Навеяло постом (точнее, перепостом) уважаемого zerno_Ros от 26 марта сего года про фото одноклассниц в "Одноклассниках". И даже не самим постом, а глупым кудахтаньем в комментариях: ах, куда мы катимся!
Куда, блядь, вы можете катиться, если вы живёте в стране, которая никогда и не выбиралась хоть на какую-нибудь мало-мальскую возвышенность, с которой можно хоть куда-нибудь скатиться?!

Обсуждение у zerno_Ros перекликается с содержанием моего предыдущего поста здесь: о том, что люди не просто фотографируют собственное убожество, но и выставляют его напоказ.
Люди всегда себя фотографировали в домашней обстановке - с тех самых пор, как появилась и стала доступной соответствующая фототехника. А с тех пор, как стали доступны социальные сети - люди стали выставлять в них свои домашние фото. И вот тут все ВНЕЗАПНО узрели убогость и нищету собратьев по разуму. И многие - отреклись: нет, среди моих знакомых такого убожества нет! Ну, может, и нет. А может, вы просто его не замечаете, ребята. По принципу "своё дерьмо не пахнет".

Размещённая здесь фотография - из моего семейного архива. Женщины на фото - это моя прабабка (с рюмашкой), бабка, мать и я, полуторагодовалая. Время действия - 17 сентября 1974 г., день рождения моей матери. Участницы позируют в силу своих представлений о должном и прекрасном: прабабка - с поднятым вином, бабушка - со мной на коленях и с вытаращенными глазами, мать - с претенциозно-недовольным-на-весь-мир еблетом, мне сунули в руку персик, кажется. На столе - пельмени, торт в коробке, конфеты на блюдечке, ваза с персиками и тарелка для супа с яблоками. Вино, газировка, уксус.
Всё.
Обстановка говорит сама за себя. Нищета, убожество, ужас. Люди, которые изображены на фото - не люмпены, не алкаши, все работают, кроме прабабки. На тот момент считают себя не то что не хуже, а даже лучше многих - и это действительно было так. Потому что окружены они были запойной пьянью и швалью в основном. Это глубокая уральская провинция, город вокруг предприятия, на котором и трудилась моя бабка - герой соцтруда, между прочим. Вот тут, на фото, она уже герой и висит на городской доске почёта.

Просто в России ничего не изменилось за последние 40 лет: и срок короткий, и наследие Совка очень тяжёлое, и тянет, тянет эта дикая, страшная, непросыхающая от водки, свинцовая провинция! Так что я не была шокирована подборкой фото из "Одноклассников". Вот эту девочку с персиком с фотографии трудно чем-нибудь этаким шокировать.
Но эта девочка с персиком безумно благодарна судьбе за то, что кончился Совок, и стало можно: переехать в Москву, в Париж, далее везде; посмотреть на то, как можно и должно жить, и сравнить себя не с окружающей пьянью, а с приличными людьми; накрыть стол не пельменями и портвейном, а спаржей и корейкой из австралийского телёнка, а торт - пропитанный апльсиновым пуншем бисквит с орехово-шоколадным кремом - заказать безо всяких очередей и блата в одной из лучших кондитерских мира.

Посидишь в сети - и удивишься людям не на шутку. Вот, к примеру, меня всегда мучает вопрос: за каким чёртом люди выкладывают фото себя в интерьере и в ванной? Посмотришь на всё это бытовое убожество - и оторопь берёт. Нет, мы тоже живём в бытовой разрухе, потому что вылизывать быт - это надо всю жизнь этому посвятить. А у меня, видимо, этот момент ещё не настал, я ещё хочу пошуршать ветвями, а не капремонтом заниматься. Не в том дело, что быт ужасен. А в том, что люди, ничтоже сумняшеся, выставляют его напоказ. Это бы неплохо скрыть, потому что надо щадить друг друга, в конце концов. Романтические свидания в ванных у себя снимают - и в сеть выкладывают. И ведь на полном серьёзе выкладывают, а не для того, чтоб над ними посмеялись. Видать, и правда думают, что кто-то искренне восхитится прогнившими швами между кафелем и прочими бытовыми подробностями их жизни. Или делают себе даже аватарку из собственного фото у себя в кресле - в таком основательно дуболомно-безвкусном кресле, что оно по отвратительности может сравниться только с выражением лица его обитательницы. Люди решительно не оставляют собеседнику манёвра для того, чтобы он, этот собеседник, мог хоть сколько-нибудь позаблуждаться относительно того, что имеет дело с адекватными людьми. Вот почему люди так суровы к ближним, а?

