Бывает, что находит такое состояние, когда внутри есть какой-то избыток деятельной энергии, и скорее даже не телесной, а душевной. Мне иногда кажется, что это какое-то вдохновение, и сейчас бы начать творить! Бери гитару, врубай гитар про, пиши тексты, рисуй, делай хоть что-нибудь. Нет. Почему-то никогда не беру, не врубаю, не делаю ничего. Включаю какую-нибудь игру или что-то еще и играю, пока состояние не пройдет, оно приятно, но всегда не знаешь как им пользоваться и куда приложить и это так неприятно. А еще, если все же взять гитару, то максимум, что сделаешь - это подберешь первые пару аккордов или другое начало мелодии - начало. Начало и идея даются вдохновением. Остальное потом придется воссоздавать уже без музы - мне почему-то всегда лень, сколько уже песенок собирал на грифе, но ни одну из них не записал, почему-то никогда не делал к ним барабаны, никогда не старался сделать из них то, что я хочу - что-нибудь великое, побуждающее людей жить. Почему?

Сейчас взял в руки гитару, настроил... Сбацал пару раз Metallica - Nothing Else Matters, даже с вокалом неплохо стало идти... я на самом деле горжусь тем, что играю теперь такие вещи, а мне говорят, что это можно было сделать в разы быстрее, что вот твой товарищ уже Мальмстина играет, хотя начал гораздо позже меня, потому что учился и дрочил упражнения, а я нет. Почему?

Почему так мало начатых дел я продолжаю и заканчиваю? Потому что не вижу в них смысла, не вижу слушателя для своей музыки, которому я мог бы подарить настроение.. Почему? Не знаю..... наверное, раньше, когда играл совсем еще плохо, было как-то стеснительно людям играть, а теперь что интересно. Где людей достать? Выйти с гитарой в подьезд/ на улицу и начать петь и играть. Страшно? Страшно. Хотя знаю, что играю хорошо. Обещал себе попробовать, но все равно страшно. Боюсь быть низко оцененным, получить плохое настроение и может быть, если не очень в добрый час все случится, то пунктик.. душевную мини-ранку. Не играть в истерике значит) Черт его знает, засилье тараканов от какой-то непонятной прошлой жизни, которой теперь уже не существует, это во всем, обломавшись раз получаю страх обломаться еще и ничего не делаю. Почему? Потому что не знаю пока как сделать так, чтобы без обломов, а опытным путем, методом тыка и импровизации страшно.

А кстати подумалось, что зря это я так боюсь - мое бессознательное куда сильнее сознательного, потому что запланированное в большинстве случаев летит к черту, а там, где начинаешь импровизировать и где тебя несет по ходу дела, все как правило здорово. Жаль не всегда так. А еще для того, чтобы так получалось надо не трусить, а делать решительные и смелые поступки.

Надо устраиваться на работу, не могу никак выбрать место - если для денег, то можно пойти просто грузчиком и будет двадцатка в месяц. Смотрю на вакансии и сразу включается паника - а вдруг я позвоню по одной вакансии, а соседняя окажется лучше? Или вдруг мне эта работа опять не поравится, вдруг мне будет плохо? Отложим выбор?

Зачем я буду подходить к вон той девушке? Я же не знаю, что она из себя представляет, мне вот непременно нужна вот такая-то такая-то, а что если эта не такая? А что если я ступлю, а если она сука, а если пошлет меня, ой да ну, не буду подходить. Вот если бы у меня была возможность сначала пообщаться с ней побольше в какой-нибудь естественной обстановке или понаблюдать за ней, тогда да.

Не могу сказать, что нет умения подойти и начать говорить о каком-нибудь приятном "ниачом" или просто интересном со смыслом. Не хватает умения побороть страх оценки других людей, поэтому при знакомстве с новыми людьми иногда (не всегда) начинаю тупить и бояться, что вот меня за придурка примут. И иногда принимают... может не сразу прям за придурка, но за "кантуженого" это точно, потому что вместо того, чтобы подойти и начать творить и импровизировать, я стою и боюс и думаю как это будет когда я провалюсь))

Любовь и вера.

Моя вера была - любовь. Это для меня этакий допинг, если ты любишь, то ты должен быть идеален, ты начинаешь заниматься спортом, гитарой, находишь работу, реализуешь себя. Вроде тебя уже полюбили, а ты думаешь о том, что ты должен быть достойным из достойных... и вроде бы для себя и для человека, который тебя полюбил тоже. Вот не могу как-то до конца вспомнить, а когда все происходило, не мог до конца определить - все таки для меня это все делалось или для человека? Или если ни туда, ни сюда, то для кого и чего? Приходит на ум, что это могло бы быть каким-нибудь шаблоном из детства или не из детства.

