«Приезжай, ты должна это увидеть!!!»- прокричала мне в трубку Лютик.
«Э, думаешь? Я не уверена, что я действительно должна это увидеть…»
Вообще то, я люблю говорить с Лютиком, точнее люблю, когда она мне звонит, точнее даже не так! Я пыталась объяснить ей, что не всегда могу говорить или скажем, не всегда могу поднять трубку, в общем, все меня понимают у стоматолога или скажем на совещании, но Лютику сложно это понять. Можно не брать трубку, тогда она с маниакальным упорством будет звонить, пока телефон не ответит, или не сработает автоответчик, и тогда все… она присядет на электронные уши этому созданию, и выложит все, что случилось с ней скажем, с совершеннолетия, а потом устроит, блиц-опрос все ли я услышала и правильно поняла… Поэтому я отключаю телефон или… беру трубку. Лютик обворожительное создание, легкая и воздушная (фигура, одежда, общение), светлые волосы, миллион кудряшек, серые почти белые глаза…Ах да… и голос, такое впечатление что она всегда смеется.
Так случилось и сегодня, рабочий день подходил к концу, я составляла план на завтра, и тут у меня зазвонил телефон…кто говорит? Слон! Лютик! Кстати, Лютик от имени Люда, хотя иногда я говорю ей, что Лютик это от её ядовитости…
«Мне только что привезли целую сумку, я распаковываю уже минут пятнадцать, а конца еще не видно» – щебетала она в трубке, шурша оберткой и пакетами, в доказательство своих слов, да действительно привезли и действительно распаковывает.
«Лю, у меня совершенно нет желания ехать к тебе, и смотреть, что тебе привезли, я устала, хочу в душ, пить чай, и быть каменной чашей без эмоций, без чувств, немой и слепой!» - в голосе побольше твердости и серьезных ноток, вот так, пусть знает, что я очень не в духе!
Ну, конечно Лю, просто так с толка не собьешь. «Хорошо, тогда я приеду сама, ты приедешь с работы, примешь душ, нальешь чай, а тут Я! Уверяю, настроение у тебя улучшиться и ты сразу станешь доброй, и забудешь про свою чашу, я, кстати, почти уверена, что ты не сможешь быть такой, даже если просидишь на работе еще десять часов, голодная, без воды и вообще, не сбивай меня! Я беру сумку и выезжаю к тебе, кстати, там есть и подарок для тебя! Точнее даже два, объемное письмо, точнее конверт и какой-то пакет, как ты любишь из грубой коричневой бумаги, беее ну что за вкус у тебя!».
Тут я, конечно, немного устыдилась, нет ни вкуса своего конечно, а тем, что придется гонять Лю с одного края Москвы в другой, хотя иногда мне кажется, что Лю абсолютно все равно, сколько надо проехать, пройти, пролететь чтобы добраться до цели, она вообще ничего никогда не считает: время, деньги, километры, бензин… И поэтому такой приезд грозит мне бессонной ночью минимум, ну а максимум несколько дней отгулов! Прикинув все это в голове за несколько секунд, решила ехать сама!
«Лю, готовь полотенца, и чай я еду!» - надо позвонить Сереге сказать, что еду к Лютику, домой меня можно не ждать.
Я вышла из ванны в белом халате, с чашкой чая в руках и устроилась на полу напротив горы вещей, уже разложенных на кучки. Очередной подарок «от туда» прислала мама Лю, все как любит дочка: шифон, шелк, хлопок в пастельных тонах, отдельно лежат кулечки из мягкой цветной бумаги с бижутерий, прямо противоположной по цвету, ярко кричащие тона. Тут же клатчи и пара босоножек. Я прислонилась к дивану и приготовилась к показу мод, Лю уже протягивала мне фотоаппарат, чтобы запечатлеть все её образы и подробно обсудить, что с чем сочетается и напротив, если что-то с чем-то не ложиться. Через два часа, выпитой бутылки шампанского (Лю пьет только шампанское, и умудряется им так накидываться, что я только диву даюсь), я наконец-то получаю свой конверт и пакет из коричневой бумаги. Скрывая улыбку, уйду на кухню, залезу в кресло с ногами, и окунусь в другой мир, наполненный приятными воспоминаниями и чуть-чуть печалью. Лю в знак признания за уделенное время, а может понимая (в этом я конечно сомневаюсь) уйдет в гардеробную искать место для новых вещей, попутно выкидывая что-то старое, а я еще и еще раз буду перечитывать строки письма, улыбаясь, рассматривать фотографии, вступая в немой диалог с человеком который за много тысяч километров от сюда, пытается как и я тут строить свою жизнь, заменяя местоимение «мы» на «я».

