меня в комнате слишком светло и холодно, на кровати лежат тетради, журналы, какие – то вырезки, новые книги, до которых я успела дотронуться, вдохнуть этот прекрасный запах и прочитать краткое содержание лишь в магазине. Читая глупые фолианты о любви, кажется, как будто каждая клетка твоего тела боится всего вокруг, в том числе себя.
Наверное глупо звучит, но слащавые рассказики вызывают у меня ни гордость за героев, ни слабость перед ними, ни зависть, а лишь переживание и слезы. Вы когда ни будь, плакали над книгами? Я читаю, проникая в каждое слово, собирая губами каждую мысль.… И слезы, слезы, слезы, бесконечное всхлипывание и кажется, что никогда этого не будет со мной, но ведь я так же чувствую, так же дрожащими руками переворачиваю страницы, как будто герой дотрагивается до моих горящих щек своими мягкими руками… и конец, где обязательно будет все хорошо, хорошо у них, а мне становится еще хуже, толи от того, что я уже прочитала всю их жизнь, толи от того, что я сама этого не пережила.
Каждый человек, который был в моей жизни в статусе «больше чем друг» полагал, что дает мне невозможное. Рестораны – поездки за город – море цветов – надписи под окном и тому подобное. Думая, что он делает приятно мне, в первую очередь он делал приятно себе, а я лишь с недовольным лицом сидела в ресторане и теребила вилкой холодное блюдо, без эмоций наблюдала за тем, как мне показывают хоромы своего огромного дома, с натянутой улыбкой принимала розы и с грустными глазами стояла у окна, читая надпись на улице «К.В. я люблю тебя». Нет, я не избалованный вниманием ребенок, и я не фригидная особа. Просто я не хочу этого внимания. Мне больше всего не нравится сидеть в ресторане и слушать монолог по типу «Ты сегодня такая красивая, ты так скромно улыбаешься, мои друзья просто в восторге от тебя, они говорили, что ты очень милая и общительная, я прям, вижу нас вместе на долгие и долгие года».
Мои мечты они слишком непонятны многим.
Теплая обстановка в комнате, выключенный свет и фильмы. Любые фильмы, но лучше о любви, чтобы, когда я плакала, ты плакал вместе со мной или смеялся и вытирал мне слезы, говоря о том, что я глупенькая и там все понарошку, а у нас все настоящее, взгляды, прикосновения, поцелуи и в голове в такт сердцу бьет «я люблю тебя». Чтобы на губах застывали улыбки, настоящие, искренние и чтобы ты понимал все, о чем я думаю. Можно молчать все это время и просто держаться за руки, чувствуя теплое дыханье друг друга, замирая от каждого шороха и воспринимая каждый взгляд за признание в любви. Чтобы хотелось плакать от твоего присутствия, ведь слезы радости всегда греют душу. И с утра, когда бы ты уходил домой, я стояла бы на пороге в твоей майке, а ты говорил мне «Знаешь, она тебе так идет, я заберу ее потом, дай полюбоваться еще». И на горящее от теплой ночи тело, ты бы одевал куртку, украдкой целовал меня в нос, и я бы бросалась тебе на шею, кусая твои губы. «До завтра, я тебе позвоню». И ты сидишь как дура, весь день у телефона, летаешь эфемерными, иллюзорными шажками по комнате. И вот, он, звонок, и голос, который ты хочешь слышать больше чем пение птиц ранним утром, больше чем все, что вокруг тебя и улыбка такая нежная, что ее можно поместить на ладони и нежно шептать ей «спасибо…».
