Расслабиться и позволить мыслям свободно течь, не контролируя их, но и не задерживаясь и не думая ни одну из них - быть сторонним наблюдателем, сидящим у реки и наблюдающим за потоком мыслей-течений..

Рецепт весьма прост, хватило бы дисциплины на полчасика перед сном.

В комнате темно и белый электронный свет от монитора выхватывает некоторые обьекты на моем столе. Благодаря случайному удачному расположению, купленные недавно растения образуют этакие мини-джунгли и если чуть-чуть пофантазировать, кажется что в них можно потеряться)

Лежу в темноте, расслаблен и очень весеннее непривычное состояние сонного полуполета между кронами деревьев, вслед за ветром, по всему миру.. Поворачиваю голову к столу.. и чувствую где-то в животе их присутствие. Растения. Они живые.. Чувствую сначала спокойствие величавого дерева в миниатюре - фикуса.. спокойствие и отрешенную отвлеченную мудрость.. Долго не могу настроиться на примулу, но через какое то время чувствую ее характер молодой весенней девченки, стремящейся к солнцу и прохладному ветру.. Чувствую своеобразное существование лука-гиацинта, это почти ни с чем несравнимо..

Больше философии, конечно, у дерева, а мне сейчас нужна она.

В комнате закрыто окно, но где-то внутри своего сознания, я слышу шелест его листьев и чувствую шевелящий их ветер, а еще будто бы чувствами вижу его энергетический рисунок, что-то на полубессознательном языке, если перестать думать и оценивать, увидишь чувствами.

И мне кажется, что он говорит со мной, точнее я с ним... с одной стороны растениям должно быть плевать на людей, а с другой совсем не так, они ведь часть нашей общей жизни, мы для них, они для нас.. И еще они любят нежность и заботу - чувствуют человеческие эмоции.. Был удивлен когда узнал об этом.

Чувствую его прикосновение где-то подкоркой и уходит пустота, так уже было несколько лет назад, когда я гулял один по полям нашей деревни и внезапно замер на одной из полянок и вдруг мне показалось тогда впервые, что деревья, травы, кусты и ветер - это части одной системы, и они общаются друг с другом и с нами, но не так, как мы привыкли..

Я расслабляюсь, и мне кажется, что под шелест листьев и дуновенье ветра, я улетаю своим существом в прекрасное путешествие, и я рад этому и благодарен этим созданиям, живущим такой малопонятной нам внутри жизнью...

Блин, денег профукал за эти выходные немеряно просто, но смог очень себя порадовать, отвлечь от разного рода депрессивных и тяжелых мыслей)

В общем, это получилось случайно, но я купил цветочков))))))) Вчера примулу и гиацинт, а сегодня, когда ходил закупаться горшками, дренажем и почвой для всего этого, приобрел еще и фикус бенджамина кинки - такое мини-деревце с корой.. в общем как настоящее, только маленькое) Таакая прелесть, радуюсь как ребенок таким вещам, вот давно надо было...

Да.. мне не хватает ЖИЗНИ дома.. уж очень все безжизненно.. цветов, всяких других вещей.. чтобы можно было почувствовать себя в окружении живого и теплого мира, чего так порой не хватает, потому что теряюсь..

Аахахах буду лежать под фикусом и медетировать ааъъаъахахаха, да, сегодня у меня рекорд по напечатанным тупостям, я знаю))

Вот так.

.

Релаксация давно меня интересовала. И всегда было интересно за счет чего появляется вдруг энергия, которая не появляется даже после сна. И откуда она берется в короткий срок.. и как так сделать, чтобы эта релаксация наступила..

Пишу быстро и может быть путано, просто хочу выкинуть это начало сюда, иначе замылится.

В общем, все просто. Я это упражнение знал еще давно, но по малолетству не мог делать сосредоточенно, да и не знал и не чувствовал многого. Когда я был на йоге, называлось оно "транквилити".

естественно, ложишься в удобной позе, расслабляешь и суть тут в том, чтобы водить своим внутренним вниманием по каждой частичке своего тела.. А точнее, представлять, что каждая косточка, каждый орган, каждый позвоночек.. постепенно, один за другим, наполняются светом и воздухом.. и не только представлять это как отдельную витающую где-то картинку - а ощущать это в теле. Как сначала большой палец ноги нагревается от наполняющего его солнечного света и расслабляется от воздуха.. потом соседний палец.. еще..еще... суставы стоп.. выше, выше... и так каждый орган и косточку.

