На улице плюсики. Это так здорово... И совсем не зима :)))))))))))))))))))))))))))))))))
пзитив.
В колонках играет: Dir en Grey - I'll

LI 5.09.15

Я вообще люблю людей. Но не всех ( что в принципе нормально ).
Не люблю людей, которые живут лишь своими низшими вибрациями. Живущих для того, чтоб удовлетворять свои низшие потребности. Не люблю людей, которые смотрят на мир глазами своих пизд и хуев. Типа пизда зовет и я вперед! .... Не люблю людей, смысл которых пожрать, поспать, подрочить, поглумиться над кем - нибудь.
Скинуть свои низшие вибрации на другого. Таких людей очень много..
И не люблю людей, которые обижают зверушек. Я презираю их.
В колонках играет: Hakuei - Ashita no Kaze to Ai no Hoshi

LI 5.09.15

У http://www.liveinternet.ru/users/sheremetiev/ Sheremetievа от 15-го числа такие радостные посты.... :(((
То про зверушек порадовал, то про индексы.
В колонках играет: Gackt - ~seki-ray~

LI 5.09.15

http://debri.ru/c/bilety_v_gai/
В колонках играет: L'Arc En Ciel - 01.Blurry Eyes

LI 5.09.15

Увидела ночью Тошку с Шиньей в одной комнате. В одной краватке. ... Ужас...

Почему? ХЗ. Мне у них вообще Дай нравиться.

Решила почитать дневнички других людей. Нажала на кнопку " Случайный дневник". Попалась милая девушка MaLena smlash

Первое, на что упал мой взгляд, это время создания ее  последнего поста 02:02   ... эти цифры оказались ровно напротив моего взгляда.

:(

не так, так так, да?

 

Но вообще дневничек у MaLena smlash  интересный.

Случай вспомнила. Летом было.
Шла на работу по тротуару, от перекрестка вдоль дома... А на этом тротуаре, периодически паркуются всякие ментовские кретины, на Жигулях. В общем, иду, а сзади, чувствую, один такой кретин въехал на тротуар с перекрестка. Даже скорость не сбросил. Может, думал, что я отскочу срочно уступать ему дорогу. Наивный. Я на тротуаре, у меня тут приоритет и правилами запрещено заезжать на тротуар. Поэтому, я даже скорости не прибавила. Он въехал именно парковаться, а не случайно заехал или еще какое ЧП. Представляешь, он притормозил, бибикнул, и снова газанул, словно лихой козел. (Народ конечно опупел от его наглости. А мужик один вообще громко констатировал, что этот водила - охреневший мудак)
Но суть не в этом. Суть в том, что лично МНЕ, было отстраненно и спокойно на эту ситуацию, и на козла на жигулях. Но моя нога!!!
Бампер этого козела был в 15 см от моей правой ноги. И она, бедняжка так испугалась. Реальней сказать - обосралась от страха. Если бы у нее были глаза, она бы своими огромными глазами, обвиняла меня, что я не дала ей убежать от опасности. Она буквально сама по себе задрожала от страха. И икроножная мышца потом минут 10 болела от того, как она напряглась, когда почувствовала надвигающийся на нее бампер.
Я была удивлена такой реакцией моего тела, которое действует само по себе, пытаясь сохранить целой свою бренную шкурку. Ни один кусочек моего тела не среагировал бесконтрольно на опасность, только нога, которой бы досталось, если бы машина была реальной опасностью. Мясо хочет жить. :

Вот когда какая-нибудь катастрофа, и люди сломя голову несутся прочь от опасности, не глядя под ноги, топча других людей, которых уронили, толкнули, сбили… Это несутся не люди. Это несется орущее мясо, потому, что дух сдался на волю этому трусливому мясу и он сам стал этим мясом.
И это мясо, которое стремиться спасти только себя, топчет ногами другое мясо, потому что мясо думает о себе а не о душе. Душе то ничего не будет. Ее "убивают" только неправильные мысли и поступки, на которое она подбивает тело, в котором живет.
Но люди, у которых крепкий дух, не бегут как прочее мясо. Они точно знают что делать. И как действовать в сложившейся ситуации, чтобы спасти не только свое тело, но и чужое.

Что-то от этого разговора кушать захотелось. Пойду, котлетку мясную куплю.
В колонках играет: Lareine - fierte no Umi to Tomo ni Ki

LI 5.09.15

Мясо само по себе- трусливое.
Это правда. Человек мужественен, если подчинил себе (своей душе (духу) ), свое мясо.
Лично моё мясо - очень трусливое. Оно боится всего. Боиться, что обгорит, что оторвут кусочек от него. Оно боится, что перетрудится. А еще оно ленивое. Да. у меня очень ленивое мясо. Не могу сказать, что мне в нем очень уж комфортно.
Его постоянно нужно заставлять что-то делать. Само по себе бы, оно лежало и не шевелилось. Это толстое трусливое мясо.
А выражение - поджилки дрожат? Оно каждому знакомо. Ведь у каждого бывали ситуации, когда сам по-себе спокоен и врде не боишься, и даже особо не волнуешься, а поджилки дрожат сами по себе. Трусливые поджилки...
А в метро? Хорошо, что я очень редко езжу в метро. Там стооолько недовольного, чужого мяса....
ладно.. работать нужно.
В колонках играет: Hakuei - Kyou wo Ikiyou

LI 5.09.15

Нагваль дала точную установку в посте "забавная идея" . Типа путь отпишуться те, кто ее недолюбливает, кто не согласен с ней, кто считает ее тупой, уродливой и т.п.
Какие люди тупые.. С первого же поста пишут не по теме и лезут со своими тупыми советами, предложениями. Недержание чтоли у всех????. не понимаю.
- Нагваль, зачем тебе это надо?
- Не все люди быдла...
- ты симпатичня и макияж у тебя клевый....
и .т.п

Люди дураки!
В колонках играет: Gackt - Fragrance

LI 5.09.15

Флэшка чисто про меня :((((

Встретились в лесу два начинающих охотника! Оба трупы.

Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами

Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.)

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у Вас нет этих качеств, успех гарантирован

Продам слуховой аппарат (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное).

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
В колонках играет: Gackt - Kimi ga Matteiru Kara (Seventh Night)

LI 5.09.15

:(
Это знаете ли наркотик. Наркотик от которого я в нирване.
J-rock.
Все то, что раньше слушала - теперь я просто смеюсь над этим. Хуета.
Я подсела на j-rock. С первой песни. с первого аккорда.. и больше не слезаю.
Как я могла раньше не знать о существовании этих групп??? Всякую хуйню по радио слушала. Хуйню, которая в чартах. блин.

