-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Kasenjka-

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1019




23150070_21228524_20432231_barra25203ik21 (390x57, 27Kb)

Без заголовка

Понедельник, 30 Июля 2012 г. 15:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Lamerna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пейзажи ночных городов / Jakob Wagner

3166706_cooltext733944359 (563x69, 40Kb)


3166706_11 (800x550, 149Kb)

3166706_cooltext733944798 (104x40, 3Kb)

Стыдно то как. За православных. За завравшегося их Патриарха...

Пятница, 04 Мая 2012 г. 20:38 + в цитатник
liveinternet.ru/users/helgi...214355157/




Волна общественного возмущения, поднявшаяся после известия о том, что пыль с патриарших книжек стоит столько же, сколько многокомнатная квартира в центре Москвы, возымела действие. Впервые в новейшей истории церкви патриарх Кирилл был вынужден публично дать объяснения. И не годы спустя после свершившегося события – как это было с алкогольно-сигаретным скандалом.

Форма объяснений, правда, избрана более чем двусмысленная. Имеющий весьма специфическую репутацию журналист Владимир

Патриарх Кирилл со своеу любовницей отобрали у соседа 20 миллионов

Пятница, 04 Мая 2012 г. 20:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Эдуард_Волков [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Патриарх Кирилл получил 20 млн компенсации за пыль в квартире (ФОТО)

http://www.topnews.ru/news_id_49361.html

Э.В.:Россия что же,уже теократическая республика?

Патриарх Кирилл получил 20 млн компенсации за пыль в квартире

Экс-главе Минздрава, чтобы расплатиться за строительную пыль, пришлось продать свою квартиру.

Экс-глава Минздрава РФ Юрий Шевченко выплатил почти 20 миллионов рублей за повреждение в ходе ремонта квартиры и имущества по иску Лидии Леоновой - соседки в «Доме на набережной», передает РАПСИ.

«Я продал свою квартиру в Питере и 5 апреля выплатил эту сумму», - сказал сын Юрия Шевченко.

СМИ называет владельцем указанной в иске квартиры патриарха Московского и всея Руси Кирилла. Судебный процесс, на котором с семьи бывшего министра здравоохранения было взыскано около 20 миллионов рублей за ущерб от ремонта, повредившего соседнюю жилплощадь в знаменитом «Доме на набережной» в центре Москвы, инициировала сестра патриарха - Лидия Леонова.

После этого в суд поступил еще один иск против экс-министра - с требованием признать незаконным договор дарения квартиры Шевченко, который, по мнению истца, пытается помешать продать имущество для компенсации ущерба.

Знаменитый "Дом на Набережной"

Причиной выплаты 19 миллионов и 707 тысяч рублей, по словам ответчиков, послужил запрет на выезд за границу, а также блокировка банковских счетов по судебному исполнительному производству. «Отец очень тяжело болен, нам, возможно, понадобиться медицинская помощь за рубежом, поэтому эта оплата была практически вынужденной», - пояснил сын ответчика.

Сейчас представители ответчиков надеются на то, что суд откажет Леоновой в иске о признании незаконной сделкой договора дарения квартиры. «Я вчера продал квартиру, но дарение произошло раньше, поэтому сейчас нет основания для ареста подаренной квартиры», - сказал журналистам сын бывшего главы министерства.

Напомним, согласно материалам дела, в октябре 2010 года истица Лидия Леонова обнаружила, что в ее квартире в доме 2 на улице Серафимовича («Дом на набережной»), стены, потолок и пол, а также мебель, техника, картины и книги в библиотеке покрыты плотным слоем строительной были. Проверка выяснила, что причиной стала незаконная перепланировка в расположенной этажом ниже квартире ответчика Юрия Шевченко. Экспертиза института общей и неорганической химии Н.С. Курнакова РАН пришла к выводу, что данная пыль содержала в себе опасные для здоровья вещества, а также наночастицы которые при длительном контакте с человеком могут вызвать онкозаболевания.

