А самое страшное - я знаю что будет дальше.

Опять. Опять дикое, безумное состояние. Вечное "куда пойти, куда податься". "Кого найти, кому отдаться", конечно, не актуально, но вот первая часть...

Учёба. Я не устаю. Я не могу даже сказать что я себя "перегружаю", хотя стоило бы. Я ною, жалею себя. По два часа в день на дорогу...Это ужасно. И родители, даже мама, дают понять что моя учёба и моё образование не самое важное для них. От этого обидно, порой до слез, и желание учиться пропадает.

К тому же  - на что делать упор? Разрывает желания, разные, хочу везде успеть...Но ведь не успею. Нужно выбирать, а не могу. Журналистика, графика, язык... Что?

И родители не помогают. Может это и хорошо. Но они не всопринимают всерьез моё нежелание учится здесь. Страшно. Очень страшно ОСТАТЬСЯ. Я НЕ ХОЧУ здесь быть. Я хочу уехать. Куда-нибудь. Просто...это безумный страх всю жизнь "просидеть". "Просидеть" свою жизнь...здесь...В любимом городе, но он ведь не меняется каждый день.

Хочу на Кипр. Давно. Язык. Новый  мир. Но можно было года три назад начать откладывать. А я даже сказать боялась. Да и отец не стал бы.

Смешно. Я вот одна. А мне совсем не плохо. Не собираюсь больше никого к себе подпускать. Леша, пусть...пусть будет. Но он всё так смешал с дерьмом, что светлых чувств и надежд, совсместных желаний у меня уже не осталось. Одно желание - уехать. А там - будь что будет! Я хочу другую жизнь.

Подруги...Хахах, история с Айной повторилась. Даша...гм, спасибо. Мне уже не обидно, я банально злюсь, потому что не понимаю как девушка может в таком возрасте быть на столько глупой и ограниченной, чтобы посвятить себя мужчине. Ну честно, из-за этого отвергать подруг, менятся до неузнаваемости по непонятным причинам и "прогибаться" всячески... Да, порой замешательство возможно, но это...Ай. Её жизнь, а мне обидно, я не считаю что заслужила той ситуации. Ну время пройдет...поймет. Подумала, что её возлюбленный уж слишком егоистичен и эгоцентричен....и просто не любит её, раз под лозунгом "Защитю Дарью" просто напросто запирает её в клетку. Она не видит...Ну да...Если уж любовь. Тогда...а всё равно обидно!))))

Вот Айну...три года жалела, успокаивала, терпела её постоянное причитание...Ну и она мои выходки...Но я никогда. никогда не соврала ей, никак не подставила, не бросила в трудную минуту...Всегда старалась представить её в лучшем свете перед знакомыми (собственно отчасти благодаря этому в её жизни появился сначала Миша, затем Игорь). Нет, конечно я не беру на себя роль ангела-хранителя иличего-то подобного, но в плане доверия я идеальна была. И в плане того, что прощала её частые предательства, от мелких до крупных.

Тем не менее я всё равно была сначала променяна на Мишу, затем на Игоря, в итоге я всё равно коза, т.к. высказала ей всю свою накопившуюся обиду в лицо. Грубо высказала, но думаю по заслугам.

Зато вывод сделала. Люди идиоты. Им всё равно важнее, чтобы им лизали подошвы. Айна лицемерила постоянно. Просто постоянно. Это было ужасно, я не понимаю как терпела это. Потом попросила её при мне хотя бы так себя не вести. Но я коза. Т.к. защищала её (вот еще раз...не хочешь себе зла - не делай людям добра), а она говорила "не стоит" и старалась выйти беленьким ангелочком во всех конфликтах... В общем...я просто не знаю как это объяснить...Но от такого изобилия сахара, от всей этой её лживой уважительности и любви ко всем...Ужас. Но люди настолько самовлюблённые. Айне пять баллов, а я дерьмо, т.к. если говорю хорошее, то искренне и громко, но точно так же могу говорить плохое. Зря, да, но честно. Так что там с выводом... Да, плохое говорить не нужно. Только хорошее, и побольше, и приврать можно. Тогда ты  "очень хороший человек, добрый".