Это само по себе расслабляет и уводит внимание от запар  - к собственному телу. Потом идешь глубже, сосредотачиваешь внимание и чувствительность более глубоко на каком то одном участке.. на кусочке щеки, например.. Интересные изменения происходят, вроде как проваливаешься в какое-то состояние - сон не сон, явь не явь. Еще оно может быть не всегда приятным... потому что расслабляется именно что все тело, и когда потом пытаешься встать после этого - чувствуешь себя "убитым" - потому что каждая мышца была расслаблена абсолютно и отдыхала - за счет этого как раз и идет релакс и регенерация сил. И запускаются они после этого не сразу)) Такое бывает и после сна - когда во сне ооочень расслабишься)

Вот такие изыскания. Пока просто начальное сюда скинул, потом развивать буду.

Приехали поздно ночью.. "домой".

Называть домом мне это в данную минуту сложно.. По всей квартире запах алкоголя, выключатель в ванную измазан жиром и обьедками, в раковине волосы и сопли... Это мерзко и в душе хочется сжечь такое место.

Так родители начали отмечать 8 марта. Два дня пьяного угара.. С Катей ездили на концерт, приехал домой и лег спать. Хуй там - пьяная истерика с криком на весь дом что мы не мужики а уроды и недоделки, потому что не пошли ей за пивом и решили погулять с собакой утром, а не вечером, так как днем гулян пес был.. Еле раздели и успокоили, встал из кровати, оделся и вышел с собакой, сходил этой за пивом чтобы не орала.

В нашей семье работаю я и она. Отец нет.. и с собакой не ходит тоже. Она его кормит, поит, ходит ему за сигаретами, оплачивает интернет, как будто прислуживает. Жалуется мне если он ее оскорбляет и бьет, я разбираюсь, порчу отношения, подставляюсь. Потом опять все заново, потому что вместо того, чтобы его кормить, надо гнать его на работу и заставлять делать что-то по дому. В итоге я урод и недоделок.

Посмотрел на свою семью.. посмотрел на семьи друзей.. Почему то кажется, что лучше чтобы в семье никакого мужика не было, чем придурочный. Потому что придурочный мужик - это грязь, моральная и физическая, это несвобода, это ссоры и скандалы.

А в отсутствии этого всего нет. Потрахаться можно найти и так, не водя никого в дом. Если так и так работаешь и поднимаешь одна детей, то зачем тогда еще гулящий и/или бездельник и алкоголик в догрузку? Меньше расходов будет.

Не нужен сейчас женщине мужчина.

Не нужен дочери ебанутый отец.

Не нужен жене гулящий скот.

Не нужен семье бездельник. И "поддержка" эта вся ни к чему тогда.

Что же такое с мужиками в нашей стране?

Что такое грамотный мужик? Воспитание детей... сомнительно. Это может сделать одна женщина. Денег больше, но и риск, что скотина будет.

А отношение к мужчине сейчас - ты мужчина, значит ты должен то, ты мужчина - значит ты должен это. Это твоя обязанность, это в порядке вещей и не жди за это особой благодарности. Ты мужчина, значит должен сдерживать и свои эмоции и эмоции женщины. Ты мужчина, значит если ты не защитник отечества, пробывший год-другой в армии, можно тебе подарка не дарить, а женщине обязательно и после подаренного тебя можно еще и скотом обозвать и это в порядке вещей.

Ты мужчина, а значит разбирайся со своими чувствами, проблемами и запарами сам. И это нормально. Ты мужчина, а значит, пока у тебя не начнется истерика, никто не обратит внимания на твои чувства, а если ты научился их скрывать годами, то все будут жить и радоваться, до тех пор, пока ты не запьешь и не станешь обузой для жены и ребенка. И тогда тебя будут ровнять со всякой швалью, которая пьет со школы и далбаебничает всю жизнь и говорить как ты всем отравил существование и какая ты скотина и чтобы ты убирался вон.

