зря говорили: "бумага стерпит." долго горела, ладони жгла.
если ты хочешь спросить о смерти, не зарекайся, ещё жива.
я не умела молчать. не буду. капитуляция, город в прах...
ставки разыграны, это чудо - смысл умещается в 3х словах._
я люблю тебя.
Вот опять я взялась за письмо, не могу ничего с собой сделать… но могу тебе точно сказать, что оно последнее, можно даже сказать «прощальное» (блин как в глупом сериале). Я долго думала, стоит ли его вообще писать – итог ты держишь в руках.
Знаешь, уже столько времени прошло, а меня все так же шторит, ты бы сказал по «инерции»…Главное же говорят, что с глаз долой из сердца вон! Ага, щаззз…Врут же суки и не краснеют! Хотя может это я такая прибабаханая…Еще говорят, что время лечит, но за прошедший год я поняла, время – бессмысленное лекарство, типа тайских таблеток – сплошной самообман.
Собираться в буквы. Кому? - Неважно.
Имена. Фамилии. И прицелы.
От любви придуманной и бумажной
Панацеи нет. Потому и целы
Еще я часто думаю, о том что ты мне говоришь когда пьян (хотя ты уже и не пьешь давненько), с одной стороны, что у трезвого на уме , то пьяный уже сказал, а с другой не сходится, короче путаешь ты меня постоянно и чем дальше, тем больше. Зачем только? ( ну это правда, больше риторический вопрос). Честно говоря мне хотелось бы верить, что то что ты говоришь, хотя бы отчасти правда ну да я сучая оптимистка.
Ты говоришь, что ненавидишь мой характер, что все или по моему или никак, ну что ж водится за мной такая фигня, но это не просто так, а в следствии того, что убеждать у меня не всегда получается – вот и приходится применять такие фиговые методы, даже самой иногда противно, но или так или по другому не выходит, прости конечно но это во мне есть…
мне всё казалось – я наш город выстрою
из тёплых слов и нежности, по-быстрому.
я для тебя сгорала закатной искрою,
а ты меня винишь за эту искренность.
«люблю тебя… но брошу, не помилую!» –
по горечи твоих сомнений слышится.
не спотыкайся в рассужденьях, милый мой,
ведь правила порой не теми пишутся.
/И всё уже сделано, и розы все смазаны,
И смотришь в глаза,а в ответ пустота...
Но может для истины были мы разными,
А может и не было "мы" никогда...
А знаешь, что меня больше всего радует в последнее время? То, что думая или вспоминая о тебе, я практически не чувствую боли, не чувствую той черной тоски от которой просто жить не хочется, в общем я перестала чувствовать негатив! Круто Больше ничего не замирает, не трепещет, не ноет – я запрятала все это подальше… наверное это от разочарования.
Знаешь, вот ты считаешь, что мы разошлись и все, каждый остался ни с чем, а нет дорогой мой – мы расстались не с пустыми руками! Я тебе оставила твой страх, а себе оставила своего бога, которым ты не захотел стать…
Я вот еще что думаю, как же я в тебе не уверена! Да именно так, я не чувствую больше себя защищенной и уверенной когда ты рядом, ты больше не внушаешь того доверия которое было, хотя это и не удивительно, ведь сколько раз за все это время ты мне врал… Интересно только зачем?! В чем смысл твоей лжи направленной на меня? Ты сам то хоть понимаешь? Зато с другой стороны мне на ум приходят твои слова перед уходом – « Я ухожу еще потому, что мне будет хотеться сделать тебе больно. Но я не хочу делать тебе больно» (дословно не помню, но смысл такой). Только теперь я поняла, что ты тогда имел ввиду, твои обидные слова-действия как месть мне, только почему мне? За что? За любовь? За то, что хотела подарить весь мир? За желание быть рядом? …. С другой стороны ты ведь предупреждал, во многом я виновата сама, но я не жалею, это тоже опыт. Единственная просьба – не обижай больше никого так, как ты хотел и обижал меня! Люди не заслуживают такого, хоть среди них и много говна.… А я? Я это уже пережила…пережевала, проглотила, переварила и перевернула страницу.