Я сама себя презираю за такие мысли))

В пользу чего делать выбор? В пользу благосостояния или чувств? Я миллион раз делала выбор в пользу второго.

А сецчас? Может стать более оригинальной?

Все равно второе выберу. Аж бешу себя

Я люблю себя в такие моменты. Когда могу менятся,меняюсь, и вижу результаты.

Не понимаю, правда, зачем я всё это делаю.

Я же такая глупая.

А все вогруг такие пздц гениальные.
 

Люди же должны менятся к лучшему,или я не права? То есть...было бы хорошо,если бы они менялись к лучшему. А сегодня такое...Я была в таком шоке, что прямо до сих пор в шоке :)

Люди глупые. Глу-пы-е.

Их так много,похожих, прямо-таки одинаковых.

А они думают, что они ппц какие неповторимые.

Пойжу я добивать Тихий Дон.

Там, даже если и есть козлы, то мне они плохого не сделают :)

Вот так вот. Плохо. Я даже не хочу ничего анализировать. Просто плохо. Я где-то там в своём мирке засела, обиженная и вечно плачущая. Вокруг люди, люди, люди...Они ссорятся, мирятся...Почему у них проще? Конечно, мне кажется.

Но всё же предательства - это всегда больно.

Особенно когда уходят люди, которых хочеться еще назвать "дорогими", но уже не можешь, потому что они ушли. УШли в трудный момент. Когда тебе плохо.

Когда твой мир рушится. Рушится семья. Рушится...душа, что ли. Привычный уклад. Когда ты борешься с собой, пытаешься поменять себя как-то к лучшему. А онм...всё равно уходят.

И ты остаешься...правда...одна.Это ужасное чувство одиночество. Оно просто не отступает, не покидает меня нигде. На вечеринках, в лицее, дома, с друзьями, в интернете, в книгах. Я могу ехать в автобусе, улыбаться, и плакать. Я как то странно научилась всё любить. Вот буквально за...за последнии дни. Мне так больно, а я знаю, что ем-то заслужила. Только не понимаю почему его предательство??? Такое затяжное при чём. А вот глупость свою точно заслужила. Потому что верила и ждала перемен, и верила, верила, верила...И прощала, и помогала.

Вот сейчас выходила на кухню. Гоорила  с мамой. Она спросила, как всегда без удивления "А ты что плачешь?". Я сказала что нет. Хотя за минуту до этого мы говорили о вранье. О папе в общем. И я сказала: "Как он ткможет? Вот я вообще врать не умею". Она ответила:"Дай Бог".\

И что это? А сдругой стороны, что я должна была сделать?  Сказать "да"? Тогда бы я вообще расплакалась. И пришлось бы объяснять, что мне трудно переносить что папа лгун и предатель, что я боюсь (как и она) что скоро мы можем остаться без всего, что летом меня бросила подруга, которую я прощала за разные входки, совершаемые ей до этого и которую я всё-таки любила на протяжении шести лет, и что мой парень, которого я любила и в которого верила, разочаровал меня, растоптал всю мою веру и наплевал в души. И что я боюсь будущего. Экзаменов. Людей. Любви.

Потому что я больше не верю.

Хотя верить хочу. Но не могу. Он же так много сделал мне. Зачем?

Я ведь никогда не врала. Не предавала его. Ничего не делала за спиной. Да, капризная, вредная. Но яркая, интересная, всегда нравилась его друзьям. Либо не нравилась до ненависти. И что? Каждый месяц стандартно были открытки...Сюрпризы. Ожидание того же, правда. Но не сразу, потом. И долгое молчание, когда было обидно до боли, что он не может мне на какой-нибудь наш праздник принести хотя бы воздушный шарик с надписью "люблю". И маму его терпела. Ненависть её, её козни и откровенные оскорбления. И то что он часто в ущерб нам тратил деньги на Ксюню.

И колёса. И спиды. И хамство. И ложь, ложь, ложь... И позор. И опять предательство. И воровство.  И безумно радовалась когда он от всего отказывался, когда менялся. Правда никогда не хвалила. Ну редко. И дура. А потомвсё по новой.  И рукоприкладство. А я врала маме..."на дне рождении нечаянно задели"...хм...опять "врала"...

