Цитата сообщения Sergey1958 Опыты подтвердили, что осиновый кол в груди для человека так же смертелен, как и для вампира.

Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА. На ценнике написано: "ИШАК — МАТРОС"...!

Нефть 110$ - Мы заставим бандеровцев ответить за свои злодеяния! Янукович - легитимный президент Украины! Крым имеет право на самоопределение!
Нефть 100$ - ...хотя, безусловно, такие щекотливые вопросы лучше обсуждать за столом переговоров.
Нефть 90$ - Теперь уже очевидно, что Янукович - преступник. Мы стали жертвой собственной доверчивости.
Нефть 80 - Территориальная целостность братской страны и соблюдение положений Будапештского меморандума всегда были для нас первичны.
Нефть 70 - Добро пожаловать, Арсений Петрович! Чаю? Зачем дозиметр?
Нефть 60 - Передислокация флота в Новороссийск осуществляется в плановом режиме.
Нефть 50 - Мы уважаем выбор народа Кубани. Просим наших турецких партнеров пропустить флот через Босфор.
Нефть 40 - Аллаху акбар, дорогие соотечественники! После вынужденного ухода Владимира Владимировича...
Нефть 30 - Dear Russian citizens...
Нефть 20 - Хлопці, а де тут в них зарядка для мобільного?


- Здравствуйте, а Вася выйдет?
- Нет, Вася под амнистию не попал...

Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
— Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
— С чего ты взял!
Муж:
— Мне показалось, что ты пошевелилась.

Абрам, представляешь, на упаковке презерватива написали "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться...

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились.

А те русские, кто призывает въебать по нам ядерной бомбой и те, что в прошлом году переживали за жирафика Мариуса - одни и те же "люди"?

Дмитрий Киселёв всё знает про аборты Ксении Собчак, и даже выжил при одном из них.

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

- Роза Моисеевна, Вы много курите?
- Как Вам сказать?.. Когда чищу зубы слева - перекладываю сигарету направо...

Девчонки! Лучший способ успокоить нервы после скандала — поточить кухонные ножи: и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться.

- Дорогая, тебе было хорошо, или ты притворялась?
- Солнце, ты что? Я реально спала!

Пьяная шахматистка приходит домой на четвереньках, потому что королева может ходить, как хочет.

Как жаль, что мне не 15 лет. Меня бы на этот фильм не пустили.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много.

Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения…

Не знаю как у Вас, но у нас в семье, крик «Хьюстон, у нас проблемы!» значит, что муж сидит и ждет, пока я ему принесу новый рулон бумаги.

Родители — это такие крутые люди, которые гоняют «чотких» пацанов за хлебом.

Первые три класса в школе у вашего ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

Мальчик из Израиля опоздал на корабль и еще час бежал за ним по воде...

Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.

Перед Россией гораздо чаще стоит задача не достичь, а выбраться.

- Изя!!! Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы её кусайте!

Женатая жизнь очень разочаровывает. Первый год говорит мужчина, женщина слушает. Во второй год говорит женщина, мужчина слушает. На третий год говорят оба вместе, а соседи слушают.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Хорошая мама всегда даст облизать крем со взбивалок миксера.
Но отличная мама никогда не забудет его перед этим выключить.

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма..........
Медсестра: - А может черепно-мозговая ???!!!!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?!!!

– Ты знаешь, меня ведь светлое полнит.
– Пей тёмное!