Мне трудно жить в мире воинствующего невежества, истерических всхлипов о том, что "культура гибнет", гневных филиппик от всяких недоумков о "порче русского языка" и проч., и проч. В ряду этих удушающих проявлений паранойи стоят и выхлопы о Великом Заговоре против российского образования, особенно обострившиеся с обсуждением нового Закона об образовании. Просторы интернета полны уверенными заявлениями в том, что заговорщики окопались в Минобре и намерены камня на камне не оставить от когда-то Великого и Могучего российского образования.
Количество идиотов в популяции есть величина неизменная, конечно, просто интернет делает существование идиотов очевидным. Но пугает не это, а то, что в некоторых журналах, посвящённых науке биологии, к примеру, при обсуждении вопросов образования сбегаются только и исключительно идиоты, реплики людей здравомыслящих тонут в потоках истерик, а хозяева журналов, имеющие академическое образование, этому никак не препятствуют, а вовсе даже наоборот: их голос вливается в разудалый хор печальников-конспирологов.
Всё это крайне неприятно, вот что. С одной стороны - российские чиновники, в пылу административного восторга уже не знающие, что бы такое предпринять (опыта реального управления у них нету, умом не блещут так же, как их оппоненты - "ругатели" этих самых чиновников, качественные изменения в системе образования проводить и долго, и нудно, и чёрт знает, как оно там выйдет ещё, а отчёты надо писать здесь и сейчас), с другой - "широкая общественность", сиречь публика, которая всегда знает, "как лучше", а лучше, по их мнению, было, конечно же, в недавнем советском прошлом, и только в нём. Я лично встречала идиотов, которые искренне полагают до сих пор, что советское среднее образование было "лучшее в мире" и что Совок хорош тем, что без него бы безграмотность в России и на примыкающих территориях ликвидировать не удалось бы. Ну то есть непонятно совершенно, как это, например, удалось в той же Франции - ведь там не было советской власти, а население удалось как-то в том же начале века сделать грамотным. Чудо, не иначе. А у нас-то, понятное дело, только Сонька Власьевна смогла - без неё бы мы до сих пор были страной безграмотных холопов наверняка, да. Ведь какие ещё страны давали своему населению бесплатное среднее? Только СССР! Ни Европа, ни Америка в средних школах своих граждан не обучают, потому что при советской власти им жить не довелось.
"Ну чего ты возмущаешься?" - спрашивают меня многие мои знакомые (я в своих знакомых держу только вменяемых людей, если чо. Ну то есть тех, которые, как минимум, понимают, что ликвидация безграмотности - это не заслуга Совка, это случилось бы при любом строе, как это случилось в других странах). - Ты хочешь бороться с ветряными мельницами? Всё равно идиоты останутся идиотами, и ты ничего не изменишь!"
Они правы, с одной стороны. Но с другой стороны, невежество - зло. И если я даже случайно услышу в метро, как кто-то произносит фразу "а вот я слышал, что у негров ДНК короче" - я всё равно с развороту спрошу у говорящего, знает ли он, что такое ДНК и что она собой, по его мнению, представляет у "белого господина" и у негра. И я умею так неприятно выносить мозг, что, даже если мне не удастся до идиота донести простую мысль про ДНК, то он в следующий раз подумает прежде, чем открывать рот для произнесения подобной мерзкой ахинеи. Почему я это делаю? Потому что невежество - это зло. И ставить посильные преграды на пути невежества - это значит уменьшать количество зла. Я не знаю, можно ли таким образом увеличить количество добра, не знаю. Но что злу противостоять нужно - в этом я не сомневаюсь вот ни на столечко.

P.S. Кстати, люди, воспроизводящие ахинею на манер "короткой ДНК у негров" или тому подобную - вполне относятся к советскому поколению школьников. Дух Просвещенья был этим школам чужд, и откуда что должно взяться в современных школах, где зачастую работают те же самые учителя? Откуда возьмутся грамотные чиновники, если в них пошли те же самые выпускники советских школ, чуждые эвристическим методам и руководствующиеся в своей деятельности принципом "я - дурак, а ты - рабочий; я насрал, а ты ворочай"? Откуда, я вас спрашиваю?

Навскидку можно найти совсем немного преимуществ у возраста, потому что фрустрация "жизнь проходит мимо, обдавая грязью" - это такая универсальная пугалка для современного европеизированного человека.
Но один плюс в долгой череде прожитых лет для меня лично несомненен: жизнь (твоя ли, чужая - любая) выстраивается в полновесный, внятный сюжет. А сюжет - это, знаете, то, от чего так просто не отмахнёшься. И вообще - сюжетами не разбрасываются. Те мои знакомые, которым случилось стать наперсниками моих мизантропических штудий, задавали мне всегда один и тот же вопрос: зачем ты продолжаешь интересоваться жизнью людей, с которыми судьба тебя давно и подчас некрасиво развела? Чего тебе в них? Плюнь, забудь, живи настоящим!
Воля ваша, а в подобном подходе для меня всё кажется странным. А как же, позвольте, знание людей и жизни? То есть можно, конечно, жить своими личными мифами "о проистечении жизни на нашей лестничной клетке" - но мой пытливый ум никогда не устраивали незатейливые мифы и ещё менее затейливые объяснения чужих помыслов и поступков, упрощающие всё до вульгарности.
Не знаю, как бы я стала выкручиваться, если бы не было Интернета с его вездесущими социальными сетями и людского тщеславия, побуждающего к вываливанию своей жизни в этих сетях. Наверное, мне пришлось бы умерить свой интерес или поддерживать тягостные отношения ради возможности наблюдать. Но - Интернет избавил меня от этих проблем. И - о, сколько нам открытий готовит!..

Вот читаю я однажды в блоге примерно следующее:

"Можно ли любить двоих одновременно? Я уверен, что можно, хотя многие скажут, что нет.
Считается, что любовь живёт 3-4 года. На мой взгляд, это ошибочное мнение.
Двенадцать лет назад я развёлся с первой женой, но люблю её по-прежнему. Она по-прежнему близкий для меня человек, я ей восхищаюсь, уважаю её достоинства и прощаю недостатки. Она все так же интересна и привлекательна для меня, как и в день нашего знакомства. Мы с ней не друзья, она моя любимая женщина, просто ставшая бывшей женой."

Я читаю подобные излияния - и мне хочется завыть в голос, что я и делаю, в конце концов.
Потому что историю этой "великой любви к бывшей жене" я знаю с самого начала - ну, почти. Свидетелем их первой встречи я не была, но учились мы с автором этих строк и его будущей тогда женой в одном классе, а потом в одной группе.