Лето... тепло, ветерок раздувает челку

«Ты даже не представляешь себе, как же здорово там…Если и есть идеальное место для жизни человека, это только Швейцария» - делиться со мной своими впечатлениями подружка. Глаза горят, руки жестикулируют, вообще довольно забавно.
«Там красотища необыкновенная, уютно, чисто…..» - доставая сигарету из пачки «Серьезно, можно есть с асфальта» - сминает, пустую пачку, и бросает тут же, себе под ноги!
Таких, рассказав, я слышу сотни…все охают и ахают, У них там…. Они там… Класс, Шик, Блеск!!! А у нас…
МЕНЯ ЭТО ВЫВОДИТ ИЗ СЕБЯ, накопилось так, что держать в себе, нет никаких сил.
А что у нас… из окон машин летят пачки, стаканы, газеты, а если совсем туго с головой и и бутылки – Ребятаааа, АУ!!!
В общественном транспорте пустые бутылки ставят себе под ноги, лузгают семечки и харкают на пол, жвачки/бумажки/обертки все летит на пол… кто поскромнее запихивает под лавочки и сиденья, кому «ДА МНЕ ПО ХРЕН НА ВСЕ!» прям так в центр.
А парки… друзья мои… парки такие зеленые участки земли с деревцами, лавочками, резными фонарями и петляющими дорожками… Пакеты от фаст-фуда под кустами, на развилке этих самых петляющих дорожек, под резными фонарями… ну и конечно банки, бутылки и кучи кучи мусора…
Не буду перечислять всех прелестей, что бросают/оставляют/выкидывают люди около себя/после себя… я уверена вы тоже наблюдаете это ежедневно. Ну, давайте быть честными: у нас так грязно и плохо, потому что мы свиньи! (да простят меня эти милейшие животные и их любители, просто устойчивое выражение) Нам лень нести пачки до помоек, куда как проще выпил/съел/почитал далее по смыслу……и пошел! Оставив этот ненужный груз прям тут. Ну, уберется кто-нибудь, в конце концов, подметет, помоет. Это его работа, а я мЕнЕдЖеР/юрист/бухгалтер…
Игнорирую высказывания: «Нет мусорки!»
Нет, правда! Я не идеал, Но Я СТАРАЮСЬ! Я каждый день проживаю в своем городе, и каждый день слежу за собой.
И пока в Швейцарии «красотища необыкновенная, уютно, чисто» - и ты Москвич, созерцая красоту, аккуратно несешь пакетик от Кит-Ката до ближайшей урны, а тут гадишь себе под ноги, ничего не измениться…. Н И Ч Е Г О…потому, что у тебя нет сознания, что ты гадишь ты себе. Может это отсутствие воспитания, или это последняя стадия всенаплевательства, незнаю… правда незнаю…

Апельсиновый чай
Чайник тщательно разогреть, положить в него измельченную цедру и сухой чай, добавить апельсиновый сироп. После этого налить кипящую воду, дать настояться 5 минут и разливать по чашкам.
Ингредиенты:

30 г черного сухого чая
1 л воды
30 г цедры апельсина
10 г цедры лимона
50 мл апельсинового сиропа
Чай с перцем
Вместе с чаем всыпать в чайник раздавленные горошины перца, залить кипятком и настоять. Специфический вкус чая нравится далеко не всем. В основном его предпочитают мужчины.
Ингредиенты:

30 г сухого чая
1 л воды
8 горошин черного перца

Заворачиваюсь в кашемировый шарф, тонким слоем наношу манговый блеск, шаг на встречу облаку Loewe - Quizas и выбегаю в осень. Почему-то именно осенью я более восприимчива к запахам и цветам, как белка, я коплю эмоции перед зимой?
Теперь я коллекционер… собираю чаи, точнее вкусы/ароматы и цвета чая. Выписываю из книг рецепты и названия, расспрашиваю у друзей, какой чай пробовали в путешествиях.
На работе пользуюсь популярностью. Ко мне приходят на чай, следят за руками и ловят ароматы. Хотя конечно тут не развернешься…Вот дома настоящий парад чайной церемонии. Счищаю цедру с пузатых рыжих апельсинов, грею чайник, смешиваю бергамот и крупные черные листья. Или листья смородины смешиваю с мелко листовым черным чаем и цедрой лайма, или что может быть лучше чая с кедровыми орешками и листьями мяты?
Одна только мысль о чайной пятиминутке перед рабочими подвигами придает сил, и дорога превращается в приятное ожидание.

цитата "Она любила все, что не отвечало ей взаимностью, – так она чувствовала, что живет."

Я люблю путешествия. И овощные на солнышке, среди песка подле соленого моря, и туристические по мощеным улочкам, среди небоскребов или кривобоких домиков. Но более всего я люблю пушистые леса, зеркальные воды озер и убегающие вдаль реки.
Я люблю постоять на крутых берегах, пытаясь, охватить взглядом зеленые, желтые и черные поля. Что может быть лучше, когда, выезжая затемно, выруливая с сонного двора, выскакиваешь на шоссе, и покров из листьев вихрем поднимается из-под колес. Рассвет застает в дороге. За окном парад цветов. Багровые и кричаще желтые деревья перекликаются с вечно зелеными елями. Сверяясь с картой свернуть на проселочную дорогу, выключить радио, открыть окно и слушать природу, звуки которой, напоминают оркестр на репетиции. Крики петухов, лай собак, пение сонных птиц, шум мотора, и шелест листвы …и шорох гравия, и треск сучьев, и запахи…
Остановиться на высоком берегу реки, выйти «на встречу всем ветрам» и вздохнуть полной грудью. Каждый раз сердце сжимается от красоты нашей осени.

Они при встрече глаза опускали, и едва сдерживались, чтоб не кинуться в объятия у нас на глазах.

И тайные свидания, и минуты уединения. Вы говорили о прошлом с надеждой на будущее. И слезы были, и волнение в 100 балов, и быстрые ненужные слова. И обещания и признания. И возвращаясь к половинкам, в чужих руках сгорали, мысленно держась за воспоминания.

Теперь женатый он. Она готовит платье к свадьбе.

Но почему-то тот же вздох, и глаз печали полон. Вы испугались мир перевернуть?

А может все что было, завуалировано под «нечаянно нагрянет», и все слова и вздохи и печали, красивым соусом приправленная страсть?

***Ты спросишь, к чему эти письма? Всегда остаются чувства, которые когда-то не решились выразить. Они не должны оставаться в нас, какими бы болезненными ни были… Мои слова на бумаге заменят меня, когда я не смогу быть рядом. Когда я буду в последнем бою с прошлым…

***По мере взросления коллекция наших масок пополняется. К зрелому возрасту можно с легкостью открывать экспозицию «Лица одного лица». Мирумир любит детство за то, что на его сцене нет необходимости играть. В детстве обижаемся, кричим, отворачиваемся, восторгаемся. Все что угодно, кроме игры. Естественность с ограниченным сроком пользования. «Надевать маску – это не значит проявлять неискренность. Маски стали требованием времени…»

***Всё-таки мужики – жутко переменчивый народ. Утром можем рассыпаться в любовных признаниях, вечером нежиться в домашнем уюте, а ночью задумываться о групповухе с незнакомыми. Незнакомые – это те, которых любишь ниже пояса. Родные – это значительно выше, возвышеннее…

***в Москве такой недостаток человеческого тепла, что некоторые компенсируют его автомобильным подогревом»…

***…Перестала извиняться перед гордостью. Еще в тот день, когда поняла, что любовь дополняется чем угодно, кроме гордости. «Нет, она не помеха. Она… она… ну как таблетка от головной боли. Избавляет от мучительного спазма, но при этом сотрясает печень». Невзлюбила гордость за категоричность: в нее сложно вплести согласие. «Она прорастает не из сердца, а из разума. Сорняк, который невозможно вырвать из земли… Отравитель безудержности чувств».

