Я не так счастлива как могла бы быть, 

и в моей жизни ничего не изменится, если я сама не изменю её.(с)

Когда мне было 22, я думала : " Вот исполнится мне 23, и жизнь станет другой! Насыщенной, взрывной, яркой...и много какой вообщем-то."

Я очень ждала этой даты, и совсем забыла, что счастье внутри, в моменте. 

Пробил долгожданный час, и Вселенная наградила меня всем тем, о чем я так мечтала! И почему она решила дать мне все и сразу? Крышу конечно же снесло...дел невпроворот, бегала-скакала как белочка с ветки на ветку, везде хотелось успеть. Учеба, работа, занятие по вокалу, рисованию, встречи с давними друзьями, практика у руководителя, подготовка к конференции, концерты...как все шикарно! Но счастливее я от всего этого не стала. Напротив, много уставала, не хватало времени на себя любимую, на лиру. Я даже перестала читать ленту, так как приезжала домой ближе к полночи. Дико хотелось спать. 

Так я металась пол ноября и весь декабрь. Пока не взвыла от печали! Взяла билет на поезд и укатила домой на новогодние. 

Провела в Башкирии практически две недели, много спала, мало ела, встречалась с близкими людьми. По сути, я много с кем хотела встретится, но... в какой-то момент поняла, что не хочу. Я, кажется, немного научилась различать слова " хочу" и "надо". Стало намного легче на душе от этого. 

Если честно, со мной происходит что-то невероятное, и я не могу понять хорошо это или плохо. Я как-будто наблюдаю жизнь со стороны. Мне мало хочется говорить, больше слушать, меня мало что раздражает, ко многим вещам отношусь спокойно...это нормально? Мне важно разобраться в этом вопросе досконально. Это неизученный вид депрессии, пофигизм или адекватное состояние человека?

Не хочу возвращаться на родину. Мне там больно. Знать, что рядом находиться человек, с которым безумно хочется проводить все свое свободное время, и понимать, что это невозможно. Потому что его жизнь продолжилась, как только ты покинула этот город. Я до сих пор задаюсь вопросом, что было бы дальше с нами, останься я там. Если бы у нас было чуть больше времени, мы бы поняли нужны ли мы друг другу. А пока приходиться периодически вздыхать в трубку и печатать буквы о том, как живу я и слушать, как живет он. Неизбежность.

Я люблю Москву за её возможности, за её красоту и мощь, за, то, что я тут двигаюсь вперед... но я ненавижу её за одиночество. Знаю, я веду себя сейчас как маленькая соплюшка, жалуюсь вам и ною, ну а почему бы и нет? Это же правда. 

Правда в том, что мне бывает не с кем сходить в кино, пообедать или просто пройтись по улице, не к кому сходить на чай в гости. Мне не хватает посиделок с моими девчонками, долгих ночных разговоров с Танюшкой. Вот просто офигеть! Вокруг столько народу, но как же сложно найти родственные души! 

Фуф...написалось :) И пусть это будет не воодушевляющий пост с радостными новостями спустя 2 месяца, пусть это будут сопли, но они мои, родные :)

Я хочу в корни поменять свой образ жизни и мысли!

Но я поняла, что я весьма непостоянная личность. Систематичность и дисциплина не для меня, во мне много лени! Изыди! Мне нужна ваша поддержка :)

Аминь! Харе Кришна! Алла бирса! 

Вообщем, пусть свершиться :)

В тот вечер мне было дико одиноко, куча мыслей несказанных вслух, я не знала что мне делать дальше, как продолжать верить людям, доверять им. Захожу Вконтакт, а в он-лайне он. Мой дорогой друг. Наши настроения совпали и разговор получился теплым и поддерживающим друг друга, а через несколько минут я получаю это стихотворение. Оно меня очень воодушевило, заставило улыбаться и не унывать. 
 С тех пор прошло 5 лет. И знаете что, ситуация повторяется. Мне грустно, одиноко и плаксиво. Как вы думаете, что я делаю? Перечитываю стихотворение Павла и заставляю себя кошачью поступью идти вперёд !