Девушка из этой пары была моей самой близкой приятельницей, а молодой человек одно время испытывал на мне своё очарование, и даже очень нравился моей маме. Словом, довольно близко я была посвящена в их дела, к тому же первенцами мы с девушкой забеременели почти одновременно, диплом печатали на одной пишущей машинке (о персональных компах тогда ещё мало кто слышал), защищались в один день. Жили потом, правда, в разных городах, но 200 км - не такое уж далёкое расстояние, и мы регулярно встречались - в общем, дружба продолжалась, и я была свидетельницей и наперсницей всего самого светлого и самого дурного из того, что происходило с ними. А дурного происходило всё больше и больше, пока они не развелись через 2,5 года после рождения ребёнка.

Кстати, в своём блоге он даёт дату официального развода, но к тому времени они не жили вместе уже 3 года. Но женой он, видимо, продолжал её считать.
Но до развода надо было ещё дожить, а хроника событий выглядела примерно так:


После женитьбы она переехала на его жилплощадь: он был счастливым обладателем "трёшки", доставшейся от дедушки. Жили весело, на дворе стояло самое начало 90-х, денег ни у кого не было, иногда появлялись совершенно шальные, про которые потом никто не знал, куда они делись. Юность, большая квартира без "взрослых", очередной бесшабашный загул российской истории - и вот новоявленная семейная пара принимает у себя друзей и знакомых с творческими наклонностями и здоровой печенью. Веселуха длится без малого 3 года, а потом подруга моя беременеет. Он - на сдельной работе, и дома месяцами не бывает денег. Выглядело это примерно так: три месяца они сидят без денег вообще, хлеб им привозит её мама, картошкой разживаются у бабушки. Через три месяца он получает некую сумму денег - и её вроде бы можно потратить. И тратили.
Первую полученную сумму потратили на то, чтобы поставить железную дверь. Мы приехали в гости - стоит железная дверь. Ночью на кухне (мы обе сидим довольно беременные) она мне жалуется, что трусы и леггинсы ей уже жмут, а новые купить не на что. Я недоумеваю: железная дверь стоит, а трусы, значит, жмут - и на них нет денег.
Вторую полученную сумму потратили на покупку телевизора. Мы приехали в гости - стоит телевизор, ей на днях рожать, жрать дома нечего (мы всегда приезжали со своей едой. У меня до сих пор привычка 90-х - в гости идти со своей едой). Ночью на кухне спрашиваю её: "Зачем телевизор-то? Вам когда его смотреть? Почему продуктами не запаслись?" - "Ну, пусть будет! - отвечает она. - Ребёнок же вырастет, будет смотреть!"
С третьей полученной суммы купили музыкальный центр. Мы приезжаем в гости, уже с младенцем, у них свой уже, естественно - жрать у них нечего (ну мы, по обыкновению, со своим), одежду она, родившая, донашивает от беременности, потому что одежду не на что купить. Ночью на кухне опять жалобы на отсутствие трусов: те, которые остались от беременности, очень уж стали велики, а новых не на что купить. "Почему, - спрашиваю, - вы купили музыкальный центр? Почему трусов-то ты себе не купила, мать?!" - "Нет, музыкальный центр нужен! Ребёнок вырастет - будет слушать!"
Четвёртая полученная сумма ушла на покупку компьютера, принтера и чуть ли не сканера. Крупная сумма была получена. Мы приезжаем в гости - а муж и отец за компьютером, за игрушкой за своей любимой. Дома жрать... ну вы поняли. И про трусы тоже, да. Трусов опять не оказалось. "Какого хрена?!." - спрашиваю... "Компьютер очень нужен! И ему для работы, и ребёнок вырастет - для него очень нужен!"
А отношения их в это время неуклонно портились, и видно это было невооружённым даже глазом. Он стал пропадать ночами - и уже ясно было даже нам, что у него серьёзная связь на стороне. Однажды мы приехали на Новый год - ребёнку было почти 2 года, и у него не было одежды - вот даже тех самых пресловутых трусов. Зато у его папы была большая мужская игрушка - компьютер, и папу мало что интересовало в пределах семьи. А на кухне появился холодильник высотой под потолок. Совершенно пустой, стерильно чистый. Жрать-то по-прежнему было... как всегда. Подруга ночью на кухне делилась горестями, и я отчётливо понимала, что всё у них идёт к концу. "Зачем было покупать холодильник?! - от недоумения лицо моё превращалось в маску. - Зачем огромный холодильник, если он - пустой?!" - "Ну что ты! - убеждённо говорила она. - Как же без холодильника-то!"
Через полгода после покупки холодильника он выпинал из квартиры и её, и ребёнка - и ушли они, закрыв за собой железную дверь, оставив в распоряжение любовницы и телевизор, и музыкальный центр, и компьютер со всеми причиндалами, и большой холодильник. Всё, что так тщательно было отэкономлено на её и ребёнка трусах, одежде и желудке - всё осталось по ту сторону железной двери.