***«В какой-то период я перестала верить сердцу. Мне казалось, оно обрекает на невезение. Это похоже на мороженое, съеденное в холодную погоду: идешь на поводу у желания, а в результате заболеваешь ангиной. Тяжело выздоравливаешь и зарекаешься есть эскимо на морозе… Я вот тоже в один день зареклась прислушиваться к сердцу. Махнула на него рукой, решила жить умом. Это выглядело как-то правильно. Люди, живущие по уму, многого добиваются – ну такого, общепринятого. Карьера, статус, деньги… Я же дурой была, не понимала, что те, кто доверяет исключительно своему уму, теряют сердце. А сердце – в нем жизнь…»

***«Все-таки хорошее было время. Мы, добровольные узники той Москвы, не воспринимали откровенность друг друга как забавную причуду. Нам было не важно, где и в какой обстановке изливать душу. В поднебесном пентхаусе на Шаболовке или в хрущевке в Люблино. Вдохновляла на завтра вера в то, что двоим намного легче простить упущенное… Юность – это свободный полет против ветра. В юности актуальнее не взлететь, а долететь. Мы долетали…»

***«…И если даже дождь попросит меня, я не заплачу. Оставляю себе свои слезы. Больше не буду оплакивать былые поражения. Больше не буду перелистывать уже однажды прочитанные страницы. Слишком много чести для них. Теперь с прошлым я циничная эгоистка. Отныне посвящаю себя настоящему…



***…Когда мне плохо, я иду. Решительными шагами преодолеваю расстояния, превозмогая желание забиться в угол тоски. Вокруг разбитые турникеты надежд, в пыльном кармане брюк подмокшие спички и кусочки рахат-лукума, пересыпанные из серебристой жестянки. Курю. Облегченно выдыхаю дым, разгоняю надвигающиеся сомнения. Кажется, я стал старше на целую жизнь.

***Другая планета, где всё иначе. Там никто не пользуется желтыми такси! Взмахнешь рукой, и остановится одна из проезжающих машин, водителя которой почему-то называют «бомбилой». Там беспризорные собаки катаются на метро, там соревнуются в брендах, там читают много книг, там безумно красивые девушки. И еще, как говорила Миру-мир, там «до сих пор не верят слезам». Я не понимаю Москву, но хочу в ней разобраться…

***Что я хотел подарить Мирумир, но не успел? Отвечаю: свободу. Именно ее. В нашей весне не было, не могло быть свободы. Любовь ведь начинается с освобождения от прошлого. А freedom наступает где-то в середине отношений… Мы с ней до середины пока не дошли…



***Кто сказал, что мужчины разучились страдать по женщинам? Эй, обобщители, вам указать направление или пойдете сами?! Весь мой мир умещается в одном человеке…

*** Не зря же придумали такие понятия, как «второе дыхание», «с новой силой»… Мы никогда не любим так, как полюбили. Сильнее или слабее…

– Красиво ты говоришь, Светусвет. Тебе бы в писатели…

– Мудрец не тот, кто мудро нахватался… Слышала такое?

– Я не люблю самокритичных людей…

– Каких же ты любишь? Самовлюбленных?

– Нет, почему же?! Просто от самокритики до самоуничижения один шаг… Важно знать свои минусы и вспоминать о них только в контексте разговора о своих плюсах… Самовлюбленность – это другое. Пустота…

*** Запомни, жизнь, как маленькое одеяльце: потянешь наверх – мерзнут ноги, потянешь вниз – голова. Жить умеет тот, кто сворачивается калачиком… На вечный ажур даже не надейся. События в жизни как маятник: назад, вперёд, потом снова назад, затем снова вперёд

Когда больше нет сил, надеется, ждать, мечтать, но при этом нет никакой возможности забыть, кроме как может быть вырезать острыми хирургическими инструментами из сердца и головы, можно потерять рассудок. Так хочется быть равнодушной, рассудительной… прежней. Я думаю, что это вернулось бумерангом из прошлого, только я не успела выставить руки на встречу этому, и бумеранг безразличия, одиночества, печали попал четко в голову. Он разрушил мой выстроенный мир, мое равновесие и она хлынула липкой, горячей струей по останкам моей жизни. Иногда мне кажется, я так много перечувствовала всего за это время, что должна превратиться в металл. К сожалению, если я и похожа на металл, то только на раскаленный.
Я устала и перестала сопротивляться этому, и только теперь приняла, сжилась. Не поверите это, как учиться заново, дышать.