А я больше не хочу. Прикрывать его. Всегда старалась выставить его в лучшем свете. Никогда не кричала на него при родителях. А он?..

Но всё равно он хороший. Достаточно. Правда дебил.

А я устала и только. Я забываюсь где-то в учёбе и новых знакомствах.

Но до сих пор на фразу "давай познакомимся" отвечаю, что у меня есть парень. Дура.

Я его не люблю уже. Наверное.

Ему когда не к чему было придраться, он сказал что я тоже его предала, потому что общалась с Лариком, когда мы ругались. Идиот. А он? Анонимные мнения, куча комментариев непонятным особам....

Ох. Все, не хочу больше.

Я так давно не чувствовала себя особенной. Просто особеной. Года полтора. А так хочу.... но видимо не заслужила.

А мама...зачем она так много говорит про папу...она мудрая, сильная. да. простоя  понимаю как ей тяжело. уже много лет. когда нет сил. и пустота внутри. и непонятно зачем ты живешь. В общем зря всё равно она говорит. Но я её понимаю.

В общем иногда так тошно, что хоть в петлю... дебильное одиночество...ничего никому...возможности нет...и желания. Не знаю на сколько времени это затянится. Неверие. Так же нельзя жить. Лучше обжигаться, но верить.

Я немножко совсем умнее стала, что ли))) не звоню ему. И терпимее стала к людям. Всё равно всех люблю. Все такие разные. Это так здорово.

И жить люблю. Просто сейчас совсем нехочу. И не понимаю зачем это нужно. И за что всё это со мной.

+ это опыт

+ я стала сильнее

+ я не опустилась до лжи и мести

Ещё немного и всё пройдёт.

Хотя всё еще когда кто-то звонит в дверь думаю, что это он.

Не могу до сих пор окончательно все порвать.

Но решусь, обязательно, и очень скоро.

Ощущение, что я до хрена упускаю. Ночная дп? Надо вести здоровый образ жизни, и уже будет легче. Думала поискать в себе положительные черты. Но психолог сказала, что надо это делать в хорошем настроении) Оно и правда...)

А еще я знаю чего НЕ надо делать. Не надо заходить в контакт.

 А надо...быть менее впечатлительной, и не чувствовать себя ущербной "по сравнению"...

А еще нужно составить расписание...всего дня...и прекратить ныть.

И зарядку делать.

И ... выполнить хотя бы это.

Чувство, что не нужна ни кому. ДП, точно.

И от Леши внимания не хватает. Практика?.. Гм... А до? Такого, мужского внимания к женщине... комплиментов...Хочу большой букет роз.

И разучиться плакать.

Я видимо долго еще не выйду из этого состояния. Я не знаю где жить.

Я не знаю как жить. И в основном не хочу видеть людей. Я всё-равно как-то не дотягиваю до "среднего" уровня. Хреновата я. Я даже...не выгляжу на свои 17ать лет. Я до сих пор девочка-распиздяй, ну разве что маникюр есть и постоянная морщинка между бровей. Всё. Я не достаточно красива, не достаточна умна, а о мудрости и речи быть не может.

От моей нервной системы осталось лишь что-то квякающее, не дающее мне в самый последний момент схватиться за нож. Нет, июнь был очень тяжелым.

Зато проверила, кто друг.

Ну, и оказалось, что никто. Зато есть...гм, не друзья, но хорошие приятели. Они были. А друга - нет.

А еще поняла что ты можешь проснуться однажды утром и понять, что весь мир перевернулся с ног на голову. Ты никому не нужна и никто не будет с тобой просто так, потому что ты есть. И если ты говоришь "Он всегда будет со мной" - ты самоуверенная дура, и только.

А еще я поняла...что я очень слабая. А  Лёша сильный. Потому что он терпел меня все полтора года. А потом просто сорвался.

А я срывалась постоянно. Но никогда не предавала. А он  -  предал...

Нет)) я не поняла, кто сильнее, хотя это не важно. Важно то, что он мне сейчас нужен, его помощь, но он не знает и не поймет, как её оказать.