Классика жанра: он, обладатель просторной 3-х комнатной квартиры, выпнул её с ребёнком куда глаза глядят - а глаза глядели только к маме, а у мамы второй муж, который дочь от первого брака и так-то с трудом выносил, а ещё и с ребёнком... не нужна она была там. Денег наш влюблённый муж не платил ни копейки - он семью не содержал даже тогда, когда они вместе жили, подруга моя как только ни выживала в 90-е: и шапками на базаре торговала, и изразцы на дому пыталась делать, и даже чуть не шампиньоны в доме выращивать на продажу пыталась. Когда подруга забеременела и весёлые междусобойчики в их квартире оказались невозможны, он ходил по дружеским пьянкам, где его кормили, и его не очень волновала сытость жены, а впоследствии и сына. Приходил он подчас в четыре утра, подчас вообще не приходил, и любовь его к беременной жене парила высоко-высоко, не заморачиваясь на мелочи вроде той, что беременную женщину надо как-то кормить. Но ведь они жили в его квартире - а это уже было одолжение с его стороны. Прописать он её, по совету своего дедушки, так и не решился: ну зачем, в самом деле, прописывать на свою жилплощадь какую-то постороннюю бабу с дитём. Ну и что с того, что они тебе жена и сын? Прописывать всё равно ни к чему!
Поэтому, когда он их в конце концов выпнул, освободив жилплощадь для проживания с любовницей - подруга моя ни на что не могла претендовать вообще, покорно ушла к матери и впала в депрессию. И до того впала, что похудела при росте 158 см до 27-ми кг. Я её увидела, когда она набрала вес до 35-ти - и это было очень страшно. Я не знаю, что там было при весе в 27 кг. Но нашему свободному художнику, продолжавшему любить свою жену, а попутно и любовницу, не было дела до её состояния - свалила, и ладно. Весёлые компании опять начали собираться у него дома (чему раньше препятствовало нахождение в квартире жены и маленького ребёнка), любовница царила на этих сборищах - одним словом, всё было хорошо. Подруга моя тем временем пыталась найти хоть какую-то работу. Все "друзья семьи", коих водилось раньше, ещё до рождения ребёнка, в многочислии - как-то сделали вид, что её не существует в природе. Правда, один "сердобольный" нашёлся: на дворе шёл уже 1998 г., и в компьютерах появился Интернет, и у этого чувака он был, и по этому случаю он пригласил мою подругу к себе домой: мол, приходи, работу тебе будем искать по Интернету (ух, как тогда всё это было круто!!!). Ну, она и пришла. А вы бы не пришли к чуваку, который несколько лет до этого при встрече ручки вам целовал куртуазно и в качестве этой же куртуазности даже букеты носил - при живом муже, официально, так у них в "бомонде" было принято. Пришла она, стало быть, к этому чуваку. Ну, он её трахнул да восвояси отправил - какой, в самом деле, "поиск работы", он просто много лет подряд видел её в своих несытых постельных грёзах - вот и воспользовался ситуацией. Попробовал - можешь быть свободна, иди и не греши, а милостыню в виде работы я не подаю. Тридцать с небольшим кило косточек сопротивляться не могли - ни физически, ни психологически. После этого с подругой моей что-то типа нервного срыва сделалось вдобавок к депрессии. Но до муженька своего она этот эпизод довела - чтоб, значит, знал, с кем имеет дело (ведь весёлые пьянки в квартире у мужа продолжались, и фактически насильник этот присутствовал там невозбранно). Ну и ничего не поменялось - подумаешь, большое дело: присунул мой дружбан моей бывшей, заманив её обещаниями помощи с работой - ну и что? Мало ли, кто кому присовывает при помощи ложных посулов и обещаний. Великой Любви к бывшей это не помешало, видимо.
В общем, долго ли, коротко ли, а мотылялась моя подружка со своим дитём знатно, пока самый маленький из их бывшей тусовки мальчик 18-ти лет не пустил её пожить к себе: у него как раз мама переехала к новому мужику, жилплощадь освободилась. Ну, вот он мою подружку с ребёнком и пустил к себе пожить, ну и что-то срослось у них там. Как-то бабушка мальчика подкармливала ребёнка подружкиного, мальчикова мама там какие-то сандалии ему приносила с чужой ноги, родная бабушка, разумеется, заботами не оставляла - так и жили. Подруга работу нашла, мальчик тоже что-то телепаться по поводу заработка пробовал - не пропали, в общем. Только родной отец на ребёнка так и не дал ни копейки за много лет. Да и то сказать: не до этого ему было. Любовница вздумала за границу жить уехать - так он у всего города пробовал денег занять, чтоб ей на дорогу и на первое время жизни там хватило. До ребёнка ли, в самом деле? Потом, когда траур по отъезде любовницы кончился, от него в срочном порядке забеременела его сослуживица, которая его бдительно пасла, выжидая окончания паузы в его сексуальной жизни после утери любовницы. Ну, пасла-пасла - и выпасла. Забеременела, вышла за него замуж, воцарилась в просторной "трёшке". Ещё один ребёнок у него родился - вот уже и отмаза, почему первого содержать не надо: второго дай бог прокормить! А меж тем прошло почти десять лет. За истекший с развода период он брал к себе сына изредка переночевать - и считал это невероятным благодеянием, которое он оказывал женщине, бывшей некогда его женой. В его рассказах (а мы с ним время от времени разговаривали в те годы) свои ночёвки с сыном он описывал как Невероятный Акт Отцовской Любви и Самопожертвования. Меня только молча передёргивало: мой муж любит детей до самозабвения, до забытья, до идиотского блеянья от счастья. Этот же человек любил только себя, свою позу, он любовался собой, интересничал - всегда, во всех обстоятельствах, при любых раскладах. Мать моей подруги однажды заплакала, не стесняясь, увидев, как мой муж лелеет наших дочек - заплакала от отчаянной зависти, что вот её внуку не досталось этой всепоглощающей отцовской любви, и даже не скрывала этого. "Ты не понимаешь, не понимаешь, какая ты счастливая!" - повторяла она мне.
Но бывший муженёк был вполне доволен собой и своим исполнением роли отца, которое подчинялось жёсткому принципу "никогда ничего не давай и всегда снисходи со своих заоблачных высот до этих сирых и убогих". Последний сет нашего с ним общения пришёлся на 2005 г., когда мою подругу точно так же выпнул её второй муж - тот самый, некогда 18-летний мальчик, только превратившийся в 26-летнего молодого мужчину. Я привезла подругу с детьми от обоих её браков в Москву, поселила в отдельной "трёшке", подруга нашла работу, но через 2 дня после выхода на неё загремела в больницу с депрессией, результатом которой явилось сильное обезвоживание и отказ организма принимать пищу. В общем, ей опять грозило 27 кг. И вот я остаюсь с четырьмя детьми - своих двое и двое её, деньги на всю нашу кодлу зарабатывает один мой муж (а подруге в больницу я возила самые дорогие пирожные, которые продавались тогда в городе - она их очень любила, а поправляющийся организм хотел сладкого, не считая другой еды, которую я тоже возила), а этот подружкин Любящий Муж звонит мне и говорит, что он приедет и заберёт своего сына - а я уже изнемогаю, чтоб только не заорать, потому что самый страшный страх для моей подруги, которая в больнице - это то, что детей разлучат, воспользовавшись её беспомощностью. До Любящего Мужа я, как могу, довожу информацию о том, что дёргаться не надо, что давайте подождём, пока она выйдет из больницы, потому что она вовсе не обрадуется, что сына увезли без её ведома и согласия, а дочку оставили.
Он напирал чуть ли не неделю, но денег на подготовку своего ребёнка к школе не предложил. Моему мужу пришлось заработать практически на всё, исключая, кажется, портфель. И когда в очередной раз этот Любящий Мужчина заявил, что приедет и заберёт, я ответила:"Слушай, если у тебя есть лишние деньги на билет до Москвы и обратно и проживание здесь - пришли их на своего ребёнка, а? А то мы всемером живём на одну зарплату." Звонить он перестал.
Позже я узнала его версию этих событий: он решил, что я заговариваюсь, и решил оставить меня в покое.
Как странно ведут себя эти Любящие Мужчины: стОит только напомнить им о расходах на их собственных детей - и всё, они решают, что ты заговариваешься.
Ну, чтоб два раза не вставать, скажу, что подруга моя, выписавшись из больницы, всё-таки уехала обратно "строить любовь", я её отговаривала, а потом потеряла интерес: когда вкладываешься так сильно, но твои усилия идут прахом - хочется выпутаться из истории и всё забыть, как страшный сон. Я уже знала (а она ещё нет), что ничего не сложится у неё на родине, что там ей придётся начинать всё с такого же нуля, как и в Москве, только жить ей будет негде и безотказного кошелька в виде моего мужа у неё не будет. Так оно всё и получилось.
Одна маленькая трогательная деталь: когда они ещё были в Москве, сын этого Любящего Мужчины мечтал о футбольном мяче. Но тогда у нас шести тысяч рублей на эту покупку просто не было. Но мальчику обещано было. Поэтому полгода спустя, когда муж отправлялся в командировку в тот город, мы купили футбольный мяч, хотя я уже не общалась с подругой - слишком разочарование было неподъёмно и окончательно. Но вот вы знаете, что такое обещание подарка в детстве? Вот и мы знаем. Поэтому не исполнить не могли. Что характерно - родной папа мальчишке мяч так и не купил, от чужого дяди получил его сын этот подарок.