Вот знаете. Делиться радостью с окружающими - это вполне человеческий порыв. Сложно не делиться с другими тем, что делает тебе так хорошо и кайфово. Но я не хочу делиться с моим окружением этой музыкой. Это уже мое святое. Они просто не достойны этого. Да и не поймут.
Слушают свою хуйню и пускай слушают.

Кстати Hide, который сейчас у меня в колонках - умер в 1998 году. :( А я узнала о нем только в этом. печально.

" hide умер 2 мая 1998-го года в 8-30 утра. За несколько часов до этого он пришел к себе в стельку пьяный... Его нашла подружка повесившимся на дверной ручке в ванной. Каким макаром он это сделал, остается тайной. Врачи несколько часов боролись за его жизнь, но безуспешно.
Множество фанатов hide покончили с собой, даже не смотря на то, что Yoshiki (которому и самому было, ой, как х**ново!) призывал их не делать этого."
Провожали его всей японией...
Да и вообще X-Japan ы давно распались, а их фанаты всё прибывают и прибывают.
ех. :( растроилась я что-то... пойду Гакта послушаю.. он пока еще живой 8-)
В колонках играет: hide - Misery

LI 5.09.15

А эту картинку я сделала в фотожопе в 98-м году.
В колонках играет: Gackt - Metamorphoze

LI 5.09.15

Японки - это чудо. Абажаю их. И вообще япония маленькая, но такая крутая. Восхищаюсь ею. А уж за Гакта ей биг сенкс. типа аригатО :) Да и без Гакта у них талантов хватает. В j-rockе в любого можно пальцем тыкнуть.

Хорошо, что жапан рядышком с нами.. Когда научусь выходить в Астрал, буду частым ее гостем.
В колонках играет: Gackt - Ash
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Жизнь - встречи и расставания…
   Любовь и разочарования…
   Дружба, работа, радость, слезы…
   Скука… сон… тоска…
   Робость…потери навсегда…и одиночество…
   Жизнь - мои родители…моя сестра…
   Мои фантазии…боль моя.
   Жизнь - успех…сомненье…страх…
   Жизнь - шёпот…громкий крик…любимая зверушка…
   Жизнь - голод…холод…
   Жизнь - жара…и деньги и игра…
   Но некоторые жить не хотят ;-)

---

Вначале было слово.
А затем времена….времена…
Зачем же темна та дорога,
Что без начала и без конца
(мое)

------

Вначале было слово.
А затем времена….времена…
Зачем же темна та дорога,
Что без начала и без конца
(мое)

   Но земная тьма не бывает абсолютна.
   В ней практически всегда можно найти светлый лучик.

   А последней умирает вовсе не надежда, а клетки головного мозга…(но это мое мнение)…
   Люди, говорящие, что им уже не на что надеяться - это ходячие зомби. Такими их делает общество, в котором они варятся…и это страшно… (наверное я ничего нового не сказала, но всё же…)

-------

   Вот еще вам почва для размышлений…
   На днях , я спросила у своего знакомого: "Что ты любишь из…" вопрос был по какой-то теме…
   На что он мне ответил…: "Все свое детство, на вопрос, что я люблю? - Пытался сообразить, что же я люблю из предложенного… из музыки, из еды или чего-нибудь другого, на что можно так спросить. И как правило я был не удовлетворен результатом этого предложенного.
   Это продолжалось и в юности и в более зрелом возрасте…я думал :" а что я из этого люблю?" И лишь к … годам я понял и решил для себя - что я не люблю…и точно знаю, что я НЕ ХОЧУ…"
   А ведь и правда…когда передо мной выбор, я начинаю судорожно соображать, а что я из ЭТОГО хочу…когда лучше знать, что я из предложенного не хочу… Сразу отпадает масса хлопот и моих вечных нервов…! :)
   Вы понимаете конечно, что его речь приведена не достаточно дословно…и за это приношу извинения, т.к. она была более полной и доходчивой :))) .
   А еще он сказал, что молодцы те люди, которые в юности знают, ЧТО они не хотят …э…из предложенного…

-----

29.08.01
   Человечество - материнская боль, материнское старание,
её нервы…
   Человечество - отцовское присутствие, отцовские руки,
его участие...

------

На этом ВСЁ :(

13.05.95
   Рай, небо, я, ты, солнце, трава, забор, цветок, мать, балкон, лист, ручка, матрас, ад, черт, мир, всё, неизбежность, яма, цвет, ртуть, вода, ресницы, платье, стог сена, мы, вселенная, идиотка, всё к черту, еж, черно-белое, и все же? А как? Мир, замри, бумага, эго, зачеркни, sorte, мир, мама, сестра, бабушка, клубника, люблю, все, а ты? Замри, страсть, не дожить, мама, еще, пантера, я – не я, а кто ты?
- Быть может вечность?
- Не дури…
- Замри, молчи.
- Так кто ты?
- …
- Дева.
- Отстань.
- Птица.
- Не я…
- Ты эго.
- Зачем ты тут?
- А ты?
- Уйди.
- Уйду, но вернусь…
- Когда?
- Как только позовешь…
- Я не звала тебя,  но ты пришел.
- Пришло!
- Так кто же ты?
- А ты?
- Ты же сказало, что я Дева…
- Да
- Цветок…
- Да
- Кто ты?
- Я-ты…
- Нет.
- Я – много! Я – всё! Я – ничто…
- Уйди…
- И?
- …
- Отвечай…
- …
- Я не уйду!
- …
- … 
 

Я удалила сайт гораздо позже. где-то 1998-99 гг.

Не время. (1992-3г.)

- Девочка, ты зачем мучаешь бедную собачку? -спросила старушка. 
- Она должна умереть! 
- За что? 
- ??? ? Какая глупая старушка попалась. Не понимает, что это за собака, не понимает, что она грязная, вся в крови, и что именно она должна сегодня умереть. 
Старушка покачала головой, развернулась и ушла, а я продолжала пинать животное ногами... а животное продолжало поскуливать от боли. 
Поняв, что этим собаку не убить, взяла в руки здоровую палку, и начала орудовать ею. 
Сзади подошел какой-то мужчина, сжал ладонью мое плечо, так, что я не смогла снова замахнуться на зверушку, развернул к себе лицом и мягко посмотрел на меня. 
Мне еще никогда не приходилось видеть таких потрясающе прозрачно святящихся глаз. В них было что-то. 
- Я не хочу! Я еще такая маленькая...пусть она вместо меня... 
- Не бойся... Еще не время. Тебе еще жить. 
- Как много? Лет 20? 
- Около того... 
На этом я проснулась... 