Я бы не отказалась от принудительного изъятия компьютера, тв, а еще лучше - принудительное помещение в реабилитаионный центр для неадекватных типа меня вместе с горой книг. Я жить хочу, а не копаться в себе. Просто, блять, жить.

 А  зато я больше не курю и стопроцентно уверена что не вернусь к этому дебилизму. Так же как и к ночным пьянкам с друзьями. Я всегда это ненавидела. Просто когда-то связалась не с тем, с кем надо.

Но всё к лучшему.

Существуем.

 Жизнь....женщина....

Хм) Я очень гордая. Нет, не ГОРДЫНЯ, но гордость. Не считаю себя красивой, но считаю обаятельной. Не гениальна, но хитра. В общем так себе коктейльчик. Но вокруг меня всегда парни...мальчики...порою мужчины...Но это все очень временно, потому что я... то становлюсь дико неуверенной, то дико равнодушной.... Потому что у меня всегда любовь в душе. К кому-то одному. Своя, дикая, ненормальная любовь. Ну и конечно никаких сомнений, что мой избранник тоже со мной. Бегает за мной,   любит меня, а еще...бьет :) 

Очередная ссора, гм... Пришел домой с пивом. Я спокойно сказала, что мог бы купить мне открытку, стала собирать вещи. Ухожу. 

Блин. Я же гордая. Стыдно.

Он орет. "Уйдешь - мы никогда больше вместе не будем! Никогда!".

Ухожу....) Выхожу в подьезд. Он кричит что-то вслед, закрывает дверь. Тут меня берет дикая обида...за весь прошлый месяц нервотрепки. Возвращаюсь, даю ему пощечину....да....дура....но он заслужил....Опять ухожу.

Хватает за руку, кидает в коридор. Что-то орёт. Из разряда "Я тебя лучше убью". Закрывает дверь на ключи. 

Да...я опять его довела? Хах...

И он меня.

В слезах собираю разбросанные по комнате вещи, а он меня пинает.

Много было. В итоге я вытаскиваю его из окна. Ну как вытаскиваю...

Вообще всё это считаю глупым шантажом.

В общем считаю синяки. Он пытался меня утопить :)

Потом стоял на коленях, плакал. Просил прощения. Говорил что ничто без меня.

А я? Я люблю. Или мне весело. 

Разговаривали долго. Мы так не говорили никогда раньше, даже в похожих ситуациях. Просто решили, что разное...слишком...понимание любви и отношений. Мне всегда чего-то не хватает, а ему хватает только меня.

Просил прощения. Я знаю, ему стыдно. Я знаю... 

Но еще знаю, что может делать для меня больше. Лучше.

Я ведь гордая. Меня нужно баловать.

Хах...а гордая была бы с таким?

Женщина...

Я совершенно не об этом думала. Были такие мысли красивые в голове, Боже, зачем я сюда зашла? Увидела это, прочитала, точнее НЕ, и расстроилась, и обидно. А ведь только что думала о том, что нужно быть мудрее, нужно учиться понимать людей. Даже не близких. Хотя для начала близких бы научиться. И саму себя.
Нет... с моим нравом никогда я не стану мудрой. Хотя вообще зачем? Зачем ей нужно "стать"? Я же живу...ну да...как Катя сказала...молекула...не всерьез...Черт, а как это? Я же ПРОСТО живу. Просто волнуюсь за всякие мелочи. Мелочи. Глупые, порой даже смешные мелочи.
Варюсь в этом своём мирке, переживаю, рисую себя. Пытаюсь менять себя. Для кого-то, для чего-то, для своих желаний.
Я вообще ненавижу писать. Потому что если пишешь искренне, то похоже на монолог из дешовой мелодрамы.
Вообще лучше не думать. Так хорошо что вокруг много умных людей. Они тоже стараются не думать.
И мысли лучше не высказывать. ХОтя с другой стороны так хочется порой услышать оценку. И конечно положительную. Но как это? Услышать нечто типа "даааа, у тебя такое правильное восприятие". Бредятина.

Вообще жалко людей терять. Просто из-за ничего. Просто кто-то решил, что он уже слишком взрослый, эволюционировал и ушел вперед, а ты осталась на месте, глупая малолетка. Чтож, но я хочу смеяться над собой. Я думаю, это много значит. Юмор - спасательный круг. Даже плоский...ну в моей ситуации... А в какой? Да никакой...из мухи - слона.