Собственно, история на этом заканчивается.
А сюжет - вот он, продолжается.

Оказывается, он до сих пор любит свою жену, хоть и бывшую! И уважает, и восхищается, и чёрта лысого в ступе ещё нагородил.
Когда я вывалила это всё своему мужу, он мне заметил с доброй улыбкой:"Ну, включи же свою логику, милая. Он же написал, что любит свою бывшую жену. И нигде не говорил, что любит своего ребёнка." - "И в самом деле, что это я!" - восклицает ваша покорная слуга как бы опомнившись.
Ну мы дали волю сарказму, конечно. А что мы могли ещё сделать, будучи свидетелями семейной драмы, разыгрывавшейся на протяжении многих лет на наших глазах, и рикошетом задевшей даже нас, пытавшихся помочь чем могли?

Но как всё-таки удивительно: вот 40 лет человеку, а он всё стоит в зените своего самолюбования, принимает самые интересные позы, выгодно в профиль поворачивается... А у него меж тем уже четверо детей от разных жён.

"Да, да, да! - хлопает в ладоши мой муж. - Вот я тоже требую себе права рассуждать о Великой Любви, и чтоб ни копейки мне это не стоило! Хочу любить вас Великой Бюджетной Любовью! А то вас три бабы в доме, посуда вечно не мыта и ужина нет, но денги на чулки, новые наряды и развлечения вам вынь да положь!"
Нет, правда, завидно: умеют же некоторые устраиваться. С вечной любовью.