Я любил летом одну девушку, не важно почему это закончилось.. я считаю теперь, что в тех условиях и не могло ничего вырасти - я в Москве, она в Харькове... Я когда-то подорвался туда ехать только для того, чтобы победить судьбу и воссоединиться с человеком, который мог бы оказаться для меня единственным в жизни, несмотря на разные страны. И я доказал, что это возможно... и я считаю, что если бы у нее было желание, все было бы.  Все было бы возможно непросто, но все было бы. Еще мешала ее родня, я думаю, ее просто запугали и сломали и однажды она поняла, что никуда не сможет поехать. И когда она это поняла, начала видеть во мне плохое, придумывать то, чего нет, выставлять в черном цвете те качества, которые сама долго просила меня к ней проявлять. Это грустно. Я любил ее и, кажется, еще люблю... а может это просто недостаток романтики? Я бы сказал - спермотоксикоз, но увы, это не он, если бы он, все было бы проще. Есть секс. Есть благодарность. Нет романтики, нет любви... этой воздушной ледяной воды, которую вдыхаешь и пытаешься захлебнуться, и такое ощущение, что если скажешь слово - полетишь.

Я не знаю... я раньше мог сказать, какую девушку я ищу и ее я и нашел... А теперь не могу... нет, в последнее время вижу что-то, только уверен, что это просто желание ребенка внутри иметь красивую сильную маму. Потому что моя меня предала кое в чем. И рад бы забыть, и в моменты рассудительности кажется, что сужу строго, вот только эта боль и обида того самого моего ребеночка внутри иногда прорывается злобой и обидой на весь мир, и в особенности на мать. Взрослый внутри, он другой, он пытается жить дальше, только что сделать с ребенком, чтобы искупить эту боль, чтобы отпустить ее раз и навсегда он не знает. Хорошо, что я умею не будучи ребенком полностью, любить и понимать свою подбитую капризную часть. Иначе было бы сложнее.

Я очень сильно изменился после этой любви... очень сильно. Я вот сейчас пишу это, и понимаю, что не смогу закончить ровно часть текста про Лялю... Я рад, что не виню ее... в отличие от тех, кто был до нее. Я винил себя, думал, может правда виноват я, написал ей в личку и понял, что те обвинения, которые кидает она... этого просто не было... все было не так и я это чувствовал. Если бы она сказала, ты виноват в этом, этом и этом, я бы согласился, я хотел искупить свою вину, мне так горько, что возможно я сделал больно человеку, которого правда любил, не был влюблен, а любил... Глаза влажнеют... нервы ни к черту в последнее время - от резкого стука в дверь подскакиваю как от удара молнии... То, что сказала она - просто нереально... я не слепой, хотя меня кто-то и пытался когда-то таким выставить, я все прекрасно видел и вижу.. и мне очень неприятно.. мелькнуло.. что ей тоже больно, что тоже вспоминает и тоже осталось что-то. Тогда то, что я написал - вовсе не попытка разобраться и вовсе не искупление... это чертов эгоизм и причинение боли человеку. Я просто не знаю как быть. Просто так все получилось. дедушка с бабушкой были против наших встреч и они оказались сильнее ее. Иногда мне кажется, что вся любовь, которая была во мне, весь этот поиск... это все осталось в этом страшном и красивом для меня городе - Харькове, с ней. Мне так кажется несмотря на то, что раз или два влюблялся с тех пор.. пусть и ничем хорошим не кончалось это.

А сейчас я просто не знаю как это - чувствовать любовь к какому-то новому человеку, также открыться ему... страшно? Нет, не страшно.. просто даже в мечтах нет этого больше.. как будто я изменился, как будто раньше я только и ждал от жизни любви, а теперь перестал... перестал верить? Может быть есть чуть чуть... Нет, просто понял, что надо думать о себе самому, просто подумал, что буду всю жизнь ждать свою принцессу и сделаю из этого какую-то самоцель и какой-то несбыточный кристальный идеал, подумал, что так нельзя, что нужно найти, что мне интересно, кроме любви и отношений и начать развиваться. Получается ли? Туго. С прорывами истерик и оболием глупых эмоций. Но получается. Эмоции наверное не всегда... хотел написать, что их нет, когда куришь или напиваешься... но не так. Их нет только тогда, когда нет внутренней тяги со всем этим разобраться, когда живешь и не думаешь ни о чем, сводишь размышления к простейшим действиям.

Когда начинаешь о чем-то задумываться - течет кровь души, эти самые эмоции. Будто достаешь из раны металл и понимаешь, что его там еще хватает.

У меня больше нет моей веры - нет любви. Она есть, но не в том положении, что раньше, это уже не вера в спасение.

Кажется, я пытаюсь перестать надеяться на других людей и решать проблемы своей головой. Кажется, я пытаюсь создать свою веру, и что-то вроде даже получается.

Но не все.

Мне не хватает собственной веры в себя. Я чувствую, что по-прежнему нужно, чтобы кто-то еще в меня верил. Кому нужен я? Кому нужны мои песни, мои успехи, мое тело и моя душа?

Правильный ответ: только мне.

Но я так привык думать, что все это привязано к кому-то и без другого человека - это бессмысленное тупое задротство.. Это неправильно. Это все должно быть нужно мне. И я должен верить в себя сам, верить, что у меня получится то, что я задумал, верить, что все будет хорошо.

Но ее нет..

нет этой непоколебимой веры. Фанатизм. Он всегда так выручал меня! Но он есть только тогда, когда во что-то веришь и делаешь что-то во имя великой цели, а не просто так.

Вот он тупик.

Экзистенциальный кризис. Кризис веры и дизориентация в вопросе смысла своего существования и своей миссии на Земле.  Почитал маленькую статейку в Википедии - показалось интересным то, что я интуитивно нашел и примерил на себя те способы выхода из него, которые там написаны.