Сумма иска составила почти 20 миллионов рублей - это расходы на ремонт квартиры (более 7 миллионов рублей), клининг имущества, его вывоз, хранение и доставку обратно после завершения работ, стоимость испорченной мебели и ковров (2,6 миллионов рублей), аренда «аналогичной по полезности квартиры» на время ремонта (более 2 миллионов рублей). Плюс чистка от пыли почти 1,6 тысяч книг и 760 тысяч рублей на оплату судебных издержек.  Суд постановил удовлетворить иск Леоновой в полном объеме.

В свою очередь, защита Шевченко подала иск к патриарху Кириллу с требованием отдать 13 стульев, два дивана, кресло и три ковра, за запыление которых они должны платить. Но иск был оставлен без внимания из-за того, что к нему была приложена копия решения по «пыльному делу», не заверенная тем же самым Замоскворецким судом. Лидия Леонова приложила к своему второму иску такую же копию, и это не помешало суду его принять, пишут «Новые известия».

Между тем, многие эксперты выражают сомнения в обоснованности гигантской суммы ущерба, отмечает Newsru.com. Например, удивительной выглядит стоимость очистки книг. Согласно судебным решениям, истица передала на экспертизу специалисту НИИ Консервации документов Российской госбиблиотеки всего восемь изданий, часть из которых назвать раритетными крайне сложно: это книга Мухтара Ауэзова "Путь Аббая", 1974 года выпуска; книга Вайнтраупа "Храмы Северного округа", 1997 года выпуска; книга Дефо "Робинзон Крузо", 1974 года выпуска и книга Федорова "Сочинения", 1982 года выпуска. В заключении специалиста сказано, что биоповреждений у книг нет, но на их "верхних обрезах" обнаружена пыль. Вот ее-то очистка с томов всей библиотеки и была оценена в 6,3 млн рублей. Следуя подобным решениям столичных судов, теперь любые граждане, которые найдут пыль на книгах в своей квартире, могут вчинить соседям иски на гигантские суммы.

Не менее фантастическими выглядят расценки на сам ремонт в квартире Патриарха. Например, истцы оценили поклейку обоев в каждой из пяти комнат апартаментов в суммы от 370 тыс. до 520 тыс. рублей. А стоимость обоев составляет 7,5 тыс. рублей за один квадратный метр.

Также загадочна история и с удовлетворенным судом требованием Леоновой возместить аренду жилплощади на время ремонта в квартире в "Доме на набережной" в размере 2,1 млн рублей. Когда адвокаты Шевченко попросили истцов показать официальный договор аренды столь дорогого жилья (70 тыс. рублей в месяц), те этого сделать не смогли. В ходе слушаний позже они заявили, что Леонова жила в различных санаториях, однако квитанций об оплате не сохранила.

Первоначально в РПЦ называли ситуацию с квартирой на улице Серафимовича «грязной пиар-технологией». Однако на прошлой неделе патриарх Кирилл подтвердил в беседе с телеведущим Владимиром Соловьевым сообщения о суде с Шевченко «из-за ущерба, нанесенного пылью». Патриарх пояснил, что в его квартире живут две троюродных сестры, и заявил, что простить Шевченко «было бы некорректно», отмечает «Газета.Ru».

«Да и я по максиму постарался – например, вместо двойной очистки согласился на ординарную, что сэкономило существенную сумму денег», – процитировал Соловьев патриарха.

При этом предстоятель убеждал Соловьева, что все деньги, вырученные по иску, пойдут на благотворительность.

Также СМИ стали известны подробности еще одного скандала, связанного с РПЦ. Подмосковные монахини отсудили один из двух корпусов и более половины гектара земли у реабилитационного центра «Детство», находящегося в Ленинском районе Московской области. До сих пор там лечились дети, страдающие ДЦП, болезнью Дауна, олигофренией и другими заболеваниями. Иск к «Детству» в 2010 году подал расположенный по соседству Крестовоздвиженский Иерусалимский Ставропигиальный женский монастырь на том основании, что до революции здание и земля принадлежали ему. И суд удовлетворил иск монахинь, отдав им часть детского центра.