Услышанное сегодня в книжном, из разговора продавщиц:"А вот у меня подруга в банке работает, она накопила уже 120 тысяч!"
Чего - не уточняется. Почему-то мне показалось, что рублей. Юные девочки-продавщицы как-то не укладывались в ряд людей, которые, говоря о "тысячах", имеют в виду "долларов".
Неустанное накопление денег - удушающая для меня тема. Первый раз меня нахлобучило в связи с этим вопросом при прослушивании монолога дядюшки Тыквы из сказки про наглую луковицу. Тыква - жалок до отвращения, до начинающей глухо клокотать где-то в грудине тошноты, до накатывающего экзистенциального ужаса. Через пятнадцать лет оказалось, что большинство знакомых и незнакомых живут этими страстями дядюшки Тыквы: собрать по кирпичику, вырвать у судьбы гнёздышко, сделать там ремонтик - и умирать не страшно! Большую часть жизни положить вот на это обустройство своей норы, в которой они будут умирать - людям не жалко.
Мне повезло: милостью божьей моя мать - крайне глупое существо. Поэтому она ни на мгновение не задумывалась, когда пыталась навязать мне свои ценности, свою картину мира, своё видение жизни, благодаря чему я досконально изнутри изучила такое явление, как недалёкое существо женского пола. Существо это мне, уже матери двоих детей, вдалбливало без устали:"Ты ДОЛЖНА копить деньги!" - "Кому я должна?" - "Себе!"(существо считало этот ответ крайне удачным, довольство собой так и светилось на лице) - "Себе я должна жить, а не деньги копить." - "У тебя дети!" - "И?" - "Им нужно оставить квартиры!" - "А кто сказал, что это непременно нужно?" - "Понимаешь... - лицо её становилось скорбным, как лицо пророка, наблюдающего за неразумными агнцами, - понимаешь... - и она вытаращивала глаза, подчёркивая важность того, что сейчас вылетит из её рта, - ЕСТЬ ВЕЧНЫЕ ЦЕННОСТИ!"
Тут уж приходил мой черёд вытаращивать глаза - от изумления. В самом деле, крутой поворот от накопительства денег к вечным ценностям любого здравомыслящего человека повергнет в недоумение. Впрочем, мать вашей покорной слуги тут же развеила все возможные недоумения, выставив палец для пущей важности, и назидательно изрекла:"Так вот... квартира - это вечная ценность!" - и, пользуясь моей огорошенностью, продолжила:"Во все времена у всех народов главной ценностью было жильё!"

Но это, конечно, крайняя форма идиотизма, кажущаяся придуманным анекдотом. Однако осуждение за не-накопительство денег в свой адрес я встречаю с разных сторон, пусть порой его не высказывают, но оно прорывается в недоумении, в наводящих вопросах, в порицании "жизни одним днём". Людям кажется, что копить - это хорошо и правильно. Вот на что этой подружке продавщицы сумма в - страшно представить! - аж сто двадцать тысяч (скорее всего, рублей?) в заначке? На что копит эта бедная девочка?
Я помню, как копила моя бабушка. На моё 18-летие она хотела подарить мне сто рублей. В год моего 18-летия на сто рублей было не купить даже буханки хлеба. Я помню, как копили люди в 90-х. Они не просто копили, они держали деньги в банках, чтоб им "капал процент". В одну осеннюю ночь 1998 г. эти люди лишились всех своих сбережений.
"Ты должна откладывать деньги!" - в визге заходится одна из моих приятельниц. Ну и опять по кругу: кому я должна? что за идиотское желание говорить мне о моих каких-то мифических кому-то долгах? Приятельница эта - большая мечтательница. Три с половиной года нашего приятельствования она мечтает о том, как она пойдёт делать себе пластические операции, а в перерывах между этими мечтами она мечтает поехать заграницу, а при наших встречах она мечтает купить такую же сыворотку для лица, какой пользуюсь я. Про сыворотку она потом говорит ещё месяца три, даже назначая какие-то конкретные дни, когда мы с ней поедем и купим ей такую же сыворотку. Но у неё всё ограничивается мечтами: и клиники пластической хирургии, и заграница, и уход за собой. Вот умеют люди так бюджетно мечтать. Это мечтание имеет психотерапевтическое воздействие: благодаря ему она копит деньги. Копит-копит, а потом бездарно тратит, позволяя раскрутить себя первой попавшейся продавщице в окраинном торговом центре. Или вот копила она на ремонт квартиры. Копила-копила, а потом хитрожопый молдаванин 9 месяцев (!!!) тянул с неё деньги, ничего не сделав в квартире. У молдаванина в этот промежуток времени один за другим болели: мать, брат жены, жена, ребёнок, его брат. За отчётный период она отдала в счёт молдаванина и его семьи ни много ни мало - 180 тысяч рублей. При этом в квартире ничего не было сделано. Вообще ничего.
И эта женщина полагает, что может меня учить тому, что я "должна".

Теоретически я понимаю, на чём можно экономить: не покупать пасту ручной работы, а обходиться макаронами отечественного производства; пить не фрэши, а соки из коробок; или делать фрэши самим, а не заказывать в кафе и не покупать в магазине; туалетная бумага может быть и по 120 руб. за упаковку, а не за 500. Колготки приобретать в подземном переходе, а не в фирменных магазинах и универмагах. Если хочется конфет - можно обойтись каким-нибудь "Комильфо", а не покупать инжир в шоколаде с трюфельной начинкой или бельгийские конфеты ручной работы. Ну и так далее. Действуя таким образом, можно сэкономить огромную сумму: тысяч двадцать рублей в месяц! "Аж целых двадцать тысяч! - хохочет муж, когда я делюсь с ним своими экономическими выкладками. - Да мы озолотимся! Что мы будем делать с такой прорвой денег-то?!" - и его взгляд при этом выразительно говорит:"Ну всё, ты со своими глупостями закончила?"
Да, и вообще: соки можно не пить никакие, вместо туалетной бумаги использовать бесплатные газеты, колготки не покупать, а ходить в штопаных, конфеты не есть вообще - и стать идеальной Тыквой. Кирпичик к кирпичику накопил - и помирать можно в вырванной у судьбы клетушке.