Существуют разнообразные способы преодолеть экзистенциальный кризис. Кто-то может решить, например, что бессмысленно задумываться об этом, так как мы так никогда не узнаем неких экзистенциальных истин и не получим никаких гарантий. Или что не важно знать, что и как происходит; всё, что имеет значение — это настоящее. А кто-то может решить, что суть жизни — это быть счастливым, и будет стараться накопить побольше знаний, чтобы добиться этого. Также есть религиозный выход - через "шаг веры".

И я  стараюсь использовать удовольствие от настоящего, стараюсь узнать новое и чему-то научиться, но понимаю, что то ли устроен как-то по-другому (неправильно? правильно? замороченно?) - мне нужна моя собственная вера, моя личная идеология. Я хочу определить для себя что такое мое "хорошо", что такое мое "плохо", как может выглядеть то, к чему стоит идти и зачем идти к этому.

Пока взял себе цель разобраться со своими тараканами и глюками - насчет музыки и начать играть и петь людям, набраться силы воли и разобраться с такой вроде бы пустяковой материальщиной, но такой значимой в нашем обществе - набраться сил и вкачать на животе квадратики, а на мышцах рельеф. А еще загар.. и еще кое что. Раньше для меня это не имело значения, а теперь я выбираю это как путь для развития... до чего дошло... а интересно. Хочу научиться находить и знакомиться с большим колличеством интересных людей, хочу научиться быть проще в общении, не думать о многих вещах, о которых почему то думается и из-за которых общаться становится сложно. А внешний вид это больше всего для девушек. Внешний вид и харизма, мне просто так интересно - как это - привлекать одним своим выдающимся внешним видом? Как это - быть эффектным? Показывать себя миру? Так чтоли? Наверное, да. Точно не знаю. Раньше я никогда не старался выделиться именно внешним видом, напротив даже осуждал чем-то такой подход. Повышенное внимание, уделяемое материализму как угроза умению "видеть" и думать. А мне просто интересно, изменится ли что-то, появится ли новый смысл или изменится ли понимание вещей, если я сделаю так? Быть может, получив новый ресурс, я получу реакцию мира, которая изменит меня. Которая возможно сделает меня счастливым. Которая возможно оставит меня по большей части таким же, как я есть, но зато даст этому экзистенциальному кризису этакую отмазку - видишь, у меня все хорошо, я развиваюсь, я вкачал себе кубики, сделал шмот, я крут, а теперь отцепись от меня плиз, пришло время снова спуститься в мир каких-то там моих размышлений.

Чего боюсь? Боюсь, что если все будет слишьком хорошо выходить, то это материальное счастье начнет затягивать, и встанет снова выбор - либо, либо. Хочу это преодолеть.

Вот такие цели. Приземленно?

Да, я считаю, что наверное это приземленно. увы, моя прекрасная волшебница-наставница-фея что-то не летит из фантазийного мира ко мне, сообщить, что я избранный,  мой путь - изучение великой магии и победоносный прорыв куда-то замчем-то.

Поэтому беру что есть.

Я думаю, самое близкое, что можно сделать - выйти завтра на лестничную клетку поиграть Металлику, а еще наконец таки довести дело до конца - выбрать вакансию и уже договориться о собеседовании, а не тянуть кота за хвост.

С раскачкой..сегодня вроде уже начал и все оч даже ничего... только чует мое сердце, что чтобы подсушиться (а это нужно) придется что-то делать с питанием, иначе эффективность тренировок будет близка к нулю. Самое эффективное - это то, что рассказала мне Ляля. Но боюсь, что многое из употребляемого мной сейчас в пищу работает стабилизаторами настроения. Если убрать кофий с молоком и сахаром - будет загруз? Наверняка ведь. вот и буду думать.

да, а еше подругу вроде подбил на это дело. Дожму ее и будем заниматься вместе, всяко веселее. Вот завтра и займусь.

Странное ночное откровение, написанное на одном дыхании почти не вставая с места. Наверное, это как раз то самое вдохновение, которое посетило меня раньше.)

Я был веселый - просто взрывной позитив, перечитывая логи чуть ли не рыдаю со смеху на каждом шагу. Я был уверенныйв себе молодой человек, у которого есть мб неформатный, но свой собственный путь. Я был человеком, который доволен жизнью, хоть и имеет какие-то недоработки в том, что хотелсь бы иметь.

Этим и понравился.

Потом стал тяжелее, меня изменяло то, что происходило, многое обострялос и сдвигов по фазе тоже хватало. Этим оттолкнул. Оттолкнула критическая ситуация, требующая решения. Все просто.

.. Я вот так подумал.. Моей гвардией могли бы стать.. черные ангелы... Тонкие и почти тщедущие парни и девушки, женщины и мужчины с темно серой кожей, черными перьями в крыльях, со следами от черных слёз и лицами, полные то страданием и безнадежностью, то слепой ненавистью с желанием уничтожить мир, что так часто заставлял страдать. И еле заметные белые надкрылья, чуть мерцающие. Если прикоснуться к ним, такому ангелу станет мучительно больно и тоскливо и он поспешит убить сделавшего это с тройной силой и скоростью. Ярость тоже бывает холодная, так интересно - вот этого никогда не замечал раньше. Моя тёмная гвардия. Видится печальное лицо девушки...