Белая пустыня.(1993-5г.) 

Вокруг все сверкает от снега и льда.
Холода не чувствуется, ветра нет, никого нет, лишь ощущение свершившейся катастрофы…
Глобальная тишина, и только дальний гул…
Мой мир теперь – белая пустыня с лежащими повсюду ледяными глыбами.
Когда-то, видимо, эта «земля» принадлежала многим. Она была цветущей, и теплый ветер гонял по полянам разноцветных бабочек, пока не случилось нечто.
Все изменилось, и самое страшное, что по планете теперь ходит огромное чудовище. Прям таки ледовая гора.
По сравнению с ним, я на столько мелкая, что могу сравниться лишь с мизинцем его огромной стопы.
Оно идет медленным тяжелым шагом, но при этом, за сутки огибает всю землю, и мне, каждый раз, приходится прятаться от него.
Где-то там, за горизонтом, гул всё громче и громче…
Оно идет……оно ищет свою последнюю жертву……изо дня в день, из ночи в ночь…..

 Мне снился сон. (1998г.)

Гуляем мы с тобой по парку.

Кругом цветы, зеленая трава, и никого, лишь мы одни.

Над нами – голубое, голубое небо.

Ты держишь меня за руку, нежно смотришь на меня.

Задаешь вопросы, я на них отвечаю...

Я задаю вопросы, ты на них отвечаешь...но при этом, мы не разговариваем не произносим слов, легко обходимся без них.

Мы чувствуем мысли друг друга. Соприкасаемся кончиками наших душ.

Ты далеко. Ты там , я здесь. Но ночью, когда я сплю, тебя касаюсь. Ощущаю тепло твоей кожи. Обнимаю тебя. Целую. Вся ночь моя с тобой. А днем я по тебе тоскую. Ты здесь, я там . я далеко. Но я с тобой.

Свеча. (1997г.)

Мне снилось, что я свеча.

Чья-то дивная рука поднесла к тоненькому моему фитильку зажженную спичку и вдохнула в меня жизнь.

Безудержно течет время, и с этими минутами таю я.

Расплавленный воск стекает по моему парафиновому телу, как слеза.

Время идет, воск тает и бежит ручейком, оставляя затейливые узоры в моей жизни. Слезинки капают и чем дольше я горю, тем больше собирается слез у моего основания.

Скажите, может эти слезинки и есть человеческий опыт, его мудрость и след, говорящий о том, что жил такой-то человек, была такая-то свеча. Она отгорела, но на протяжении своей не долгой жизни, она освещала кому-то путь, она дарила свою энергию, она была нужной...

 

03.05.01
   Очень люблю спокойные, теплые августовские вечера…
   Почему-то хочется на дачу…Хочется сесть там на крылечке и слушать птичек. Хорошо бы еще чтоб там не было соседей. Только я и птички, и маленькая кошечка, которая бы дремала у меня на коленках и тихонечко мурлыкала.
   А еще я очень люблю грозы… Но не тихие, которые глухо пошумят и скроются за горизонтом, а грозные…Чтоб все небо громыхало, дух захватывающе и сверкало от молний (особенно ночью, когда от вспышек становиться светло как днем)…
   Во время таких гроз, люблю сидеть дома(лучше на даче) и читать какой-нибудь мистический роман…. Как говорится "страха ради"…
   Совершенно не люблю зиму.
   Я считаю, что это мертвое время года… Каждый день зимы, я скучаю по зеленым листикам, травке и теплому солнышку.
   Не очень люблю оcень, особенно октябрь. Октябрь - мысли о мертвой зиме…
   К середине ноября моя психика сдается и входит в депрессивное состояние…т.к. "завтра зима", если не уже… Мне кажется, что когда-нибудь я окончательно сдамся, раз и навсегда…и это будет зимой.

16.08.01
   В моей комнате, которую я делю с отцом, стоят прозрачные бутили с водой. И вот сейчас, мне краем глаза показалось, что одна бутыль превратилась в серую кошку и рысцой направилась в мою сторону… я даже увидела блеск ее глаз….
   ***
   В моей комнате не живут цветы… Желтеют, сохнут, умирают…
   И не потому, что я их не поливаю…или как-то не забочусь о них….Даже кактус, которому в принципе мало что надо и тот сдох…
   ***
   А еще я боюсь темных коридоров и комнат.
   Мне кажется, что они не бывают пустыми, даже когда в них никого нет…
   ***
   Не люблю, когда в общественном транспорте, мужчины сидят широко расставив ноги, порой даже на столько , что занимают 2 места.
   И совсем отвратительно, когда случается, что такие сидят по обе стороны меня…, особенно если они не очень трезвые…Но это вообще отдельная тема…

17.05.97 

   В жизни не бывает все слишком гладко, не бывает постоянства.
   Бывает, думаешь – “Все классно... прет...” – ан нет...
   Стабильность – в прах и все сначала.
   Начинаешь строить карточные иллюзии...
   И быть может в этом есть то постоянство, которого ждешь. Но и тут облом... Иллюзия стоит, дает опять надежду... и начинаешь к ней привыкать... забывая о том, что в жизни все непостоянно...

22.02.99
    Эта старая дурацкая привычка тянуть до последнего из раза в раз, из года в год в конечном итоге ставит дела в тупик.
   Кода уже вроде бы ничего изменить невозможно, когда требуют конечного результата, и когда этого результата еще нет, начинаю как загнанный звереныш метаться из угла в угол, пытаться наверстать то, для чего была масса времени. Ищу какие-то отговорки, ругаю себя за упущенное время. При чем на столько близко к сердцу воспринимаю эти отговорки, что начинаю верить в них. И только в последний критический момент, вспоминаю, что можно, да просто необходимо просить помощи у Бога.
   Уж казалось бы, что тут можно еще сделать, как все поправить, но Бог всегда дает нужный ответ, нужное решение, ставит ситуацию так, что появляется дополнительное время или помимо воли людей, и запланированных их планов, все проблемы откладываются на более поздний период…или вообще уже нет в них необходимости.
   В такие моменты, да и не только в такие, начинаешь особо ценить и любить ту высшую силу, которую мы называем Богом. ))) Но спустя несколько дней, недель, любовь и мысли о Нем приглушаются…уходят на дальний план, и снова начинаю вершить себе проблемы и тупики, забывая о Боге и прошлых проблемах….
   И так из месяца в месяц…из года в год…Такова моя жизнь.