30 фактов о знакомстве и флирте

Среда, 29 Февраля 2012 г. 15:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Ира__Булынина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

30 фактов о знакомстве и флирте

Знакомства дают нам возможность встретить подходящего вам человека, но требуют и некоторых навыков. При знакомстве важны мельчайшие детали и как только вы овладеете этим искусством, вы можете приступать к поиску потенциального партнера. Вот интересные факты, которые возможно помогут вам улучшить ваши навыки при знакомстве и флирте.

ДАЛЕЕ

Без заголовка

Суббота, 11 Февраля 2012 г. 19:18 + в цитатник
Это цитата сообщения DanPetroff [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Последний дар великого колумбийца

 (170x120, 7Kb) В колонках играет - K'S Choice - Live for real
Настроение сейчас - ...

Друзья! Я понимаю, что не очень честно публиковать в своем дневнике чужие мысли. Но..Это письмо, писатели и критики назвали "даром всему человечеству" Просто прочтите. И возможно что-то измениться...   

"Великий колумбийский писатель Габриэль Гарсиа Маркес уходит из общественной жизни: обострение рака лимфатических желез. Многочисленным друзьям по всему свету он адресует это прощальное письмо. Один из даров миру прекрасного человека и подлинного мастера".

 Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и даровал мне немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю; я бы больше думал о том, что говорю.

   Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости.

   Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с закрытыми глазами - это потеря шестидесяти секунд света.

   Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался, когда другие спят, я бы слушал, когда другие говорят. И как бы я наслаждался шоколадным мороженым!

   Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался бы с первым лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу.

   Боже мой, если бы у меня было сердце, я заковал бы свою ненависть в лед и ждал, когда покажется солнце. Я рисовал бы при звездах, как Ван Гог, мечтал о поэме Бенедетти, и песнь Серра была бы моей лунной серенадой. Я омывал бы розы своими слезами, чтобы вкусить боль от их шипов и алый поцелуй их лепестков.
.
   Боже мой, если бы у меня было немного жизни+ Я не пропустил бы дня, чтобы не говорить любимым людям, что я их люблю. Я бы убеждал каждую женщину и каждого мужчину, что они мои возлюбленные, я бы жил в любви с любовью
.

   Я бы доказал людям, насколько они не правы, думая, что когда они стареют, то перестают влюбляться: напротив, они стареют потому, что перестают влюбляться!

   Ребенку я дал бы крылья, но научил бы его летать самого.

   Пожилых я бы научил тому, что смерть приходит не от старости, но от забвения. Как многому я научился у вас, о, люди+

   Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске.

   Я понял, что когда новорожденный впервые сжимает отцовский палец в своем крошечном кулачке, он хватает его навсегда.

   Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз, лишь когда он должен помочь ему встать на ноги.

   Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного пользы, потому что, набив этим сундук, я, к несчастью, умираю.

                                                                                                           8 декабря 2000



Я вчера удалила кошке зубной камень.

Среда, 07 Января 2009 г. 20:31 + в цитатник
Я вчера удалила кошке зубной камень. Сама. В клинике его делают под наркозом. Я это вредно и опасно.
Кошка терпела героически, но не сопротивлялась. Что удивительно. Больно не было. Куски отлетали толстые. Они напоминают накипь или известковый налет что прилип к зубам.


Понравилось: 23 пользователям

Аудио-запись: Relax

Среда, 05 Ноября 2008 г. 19:38 + в цитатник
Прослушать Остановить
62 слушали
0 копий

[+ в свой плеер]

-


Радио online

Воскресенье, 31 Августа 2008 г. 13:38 + в цитатник
Это цитата сообщения golovy-net [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Метки:  

Установила себе интернет-телефон (IP-телефон) и беспроводной интернет.