…Да к чёрту страхи и лучше, может
– как в пропасть мигом, как в омут разом…
чтоб пело тело от мелкой дрожи,
чтоб на излёте срывалась фраза...
Вот завершилась еще одна часть нашей истории, когда после твоего «боевого» подвига мы оказались у меня…Хм, знаешь я конечно не могу похвастать богатым опытом в этом деле, но ты меня удивил (в хорошем смысле). Я честно говоря думала, что ты порвешь меня на полосочки, потом опять склеишь и опять порвешь, в общем моя самооценка выросла до небес и спускаться пока не собирается хотя может быть причина в том, что у тебя долго никого не было, но это так сказать из разреза мечт. Так о чем это я? Ах да, поскольку ничего, что могло бы нас защитить, у нас не было, встал вопрос о возможной беременности. Мда, паниковал ты сильно, хотя я и не поняла почему. Неужели ты подумал, что я заставила бы тебя на себе жениться??? Чушь!!! Хотя тебе этого не понять, ты же посчитал, что я хочу тебя к себе привязать. Но хочу все же объяснить кое-что, ребенок это не веревка которая связывает двух людей, он не может заставить полюбить или зауважать партнера. Пойми лично я не хотела бы всю жизнь слушать или чувствовать., что если бы не ребенок ты был бы счастлив, а так тебе приходится со мной мучиться, к тому же малыш тоже это бы чувствовал, я своего ребенка никогда на такое не обреку! Так, что это не та ситуация когда нужно включать «героя». Но все обошлось, для тебя в принципе без потерь, а для меня с некоторыми… Но о драконах ни слова! Тем более я надеюсь, что все хорошо закончится и у меня будет шанс услышать заветное «мама».
По обе стороны
Поцелуя
Простое счастье
Своё находим…
Пусть твердолобы
И своенравны.
Мы уникальны,
Сильны и всё же
Равны друг другу,
Друг другу равны,
Живём друг другом
И дышим тоже.
Ты тусклый! Что же с тобой твориться? У меня ощущение, что ты потерял вкус к жизни, как бы банально это не звучало! Тебя ничего не трогает – ты как робот, ты хоть что-то чувствуешь сейчас – радость, боль? Ну хоть что-нибудь? Нельзя же так! Чего ты добиваешься такими методами? Найди себе девушку, пусть тебя тормошит и радует, может тебя попустит… извини я не смогла этого сделать, хотя и очень старалась, но ты считаешь что мне такое не по силам , возможно … но хоть попытаться можно было? Просто попытаться начать с начала, как будто ничего никогда не было – не было боли, расставаний, встреч, радости, вообще ни-че-го-не-бы-ло…
Не хватай меня за запястье,
я тебе прививаю счастье,
и хотя мы давно не дети,
я теперь за тебя в ответе.
Молодец, я тобой довольна,
правда, было совсем не больно?
Не жалеешь? Сейчас всё в норме,
заболеешь, но в легкой форме.
Будет снег, Новый год, зима...
Заразившись от нежного слова,
ты кого-то полюбишь снова,
но уже не сойдешь с ума.
Ты живешь поверхностями. Твоя глубина – это напластование множества поверхностей, такого множества, что они создают впечатление плотности. Но будь это настоящая плотность ты бы не выдержал собственного веса. Так что твоя глубина всего лишь игра на показ…
Что-то не так, слышите, что-то не так.
Листьям опавшим - в гербарий да перегной.
Снег на моих, белых пока листках.
Это с тобой, слышишь, что-то с тобой.
Я каждое утро просыпаюсь с ощущением, что чего-то не хватает, что-то не так… я мучительно пытаюсь вспомнить в чем же дело… а потом вспоминаю – мой парень ушел, мой любимый ушел…глупо было настолько полагаться на одного человека. Это теперь обратилось против меня…
Вечер. Осень. И тихо вздыхает камин, нарисованный кистью в альбоме.