Думка номер один.

15.04.96 

    Земное зло! 
    Живем, надеемся, строим планы, ставим цели, заботимся о близких, любим их.
    Каково твое предназначенье? Мне 15 лет. Но ничего не вижу впереди. Поддержки для достижений своих целей – нет. Все как-то безнадежно, пусто. Идешь, словно в темном тоннеле, и не видишь впереди света. Пытаешься пустоту заполнить любовью, но все не вечно. Она быстро вянет под давлением тьмы тоннеля.
   Чем дальше продвигаешься вперед, тем больше давит веревка, стягивающая руки. И в помощь – никого.
   Идеи – гасят на корню.
   Мечты - затаптывают в грязь.
   Год... Еще один... Этот... А дальше что? Кто? Когда?
   Он умер все равно, а мы, своим теплом, согреть его старались... Разбитое начало и больше ничего.
   Я - главный герой своей игры. И это моя битва. Но каким-то образом играю не с начала. Я в стороне, и все идет само собой, не спрашивая меня, игнорируя. Оно летит и набирает темп. Второго шанса не будет в ЭТОЙ игре. И может быть, ее сотрут как брак.
   А ты, своим теплом, согреть меня старался.
   Молюсь. Господь молитвы слышит. Он помощь предлагает. Он любит нас, а мы об этом забываем. И снова день. Дразнящий свет. Манящий жить. А смысла нет. Но я, своим теплом, продлить его пытаюсь.
   Разбитый день, и снова ничего.
   Но я молюсь, и это есть надежда!

-----

Обнаружила, совершенно случайно, архив своего старого сайта. Этот сайт я удалила из инета в 1994-м году.  Удивительно, как он не исчез с концами.  На этом сайте, я записывала некоторые свои сны и мысли. Выше выложу.  В целом, тематика сайта была о магии. Потом я  бросила ею заниматься... и вот,  спустя 12 лет, я его обнаруживаю.

Всё так же наблюдаю совпадение часа и минуты. Мне абсолютно всеравно.
Иду в банк. Вспоминаю, что наверное у них начался обед. Смотю сколько времяни - 13-13.
Просыпаюсь... Иду в ванну.. выхожу.. Смотрю на часы, чтоб просто знать сколько времяни могу еще собираться.. На часах 12-12.. или 11-11..
И так постоянно.
Мама ЕГО звонит. Утамленно через полчаса примерно смотю на часы, посмотреть сколько уже болтаем - 22-22.
Это не мания. Это пиздец. Но на этот пиздец уже пох. Даже уже не интересно.
В большой комнате часы на 4 минуты спешат от часов что в ванне. И переодически я по два раза вижу эти непонятные совпадения. 12-12 в комнате. потом 12-12 в ванне...
В колонках играет: Luna Sea - FACE TO FACE

LI 5.09.15

Мяяя... спасибо большое  за  симпашку :)))))

волшебство какое -то.   Почему наши так не поют???  Столько чувств в песне... (((

http://www.avon-nat.spb.ru/buck-tick - dress.mp3     6,86 МБ

А это обычная, супер песенка Гакты. :)

[url]http://www.avon-nat.spb.ru/Gackt - Seki ray.mp3[/url] 3,87 МБ

Абажаю   кнопку - случайный дневник.

Это почти, что поболтать с незнакомым человеом, который не против поделиться с тобой  интересными мыслями... или  картинками. (Но это редкость.)

 

Знаю, что каждый человек уникален по-своему.  У каждого по-своему настроена память.  У каждого по-своему  уникальны фантазии, измышления. Каждый по-разному талантлив. 

 

Начну отталкиваться от памяти.

 

Сегодняшний день, это то, что я чувствую сейчас. То, что реально и настоящее. Сейчас - подконтрольно и я участвую в процессе  момента. Я строю этот момент.

 

Я трогаю этот момент и то, что рядом в этот момент.  Оно сейчас - реально.   Машина, которая стоит под окном, для меня реальна, потому что я могу ее видеть реальными глазами, могу  потрогать реальными руками.  Стол - реален, потому что он сейчас реален, он со мной в этом моменте.  

 

Мой велик, который сейчас на даче, не реален, потому, что я не вижу его. Я не могу потрогать его. Он - остаточное явление в моей памяти. Его могут передвинуть, угнать, сломать.  Но я, не зная об этом, буду продолжать думать, что он все там  же, все такой же. Хотя это ложь.  Велик, который был вчера, я воспринимаю (условно говоря) настоящим, потому что память диктует мне образ велика, каким я его запомнила на прошлый момент.  

 

Я помню детство, но не как настоящее, а как остаточное явление в виде образов.  Словно я посмотрела интересный фильм. Я не могу увидеть сейчас свое детство. Свои детские игрушки (которые давно сломаны, выкинуты, переданы.)  Я помню, что они были реальны для меня. Я находилась в тот момент ( в детстве)  рядом с ними. (Я – это душа.  Везде, где Я – значит душа. ) Сейчас, для меня мои детские игрушки – просто память. Факт, запечатленный в моей памяти.  Оно уже не реально.  Вчерашний день, и то что я видела и делала, так же не реально. Потому, что оно уже другое или его уже нет, и  оно (предмет, слово, действие, мысль) история.

 

Я не могу вернуться в прошлое, в ТО реальное, которое было реально в прошлый момент. Как бы ни хотела, я не могу провести рукой  по моей детской лакированной лошадке качалке Кузьке. Ее уже нет.  Но в памяти она запечатлена как реальная.  Я переживала эмоции, когда качалась на ней.  Я помню эти эмоции. Я помню, какая  лошадка на ощупь. Но это ощущение (гладкости лакированного дерева) мне диктует моя память.  Образ есть, вид есть, ощупь есть.. даже запах есть. Они еще тут. Во мне, при мне. Но лошадки нет.  

 

Помню голос, смех моей любимой бабушки. Она для меня ( для моей памяти) реальна былА. Реально существовала. Хотя для постороннего человека, который ее не знал, она никогда не существовала. Он не мог быть с ней рядом. Она для него не имеет никакого значения.  В жизни постороннего человека, моя любимая бабушка – не реальность пожизненная.  Для меня же она нечто двоякое. Она и реальна ( в памяти) и нереальна.. т.к. ее нет рядом. Ее не потрогать ( разве что в могиле),  не услышать ее реальный голос.  Она просто воспоминание.  Семечки, которые я вчера ела, тоже нереальны. Я знаю ,какие они на вкус, знаю как они выглядят. Помню, как я их ела, очищала и глотала.  (мои реальные гланды мне говорят за это спасибо).