А еще если ты мужчина, то тебя будут бояться пожалеть, потому что будут считать, что ты обязательно один из тех алкоголиков и бездельников, которые бросаются на шею доверчивым девочкам и льют сопли всю жизнь, вместо того, чтобы развиваться.

Я не хочу быть мужчиной больше. Не хочу быть ущербной частью населения, на которую все свалили и которую прокляли все и вся, в том числе сами мужчины.

Я не хочу быть мужиком... я буду .. человеком. Который имеет право на свои чувства и внимание к ним. Которому благодарны за то, что он делает, и который никому не должен быть ведущим, потому что просто должен и никого ниибет.

Который сам любит и понимает, и которого самого любят и понимают.

Я хочу сделать карьеру, заработать денежек, создать счастливую семью, в которой я смогу что-то ХОРОШЕГО дать жене и детям, и в которой будет всего поровну, если так вообще возможно хоть примерно.

Я хочу разбираться и разобраться в своей душе и нести свет, которого не хватает стоящим людям среди моря треша, жестокости и безнадежной информации вокруг..

Я хочу быть человеком, который путешествовал и путешествует, хотябы отчасти знает мир.. прекрасный, а не грузной мир, в котором живет, культуры, природу, биологию и психологию..

Я хочу учиться и знать, хочу быть разносторонним, хочу быть сильным и красивым, и знаю как это все сделать, и могу это делать и что-то начал, что-то начну делать.

Я хочу быть человеком..

Что такое человек без своих переживаний?

Я вот считаю свои переживания чем-то почти стыдным, никому из людей вокруг меня, за исключением девушки, не нужным и чем-то, что стоит поскорее убить.. Получается ощущение полного одиночества и кажется, что ты никому не интересен и почему-то считается это нормальным – ну на фиг кому-то твои сопли. Это не интересно, не привлекает внимание + нытиков много, они всем уже надоели, а особенно девушкам – вот уж не знаю где здесь правда.. с одной стороны правильно, что девушка стремится к сильному, а с другой стороны, человек ли вообще та девушка, которая не может проявить сострадание к переживаниям другого человека?

Да и думаешь, что друзей не хочется грузить – вот они в таком хорошем настроении, а ты со своим негативом тут как тут – только обламываешь людей и портишь им весь настрой.

Вот и получается, что если что-то случается, стараешься от своих переживаний любым способом убежать. Парадокс. Парадокс – это когда мои собственные переживания неинтересны мне же самому.

Тянет запить их пивом, закурить сигаретами или травой, получить состояние двинутого по голове, ослабить или задушить возникшие эмоции и забить на ситуацию.

Если тебе слишком часто пофиг то на одно, то на другое, то со временем вещей, которые реально могут зацепить.. и рождается пустота и депрессия. Так нельзя. Я не прав в этом и мое мировоззрение на эти вещи – ошибочно.

Начинаю курить каждый день, чтобы заглушить негативные эмоции. В моей жизни слишком многое завязано на любимом человеке и если в личной жизни разлад, то это депрессия, катастрофа.

Надо ли это? Возможно, стоит менее серьезно относиться к отношениям и воспринимать их проще, не завязывать на них душу… Но к чему тогда вообще стоит относиться серьезно?.. Куда девать свою душу, если убежден, что ни тебе, ни окружающим, ни любимым она в конечном итоге не нужна? Задавить внутри себя? Стать душевно зажатым, изолированным, нейтральным человеком?

До чего? До первой истерики или до первого запоя?

Может, мне просто попался не тот человек, и если бы любимая была более чуткой ко мне и меньше спорила и ДОКАЗЫВАЛА какая ОНА, была бы больше благодарна за вещи, которые я делаю, чтобы сделать ей приятно.. радовала бы чем-нибудь сама, из человеческого желания сделать приятно… ведь не все же девушки сучки, озабоченные поддержанием своего статуса стервозности и желанием всенепременно превратить мужчину в рабочего робота, исполняющего их желания?

Или, может, не в Москве надо искать, где 90% населения избалованные и оборзевшие, а где-то подальше, где еще ценятся человеческие качества? А есть ли вообще такие места или это утопия..

Выхода нет. Ничего не имеет смысла, потому что все должно быть пофигу. А если не пофигу, то это постоянно переживать негатив и травить себя. Пустота.