Ты не Пушкин. Не Байрон. И кто-то другой свой приют отыскал там, в дурдоме.
Наплевать на оценки, итоги, долги, - ты лишь только живи, и попробуй - не жги всё, что было когда-то любовью
Помнишь, когда-то в один из зимних дней ты прислал мне сообщение с таким текстом: «Зая, если тебе станет холодно – позвони, напиши, пришли бесплатное смс, и я приду, и все будет хорошо». Я пишу – МНЕ ХОЛОДНО , мне очень ХОЛОДНО!
Уже завтра не будет. Лгут?
Чтоб ты верил, дожди кляня?
У тебя отберут беду.
Ты отдашь. Как отдашь меня.
А я завтра с ума сойду.
Завтра… завтра исчезнет боль,
за окном пролетят стрижи…
Милый, смелый мой, ты держись.…
Несмотря ни на что – дыши.
А я буду дышать с тобой.
Смешная штука жизнь, правда? Ты мечтаешь о чем-то, строишь планы, думаешь, что все предусмотрел, знаешь, в какую сторону идти, и вдруг… все дорожные знаки сняты, земля исчезает из под ног, север и юг меняются местами… и ты понимаешь, что потерялся. Как легко, оказывается, сбиться с пути… я мало, что понимаю в жизни, но одно я знаю точно: за каждый свой поступок приходится расплачиваться. Есть вещи, от которых никуда не деться. Я не умею бороться . Я всегда выбирала легкие пути. В моей жизни еще не было ничего непоправимого. Еще почти год назад моей самой большой проблемой были две пары методов, или не дай бог прыщик на носу… а теперь я просто одна…одна в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу, субботу, воскресенье. И от этого никуда не деться. Я не могу взять отгул, притвориться больной или попросить маму написать записку… я понимаю, что нужно собираться с силами и перестать жалеть себя. Жизнь сложная штука, что ж теперь? Ведь всем трудно, правда? И любой, кто скажет обратное - лжец... но иногда я бываю счастлива. Я хотела бы просто наслаждаться этим ощущением, поверить в то, что все хорошо, но мне не дает какое-то смутное беспокойство. Как будто кто-то шепчет на ухо: «Все слишком хорошо». Такие моменты похожи на затишье перед бурей. Интересно нормальная жизнь такая? Ведь я уже привыкла к трагедиям, я привыкла что ничто не получается так как я хочу, я привыкла бороться с обстоятельствами и с людьми которые лезут в мою жизнь, делать невероятное чтобы получить хоть какой-то результат. Не такой, какой я хочу, а просто хоть какой-то…
Думала, будут подарки и праздники,
Только судьба почему-то всё дразнится,
Счастьем поманит тихонько и скроется,
Сердцу никак не даёт успокоиться.
Забавно мне 21 год, а я все еще чувствую себя маленькой девочкой. Я все также оглядываюсь по сторонам, чтобы понять правильно ли я делаю, надеясь, что кто-нибудь подскажет как лучше, но всем пофиг…. Я тогда думаю, что только я туплю – остальные же как-то справляются. Знаешь, ты сделал мне очень больно, хотя имел возможность начать все заново, ты сделал меня сильнее, но стала ли я от этого свободнее?
Слабая – плохо. И плохо, что сильная,
Плохо, что умная или красивая.
Очень хорошая и несчастливая,
Женщина, в слабости ставшая сильною.
Как я могу наладить свою жизнь, если все вокруг только и делают, что пытаются разрушить мои планы? Когда будет моя очередь жить? Как мне хочется уехать или умереть, только, чтобы меня заменил кто-то похожий на меня, чтобы маме не было больно, а остальные не узнали о моей слабости
Я, плаваю в формалине
Двигаясь постепенно
В мутном, белом тумане
У неё, мое лицо, моё имя
Никто не заметил подмены
Ключи проверяет в кармане
Я понимаю, что жизнь никогда не бывает идеальной. И я е одна такая. Я не думаю, что эта черная туча специально собралась над моей головой, я понимаю, что многие испытывают такое если еще не хуже. Мне повезло, у меня есть мама, которая меня любит и ты, хоть ты меня и не любишь….