 

Вчера я перед сном фантазировала реальную для моей памяти историю. Я фантазировала сюжет. В моей памяти он остался реальным. Но для всего другого человечества он не реален, потому, что их (реальных) не было  в этой фантазии. Они лично не присутствовали в моей фантазии.  Не участвовали в развитии сюжета, так же, как не принимали со мной вчера ванну.  Моя вчерашняя ванна для всех – нереальность, так же как и фантазия, которую я вчера для себя придумала. Я реально для себя лежала  на лазурном берегу. Я слышала крики чаек, меня согревало ласковое солнце. Рядом со мной была (например) Люси Лью.  Мы держались с ней за руки  и любовались тем, как замечательно плещутся волны лазурного побережья. Весь мир, скажет, что это просто фантазии. Которые не реальны. И та же Люси Лью подтвердит это. Но это уже история и она реальна как история.  Эта фантазия реально существовала так же, как моя любимая бабушка. И лошадка Кузька.  

 

Я лежала на берегу моря с Люси Лью и я  помню  шум волн, которые сгенерировал мозг, закинув этот сюжет в  память, сделав сюжет реальным для моей истории. Мне приятно вспоминать этот сюжет и он ничем не отличается по характеру и насыщенности от сюжетов моего детства.

 

Я могу сказать – люди! Я  была рядом с Люси Лью!  

 

Я могу это сказать. Потому что это уже прошлый момент. Это уже вчера. И оно уже не повторится. Я могу прокручивать в голове эту приятную фантазию, которая для моей психики не фантазия, а приятный факт и переживание, как сон или память о Кузьке.

 

Каждый человек – одинокий остров.  И у каждого человека своя реальность. У каждого человека  (любого живого существа)  своя история.

 

Люди порой не верят другим, когда им рассказывают какую-нибудь реальную историю и охотно верят в выдуманную фантазию.

 

Я – одинокий остров.  Никто не сможет  пережить со мной вместе именно ту боль, которую я пережила и переживаю, когда умерла моя бабушка. И никто не сможет пережить со мной ту радость, которую я пережила, валяясь на берегу с  реальной для меня Люсей Лью.

 

 

 

 

Посмотрела. У меня уже 1186 его фоток. :))) ы...

Думаю этот фанатизм приходящее и уходящее чувство. :)

 

Я фанатка Гакта!

Впервые я фанатею от кого-то. (из звезд)

Уже 2 месяца я слушаю только его. Пииисец. Я не могу слушать другие любые песни.  Все другое стало простым, скучным, банальным. И все время хочется слушать голос Гакта.  Ужас. 

Вот его морда.

Все -таки для меня самый лучший и приятный... самый цепляющий мою душу голос у Гакта. 

Его голос может сравниться разве что с его внешностью.

Нет.. голос лучше.

Нет.. внешность. 

Не..... и внешность и голос лучше...  чем у всех у других...  ( Кроме моего мужа. Он в сравнение не идет.  Мужа я лав лав. :)))

И песни у Гакта супер.

 

 

 

Собственно...

 

Жизнь  - это ОС!   Полностью осознанный сон. Но пресный и  не интересный.  Дом, работа, дом, работа.  На выходные дача иногда .... И время от времени, какое - нить мероприятие. Скучная обыденность.  Обыденные люди вокруг.  Долбаная физика, которая тупо подчиняется своим законам. Ни полетов, ни сверхъестественного... ни даже убийства без последствий.  Периодически правда  бывают ситуации, когда что - то начинает идти помимо моей воли. Ситуации, на которые я не могу повлиять или что-то изменить. Ну, чем не сон?

 

Сон же - это жизнь. Каждую ночь мне снятся интересные сны. Я живу в них полной гаммой.  Я помню каждый сон, так же как вчерашний день.

 

Сон - это та параллельная реальность, в которой оживаю я и мир вокруг меня. Повторяющиеся местности. Продолжения сюжетов. Там, слава богу, не нужны деньги и не болит о них голова.  Там не надо жрать или думать, что бы сожрать, чтоб внутренности не ныли. Там можно быть с тем, с кем хочешь.  И самое главное, там можно ЛЕТАТЬ! И не надо на это тратить кучу бабок, чтоб трястись в ненадежном самолете...

 

Во сне, я могу видеть тех, кого уже давно нет в живых ...разговаривать с ними.  Могу посещать места, которые уже давно изменились.  Часто не в лучшую сторону.

 

Я там не рискую ни чем! Там не страшно идти одной ночью по улице. Не страшно оказаться в центре пожара или перестрелки.  Там не нужно сдерживать эмоции. Не нужно перед кем-то отчитываться.

 

А эта жизнь - дерьмо.  Умирают родные - боль.  Болезни - боль. Рождение - боль.   Зависимость от всего окружающего.  Тело зависит.

 

Тело зависит – душа страдает.

 

 

 

 

Началось все с квартиры на 4-м этаже в Автово, где я жила все свое детство.   Стою в своей  комнате, около окна.  Окно выходит на огромный зеленый двор. Он точь-в-точь, такой, каким был, когда я была еще маленькая. Детские площадки. Справа пустырь, на котором теперь паркуют автомобили.  Его еще не изуродовали пьяные компашки и не снесли деревья и кусты.  Стою, любуюсь красотой: зеленые деревья слегка качают ветвями… заросли  кустов, в которых мы, с ребятами в детстве, любили прятаться.  Дальше, за двором, желтый 6-ти этажный дом. И далее еще дворы… дворы…

В комнате, на моей кровати сидит моя сестра, щебечет о чем-то. Я ее не слушаю, я вся в летней зелени двора.

Внизу, по асфальту для машин, проехала пожарная машина. Остановилась у нашего подъезда и начала подавать свою лестницу  вверх, словно этажами выше случился пожар.  Я слегка нахмурилась. Смотрю, а в соседнем дворе, вдалеке над домами дым, как от большого пожара. И с права над домами дым и слева.

 

Наверное, я не думая, выбежала из дома, потому что оказалась внизу у парадки.  Вышла со двора на улицу.

Народ суетиться, кто-то плачет…  кое-где,  валяются тела убитых людей. У них течет кровь из ран. Темная, не свертывающаяся кровь. Лужи крови.  Кто-то кому-то что-то орет.