Агрессия среди городских жителей сегодня была такой, что аж "фонило": ну ладно, я в ситуации привычно влипаю, но сегодня мне довелось быть свидетельницей чужих разборок по мелочам: кто кого толкнул и прочее в таком духе. А на переходе с кольцевой на радиальную стоял мужик, продавая котят, и производил много цикличного шуму: сначала оглушительно-громко хлопал в ладоши, потом совершал хаотические движения, а под конец цикла орал разные слоганы, один из которых, хоть и пойманный краем уха, мне запомнился отчётливо:"Настюшка - ни жоп, ни ушка!" Именно так: слово "жопа" прозвучало во множественном числе родительного падежа.
Подхваченная волной агрессии ещё на выходе со своей тропинки к метро, я тоже внесла посильную лепту: захожу в вагон и вижу, что на сиденье развалились пятеро мужиков. Мужиков всегда вмещается только пятеро: самцы, территория - святое! Вот женщин вмещается даже по семь штук, при желании. А самцов - только пятеро. При норме шесть человек на одно сиденье. И вот я лично не люблю двигать словом там или взглядом: стою, не дряхлая ведь ещё. Ну их к херам, пусть клоуны демонстрируют величину своих яиц. В зоопарк ходить не люблю, мне метро его с успехом заменяет: я вообще благодаря метро всю полноту жизни ощущаю. А сегодня - ну сил нет стоять, поясницу тянет болью, и ехать долго. А на сиденье - не просто пятеро мужчин, а пятеро мужчин и портфель. Портфель - рыжий, пухлый, раздутый от чего-то. Хозяин портфеля - пожилой армянин. С ним рядом сидит другой армянин - помоложе, лет под пятьдесят. И вот я, надев выражение лица такой разбитной бабёнки (это ещё называется "включить дуру"), обращаюсь к ним полушутя, полудурашливо:"Мушшыны! А портфель как-то подвинуть можно?"
Я ж думала, что дело тем и кончится: подвинутся, да и дело с концом. Но тот, который помоложе, начинает зачем-то ёрничать и возиться на сиденье, приговаривая:"Конечно! А вы куда хотите сесть - между нами?" - и начинает отодвигаться от своего собеседника, как бы давая место мне.
Как было реагировать? Просьба моя была самая пустяшная и законная, форма выражения просьбы была самая что ни на есть принятая в народе, и глумления в ответ я не ожидала. Простонародничать дальше у меня сил уже не нашлось, и я, резко поменяв выражение лица с дурашливого на бульдожье и не глядя на елозящего по сиденью гражданина, сказала:"Давайте, давайте! Без разговоров!" - и рукой сделала так характерно-брезгливо два раза.
Тут уж мужику стало не до глумления, он ошарашенно пробормотал что-то вроде "борзые вы тут стали слишком" и пару раз неприязненно меня оглядел, но я была уже уткнувшись в книгу, и продолжения банкета давать не собиралась. Он попытался напыжиться, заняв в пространстве максимум места и притеснив меня, но в таком раздутом виде долго протянуть трудно, да и разговаривать неудобно, а он ведь ехал не один. Так что пришлось сдуться.
Но ему не сиделось. Я была справа от него, и поэтому его правая рука не знала покоя: он всё время что-то ей выделывал, беспрестанно тревожа меня несильными, но чувствительными толчками. Мстил мне так - видимо, за то, что борзые мы тут стали слишком и даже просим подвинуться, убрав портфель с сиденья для людей. Мужик оказался невротиком по жизни, вот что. В какой-то момент он начал стряхивать невидимые пылинки со своей куртки - щелчками! Уловив краем глаза эти щелчки, я поняла, что только наличие у него собеседника спасло мужчинку от полномасштабной истерики в сложившейся ситуации. К тому же - армянин.
Когда его попутчику пришёл черёд выходить, несчастный, используя этот предлог, отодвинулся задом в мою сторону так, что буквально смял меня. Он жаждал продолжения. Но ему пришлось выйти на следующей, не солоно хлебавши.
А я ехала до своей и размышляла по поводу того, что вот мне наглядный урок "не в свои сани не садись". В том смысле, что всё и началось-то из-за того, что я решила сыграть в простушку с этим своим "мушшыны". Не надо было выходить за границы отпущенного мне, и просто подойти и попросить с непроницаемым выражением лица и с бесцветной интонацией:"Подвиньтесь, будьте любезны". Не пришлось бы расхлёбывать глумление, к которому я не была готова. Потому что те, которые употребляют вот это "мушшыны" - они готовы к ответному ходу. А я - нет.
Вот сорок лет дуре, а я так и не научилась уверенно чувствовать себя в своей шкуре: всё время чужое пытаюсь примерять. Почему? Потому что мне всё время кажется, что другие живут как-то проще (что для меня равняется "лучше"). Всё время мне блазнится, что есть какой-то такой способ жить, при котором затраты нервной энергии сведены к минимуму. Сегодня я ещё раз убедилась, что, может, такие способы, конечно, и есть - но, как говорится, не про нашу честь.

...попросила я мужа, когда узнала, что новогодний корпоратив в их фирме какой-то дурак заказал в духе СССР.
Сначала я поинтересовалась, всё ли будет чин-чинарём: будет ли табличка "мест нет" на входе в ресторан и будет ли по этому поводу раздувающийся от чувства собственного превосходства халдей держать корпоративящихся перед входом на морозе и пропускать внутрь только после взятки? Будут ли хамы-официанты проявлять всё своё презрение к пришедшим и общаться с ними в духе "мужчина! что вы мне голову морочите? нет лангета! Ну и что, что в меню есть? Я меню не составляю, я вам говорю, что нет лангета! И ростбифа нет! И осетрины нету, и перестаньте спрашивать, почему, я не стол справок!"