Но жалко. И больно. А извиняться - не за что.А может и есть. Но не буду. Потомучто нет. И всё. Просто у кого-то не совпали биоритмы.....ну или что-то там....и четыре...или даже больше....года общения враз слили в унитаз. Решили, что мелочи жизни. Ну может и так.
Я же учусь быть мудрее.
Бред.

Вообще не о том хотела написать.
Хотела написать о....о счастье. Нет...я забыла.

Боже. Я поняла что замужество это самый большой мой страх. Боже, боже, боже.
Нет верных мужчин. Точнее очень маленький процент, но я не заслужила такого счастья. Хм....хм.... Лучше одной, чем предательство.
Как же жалко тех женщин, которые живут со всякими уродами потому что "дети", или просто потому что " нужен мужик в доме". Хотя в первом случае - это сила. Мудрость. Но я бы ушла. И плевать.

Вот и написала о счастье.
 

Ммм, ужасно для меня. Вечная проблема - лень,  рождённая по причине нежелания делать то, что не по душе. Видеть, пардон, рожи, которые видеть абсолютно не хочется.

А жизнь проносится мимо. Стремительно, даже слишком. Я не хочу проживать её в бешеном ритме. По крайней мере сейчас.

А еще столько ошибок. Пытаясь их исправить, начинаю менять себя, затем играть, затем новые ошибки.

Плюс к тому эта вечная подмена ценностей. Сама, порою, ведусь на неё, потом осознаю, борюсь, вновь ведусь и всё сначала. Замкнутый круг. Собственная глупость поражает. А ещё это "Я". Вечное. Везде. Но Я такая, и ничего с этим не поделаешь. Такой меня любят, такой меня ненавидят. И пуская. Придёт время, что-то подтолкнет меня поменяться. Сейчас нет такого катализатора. А если и есть, то заставляют меняться в иную сторону.

Ужасно, когда не знаешь чего хочешь. Такая растерянность. Пустота. Чувство неполноценности. Или не чувство, а констатация...?...

Ненавижу свой класс. Да, я не отличница. Но, чёрт побери, не значит, что дура.

Все что вокруг происходит...во всем виновата сама...

Заслужила.

И пусть.

Во мне люди стали видеть только плохое...Во мне даже мой любимый человек видит только плохое...

А я все понимаю... я не знаю почему я такая...Но у меня просто нет поддержки... кого-то мамы поддерживают...кого-то любимые....кого-то друзья...Друзей у меня с известных пор нет...Да и в общем не сильно сожалею об этом... Мам считает, что сопереживать и поддерживать излишне не стоит...А любимый...кажется, перестал понимать...

Я просто..((плохой человек, наверное...((( но я исправлюсь...Обязательно! Просто поддержки нет((( Но я что-нибудь придумаю...обязательно!!! я все устрою....

а сейчас так больно....и плохо....я сейчас...одна будто...помощи нет.....и вообще...я запуталась...а помощи нет...

я так не хочу жить последнее время...а  живу только из-за глупой веры в фразу, о том что лучшее впереди...

я много ошибок делаю...знаю...хочется чтобы рядом был сильный, умный человек...но как со мной рядом может быть такой...когда я сама стараюсь сделать всех слабыми...

я просто сама трус....боюсь жизни...поэтому иду "на опережение"...

Ммм....вроде все наладилось...устаканилось, как говорится...

Только очень-очень часто стала болеть... Мама уже предлагает лечь в больницу на обследование...с иммунитетом точно что-то неладно... Ну решим...У меня две недели впереди - контрольные, зачеты, экзамены. А я учёбу пропускаю. И чуствую сибя ничем. Хотя блин это не главное..Но показатель.

ебаная страна.."Богом избранная"...где этот бог?

сказка для бедных, чтобы сидели и молчали...и для тех, кому тяжело, "Бог терпел и нам велел" же...так что сиди, терпи, молчи...

уехать быстрее отсюда...как бы удалось...далеко...куда-нибудь...

