмотpим, как там наши мальчики?

***

Один день из жизни Топаловых: Однажды Михаил генрихович договорился с Владькой, что он разрешит ему покататься
на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели
зеленого сына...


***


- Мам, а y нас все девyшки yже сеpьги носят. Можно и мне носить?
- HЕТ. Hе надо.
- Мам, а y нас все девyшки yже юбки носят. Можно и я поношy?
- HЕТ. Hе надо.
- Мам, а y нас все девyшки yже гyбной памадой пользyются. Можно и мне пользоватся?
- HЕТ. Не надо, Сергей!

***

Сидят Серый с Владом в баре. Серый говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Влад соглашается, Серый заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Влад закрывает глаза, и делает как он сказал.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - Серый шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

***

Решает Михаил Генрихович с маленьким Владиком по родительски поговорить спрашивает:
— Ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
Владик не раздумывая:
— девочкой!
Пауза длилась секунды три. Михаил Генрихович, погладив его по голове:
— Ну, ничего, сейчас за деньги все можно.

***

Заходит в банк (не в России) Влад и говорит:
-Мне нужен кредит на 100$ на полгода, оформите пожалуйста.
БАНКИР:
-Хорошо, а что вы нам в залог оставляете?
Влад:
-Вон там за окном стоит моя машина Ауди, вот её я и оставляю.
БАНКИР (в недоумении):
-Хорошо.
Владик отдал ключи, забрал 100$ и ушёл. Автомобиль естественно отогнали на стоянку этого банка. Проходит ровно полгода, приходит Влад, отдаёт 100$ и мизерные проценты за полгода, потом заберает ключи и начинает уходить, в это время его догоняет тот самый банкир с которым Влад имел дело полгода назад и говорит:
-Вы меня конечно простите, но зачем вы брали такой мизерный кредит на полгода, да ещё при этом оставили нам такую шикарную машину, как залог?
Влад:
-Вы на самом деле такие тупые люди... ну где ты ещё найдёшь в чужой стране, в чужом городе стоянку на полгода, за такие деньги?

***

Сергей - Вот, Влад, дарю тебе на День Рождения биту!
Влад- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…
Сергей- Влад, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок

***

Идёт мама с Владькой (5 лет). Влад ей всю дорогу:
— Мама купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

***

На дороге ГАИшник «ловит» тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора.
Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" Влад.
- Командир! - изумленно говорит Влад, - так тут же нет дороги!

***

Пошёл Сергей в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда он вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Сергей к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Мент проигнорировал его и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда Сер назвал его паршивым нацистом.
Мент в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда Лаз назвал его куском лошадинного навоза.
Мент написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут Серёга обзывал его а тот выписывал штрафы.
Но Серому было пофигу, его-то машина стояла за углом.
А эта Владькина была...

***

Звонок Михаилу Генриховичу:
- Здравствуйте, ваш сын сегодня приехал поставить машину в сервис и тут вышли затруднения ...
Михаил Генрихович- Не волнуйтесь, я оплачу ремонт машины.
- Да, Бог с ней, с этой машиной! Кто будет оплачивать ремонт сервиса?

***

До Smash!! Сергей подрабатывал барменом. Приходит как-то раз посетитель к нему в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Сергей возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
Посетитель- А вот, в меню есть!
Сергей- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....

***

Влада всю ночь не было дома. Под утро звонок в дверь. Михаил Генрихович открывает - на пороге стоит Влад, вертит трусы на указательном пальце.
Михаил Генрихович:
- Влад ты где шарахался?! Что с тобой, что ты делал, всё ночь…?!
Влад с умилением:
- Не знаю, что я точно делал, но чувствую, что это хобби на всю жизнь!!

***

Вопрос: Как узнать, что Серёжа работал за компьютером?
Ответ: Монитор выключен, в щель дисковода запихана монетка, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив!

***

Мнение Сергея Лазарева:
-В принципе, неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.

***

Совет Сергею Лазареву:
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянись к нему с вилкой, а передай свою тарелку - пусть сам положит.


***

Серёжа всегда требует к себе внимания. Даже милицейского.

***

Что общего между Сергеем и женщинами? И Сергей и женщины предпочитают общество мужчин.

***

Уж так устроен Влад, что самые чистые существа вызывают у него самые грязные мысли.

***

Взглянул с утра на Стоцкую Влад и с ужасом понял, что в том, что он вчера её соблазнил, была не его, а ее заслуга.

***

Лежит Сергей с девушкой в постели и спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
Она- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

***

Влад учит Сергея: -Хочешь узнать правду жизни заведи себе бабу, хочешь узнать правду о себе заведи двух!

***

После просмотра «Терминатора» Сергей говорит: - Мир был бы обречен, зайди Терминатор в начале фильма в бар для голубых.

***

Добрый дядя Серёжа, читает, на ночь, сказку племяшке Алинке: - Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку.

***

Владик наконец-то осознал, что он настоящий мужчина и тем боле натурал, получив удар между ног.

***

Девушки! Если вы хотите, чтобы муж вам никогда не изменял с другими девушками, выходите замуж за Серёжу!

***

10 заповедей Влада Топалова:
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя ... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

***

Обиженный Влад говорит Сергею: - Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.

***

В студии. Владик просит Сергея: Серёж понизь, свой голос, до крика.

***

РГГУ Владик на лекции: -..Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

***

Институт. Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Влад долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Влад оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

***

А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!



***