Не хочу умирать душой. Не вижу выхода. Тупик.

Я просто робот, ходящий на работу, обрабатывающий информацию и решающий задачи. Угождающий уже потому, что так надо. А внутри все больше гаснет и гаснет.. и приход весны не помогает.. значит, правда проблемы..

Значит, путь, который ведет к тому, что никто не нужен – приводит к тому, что становишься и сам себе толком не нужен.

А когда надеешься на кого-то, вечно получаешь под дых в самый чувственный момент, из за чьей то необязательности или чего то еще.

Какие есть еще пути?..

Эта никому не интересная нудятина будет продолжена.

Это состояние - есть поле, усеянное мириадами цветов-колокольчиков...Как будто в ответ на колыхание какой-то особой скрытой фибры моей души, эти колокольчики издают звон - тонкую хрустальную ноту, в которой хочется утонуть и укрыться ей как одеялом от всего... Живое, чувственное подтверждение, что есть что-то кроме быта и материальности, но почему такая тоска в этом, такая не человеческая, другая, далекая печаль.. Как будто я стою в пустыне на остатках давно улетевшего от меня корабля с кем-то родным мне на борту, стою и пытаюсь расшифровать записи на черном ящике, и чувствую, но не понимаю.. Чувствую, что мои друзья больше не вернутся..

Мне хочется застрять на этом поле.. Хочется говорить со всеми ушедшими как на перекрестке миров, там, где могут отрешенно и спокойно обсуждать то, о чем в миру просто кричат, переполняясь разным - от горечи до ярости.. Нельзя называть, нельзя изучать и типизировать, иначе живое ощущение уходит.. Можно быть там и жить там.. Как я хотел бы.. сохранять этот контакт.. с самим собой.. Всегда. Чтобы было оно где-то в душе, и я всегда мог прийти на зов этого)
 

Ненавижу зимнюю усталость и депрессию.

В прошлом году было то же самое, но от этого не лучше.

Такое ощущение, что весной в душе зажигается свет, который горит летом, начинает сдавать осенью и под конец зимы иногда и подтухает...

Как ничтожны и бессмысленны люди без своих чувств.. Любой план обусловлен желанием. Любое желание - это чувство, не важно хорошее или плохое. Даже желание поработить мир - тоже чувство, а значит даже самый страшный злодей беспомощен без своего желания уничтожать. Если это конечно не запрограммированный робот.

И вроде по большей части все хорошо и идет в гору, но вот дует зимний ветер и в душе тоска... и кажется, ничего не может это исправить, никто не может понять, никто не может помочь... И все сводится к простым удовольствиям - поесть вкусненького, покурить дурненького.... чтобы отвлечься от тоски. Еще есть мысли о сексе и разные желания, чтобы пришло что-то нестандартное, что-то, чего я до этого не мог представить. Хотя физически секса не так уж хочется..

Каждый день хочется взять больничный, каждый день отговариваешь себя, что нужны деньги на институт в первую очередь, каждый день думаешь, что ща приедешь в офис, хлебнешь кофейку и прояснится и поедешь по заданиям.. а потом вернешься домой. И проясняется, и едешь по заданиям, возвращаешься домой веселый даже, общаешься с друзьями и любимой, строишь планы... А тоска тебя где-то внутри дожидается. А еще усталость и страх остановиться - чтобы не потерять свои достижения. И ведь останавливаться не хочется, а все равно страшно что не выдержишь что-то и забьешь...

Не знаю что делать... скорее бы эта сраная зима кончилась.

помоги мне

странный я упырь..

аахахахах

Весна.. весна и поезд... тополя растущие гордо и возвышенно - у нас их уже нет, но так приятоно получить привет из прошлого

книги о космических кораблях и новых надеждах.. книги... где они теперь.. только пустота

кофе

цкп

душа

звезды

впечатлительность..

.. и никаких доспехов..

Если что-то происходит с тобой, то это с тобой... и больно и влюбленно и обидно до грусти, и хорошо и так наивно

и темно, и светло..

.. и как будто целый мир параллельно с реальным

тонны кофе...

литры кофе..

и еще не усталый романтик, не циник

опять бредология.