я вот психую...ругаю его....он по-любому думает, что из-за денег...да просто...где тут справедливость... Бог...где тут Бог? Что блять хорошего из этого получилось? Церковь? и хули с того...ни хуя...везде врут и обманывают...и везде лопух-и как он находятся...и мамы, блять, которые ничьих взглядов кроме своих не учитывают..."ближе к богу"...и хули с того...дура блять,...

а еще...просто, просто так хочется защитить...его...ее...от боли. Хочется...но не могу. И от этого еще хуже...

Схожу с ума. У меня вся тетрадь по алгебре мокрая.Сижу и ищу как дура стих в интернете. Который он писал мне когда то, когда мы еще не были вместе...примерно год назад... Ищу и плачу. Зачем ищу? Как будто, если найду - что-то изменится. Вернется назад. Я изменюсь. Или он.

Боже, неужели я люблю больше воспоминания? Но нет... и его люблю. А как?.. Просто....я иногда так хочу чтобы было всё как раньше. А что раньше? Он был эгоистом, а я...я бегала. Сейчас как то наоборот. Дура я. И люблю его. Правда, все  пытаюсь понять, какого больше.

Дура, дура! постоянно чего то не хватает...вот идиотка...

так - ревную! и нравится знать, что кому то он нужен, кроме меня...я блин...не то что за популярностью гоняюсь...просто мне это приятно, и это нормально. С другой стороны - злюсь. Дура! А еще боюсь...что все вдруг когда то станет спокойно... что он перестанет окончательно быть эгоистом и получится второй Валера...Господи, я знаю, он не такой. Но что я делаю...и правильно говорят, что я дрянь. Потому что...я не должна так поступать... Но...я когда у психолога была, он сказал, что я веду себя так, перенимая модель поведения отца...чтобы не оказаться на месте мамы. Вот и все. И это так...Но идеал моего мужчины - это как раз подобие отца. Но в силу того, что я сама, как отец (за исключениям вранья), я делаю из таких, как папа таких, как мама. А мой Леша такого не заслужил! Мне иногда хочется уйти от него, расстаться, потому что я ничего хорошего не приношу, толком. А окончательно уничтожить его личность, его я не хочу, он заслуживает большего... И раньше, без меня, я думаю, у него бы все было по другому. Он жил бы для себя и не портил бы нервы себе. Вокруг него бы так же были бы девушки, он бы так же занималя тем, чем хотел. А сейчас он только и делает, что меняется, пытается мне угодить, понять, что же я хочу.

А я сама не знаю, чего хочу! Хочу сильного, властного человека рядом с собой. И сама же ломаю эти черты характера в нем, потому что боюсь быть на месте мамы. А на месте папы я быть не хочу. И что делать? Поэтому я такая непостоянная, не могу даже четко ему объяснить,  чего хочу. Прошу, чтобы был эгоистичнее, а сама потом от этого бешусь, потому что страх движет, и я думаю, что лучше, если он будет бегать за мной, иначе придется мне за ним, и быть на втором месте. А на втором месте - это как мама. Я так не хочу. А по другому - его ломать, и быть самой на месте папы - тоже. Я просто не знаю, что делать. Мне наверное вообще лучше не любить. И быть одной. И встречаться с кем-то, с кем я буду не долго, и не влюблять этого человека в себя, и тогда я не сделаю этому человеку больно, а даже если и сделаю - то не так жалко будет. Потому что...Вот что теперь? Люблю сама, и он любит. И хорошее есть. А знаю, что он лучшего заслужевает. И мне бы набраться сил и уйти...а как мне жить без него?..  И вот этот мой эгоизм меня и держит....((((.....И вот как я сейчас такая из дома выйду? Истеричка...