Это просто вдох выдох…вдох выдох…Глаза закрыты, вдох выдох, вдох выдох…Выгоняю мысли из головы. Сосредотачиваюсь только на дыхании…
Две минуты полет нормальный, звуки леса постепенно вытесняют мысленные потоки. Жаль, что я не знаю названия всех птичьих переливов, сейчас бы написала про соловьиные трели, как трясогузка стрекочет, а дятлы как стучат, ну да ладно.
Дождь больше похожий на водяную пыль, чуть трогает листву. Вдох выдох, я как будто готовлюсь к длительному заплыву под водой, тут же всплывает картинка, обжигающее солнце бьет по глазам, шум моря, я зрительно прокладываю путь моего заплыва.
Мне кажется, даже теплее стало от этих воспоминаний. Я не замечаю, как капельки воды скатываются с челки. Еще минута и я открываю глаза. Все правильно краски насыщеннее, как всегда в дождь, запахи острее, над головой сосновые ветви перекрещиваются в причудливые узоры. Еще секунды, приходит боль. Вот теперь все встало на свои места, все правильно, я убегала от своей собаки, поскользнулась, упала, ну и почти очнулась Гипс. Преследующий объект тут же рядом бегает и радостно машет хвостом, очевидно, валяюсь я так не долго, как мне показалось. Нащупала поводок, потянулась, мокрые джинсы как в известной песни «воды набрали и прилипли», еще мгновенье собираюсь с силами, ииииии объект с квадратными ушами разворачивает морду, а в пасти, что-то смутно напоминающее ствол молоденького дерева, которое стремительно несется мне на встречу…черт!
Так… ВДОХ ВЫДОХ….

Встречаясь, мы говорим о делах, о наших победах и поражениях. Мы все реже вспоминаем, как все начиналось…
Кухня, стрелки перешагнули единичку, и плавно позли к двум. За окном неспокойная ночь ветер рвет ветви, дождь то барабанит в окно, то водной пылью обволакивает фонарь.
Полная пепельница окурков, недопитые бокалы забыты в стороне, мы так давно разговариваем, что почти ощущаем запахи того времени. Просматривая наше видео, я закрываю глаза, оказывается, картинки складываются сами собой, даже звуки отходят на второй план, они тоже запрятаны, где-то в глубинах сознания.
Мы так много времени проводили друг с другом. Никогда более не доводилось мне так же комфортно и легко жить с кем-то в социуме. В среднем нас было десять человек, бывало много больше, случалось и меньше. Мы не просто жили бок о бок друг с другом, мы дышали друг другом. Быт был не страшной машиной убийцей, а игрушечной моделью, вызывающий улыбку на устах.
Один на всех юмор, один для всех отдых, одна беда на всех… Все делилось на частички и переваривалось в одиночку, как бы поддерживая сломавшегося, деля одну беду на всех.
Хватало лишь мысли озвученной в слух, и ты почти кожей ощущаешь, как она наливается поддержкой, волей и желанием. Еще мгновение и идея уже живет, витает в воздухе и набирает обороты. Она вертится, втягивая и придавая все больше энергии собравшимся.
Я до сих пор вспоминаю нашу легкость принятия решений и решимость в действиях.
Любили до безумия, ругались до слез, отстаивали своё до хрипоты, смеялись до боли. Мы говорили ночи, напролет засыпая, в объятьях друг друга, оставались друзьями, и сохраняя веру своим половинам. Мы пили стаканами водку, курили дешевые сигареты, танцевали дурацкие танцы и понимали понимали понимали друг друга. Я бала счастлива…
«Я был счастлив!»- слышу слова напротив. Вторая кассета подходит к концу мелькают улыбки, глаза сияют, кто-то кричит, кто-то поет, а кто-то просто смотрит в камеру. Даже плохое качество съемки не может скрыть искреннего счастья этих молодых людей.