Светлая гвардия... тут видятся мужчины в тяжелых на вид непробиваемых доспехах, сияющих изнутри и испускающих мягкое мерцание наружу. Они заняты делом, суровы, но справедливы, очень благородны и никогда не опускаются до гордыни. Скорее уж другие люди для них как дети... дети нации, которых необходимо направить, не дать превратиться в животных, защищать.  Паладины, любящие свой народ и готовые многое прощать и терпеть лишь бы направить людей куда нужно.  Какие эти люди в душе? Наверное, тоже хотят, чтобы их выслушали и поняли, но обречены всегда быть одинокими и молчаливыми. Почему? Потому что о многом детям говорить нельзя, они начнут сомневаться, почувствуют слабину и тогда перестанут слушать, ставить во что-то своих защитников и наставников. А от разговоров друг с другом облегчения нет - им всем хочется поделиться тем, о чем каждый из них и так знает. Нет толку повторять это друг другу.   Они приняли свой крест. Они находят облегчение в своей вере.

Я и тех, и тех люблю.  А вот если смешивать одно с другим... тогда получается терзаемый страстями человек, местами добрый, но лишенный этой паладинской всепрощающей любви, а потому страдающий от непонимания, от выкрутасов тех, кого он в душе любит, но кто видит в нем только какие-то полезные ему качества, материальную сторону или просто способ приятно убить время.  Местами страдающий. Местами злой и жестокий, стремящийся унизить. В чем-то эгоист, в чем-то замороченный. Клубок непонятных ему самому страстей.  Такой человек мне не нравится, я не хотел бы таким быть. Уж слишьком тут много эмоций, негатива, злобы, поисков миражей какого-то блага..

Пробовал гаш на днях. Уже третий раз за жизнь, но впервые в таких колличествах, чтобыуносило напрочь.  Очень боялся, что эффект не наступит или будет слаб... По мне так пусть лучше "убьет", чем разочарование.  Двигался еле еле. Сначала поплохело, после очередной затяжки огненная волна жара прокатилась по черепу и закружилась голова.  Стало немного стремно и я лег на диван.  Тут я начал чувствовать тело как-то по-особенному, это было так странно, такое необычное удовольствие - прикасаться к своему лицу, запускать пятерню в волосы, проводить ладонями по плечам, шее, торсу..

Из этого купания в ощущениях меня вывела Аня - мы играли с ней в Линейку и я стоял на экране и тупил, а она спрашивала где я и чего это я встал и ничего не делаю.  С большой неохотой сел за комп.  Жал кнопочки и не до конца понимал что такое это всё, зачем я насылаю на каких-то зомбви с надписями над башкой какую-то дрянь и почему Анька их добивает. Я даже перестал понимать, что это умение, что я насылал сносит нежити все жизни, а Аня просто бегает и добивает одним ударом то, что остается.  Понимал, что я просто часть системы из двух человек и мне нужно жать на кнопку с умением и когда красная полоска жизней зомби исчезнет, переключиться на следующего зомби..

Очень быстро устал и снова лег на постель. Почувствовал небольшое, но в общем приятное давление на гружь, ноги, все тело, как будто что-то берет меня, закрепляет как магнитом или присосками и поднимает куда-то вверх, в иную реальность.  Я лежал с закрытыми глазами, а передо мной проносились разные образы, рисованные картинки каких-то там годов, которые становились анимированными, начинали двигаться и меняться. Приходили все новые и новые формы, перетекающие из одной странной и необычной картины в другую без всякого участия меня или моих воспоминаний. Картинки вперемежку с произнесенными словами, разговорами - бешеный, просто нереальный в обычном восприятии странный синтез, пронизанный как ниточкой в жемчужных бусах чувствами и ощущениями телесными..

Звук Анькиных "танцев" из динамика вернул меня в нашу реальность. Этого так не хотелось, но потом я оценил это как нечто хорошее - начинало клонить в сон, время позднее + гаш, а так хотелось растянуть удовольствие, а поспать потом.  Линейка и сосредоточение на чем-то не сбивало гаш. Просто по-другому восприниматься стало все вокруг. Звучание заклинаний впервые за очень уже долгое время воспринималось на слух, а не замещалось уже давно простроеным в памяти шаблоном восприятия... услышал много новоего и это звучание сливалось в гипнотизирующий речитатив, я начал чувствовать колебание этих фраз... Подземный темный храм, где мы были, точнее одна из его прямоугольных комнаток с прямоугольным "бассейном"  по колено глубиной, лишенным воды, начал меняться в моем представлении и стал видеться как часть какой-то 3d Action от 1 лица - Unreal Tournament например..  Пробежал знакомый чел, поздоровался с нами. С большим трудом смог ответить ему тем же :) Пальцы делали все сами и с трудом слушались головы.