***
Прохладный ветерок смахнул слезу с щеки,

Пронзительно забрезжил в луже луч.

От непомерной свежести щемит в груди.

Осознаёшь, что жизнь не только ночь.



Свет есть, он рядом, дотянись рукой,

Почувствуй сладость этого момента.

Свет есть, ты чувствуешь себя собой

Не нужно глупостей, не нужно и ответа.



Блаженствуй в безмятежности, лови момент

Пусть будет искоркой в душе томиться

Тот миг, что примерил тебя с собой

Что дал возможность свежестью напиться.



Кошачьей поступью иди вперёд.

Не бойся ничего, себе доверься.

Иди, и помни, что всегда с тобой,

Мужчина, за тебя готовый биться.

Павел Волков.

Мужчина за меня готовый биться, ну и где же ты? Пока только встречаются " мужчины" готовые биться со мной. Тщетно пытающиеся поменять мои устои, накормить меня мясом, напоить...фиу.

Такое ощущение, что я сошла со своей оси. Нахожусь в паралелли, в которой рядом шагают не мои люди. Возможно, я действительно перестала совершенствовать себя, копить женскую энергию. Накопила чуток и успокоилась, подумала было, что этого мне хватит. Глыпый вывод. Какой же я глупыш :)

Сентябрь 2009 года. В очередной раз я возвращаюсь из Москвы в свой город. Отдохнувшая, вся под впечатлениями, влюблённая и самовлюблённая, между прочим, тоже. Тем летом мы с сестрой ездили на море в Одессу: курортный роман, шикарный загар, приключения, сувениры и куча фотографий. Всё как обычно:) 

Боже, вспоминаю себя и умиляюсь.Сколько же во мне было упорства и безбашенности, амбиций и лёгкости. Я чувствовала себя мега-звездой и ни капли в этом не сомневалась! Тогда я особо не задумывалась о далёком будущем, просто плыла по течению и хваталась за каждый миг радости и наслаждения. Бывали моменты, когда я раздувала пустячную ситуацию до мега-проблемы, ревела и била стены кулаками. Кулачки...маленькие ручки наивной девочки, которая искала как и все счастья. Я покупала мужские галстуки и рубашки, считая, что это очень круто и стильно. Да, тогда это было на пике моды, но это не означало, что я становилась во всём этом облачении красивее, женственнее, наконец. Пересматривая фотографии, я улыбаюсь той себе и, наверное, хорошо, что я перестрадала тогда всеми заморочками моды.

Я стремилась к самостоятельности и этим отпугивала от себя парней. Вообще, если быть честной, я много чем их отпугивала:) Притягивала,а  потом не могла удержать. Их и не надо было "держать", надо было быть просто собой. Лёгкой, простой, летящей и счастливой. Кто бы знал, что в этом и заключается вся суть?:)

Ещё пару лет назад я и представить себе не могла, что смогу когда-либо признать все свои ошибки и в открытую писать об этом. Сегодня, я на верном пути, как мне кажется. Многие осудят меня за моё излишнее откровение, я же скажу им, что it's my life, и я вижу её такой : открытой, счастливой и наполненной будоражащами событиями! 

Поверьте, я  могу ещё так долго продолжать: писать, удивлять вас своими откровениями и думами, но пора бы и фотографиями порадовать :)

Итак, 3 сентября 2009 год, снимал Алексей  Тимин. Нашёл ключи от крыши и мы такие счастливые и вдохновлённые потопали экспериментировать.

2.

 

Всё хорошо. Нет, правда. Всё будет отлично, я знаю)) Только почему - то в очередной раз глаза на мокром месте от того, что вновь слышу, что кто-то нашёл свою любовь, кто-то женился...родился. Нет, я безумно рада за каждого.))) Просто себя в этот момент чувствую какой-то ущербной. Ага, конечно себя жалко становиться, куда уж без этого.)) И сидишь накручиваешь целую драму в голове про то, какая я одинокая и несчастная. Счастливая.))) Только иногда весьма плаксивая. 