Среда, 27 Августа 2008 г. 16:47 + в цитатник

Ну, наконец, руки дошли. Вообще, скоро не будет обыкновенных ни домашних телефонов, ни сотовых, а будет только интернет-телефоны, пользование которым будет также бесплатно, как и пользование имаилом. Не ну там останется что-то, как вот сейчас есть еще люди, кто письма по почте пишут. Нужно только для этого создать широкую сеть WI-FI зон и через них интернет-телефоны и по нему можно будет разговаривать где угодно и бесплатно (плата только за инернет подключение).
 Ну это дело техники и пересадить всех на интернет-телефоны так как звонок с инернет-телефона на другой инетрнет-телефон бесплатный по определению. На Западе уже процесс пошел во всю. В России все плохо пока - IP-телефония ужасно дорога, но скоро цены, вслед за Западом, рухнут, как это было с широкополосным доступом еще несколько лет назад. Сначала был ужасно дорогой - сейчас копейки. Я купила интернет телефон за границей. Там нет абонентской платы, платы за подключение. Моя подруга в Хельсинки тоже купила этот телефон - теперь мы разговариваем бесплатно между собой по телефону, хотя раньше мы разговаривали бесплатно по Скайпу, но это нужно было комп для этого включать. Теперь можно отказаться от стационарного телефона. Не надо платить абаненскую плату. Плюс многое фирмы сейчас имеют ИП-телефоны и я им могу звонить бесплатно хоть на край земли.
 Есть еще один плюс. Этот телефон можно взять хоть на край света, подключить там к нету - и он работает, не надо платить за роуминг. Я теперь могу проводить зиму в Маями и иметь там стационарный телефон лубой страны.

 Да, как быстро меняется время - канули уже в лету видеомагнитофоны, сд-плееры, двд- плееры, аськи, пейджеры, модемный-интернет, факсы, аналоговые тв и вот теперь уйдут мобильники и аналоговые телефоны


Метки:  

Афоризмы: Оскар Уайльд

Вторник, 10 Июня 2008 г. 23:42 + в цитатник

- Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины бога, и он тебя бросает. Другая делает из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее.

Абсурдно делить людей на хороших и плохих. Люди бывают или обаятельные или занудные.

Американец — это Дон Кихот здравого смысла, ибо практичен до такой степени, что совершенно оторван от действительности.

Америку много раз открывали до Колумба, но никому об этом не рассказывали.

Английский здравый смысл - унаследованная глупость отцов.

Англия и Америка - две нации, разделенные общим языком.

Атеизм нуждается в религии ничуть не меньше, чем вера.

Благие намерения — это чеки, которые люди выписывают на банк, где у них нет текущего счета.

Блажен кто с молода был молод, блажен кто вовремя созрел

Большинство людей терпят банкротство потому, что вкладывают слишком крупный капитал в прозу жизни. Разориться на поэзии по крайней мере почетно

Брак вреден для здоровья мужчины. Это такая же пагубная привычка, как и курение сигарет, только намного дороже.

В жизни есть только две настоящие трагедии, первая: Когда не получаеш того чего хочешь, а вторая: Когда получаешь!

В основе оптимизма лежит чистейший страх.

В поведении людей, которых разлюбили, всегда есть что-то нелепое.

В свое оправдание журналистика может сослаться на великий дарвиновский закон выживания зауряднейшего.

В чем разница между журналистикой и литературой? Журналистику не стоит читать, а литературу не читают.

Вера не становится истиной только потому, что кто-то за нее умирает.

Верность в любви - это всецело вопрос физиологии, она ничуть не зависит от нашей воли. Люди молодые хотят быть верны - и не бывают, старики хотели бы изменить, но где уж им.

Весь мир - театр, но труппа никуда не годится.

Влюбленность начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого.