Опять лег. Писк летучих мышей из игры забавно играл со мной - появлялся, когда я расслаблен и пропадал, когда я заострял на нем внимание, трансформировался то в пение соловья на зеленой опушке, то в чирикающую летящую стаю воробьев (они виделись летящими вниз где-то за окном).  Ко мне пришла какая-то мысль, осознание чего-то вроде бы важного и тогда я подумал, что её нужно "не забыть"... и почти сразу же забыл..  Было ощущение, что я чувствую разговоры и отношение ко мне каких-то людей, с которыми я не знаком и это было совсем по-другому чем обычно. Никакой тяжести, вины, агрессии, запаров, ожиданий и обязательств. И вместе с тем не было и пофигизма - это было чем-то безусловно важным и это очень сильно понравилось.

И в тот момент мелькнула мысль о моих страданиях и радостях, и я понял: здесь этого всего нет. Тут хорошо, но не так, как я представлял себе "хорошо", а совсем по-иному. И сюда ты не протащишь свою тяжесть, свои безграничные эмоции.  Страдания полны эмоционального фона. Радости полны этим не меньше. Безразличие неприятно, оно уничтожает личность, теряет душу.

А все вместе это - тяжесть. И плохое, и хорошее, и нейтральное.

Я много думал о том, что было бы здорово сьездить в деревню или на море и побродить одному денек-другой, отдохнуть от "суеты мирской" и очистить свои мысли, о чем-то задуматься. Но всегда моя тяжесть оставалась со мной, потому что от нее не уйдешь, перемещаясь в пространстве. Я это понял еще тогда.

А тут нечто иное, чем шкала "плюс-минус" с точкой "ноль" по середине. Выход за пределы этого, что-то совершенно другое... Когда писал это, подумал, что иногда чувствовал это иное и без всякого гаша. Например, когда посмотрел один сериал, очень пробудивший к жизни, когда радовался приходу зимы и прислушиваясь к себе, обнаружил вместо  противоречий какой-то очень молодой и творческий голос, который стал намекать и давать через ощущения какие-то освежающие, новые, творческие и радующие задания)).

Такое есть. Его хочу находить и жить так, мне это правда нравится.

Вот только уберечь бы новое от старых ошибок:)

Конкретно бесить начали слова

Свет - потому что  понятие это просто не существует в жизни в конкретном виде, а столько людей нынче говорят что как мы этот самый Свет любим, что мы светлые все, а тьму мы ни ни. Человек который называет себя Светлым и живет нашей жизнью либо обязательно не соответствует тем или иным стандартам Света или является полным неудачником по жизни - потому что всякое достижение цели предполагает борьбу с себе подобными - это раз, в нашем обществе эта борьба не происходит в виде честного поединка, а несет в себе массу сомнительных с т.з. идеальной светлой морали моментов. Света нет в нашей жизни. как и чистой Тьмы. А рассуждения о том, что в душе то я светлый и по своей сути тоже, пусть в каких-то деталях (совсем даже незначительных!) не соответствую можно смело спускать в унитаз. Потому как если допускаешь хоть малейшую уступку - по аналогии можно привести к тому, что между Светом и Тьмой нет принципиальной разницы и не так важно к чему себя относить и каких правил придерживаться.. и придерживаться ли вообще. Бесит притянутая за уши патетика, когда взрослые люди выделяют одну из мнодества маленьких частичек бытия и утверждают, что все остальное - говно.

Любовь - потому что у каждого говорящего это слово она исключительно та самая, единственная и никогданераспадающаяся. И у всех она стопудовонастоящая и никогда не кончится, поэтому своей жизни ни у кого нет - есть общая. А потом все те же люди ревут при расставании и говорят о пустоте внутри. И так не один раз. Не два. И не всегда малолетки. взрослые люди. Которые ничего так и не поняли за столько раз и никак не изменили свой подход к этому, по прежнему игнорируют себя и свою жизнь, отказываются понимать, что отношения как начинаются так и кончаются как правило и не надо выедать весь свой мозг до полной тупости и зомбированности, так чтобы не осталось никаких своих идей и целей, чтоб только спиться или страдать или париться. Бесит колличество, повсеместность и отсутствие каких бы то ни было из этого элементарных выводов.

Яой, юри, кавай, анимей, мангай и прочий анимэ-мусор. Боже, когда этим уже все переболеют, ну нет в этом всем ничего особенного, просто дурная мода огромных масштабов.

Пока вроде все. Из прочтения фрэнд-ленты.

Душевное равновесие где же ты - смотрим вслед укатывающему душевному равновесию и видим большой лошадиный зад. К чему бы это..))

Вот сидишь и вроде бы все спокойно, а потом начинает колбасить, вспоминаешь забытых было людей, забытую было музыку.. забытые было невнятные ощущения. Куда-то пойдти и что-то сделай. Что? Вселенная подсказала мне что можно например пойти встретить мать возвращающуюся с работы)))))) Вот так, от выского к бытности)... а потом снова моя "любимая" газетка с вакансиями. Где же вы мои деньги на стафф..

когда-то в школе еще зимой играл в Диабло и слушал Эванесенс доФолленовскую лирику. Сейчас зима, я играю в Диабло и слушаю Эванесенс доФолленовскую лирику.. Забавно это все)

Друг опять звал в ВоВ, обещал всяческую помощь и стартовую базу... Все-таки как приятно, что этот человек несмотря на то, что наше общение было завязано на игре в ВоВ и часто и надолго прерывалось все еще вспоминает обо мне и старается помочь... завлекает в игру в которой было хорошо и предлагает там что-то, предлагал даже оплатить акк на месяц. Отказался. Надо работать и заработать свои деньги, тогда можно купить ВоВ, тогда можно купить стафф и многое другое.