Я бы хотела с тобой:

провести один день на озере, уснуть у тебя на плече, приготовить ужин, покупать цветы, посетить фотовыставку, пройти по алее в дождь под одним зонтом, пересказать последнюю прочитанную книгу, написать письмо, подарить подарок, гулять по ночному городу, молчать вдвоем, ехать на последнем автобусе в парк, держаться за руки, посмотреть ужастик, разговаривать по телефону, писать смс, слушать рок, кататься на велосипеде, фотографировать улицы, стрелять в тире, кормить уток, смотреть КВН, кататься на машине, читать в слух, сходить в кино, греть руки, провожать самолеты в аэропорту, танцевать под открытом небом, слушать музыку на капоте машины, спорить, смеяться, быть рядом….

Она всегда хотела быть сильной, уверенной в себе и совершенно самостоятельной. При этом совершенно не могла быть одинокой. Одиночество, пожалуй, главный её страх и наверное самая страшная казнь. Так получалось, что по жизни рядом с ней всегда кто-то был. Либо подруги, либо мужчины, причем не важно любимые или просто жаждущие её внимания.
Внимание и общение это топливо её жизни. Без него она брыкалась, кашляла и глохла.
Единственно, что было всегда, это её мужчины.
С самого начала с ними она была независима, решительная и очень уверена в себе. Действовала только так как считала нужным, вернее сказать, так как ей хотелось. Пила крепкие спиртные напитки, много курила и легко поддерживала мужские разговоры. Она быстрее всех находила себе пару и могла целоваться без зазрения совести на первом свидание.
Её осуждали, завидовали, но никто не знал, какую работу над собой она ведет, переступая через свои комплексы и убеждения. Её скелет в шкафу, не однополая любовь или эротическое видео, её тайна - это слабость. Слабость, которую, проявив однажды, она была просто любимой. В какие то моменты жалкой, в какие беззащитной и все же счастливой. Она не вспоминает об этом, справедливо решив, что даже самый последний дурак дважды упав в одном месте, на третий раз изберет другую дорогу. Теперь её жизнь многогранна: стремительная как внезапно начавшейся летний дождь, иногда вязкая и пресная как засахаренный мед, временами даже легкомысленная и закрученная как стальная спираль. И лишь изредка она потрескивает как тающий кусочек льда в теплом напитке.

Мягкий свет уличных фонарей создает атмосферу уютного южного кафе, шелест листы, легкий ветер трогает волосы и приносит спокойствие. Я балансирую на краю реальности, проваливаясь в воспоминания, ищу спасения в них. Очень хочется пить, то ли после танцев, то ли от сигарет. Я хочу, чтобы время остановилось, прямо сейчас. Пытаюсь запомнить каждую деталь: бульвар, скамейка, голос, рекламные щиты, причудливые формы ветвей, зелень листвы, мои туфли на асфальте, холодная лавка, шум дороги… Только сейчас, находясь скорее в полузабытье мне легко и все понятно. Риск оправданное дело, да ставка была высока, но и выигрыш не менее ценен.