Меня они не замечают.  А я  среди этих людей, ищу знакомые лица. Все-таки я тут выросла.  Заметила знакомую девушку, вроде ее зовут Олеся. Она мне всегда нравилась. Мы с ней дружили в школе.  Подбегаю к ней,  здаровкаюсь, спрашиваю,  что происходит. Получаю невнятный ответ. Все вокруг продолжают суетиться. Гомон,  крики, беготня. И тут, среди людей, я замечаю красивого молодого человека, который просто стоит и смотрит на меня.

Я как увидела его, аж задохнулась от его красоты. Такого неземного красавца я нигде и никогда не видела. Ни на обложках, ни по телевизору. У меня бешено стучит сердце и заходится все внутри. Я готова разреветься от того, какой он молодой и красивый.  Высокий, очень стройный, с черными, прямыми волосами,  подстриженными так, что челка кокетливо спадает на лицо. Он явно европейского типа, но у него обалденные миндалевидные глаза, прямой точеный нос и тому подобное… описать просто невозможно  он супер  красавец. И от него идет такая энергия… Он одет во все черное и очень стильное. В нем нет ни капли грубости.  Он изящный и в тоже время мужественный.

Я смотрю на него, он смотрит на меня.

Глядя на него, я кажусь себе такой никчемной, старой, некрасивой. Как он вообще может на меня смотреть.

Мне очень хочется дотронуться до него. Но я боюсь сделать хоть один шаг. Вдруг он исчезнет из виду.

Вот он слегка наклонил как в небольшом поклоне, свою прекрасную голову… И тут, за его спиной, раскрылись большие, черные, красивейшие крылья.

Это восторг! 

И вдруг Раз! И он исчез.

 

Из-за угла дома, на перекресток вылетело тело мертвого негра. Оно как тряпичная кукла вылетело и шлепнулось на асфальт. Все его лицо и руки были в крови, а мертвые глаза и рот открыты. По нему тут же проехалась машина и, не останавливаясь, умчалась прочь. С той стороны дома, от куда вылетело тело, стало слышно скандирование толпы.  

Прошло какое то время. Я на коленях стою перед незнакомым раненым человеком.  Пытаюсь ему помочь.

Рядом тоже на коленях сидит незнакомая мне женщина. Но я знаю, что это моя подруга. Она пожилая, полненькая. Лицо ее сосредоточенно печально и она пытается помочь, как и я , этому раненому мужчине.

Эта женщина моя одногодка.   Я тоже уже пожилая. Мне за шестьдесят   и я чувствую что нет во мне уже той прыти и молодости как раньше.  Все повторяется, но только все другое. Не мое родное Автово, а другое место.

У меня состояние отчаяния из-за ситуации, в которой нахожусь. Я встаю, оглядываюсь вокруг. Гул. Люди. Я в городе, но я не знаю этого города.  Слева за домом явное мочилово.  Кругом мусор, опрокинутые мусорные баки. Пятна крови на стенах.  Время ближе в позднему вечеру.

Заглядываю за угол, а там ужас что.  Восстание в разгаре.

Замечаю в толпе, в наступающей темноте знакомый силуэт… Какой-то знакомый мужчина лежит, держит руку на животе, а между пальцев течет кровь. Он судорожно дышит. Я кидаюсь к нему, чтоб помочь. Склоняюсь над ним. Чувствую, как бегут слезы по моему старому лицу.

Замечаю рядом со мной тень. Оглядываюсь в страхе.   Но… ЭТО ОН!

Рядом со мной справа, присел тот дивно красивый ангел. Он совсем не изменился. Он положил свою прекрасную руку мне на плечо. Я смотрю в его чудесные глаза и чувствую, что сердце мое этого не выдержит. 

Тут он начинает мне что-то говорить, но я не помню что. Но смысл был в том, что мне нужна часть его. Часть этого дивного существа. Еще, я поняла, что он не ангел.  Что он типа человек.

Я помню, как мы поднялись с колен, как он положил свои руки мне на плечи и  сказал, когда я сказала ему, что я такая старая, но все же всегда хотела быть с ним. Он посмотрел мне в глаза ответил :

- Я не всегда был таким. Когда это произошло, мне было за пятьдесят.

Эту фразу я очень хорошо запомнила. 

Я не поняла, что он имел в виду. Я вообще ничего не поняла.  Как это божество может говорить о возрасте.

Как прояснение, замечаю, что на его одежде кровь.. и сама одежда местами порвана в клочья.  Я заранее знаю, что сзади него уже нет крыльев… А только обрубки. Он очень пострадал.

Он достает  шприц и быстро заполнив его своей кровью, отдает его мне.

Он просит, чтобы я поторопилась. Чтобы я непременно вколола себе его кровь. Он шатается и падает.

Я пытаюсь, крепко зажав в ладонях этот шприц, скрыться хотя бы за угол. Но быстро не получается, я уже старая. Останавливаюсь и вкалываю это себе  в ногу. Я чувствую, как в мышцу прорывается его молодая кровь.  Я чувствую невероятную радость оттого, что часть этого сверх красавца, разливается по моим членам.

Я чувствую, что ко мне возвращается молодость и силы. Кожу словно стягивает. На лице кожа становиться такая напряженная, что она вот вот лопнет.  По телу проходят волны. Оно заряжается энергией. Я чувствую невероятную силу. 

Мне очень хочется посмотреть на себя в этот момент в зеркало. Я визуализирую его и оно, зеркало, появляется передо мной.

Я разрываю на себе одежду и смотрю, какими стройными, полными сил и красоты, становятся мои ноги. Выступающие вены убрались, попа подтянулась и стала красивая и упругая.  Идеальная грудь, живот, руки.

Подтянулась кожа на подбородке. Всё во мне задышало энергией и молодостью. А лицо стало невероятно молодым, и красивым.  Все стройно, изящно, красиво. И полно восторга. Я не могу быть такой. Это не я. Это ангел во плоти. О такой красотище  я и не мечтала.

Я направляюсь  туда, где восстание. Где месиво и разъяренные люди. Я совершенно спокойна и уверена в своих силах.  У меня столько энергии, что перехожу в бег.  Бежать легко и приятно. Я разгоняюсь и прыгаю в центр врагов. (именно так. Я уверена что эти мои враги)

Приземлилась и встала как вкопанная.  Толпа на несколько секунд замерла. И ринулась на меня.

Все стихло и улеглось. Я иду по набережной. На меня все смотрят и не отводят глаз. Я вижу, как люди восхищаются мной.  Как краснеют некоторые молодые люди. Вижу завиться в глазах некоторых. 