Я молчу, когда ты исчезаешь бесследно,
Забирая надежду и ключик от рая...
Я почти научилась любить безответно.
Но еще не умею любить не сгорая.
Я люблю стоять на балконе и сквозь окна смотреть на ночной город, особенно в 2-3 часа ночи, в такие моменты я стою и думаю, что ты тихо подойдешь, обнимешь и скажешь : «Зая пошли спать, завтра ведь вставать рано, я обернусь поцелую тебя в шею и мы пойдем спать, спать под одним одеялом обнявшись…
Вот человек лежит, обложен ватой.
Не спится – кто-то ходит наверху.
А он лежит, ни в чём не виноватый,
в постели утеплённой, на меху.
Пора вставать. Печальный и невинный,
он поздно лёг, он смотрит в потолок,
ведь он вчера отметил именины,
где я была – как праздничный пирог!
И человек – в постели, как в конверте.
В ковшах ладоней держит на весу
всю темноту. Совсем один на свете.
И ждёт, когда я кофе принесу.
Летом я уже писала тебе письмо, но оно так к тебе и не попало, но теперь я этому рада, потому что с тех пор мои чувства сильно изменились. Они становятся сильнее с каждым прожитым днем. Я перейду прямо к делу, потому что, если я не скажу это сейчас, боюсь, что не скажу уже никогда. А мне очень нужно сказать тебе это.
Я люблю тебя. Сегодня я люблю тебя как никогда, а завтра буду любить еще сильней. Ты нужен мне как никто другой на свете. Я не знаю, любишь ли ты меня, но прошу, дай мне шанс! Понимаешь - я люблю тебя всем сердцем, в то утро после нового года, в тот вечер, когда ты пришел ко мне заболевший. Когда мы ссорились, когда ты ушел, когда на мое день рождение мы сидели на колесах и у тебя были растерты ноги… Я все время тебя люблю и буду самой счастливой на земле, если ты просто будешь рядом…
Дело не в том. Не в этом. Ни в чём дело.
"Просто прости за всё" говорит каждый.
Я о тебе заботилась, как умела.
Так до сих пор люблю, самой страшно…
Сегодня Новый Год (если ты не откроешь письмо раньше, на что я надеюсь). Все будут загадывать желания, а я подумаю о своей мечте. Знаешь у меня есть мечта, когда-нибудь быть на дискотеке, уже конец и как всегда осталась пара песен… И тут заходишь ты, идешь как всегда мимо меня к пульту… и вот последняя песня, я знаю, что как всегда медляк и поэтому иду за курткой и одеваюсь…И тут начинает играть «Звездочка» (или любая другая песня), я поднимаю глаза на тебя, а ты уже спускаешься по ступенькам ко мне, подходишь, берешь за руку и мы начинаем танцевать…Все это без слов! Мы молчим, нам не нужны слова, зачем этот бессмысленный набор букв, когда мы рядом, обнимаем друг-друга, словно на мгновенье весь мир застыл, словно все люди исчезли, словно мы вдруг забыли обо всем, что ждет нас дома, словно те несколько минут танца были созданы для нас двоих. И все что мы можем – это смотреть друг на друга, словно мы видим друг-друга впервые в жизни... И песня уже закончилась, а мы все стоим обнявшись, пока кто-то не в меру веселый кидает нам глупую реплику, и тогда ты берешь меня за руку и мы уходим, так же молча… И только оставшись наедине начинаем говорить… О том как же плохо друг без друга… Знаешь я так люблю эту мечту, и так сильно верю в чудо, что когда-нибудь так и случится! Я верю, верю, верю, верю...