Если слишьком много брать за так, то стимул к работе отпадает и становится вроде как посерединке - и ремонт не сделан, диван не куплен новый, комбика нет... и в тоже время одет, обут, не голоден, дают разные ништяки. Так можно завязнуть, хотя я очень признателен этому человеку за предложения помощи.

Сегодня ходили с подругой и подругой моей подруги гулять. Так странно получилось, вышли в самую позднь, на улице снега туча - мой пес потерял ошейник в одном из сугробов, в которые он нырял.. хорошая эта девушка.. подруга подруги. Никогда не видел ее раньше, но она мне понравилась.

Играли в снежки, потом у меня замерзли пальцы и я больше не смог отбиваться.. а эти две какашки знай себе лупить по мне комками снега, ну тогда я был вынужден=))) устроить кучу-малу... борьба в снегу с участием мужчины, двух женщин и одного ротвеллера хахаах0)))))

Кажется вся эта снежная красота тает - снег мокрый и за окном что-то капает... Забавно, а в английском слово тай (tie) означает привязывать.. всегда представлял себе галстук на фоне ледяного катка - он не таял, но в принципе мог растаять.. когда в школе произносили это слово на уроках. А по аглицки таять будет вроде melt.. как у блинков в одной песне: "When you smile I'm melt inside". А может быть melt означает плавить... вроде бы smelting в том же вове означало процесс переплавки руды в слитки. Не все ли равно?

Очень боюсь что либо планировать на Новый Год - ибо сорваться может в любую секунду, что впрочем не должно произойти обязательно. Просто есть такой шанс.

Самое главное для меня сейчас это заработать до НГ бабла. Нужно закупить гаша и бухла, даже если все обломится всегда можно обкуриться, упиться вместе с еще одним человечком и прибиться куда-нибудь.. например, на домино или найти каких-нибудь наших, кто будет отмечать на районе. Хорошо бы конечно, если бы пришла Анька, ее подруга эта, с которой сегодня в снежки играли, Димка... может Макс будет если никуда не уедет. В идеале человек 5-7, чтобы посидеть, выпить, поиграть на гитаре и повеселиться. Потом обкуримся и пойдем на улицу страдать пиротехникой=))

А мне для счастья многого не надо, мне надо чтоб было просто хорошо, а претенциозность оставлю до времен бытности своей... ну как минимум миллионером=))

Зачем я пишу вот все это? Это же опасно - писать о своих мыслях, их же может кто-нибудь украсть и тогда все пойдет наперекосяк))

Так хочется иногда показать завистливым сукам мой огромный орочий "fuck you", увидеть бы в лицо тех, кому своего не хватает и показать))

Замечаю нотки паранойи на тему "увидят, прочитают, позавидуют или пожелают плохого, будет плохо". Надо проще относиться к таким вещам, из того, что один мой друг поступил нехорошо еще не значит что все люди такие. А еще и вправду нельзя все и всем рассказывать. Просто потому, что надо оставлять что-то для себя, иначе пропадешь.

Но как же тогда быть с тем, что иногда хочется выразить эти вещи из себя, прочувствовать и положить куда-то, где хотябы кто-то мог бы это рано или поздно прочесть... Как одна девушка писала в своем дневнике о своем дневнике - "Знаешь, пишу для того что бы саму цеплять прекратило, напишешь, выложишь и отцепит)"

Наверное я также. Меньше парева и больше позитива. Выкладывай то, что выкладывается и опасайся того, что начнешь чего-то ждать от тех, кто это прочитает - нельзя. Это не товар, нельзя это продавать - это можно просто отдавать просто так. Части себя. Не все.. и не всего. Иначе пропадешь.

А части. И ничего не ждать. Даже несмотря на то, что так хочется однажды обнаружить под постом комент, который изменит всю мою жизнь.

Этого нельзя ожидать и нельзя просить специально.

Это как тот сказочный топор из книги Бушкова - который нельзя отдать, продать, отнять у живого или мертвого. Его можно только случайно найти.

Обладание чем-то - всегда ответственность. А я пойду слушать блюз... или что-то еще). Страна Свободы на связи...

Утратил способность создавать и вести дневники... утратил способность выражаться текстами... хожу как неприкаянный от ресурса к ресурсу и не могу нигде найти себя, это так грустно, я здесь еще чувствую какую-то частичку себя прошлого, основу, чтобы знать кто я, не разлетаться сознанием на тысячи кусочков а может быть это страх измениться слишьком сильно... я всего лишь человек которому грустно просто так, без причины, потому что человек.. Если я загляну к себе в душу я найду много причин для радости и грусти, а еще я могу всегда выпить какао и сьесть ложечку успокоительного или снотворного и будет так что я усну спокойным счастливым сном, а когда проснусь то уже не почувствую ничего что заставит меня грустить.. Я боюсь писать потому что не знаю как... я боюсь писать потому что боюсь людей что украдут мои мысли и подотрутся моими чувствами и почему то мне от этого будет плохо, будто бы меня прожгли на сквозь завистливыми взглядами те, у кого жизнь сложилась еще хуже моей и забрали все что есть у меня, и теперь у меня не будет ничего внутри и для себя.. it's so sad.. пам пам.