Воображение дано человеку, чтобы утешить его в том, чего у него нет, а чувство юмора - чтобы утешить тем, что у него есть.

Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.

Женщины вдохновляют нас на создание шедевров, но мешают нашему вдохновению реализоваться.

Журналистика - это организованное злословие.

Знаете ли вы, как велико женское любопытство? Оно почти не уступает мужскому.

Каждая женщина - бунтарь по натуре, причем бунтует она исключительно против себя самой.

Когда о вас говорят, то хуже этого может быть только одно - когда о вас не говорят.

Мода - настолько невыносимая разновидность уродства, что приходится менять ее каждые полгода.

Молитва должна оставаться без ответа, иначе она перестает быть молитвой и становится перепиской.

Непринужденность - крайне трудная поза.

Неразумные спорят с другими людьми, мудрые - с самими собой.

Последовательность - последнее прибежище людей, лишенных воображения.

Сказать человеку в глаза всю правду порою больше, чем долг, - это удовольствие.

Тех, кто притворяется хорошим, свет принимает всерьез. Тех, кто притворяется плохим, - нет. Такова безграничная глупость оптимистов.

У него было типично британское лицо. Такое лицо, стоит его однажды увидеть, потом уже не запомнишь.

Циник - человек, знающий всему цену, но не знающий ценности.

Чтобы быть естественным, необходимо уметь притворяться.

Я всегда очень дружески отношусь к тем, кто мне безразличен.

Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.

Быть естественной очень трудная поза — долго не выдержишь!




Процитировано 1 раз

мануал "Как отучить кота ссать на ботинки".

Вторник, 10 Июня 2008 г. 01:20 + в цитатник
Это цитата сообщения SRG_aka_n2o [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы.


1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.


5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
26 (Научно-Оптимистический): Напишите научную работу на тему: "Аддиттивно-стагнационный эффект дискретно-поступательных воздействий комплексных тонкоцилиндрицеских конструкций на процессы мочеиспускания мелких млекопитающих семейства кошачьих как средство психологического культурогенеза", наблюдая за тем, как кот мочица все меньше и меньше с каждым разом, после того, как вы его жестоко охерачите веником по сраке. Получите Нобелевку. Купите новые ботинки.
27 (НЛП-озабоченный): Посмотрите коту в глаза, встав от него с левой стороны, подстройтесь под его дыхание, войдите в рапорт. Начинайте ссать себе в ботинки, делая вид, что вам это жутко нравится. Потом внезапно изображаете сердечный приступ, переходящий в полный пиздец, тем самым порвав коту шаблон. Далее ставите якорь, приконувшись рукой к лапе кота и окончательно закрепляете якорь, отхуярив его жестоко веником. Побочный эффект - кот будет громыхать якорями, бегая по комнате.
28 (один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.
29 (предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку.
30 (кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить "больше так не делать".
31 (для собаководов): Завести питбуля.
32 (пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо нехуй.
33 (способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку.
34 (с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отхуярить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно.
35 (для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на ботинки»!"
36 (коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести.
37 (алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним.
38 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway To Hell"
39 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте кота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана.
40 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал.
41 (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!
42 (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества.
43 (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке".
44 (для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплой мыльной водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для пола. Дайте ему понюхать ацетона.
45 (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"
46 (для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте его везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности сделайте на коте надпись "Не спускать с пригорка. Спальных мест для блох - 56".
47 (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!
48 (для фанатов Михаила Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!
49 (для спэмеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.
50 (для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг.
51 (для котов Леопольдов): просмотрите мультик Г и ГГ и поступите с ссущим котом так же.
52 (для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки.
53 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей.
54 (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!
55 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"
56 (традиционный способ) Нассать в ботинки коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло.
57 (нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать.
58 (домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму.
59 (рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту.
60 (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику.´


Поиск сообщений в Kasenjka-
Страницы: [3] 2 1 Календарь