Никому и никогда я не расскажу о том, что сейчас происходит. Повторяю как молитву про себя, продолжая спускаться по лестнице к набережной.
Два ночи, на улице никого, звук проезжающего транспорта сюда не долетает. Слышны лишь мои каблуки о гранитные ступени. Не останавливаюсь, до единственного фонаря еще пару метров. Передышка, мобильный на месте, зарядка 100%, в голове только одна мысль, это все не со мной это все не со мной….
Утешая себя мыслью, что я в Москве, в центре города, где-то наверху машина, там тепло, радио и термокружка с чаем.
Взяла себя в руки, и двинулась дальше, уже слышен всплеск воды, значит я почти на месте.
Достаю из кармана фонарь, первое в целях самообороны и только потом по назначению.
Последняя ступенька. Луч от фонаря быстро пробегает по воде, упирается в противоположный берег и возвращается мне под ноги. Отлично, и что делать дальше. Хочется плакать, хотя с другой стороны, раз уж приехала и все-таки спустилась (о том, что я уговаривала себя выйти из машины добрых 20 минут я тоже никому не расскажу), надо идти до конца. Какое слово нехорошее, ни до конца, а до логического завершения, да именно так.
Достаю телефон, звоню. Три секунды, пять, двадцать. Никто не походит. Ну, все, хватит. Разворачиваюсь и чуть не падаю от страха.
Нет там конечно не маньяк, не зверюшка, какой невиданный, там Леха, как и запланировано. Волосы взъерошены, глаза сумасшедшие, голос сиплый, в джинсах, без ботинок и без рубашки, только жилетка на голое тело. Смеяться в такой ситуации вроде не прилично, но сдерживать себя сил не было.
До машины добрались короткими перебежками, как слаженный отряд спецназа, я впереди, Леха за мной. Остановка, прислушались, осмотрелись, продолжаем движение…
Спустя 10 минут, Леха в моей футболке, ветровке и в кроссах любезно прихваченных с собой, пил чай и рассказывал, как он тут оказался. Предварительно выслушав мой рассказ.
В десять часов вечера мне позвонила некая девушка, представилась Натальей, подругой Леши. Сказала, что Леша попал в неприятности, и ему нужна моя помощь. Сказать, что звонок меня насторожил, не сказать ничего. Пока она говорила мне, где и что надо сделать, я выстраивала план дальнейшего действия. Лехин мобильник отключен, телефон ближайшего его друга не доступен. Далее его девушка Света. Она заверила, что Леша еще вчера уехал на дачу (ну тут я не очень волновалась, такое положение вещей вполне могло быть, сказал одно, а сам…..) Ладно, не паникую. Интернет слава создателю, нахожу контакты еще двух Лешиных товарищей, один из них в сети, от него узнаю, о том, что у Леши вчера было свидание с некой незнакомкой, которое обещало затянуться на пару дней. Вот и нарисовался силуэт Наташи. Пока суд да дело время подходит к одиннадцати. Перезваниваю Наталье, спрашиваю, чем помочь. Инструкции получила, собралась и рванула на выручку.
Лехин рассказ оказался менее насыщенным, я бы даже сказала банальным.
Наталья, очаровательная девушка, будущий юрист, стильная, веселая, в общем, мечта каждого мужчины. С Лешей они столкнулись на концерте Земфиры, и постепенно их спонтанное знакомство переросло в теплую дружбу. К слову сказать, у Натальи был покровитель, который очень любил свою маленькую девочку, всячески ублажал, освободил от бытовых и финансовых проблем, превратил житие своей крошки в сказку. Крошке, правда очень быстро надоело такое существование и ей захотелось романтики, вот тут и подвернулся Леша.
Телефонные разговоры и переписка по всем возможным средствам связи в Интернете, пылали страстью и, наконец, им выпал случай выплеснуть весь накопленный багаж эмоций друг другу. Покровитель Натальи уезжал в командировку, ДА ДА!!! Как в том анекдоте. Она проводила его в аэропорт и даже пустила горькую слезу при прощании. Для верности Ната и Леша не стали встречаться сразу (на случай задержки рейса, и прочих форс-мажорных обстоятельств), а перенесли свидание на вечер. Программа была самая романтическая, прогулка по набережной, ресторан и завершение вечера у Наты в квартире (не в той, где она жила со своим супер мужчиной, а в любовно подаренной ей этим же мужчиной на двадцатилетие).
Итак… Они приехали в квартиру, легкие напитки, совместная ванна и вот …. ПОВЕРНУЛСЯ КЛЮЧ В ЗАМКЕ! Ната впала в ступор, повторяя только он меня убьет…
Леха схватил свою одежду (точнее только ту её часть, которая была под рукой) и ломанулся в ванну, другой дороги просто не было. Там судорожно одеваясь, прислушивался к происходящему за дверью пытался найти выход из этой идиотской ситуации. В общем развязка этой истории самая комедийная: супер мужчина не улетел, а только сделал вид, сам он в аэропорту встретил свою давнюю любовь и привез её в квартиру к Нате. Ключи у него были, потому, как ремонт окончательно не закончен, а он как настоящий мужчина контролировал каждый процесс. Подумав, что Ната совершенно точно не поедет в квартиру, где нет кухни и коридора (а также телефона и Интернета), он с сумками провизии (на целых три дня) привез свою даму, оставаясь совершенно спокойным.
Дальше как вы понимаете: шок, вопросы, нелепые ответы, взаимные упреки, супер мужчина пошел по квартире искать любовника, Ната знакомилась с «сестрой его лучшего друга»…
Леша залез под джакузи, которую закрывал гипсокартонный экран причудливой формы. Ната зашла в ванну «чтобы освежиться» даже ни сразу его нашла, там они и договорились, кому позвонить и где бы ему дождаться своего спасения. Ната открыла замки, и увела всех на кухню, чтобы расставить все точки на “i”, а Леха тем временем выбрался на свободу, где я его и нашла.
Вот такая романтическая история…