Я иду, и мне уступают дорогу. Я гуляю. 

Впереди стоит знакомая старушка, она продает воздушные шарики.. Ее окружили несколько детишек с родителями.  Я подхожу к ним, здороваюсь со старушкой. Она смотрит на меня и в ее глазах читается всё. От удивления, до отвращения и зависти с непониманием. Она просит, чтобы я отошла от нее. Я ухожу. Оборачиваюсь – она плачет.  Я знаю, что она чувствует. Я знаю, как ей тяжело быть старой, всеми брошенной,  смертной.

 

Иду по Невскому. Смотрю, в дорогой магазин, из красивой машины выходит тот,  кто поделился со мной своей силой. Рядом с ним симпатичная длинноволосая девушка. Он заметил меня и улыбнулся. Я впервые увидела, как он улыбается. Какая у него белоснежная красивая улыбка. Я улыбнулась ему в ответ. Мне было радостно, что он выжил.

 

На этом моменте я проснулась. Лежала и впечатывала в память яркий образ того красавца.

Вот так. Я хорошо помню, как он выглядел. Я даже помню его прикосновения и улыбку. Ах .. Надеюсь не забуду. Такую красоту я вряд ли тут встречу.

 

Жду не даждусь воскресенья!

Планируется отмечать папкин день варенья. С пирогами, салатами ... и будут машлыки! Он их сам делает.

Приглашены только самые близкие.  Это то, что надо. я не людблю, когда много народу.

~Last song~

Брожу бесцельно, наедине с самим собой.
Дышу все тише. Мое дыхание становится прозрачным, еле заметным...
Времена года сменяют друг друга, быстротечное время...
Слезы текут безо всяких причин...
Даже сейчас, я до сих пор люблю тебя

Стихающая грусть превращается в чистейший белый снег
И я смотрю на небо надо мной...
И до того, как тело мое исчезнет, я хочу, чтобы исполнилось единственное мое желание
Хотя бы раз еще обнять тебя...

Сколько раз мы не понимали друг друга, сколько раз делали друг другу больно,
Но даже в те мгновения мы были нежны...
И на кольце, которое ты так внезапно вернула мне,
Выгравировано желание, которому уже не суждено сбыться
Даже сейчас я помню

Эти обрывки мыслей, лишь яркими вспышками сохранившиеся в моей памяти...
Я так хотел быть рядом с тобой
Даже если я никогда больше не смогу взглянуть на тебя, помни: я всегда рядом...
И, прошу, никогда не меняйся
Я никогда не забуду слез, что я увидел на твоих щеках...

В твоем сердце, если исчезну я вместе с этими снежинками,
Я хочу расцвести... однажды, в твоем сердце...

Не забывай тепла, что было, когда мы были близки, и объятий,
Не забывай, даже если ты полюбишь кого-то другого.
Я никогда не упущу воспоминаний о последних отзвуках твоего голоса
Я лишь хочу провалиться в глубокий сон

И продолжает опускаться грусть, превращаясь в чистейший белый снег...
И я смотрю на небо надо мной
И перед тем, как тело мое исчезнет, я хочу, чтобы исполнилось
мое единственное желание:
Обнять тебя еще хотя бы раз...

Началось все с военной базы. Или  лагеря…

 

Что я там, кто я там – не знаю. Но знаю, что для чего-то нужна. Иначе бы меня там не было.

 

Какой-то командующий в форме, дал мне тетрадь. Обычную тонкую школьную в клеточку, слегка помятую. Эта тетрадка была раскрыта обложкой во внутрь, а на раскрытых страницах,  список фамилий в две колонки.

Написаны фамилии были таким ужасным подчерком, что черт ногу сломит,  но не разберется  что написано.

Дядька отдал тетрадь  и велел идти в определенную казарму на 5-м этаже.

Захожу я в казарму.  Такое ощущение, что солдат расположили в гостиничных номерах. Ибо обстановочка была хоть и на 30 с лишним  человек, но обставлена как приличный номер.

 Солдаты все еще тут, каждый занят чем угодно. Страшный бедлам.

Я пытаюсь громко говорить, называя фамилии, чтоб они знали, кого куда определили. Смешно сказать –называю.. Я еле читаю, что этот командующий дядька нацарапал в тетрадке. Разобравшись с очередной фамилией, громко называю ее. Но меня никто не слышит. Каждый занят своим делом.

Смотрю, в комнате, знакомая девица ( пусть будет Оля). Прошла мимо меня на лестницу покурить.

Мне надоело быть пустым местом. И я громко, что есть мочи ору на всю комнату.

-Молчааать! Слушать меня!!

Все заткнулись. Слушают.

В тишине называть фамилии не легче. Т.к. текст нечитабельный.

Задолбала меня вся эта канитель. Захотелось как и Олечка пойти покурить. Я сунула эту тетрадку, первому попавшемуся солдату в руки и приказала самим разбираться кого куда определили.

 

Вышла из комнаты, надеясь, что Олечка поделиться со мной сигареткой. Захожу на лестничный пролет, где обычно курят – нет ее.

Этажами ниже слышны скорые шаги. Смотрю вниз. Оля куда-то спешит.

Я, не долго думая, побежала за ней на первый этаж.

Почти догоняю ее, кричу   чтоб подождала.

Заходим с ней в темную комнату. Оля шепотом просит меня не удивляться и просто делать то, ради чего я вообще приглашена на эту базу.

            Комната эта выглядит как сырой подвал. Ее слегка освещают пара свечек в простых подсвечниках на стене справа от меня.

Я стою у входа, а напротив меня, каменная неровная стена этого подвала. К этой стене, за руки над головой прикованы 4 ребенка. Мальчики и одна девочка.

             Я спрашиваю у Олечки:

- Почему их так?

- Они хотят умереть.

- Но они же такие маленькие. Как они могут этого хотеть? Что они сделали?

- Даже не спрашивай.

- А им можно помочь?

- Им уже не поможешь. Они обречены.

Я подхожу к девочке. Сажусь перед ней на корточки, чтоб быть напротив ее глаз.

Ее личико перепачкано и отрешенно смотрит вниз. Два светлых мальчика со злостью смотрят на меня. А в глазах  темноволосого, яркое презрение и ненависть.

Я, смотря девчушке в глаза, начинаю ей говорить:

- Почему ты хочешь умереть? Ты понимаешь, что если ты умрешь, то тебя никогда больше не будет.  И мальчишек этих никогда больше не будет. Вы станете просто трупами. Вы будете разлагаться, гнить в земле, в которую вас закопают.