Так и не понял почему здесь между абзацами при нажатии "энтер" появляется такое огромное расстояние и не смог разобраться как это убрать. Иногда сидишь и думаешь - ну почему некоторые программисты такие далбаёбы, ну вот зачем было делать из аськи программу, которая жрет памяти больше, чем некоторые игры. Ну зачем было тут делать этот огромный отступ, почему все не оставить просто как было изначально - как в ворде. Ну неужели пользователь не сможет 2 раза нажать энтер, если захочет большой отступ? Меня такие вещи убивают иногда.. вселенские тупизмы..

Сижу и слушаю блюз, думаю, что все никак не могу отвязаться от своей жизни, той, которая так надоела из которой хочется вспорхнуть  захлопав крыльями улететь, потому что от нее я такой как сейчас - имеющий много проблем и постоянно над решением этих задач парящийся. Все-таки, когда будет первая зарплата на работе, на которую я еще не устроился, я скажу психоактивам свое "иногда" - думаю иногда мна надо что-нибудь принимать и тогда будет лучше.. У кого то жизнь складывается в малозапарных условиях поэтому у них всегда хорошее настроение и ничего не грызет изнутри и никакие воспоминания и накруты не мучают голову.. а у меня так сложилось что мучают иногда.. когда не отвлекаюсь чем-то, что нравится и помогает отрезать это все от себя... Вроде бы это все мигает как лампочка - один период ты не видишь бяку и тебе кажется что все нормально, другой период видишь - и тебе видится что все безвыходно, но если оглянуться и попросить себя понять что конкретно безвыходно, то оказывается, что ты просто устал и тебе не хватает хорошего настроения, чтобы быть собой-счастливым...

что бы там ни было а во второй период я уже не хочу, если так получилось что жизнь сложилась так, что надо кое о чем забыть со временем и пережить внутри, то я все это испытаю на себе, но вот я больше никогда не буду по году ходить в депрессии и бояться сделать шаг потому что кажется что не готов и больно обожжешься - лучше иногда покурить ли принять что то успокаивающее и продолжить - на свой страх и риск, и кажется лучшим иногда построить преградку из психоактивов, чем никогда не развиваться. Многие курят гаш и не умирают, и не тупеют. Многие пьют настойки из трав, кто-то ест грибы и живут ведь люди. Хотя грибы мне не подходят - они открывают глаза на больные места, а мне бы их прикрыть на кое-что - просто для того, чтобы двигаться дальше и найти свою свободу.

Будет время и я буду работать.. И будет время и я обязательно сьезжу в Мексику.. почему туда? Это моя Страна Свободы... не могу обьяснить почему, уж так сложилось..  сложилось что красная пустыня, небо, ломящееся от звезд и от их нереального колличества в одном месте.. Огромная белая луна и кактусы. И дорога до горизонта. И там наверное может быть очень свободно на душе, я всегда так хотел, но я не готов туда ехать - ведь там будет так страшно одиноко... мне нужно найти себя и тогда поехать, тогда будет не одиноко. Будет время и у меня будет девушка как я хочу - чтобы жила рядом, нравилось вместе и было здорово. Пущу ли я ее так далеко в себя и поеду ли с ней в Мексику?

мне кажется, что люди могут приходить и уходить, а ты будешь тут с собой всегда.. нельзя отдавать кому-то всего себя, потому что когда он уйдет ты принесешь с собой опустошение. Не так скоро отрастают ценности... не так быстро заполняет вулкан потухшее море... море заполняет потухший вулкан то есть.. зачем? Может быть там будет рифф или райские тропики, мало ли море решит когда-нибудь отступить.

Пойду спать. За окном ветер пригибает к земле деревья.

Поле, отделяющее путника от его цели было не таким уж большим. Но и не было маленькой полянкой.

Серая и сухая земля лежала ровным пластом, в котором не было ни единого оврага или ямы, иногда попадались небольшие холмики, не превышающие размером полуметра. Простое поле, любой желающий мог бы пересечь его минут за пятнадцать ходьбы и спуститься в низину, в центре которой смутно угадывалась квадратная черная крепостца. Ее было плохо видно - большое расстояние и воздух, полный примесей искажали обьекты. Разноцветные всполохи - бледно-зеленые, синие, белые, возникали и пропадали на самой вершине этого странного здания.

А простое поле было наполнено минами.

-Тьфу, черт...

Он поправил длинный чехол, закрепленный на спине и задумался. Добраться до пункта назначения необходимо за два часа... что будет если опоздаешь он не знал, не сказали. Это было очень странное задание, с минимумом снаряжения и без всякой связи с Центром - сообщено было ровно столько, сколько нужно для того, чтобы добраться до места.

Нужно было как-то обойти мины... разведка отнимет время, но она необходима...

Из-за нахлынувших облаков пара видимость очень низкая... Хреновая прямо-таки видимость, сказать откровенно. Подождать пару секунд, пока это "счастье" выветрится с полосы Прибытия и можно выдвигаться.

Ноги человека в пыльно-черном дорожном плаще ступили на металлический лист, покрытый выгравированной сеточкой - это и было дорожным покрытием того, что здесь называлось станцией Прибытия. Металлический сетчатый забор опоясывал территорию приблизительно пять на пять метров, внутри периметра виднелись металлические конструкции, напоминающие то ли стеллажи, то ли основания для сцены и миниатюрного амфитеатра.