Мы перестали делиться своими ощущениями и событиями жизни. Мы больше не пишем, друг другу… Мы научились жить самостоятельно, не открываясь близким, тая в себе сокровенное. Мы потеряли чувство защищенности и присутствие постоянной невидимой поддержки.
Иногда я по привычке сажусь писать тебе письмо. Долгое, многословное, бесконечно одинокое. Я рассказываю о своих страхах, переживаниях, о своих тревогах и радостях. Я рассказываю тебе о новых людях, которые встречаются у меня на пути. Я осуждаю их, оцениваю, горжусь и преклоняюсь перед ними. Я спорю с тобой, опережая твои вопросы и уточнения, опережая недовольства и упреки.
Я пишу тебе о своих мечтах и достижениях.
Я соблюдаю «наш ритуал», специальная бумага мягкая цвета осени, привезенная мной из путешествия, черная ручка и калька между страниц.
Я вкладываю в конверт частички прожитого месяца: счет из ресторана, о котором я писала тебе и настоятельно рекомендовала посетить, лучше с близким другом или хорошим старым знакомым, чтобы полностью насладиться атмосферой. Вместе со счетом вкладываю зарисовки интерьера этого местечка (витражи, диванчики, беседку во дворе, чехлы на стульях, букетики на столах). Бывает, что в конверт отправляется засушенный цветок первого цветения моего нового растения, или например, страничка моего ежедневника, чтобы ты воочию убедился, что тот день и правда был сумасшедшим. А помнишь, я прислала тебе палитру новых лаков для ногтей, которые я купила себе на распродаже сразу семь штук.
Была еще и приправа, которая делает мясо изысканным, я аккуратно завернула её в кусочек салфетки. Их я покупала для пасхального стола, о декоре которого писала тебе в прошлом послании.
Конверт получается пухлый, и я с грустью запечатываю его. В какой то момент я с тоской думаю, о том, что мне придется расстаться с частичкой своей жизни. Но это лишь мгновенья, я стараюсь не думать о том, что ты так и не узнаешь, как я живу. Живу без тебя, без твоего внимания. Я убираю конверт в коробку, где хранятся такие же кусочки моей жизни, и положу ею на дно сундука.
Может быть, когда нибудь ты каким, то чудом пришлешь мне письмо, где на белоснежных листах будут только ответы: да этот оливковый цвет идеально подходит как паспорту к твоим обоям. Нет, томат, сельдерей и жгучий перец для меня не самый возбуждающий вкус, Италия и, правда прекрасна своими старыми улочками …и еще множество нет и да … когда нибудь.

Может мне пора обращаться к дохтору? Я купила себе еще одни босоножки, и еще две сумки, ни обувь, ни сумки уже не помещаются в гардероб (ладно скажу прямо в два гардероба), половину обуви я не ношу просто, потому что забываю о ней, и она редко попадает в приделы моей видимости. Сумки теряют свою форму от того, что я пытаюсь их все впихнуть на специальные полки (две полки), но увы… приходиться временно укладывать их в другие места, и по утрам, собираясь на работу, я ловлю себя на том, что сумки просто атакуют меня (вываливаясь с неожиданных мест то мне на голову, то на ноги, или падают с вешалок рядом с рубашками и пиджаками. Они повсюду, и квартира медленно превращается в склад. Это чудовищно! Как можно жить полноценной жизнью в этих коробочках? Я честно фильтрую каждый год гардероб: выкидывая, вывозя мешками ненужные вещи, вынося коробки с обувью и старыми сумками на помойку, косметика, баночки с кремами/скрабами и …Где же выход? Как остальные планируют свой быт, вот главная загадка для меня….

Когда же включат наконец горячую воду… Уже не выносимо обитать в походных условиях дома. И как назло у всех знакомых, к кому можно было прийти в гости «на помыться», воды тоже нет. Кроме того, в туалете и ванной комнате дубняк такой, что там смело можно хранить продукты не переживая, что они испортятся. Белье не сохнет, постоянная влажность, кондиционеры не высушивают воздух, спасибо хоть обогревают. Так паршиво…