А с чего все началось? С фотографии. С того, что я смотрю на него с какой то другой, читаю комментарий. И понимаю,что горжусь, и что рада, что он кому то кроме меня нравился или нравится. И с другой стороны, злюсь - потому что собственница. Но он то не вещь, и не предмет!.. ((..,

и что делать? как лучше поступить?.....надо уходить....а тяжело...будут потом говорить, что опять так поступила, опять человеку жизнь испортила...но с валерой то все не так было...а просто делала, и все, не анализирую...а тут...тут я, если уйду, то сделаю  это осознанно. И пусть ему будет первое время тяжело, но потом все пройдет. И будет легче... Надеюсь.  Потому что я устала, не хочу руководить им всю жизнь... И не должна, у него есть своя голова..а я все равно пытаюсь...потому что боюсь за него...Но все равно. Я не знаю, просто не знаю...Так трушу уйти... может кому то и покажется это надуманной трагедией...а, все равно. Я знаю как тяжело маме с папой, как вообще итяжело быть рядом с ТАКИМ человеком... И пусть он подумает, что я слабая, потому что мне легче уйти, чем менятся...да...но что делать, если я понимаю, что у меня просто нет сил переломить этот страх, эгоизм, характер... ну, я кажется решила...только как сказать теперь...и как потом заставитб себя не жалеть, и довести все до конца, не расклеится...кошмар...

Сходили в Панораму) Развлеклись))) Потратили две тысячи. Сначала удивились, потом сообразили что для двоих это даже мало) Но мы не алкоголики, выпили шампанского  и пошли "встряхнуть это место", как сказал Лешкин друг)))Там друг такой)) Ппц, активный, и никогда не забывает о своей пипи))) Довольно симпатичный, интересный, но уж слишком озабоченный)))

Моя проблема с самооценкой сегодня опять всплыла))) Лешка злился, что-то доказывал мне, а потом сказал "Если бы ты не была красивой, Дима бы ко мне не подошел ночью и не сказал, какая у меня "обалденная" девушка". Я его спрашиваю, почему сразу не сказал, такое ведь приятно слышать. Он разозлился еще больше, сказал - что ревность)  Вот какая я странная) Парень может каждый день доказывать мне, какая я у него великолепная, и я не буду верить, а какой то посторонний самовлюбленный типчик скажет - и я верю))) Хах, даже стыдно за  себя)

Поиграли в хоккей в Панораме) Так увлекательно) Познакомилась с какими-то девчонками там, они оч удивились что я в 10 классе, просто в шоке были) Девочки такие милые, оч симпатичные) Дима (с очень милым прозвищем "дебильные") все за одной ухлестывал, а она в итоге сбежала от него к какому-то качку!=) А он ушел из клуба с другой))) Эххх, смешной. И в правду "дебильный"...)

Съездили в больничку...Ходят уже, но от стула до стула. У Вани темература... Оч хотелось узнать, что они собираются делать, но решила, что это будет глупо с моей стороны...и не к месту. Плюс там девушка Вани была...ппц тяжелый случай...истеричка, хамка, и думает, что может всеми командовать... Леша ругался с ней, я успокаивала. Не люблю таких людей, но я последнее время покладистая, не ругаюсь ни  с кем...даже не знаю...это мне противоречит

Никуда не поехал. Радует.

Отец мой тут выдал...что у него есть способы сделать все так, чтобы никто ничего не узнал. Я рассмеялась, мама сказала, что он не шутит. А что, ждать пока это конснется нас? Я к Леше в больницу потом ездить не хочу... Вообще дурдом.

Сегодня наверное к парням поедем в больничку. Надо будет по открытке купить. Покушать Леша уже напокупал. Парни, главное, просили, чтобы никто из девчонок не приезжал (ну кроме родственниц и меня). Нет блин Айна с Горшковой поперлись. Пипец не понимаю таких людей! Приехать, посмотреть, поохать и уехать! Цирк на хрен, что ли? Злюсь ужасно. А еще дико злюсь, потому что неизвестно, как они все это решать хотят! Точнее, они пока просто отказываются показания давать... Ну идиотизм!!! Сколько раз пытались сами что-то сделать? И что? Все эти их старшие...ха!!!

Леше говорю, а он мычит только и ничего более-менее вразумительного я от него не слышу. Хотя что он, повлиять не может?

Хотя мало ли так - повлияешь, а потом окажется, что неправильный выбор...Что лучше бы по-другому...

Господи, чем все это закончится???

Пожалуйста, сохрани его и прдостереги от необдуманных поступков. И от роковых случайностей.

Я не могу его НЕ пустить, не могу его уберечь. Могу только волноваться сейчас...