Пар начал рассеиваться и человек заметил на полу, рядом с выходом два шара, наливающихся бледно-фиолетовым цветом. Несколько секунд свет становился все насыщеннее и ярче, а потом перешел в яркий и идеально белый. Обычные фонари в необычном месте.

Лицо путника было собранным и спокойным, оно не выражало никаких эмоций.

На самом деле внутри они были, но он кажется понимал, насколько долгая и трудная предстоит ему дорога, поэтому предпочел сохранять рабочий настрой и не расходовать зря силы. Рука в перчатке без пальцев скользнула в карман плаща... Ухватив необходимую вещь, человек достал ее из кармана. Это был КПК. Нажав несколько клавиш, парень изучающим взглядом уставился на экран. Строчки сухо изложенной информации, ссылка на карту и импровизированный "компас".  Отметка "Нор-дел-Лин - Тодиар" на карте и стрелка, постоянно указывающая направление к этому пункту.

Молодой человек убрал КПК обратно в карман и уверенно зашагал к выходу с территории станции - пора было взяться за дело.

http://lib.aldebaran.ru/author/divov_oleg/divov_oleg_sabotazhnik/divov_oleg_sabotazhnik__1.html

Заходить по ссылке и читать книжку - очень здорово по-моему)

(с)пыжено

Друг омоновец рассказал.
Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка.
Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает" - говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.
Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза
и отваливается челюсть.
"Не бойтесь, он не стреляет!"- говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.

Тело, уставшее от нагрузок еще не означает желания спать. После тренировки была приятная сонная слабость, почти нега. Заснуть все равно не получилось - даже тело, требующее отдыха, оказалось не в состоянии усыпить буйный разум.

Я вот все требую от этого разума чего-нибудь ТАКОГО, творческого, офигенновааа... мол типа - а ну давай стихи пачками и романы томами. И как всегда это бывает, начинаю требовать даже не разобравшись с тем, что там внутри этого разума происходит.

Дамы и господа, я представляю насколько вас всех утомили "умствования" пополам с нытьем от разных товарищей мозгоё мозголюбов, коих в пору осеннего обострения вокруг море! Но я должен сказать... сказать, что я устал. Устал от себя, устал от одиночества внутри - это так тяжело, когда внутри так много разных ощущений и не с кем ими по большому счету поделиться. Сказать - это одно, поделиться - это другое. Есть разница. Устал от пустоты внутри, которая возникает, когда понимаешь, что раз некому отдать что-то внутри, то лучше его спрятать, а может и удалить, чтобы не мучало. Начинаю уставать от странных половинчатых вариантов, в которых думается что человеку нравишься и он тебе всячески это показывает, показывает иногда вполне тепло, но на самом деле ты понимаешь, что этот человек не пустит тебя дальше некоторой черты.. призрачная тюрьма.

Вот так. Мне просто нужно было сказать, что я чего-то подустал головой, вот и все.

А так в общем все хорошо, узнал вчера, что на моей прошлой работе сменился еачальник. Хочу попробовать опять туда податься - место хорошее.

Одна из моих новых ПЧелок, а именно SLEEPLESS_NESS, скинула очень много просто восхитительной музыки. Такое я искал очень давно, но это было разбросано среди творчества множества групп - в дискографии каждой по крупице.

А здесь все и сразу.

Grave Flowers, Katatonia, Scream Silence, Graveworm, Tiamat... и еще много другого.. это все очень сильно затягивает, это уносит далеко-далеко, это дает силу жить в этой реальности, а еще вместе с этим дает возможность уйти от нее, если захочешь... Как дверь в особенный мир, в твое личное святилище, которое почитаешь именно ты, что-то личное, сокровенное..

Залл, в котором могла бы не стесняясь резвиться парочка реактивных истребителей, тысячи тысяч ровно горящих маленьких свечек на стенах, эмаль и отделка, коричнево-оранжевое тепло, святость - не общественная, не та, которую нам пытаются навязать, а твоя собственная сокровенная и особая... свобода.

Залл такой высокий, что иногда не видно пола, да и не нужен там пол, ведь ты паришь и танцуешь небывалый, нежный, красивый танец и укутываешься полупризрачной вуалью мелодии этой божественной песни.. Она как синяя дымка или тюль, свернувшаяся вокруг тебя в колонну бури, обнимающая тебя и уносящая туда, где ты никогда не был, но всегда мечтал побывать. Мечтал, даже не понимая, что такое может существовать..

Впеатление от прослушивания Grave Flowers - At Night и ихней же Lackrosy - это то, чт выше...

Голос, потерянный и теряющийся в темной бесконечной бездне, энергичый всплеск потустороннего света -призрачный крылатый... нет, не дракон, не его дух - а что-то, что ПОСЛЕ  всего этого. Невидимый, но осязаемый поток теневого мира, своя альтернатива жизни - это не наш мир, это не смерть нашего мира и не наши представления о загробном - это вообще другое.

Katatonia - Leaders, мои впечатления..

Теряюсь в этой музыке, наслаждаюсь... пожалуй, не могу больше писать, пойду..