Девочка поднимает на меня свои глаза, но больше никак не реагирует.

Я, глядя в  эти большие, детские измученные глаза, давлю в себе к ней жалость и продолжаю монолог. Голос мой звучит так, словно я не сочувственно разговариваю с малышкой, а деловито объясняю очевидное, взрослому человеку.

- О тебе никто не вспомнит. И об этих мальчишках никто не вспомнит. Вас будут жрать черви и говорить вам за это спасибо. Вы лишаете себя  шанса. Вы сами выбираете тупик. И отрекаетесь от надежды. Вы четверо сдались. Ты сдалась. Ты умрешь! И тебя больше не будет. Не будет. Была и нет. Ты представляешь этот мир без тебя? Твое маленькое тельце не будет существовать.

Я замолкаю.. Пару секунд смотрю на нее.

 - Ты никогда не увидишь солнца!

Вдруг девочка громко,   навзрыд заплакала. И начала кричать:

 - я выбираю пластмассу… я выбираю пластмассу.

 Я смотрю на мальчиков. В их глазах нет злости и ненависти. Только слезы.

 

Я поворачиваюсь к Олечке.

 - Какая пластмасса?

- Не спрашивай.

 - Но жить то они будут?

 - Жить то они теперь будут.

 

Возвращаюсь наверх без Оли в комнату где были солдаты. Такое ощущение, что прошло время. Солдат нет. Кроватей нет. Просто гостиничный номер.

В этом номере, у окна притаился молодой человек и куда-то смотрит на улицу.

Подхожу к нему, присаживаюсь рядом и смотрю в том направлении куда и он.

За окном ночь. Я вижу высотные дома. Пустой ночной город. Неоновые вывески, свет в некоторых окнах, черное небо.  Левее, через несколько домов стройка.  Над стройкой возвышается силуэт строительного крана.

Он как великан протянул свою руку над  всей стройкой. А на конце этого крана, на фоне большой луны, висят 4 черные тени. Это люди. Они спят ногами вверх. Как вампиры в фильмах.

Молодой человек меня спрашивает:

-Ты их тоже видишь?

-Да, вижу.

-Это вампиры!

- Конечно.  (меня умиляет его утверждение).

- Ты зря не веришь. Они сейчас проснутся, и тогда держись. На глаза им лучше не попадаться. Из-за них люди покинули этот город.

-  А ты что тут делаешь?

- Прячусь.

Я качаю головой, словно он маленький ребенок и  только что сказал мне  какую-то глупость.

 Продолжаем смотреть в окно. А окно это большое. Начинается в полуметре от пола и широкое  под 2.5 метра.

Картина за окном просто потрясная. И этот кран смотрится потрясно. И четыре тени с него потрясно спланировали вниз.

СПЛАНИРОВАЛИ ВНИЗ!

Молодой человек притаился еще больше, наблюдая как эти вампиры, словно в городе отменили гравитацию, плавно прыгают мимо домов, заглядывая в окна. Я тоже смотрю. И сказочно восхищаюсь плавностью их прыжков. Их черной одеждой… как она не спеша развивается в потоке воздуха.

Малодой человек в ужасе смотрит на меня и показывает мне жестами чтоб я спряталась как и он от вампиров.

Я спряталась рядом с ним так, чтоб при этом наблюдать за вампирами.

Ну он и прячется.

 - Ты дурик неправильно прячешься. У тебя вся башка наружу и тебя легко засечь. Ты как кочан на подоконнике. Ты видел как кошки высматривают добычу? Как они следят за ней из засады? Они прячутся так, что даже носа не видно. И нос поднимают, чтоб голова не возвышалась. Они даже ушки прижимают. Только глаза.

А ты качан!

 - Я не кошка чтоб уши прижимать.

- А вампиры летать не умеют? Что они прыгают? Я и то умею. Как хочу и куда хочу…

-  МАААамааа

 Я поняла сразу в чем дело. Один из вампиров, страшный и лохматый увидел нас.

Молодой человек ( Миша) крикнул мне чтоб я закрыла дверь…

 - На все защелки!

 Я бросилась к двери. Блин.. Ну почему у нас в России такие ненадежные шпингалеты? И держатся на соплях. И в дужки свои не влезают. В коридоре светло и я, через щель между дверью и полом, вижу, что за дверью уже мелькают тени. Вот-  вот ворвутся в комнату.  Мишкой овладела истерика. Он с разбегу бросился тоже к двери, но очевидно думал что она закрывается изнутри. Он выбил все дохлые шпингалеты и распахнул перед лохматым вампиром дверь.

Я сиганула в окно. Мне не было страшно за 5-й этаж. Я умею летать.

Приземлившись, я как-то оказалась лицом к лицу с другим вампиром. За его спиной я видела, что пролетела вдалеке еще парочка.

 Этот вампир был моложе, чем лохматый. Похож немного на молодого Бенисио Дель Торо.

Мы смотрели друг другу в глаза.

Сзади из подъезда  выскочил тот лохматый и ринулся к нам. Ко мне. Чтоб укусить, съесть, разодрать… Незнаю что они делают.

Но почему-то этот Бенисио Дель Торо развернулся и я оказалась у него за спиной.

Два вампира стояли друг против друга, лохматый рычал, Бенисио Дель Торо расставил руки, чтоб защитить меня, а я смотрела сзади на шею Бенисио и видела, как у него бъется под кожей кровь. Меня охватило сильное желание непонятно чего. Такое непередаваемое чувство. Словно если я сейчас не дотронусь до его шеи, умру. Его кожа так сильно манила. Что я думала только  о том, как прекрасна его шея, как прекрасно под кожей пульсирует кровь, как прекрасен Бенисио Дель Торо.

И тут меня разбудил звонок в дверь. Это пришел наш программист. Очень вовремя. В 12-30. Хотя его никто не ждал. И он не должен был приходить сегодня, а наоборот я в 12 должна была быть в офисе J

http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id700205

Вчера был такой странный ОС....

Я полностью себя в нем осознала. Была полностью в сознании и контролировала свои действия. Но странный он был тем, что получилось все наоборот.

Обычно осознают - типа -  это сон. или Я сплю.

А тут я была на 200 % уверена, что это не сон! Я даже проверила - и осталась уверенной, что это не сон. Я летала и показывала это людям. Говорила им, что летать возможно!  И что люди могут летать.  В первом ОСе, я точно знала, что это сон, а тут я точно была уверена, что я не сплю и все реально.

Удивления было много, когда проснулась.

 

.

.