Все пять лет я жила с мыслью "я уеду из этого города, зачем мне нужны отношения?". Но эти отношения всё равно начинались, каждый раз одно и тоже , только картинка меняется. А мысли остаются теми же .Куда ж им деться? " Он не уедет со мной..а я не останусь." И я уходила. Или "он" уходил, по всякому бывало. 

Одна из немногих причин почему я перестала снимать квартиру в городе и вернулась в посёлок - это скрыться. Себя спрятать, не ввязываться в очередные громогласные отношения, не срываться по ночам на бесконечные тусы. Знаете, у меня это получилось. Кому охото ездить за девушкой за 30 км. в какой-то там посёлок где "а!это у вас птицефабрика, яйца, все дела?" . Ага. 

Этот посёлок не так далеко от города, но здесь всегда были проблемы с транспортом. И когда в очередной раз мне звонят с громкими воплями "Эй, приезжай, тут классно!" ... я конечно же остаюсь дома. Потихоньку я стала привыкать. Потом мне это даже понравилось. Тихие вечера за рукоделием пошли мне на пользу.

Вы не представляете как мне было смешно наблюдать за отважившимися мальчиками начавшими ухаживать за мной. Да простит меня Господь! Через пару тройку раз им надоедало ездить за мной и они потихоньку исчезали из моей жизни. Я же лишь улыбалась и ждала окончания университета. 

Я закончила университет. Сюрприз!  Через две недели я уеду...но почему мне так грустно? Внутри пустота и отзывающаяся  эхом фраза "что дальше?". 

Мне страшно. Ребят, я честно. Да, как сказала Тома, на моем месте мечтали бы оказаться многие. Но они не знают что чувствуют люди, которые в буквальном смысле бросают всё, и начинают жить заново. Я устала скакать как сайгак по разным квартирам. За пять лет их было столько, что можно написать поэму! 

Вспомнила наш разговор с Танюшкой: " Тань, я наверное, когда встечу Его, скажу "Где же ты был все эти годы???". "Да я сама ему скажу, "Где ж ты был, ёпт твою мать!".  

У многих моих  подруг уже семьи, прекрасные детишки)) Я завидую им белой завистью, а они завидуют мне. Парадокс:)

Неделя до выпускного! Платье шьётся, завтра будет вторая примерочка. На макияж-маникюр-педикюр записана. Осталось разобраться с клачем и туфлями. Сколько же приготовлений из-за одного дня! А он ведь пронесётся мимо как пуля,не успеешь заметить как всё закончится. Останутся фотографии на память и обрывки смутных воспоминаний...ну, и диплом, пожалуй. Бумажечка за которую мы бились целых 5 лет!

Немного грустно прощаться со студенчеством, теперь никто не назовёт меня "студент". В кинотеатре скидки по студенческому билету больше не будет :( Меня ждёт следующий жизненный этап, этап которому я ещё не дала название. Кто-то говорит, что это начало "взрослой жизни", а я не спешу соглашаться. Ведь в душе я совсем ещё ребёнок, что уж говорить о моём поведении :) Пляшу, скачу как сайгак, пою песенки детским голосом, собираю ромашки, рисую смешных котиков, гуляю босиком по центру города, и совершаю ещё много-много глупостей.

А ведь совершать глупости и различные нелепости это наша задача. Мы находимся в этом мире для того, чтобы наслаждаться, радоваться, любить. Так зачем взрослеть? Становиться угрюмыми дядечками и тётечками, вливаться в общий поток суеты и серости? Возьмите свои детские фотоальбомы, посмотрите какими мы были забавными, на этих фото мы настоящие:) Вытаскивайте свою настоящую сущность наружу и удивляйте всех вокруг!

А вчера я нашла именно те украшения к выпускному платью о которых мечтала! Мало того, так этот набор был с 30 % скидкой. Бижутерия фирмы SELENA. Я уже не первый раз приобретаю их изделия, мне нравиться качество, долго носятся и не темнеют. Вообщем, я во всю балую свою девичью душу:)