А когда я узнала, что ничего этого в меню не будет, я попросила мужа только об одном:"Пожалуйста, произнеси какую-нибудь речь, чтобы всем испортить эту "вечеринку в духе СССР". Сделай это ради меня!"
Ну, если не испортить, то хотя бы заставить задуматься, что ностальгия в данном случае - по тоталитарному режиму. А ностальгия по тоталитарному прошлому - это ненормально, по моему искреннему убеждению. Да, какая-то часть населения при Соньке Власьевне не подозревала, что другая часть населения живёт по продуктовым карточкам с конца 70-х. Хотя я не понимаю, как можно было этого не знать, но допустим. Да, допустим, что кое-кто ничего не знал о тотальном дефиците всего (кроме морской капусты в банках), кое-кого ни разу не трогала госмонополия на всё, от рабочих мест до медицинских услуг; кое-кто не рвался прочь из тех мест, где он был прописан, в места, более пригодные для жизни (в места менее пригодные уехать было просто); молчаливое большинство не хотело делать карьеры, которая зависела от партячейки и "особиста" на твоём предприятии - а следовательно, от "чистоты" анкеты; к тотальной идеологической лжи то же самое молчаливое большинство относилось как к необходимым шумам за окном (хотя я лично и не понимаю, как ко лжи можно относиться терпимо, но знаю, что люди и сами врут, и другим не мешают).

Но я не понимаю - нет, не понимаю! - как спустя четверть века можно по всему этому ностальгировать, устраивая "вечеринку в духе СССР". Ведь двадцать с лишним лет было в запасе, чтобы получить представление о реальной картине жизни в Совке (картине, отличной от своих личных маленьких воспоминаний, даже если у кого-то они случились безоблачными) - и понять, что от совкового прошлого надо по возможности дистанцироваться, а не ностальгировать по нему.

Да, сейчас ужасно: сейчас есть богатые люди, и этот факт рвёт душу обывателя на части. "Богатые люди" и раньше были: к примеру, в нашем доме жила чета торгашей, перед которыми заискивающе тряслось всё половозрелое население дома, а они очень избирательно говорили "здравствуйте". У скромных выпускников торговой шараги было всё: мебельные гарнитуры голубого атласа, подписные издания, антиквариат, "Волга", отборные продукты из спецзаказов, шмотки из "валютников" и проч., и проч.
И никто не возмущался, и все ходили к ним на поклон перед днём рождения внучки там или дочки: колбаски сырокопчёненькой вымолить. Ну, вроде как соседи - может, не откажут? И никто не возмущался тем, что люди с очень средним образованием и весьма средних умственных способностей возведены в ранг полубогов, к которым ходят на поклон ради колбасы.
А сейчас все дико возмущены и обижены существованием олигархов, топ-менеджеров и бизнесменов. При этом "возмущанты" сыты, одеты и не на привязи (институт прописки отменён), им никто не мешает всласть ругать власть (попробовали бы они это сделать при Соньке-то Власьевне!) - и они недовольны, и всё им в сегодняшнем дне плохо, и им Совок подавай.

В общем, милый, напомни им, "как это было". Будем молчать - последующие тридцать лет придётся жить в мифах про Совок как про "золотой век человечества". Наверное, так и так придётся (количество идиотов в популяции сап сапычей довольно велико), но надо хотя бы попытаться. Хотя бы напомнить о том, что никакого "корпоратива в ресторане" для простых смертных при Соньке Власьевне быть не могло.

...А на нон-фикшн мы собираемся так, как не собираемся даже в дальние поездки. Я, к слову сказать, вообще не имею привычки собираться в дальние поездки: за двенадцать минут до выхода из дома забрасываю в сумку мыльно-рыльные и пару книжек - и всё. А на месте уже по потребностям ориентируюсь.
Другое дело - поход на нон-фикшн. Тут уж надо продумать, во что одеться, как причесаться, каким образом экипироваться для этой чудовищной толкучки. Майка на тебе, скажем, неправильная окажется, взопреешь - и всё, пропал. Потому что какое тебе уже рассуждение о пище духовной, если чувствуешь себя скунсом. Или вот штаны. Оно конечно, самое правильное - в трениках пойти. Но перед людями неудобно. Таскаться от стенда к стенду со всё тяжелеющей ношей в трениках - удобно, перед людями - нет.
Очень важно взять с собой тару правильную для книг. И воды, воды: носоглотку от всей этой пылищи промывать. Ручку, опять же, и блокнот: записывать увиденное и израсходованное.

Ежегодные эти походы - это что-то вроде потлача, по моему ощущению. Потому что 80% из купленного даже никогда не открывается после установления на полки. Но глаз - радует. Тем, что даёт надежду на то, что ты когда-то превзойдёшь самого себя по уму и всему прочему - и прочтёшь таки биографию Струве или письма Ермолова к Воронцову (нет, вот из писем даже три штуки прочитаны уже, грех жаловаться). Или полезешь на стеллаж за в пятый уж раз Достоевским - а там - глядь! - лежит какое-то беспутство четырёхсотстраничное про западноевропейскую поэзию XV века. И ажно в жар тебя кинет от самоуважения: вот ведь что учудила! Не поленилась и этот кирпич, в числе прочих, до дома допереть. А что тобой при этом двигало, помимо тщеславия? И не вспомнишь уже.

И не пойти - нельзя. Вот она, крайняя степень несвободы. Я пробовала не пойти 3 года назад. "Не пойду!" - сказала, и даже ладонью по столу прихлопнула для вящей убедительности. И взаправду не пошла. И до сих пор мучаюсь ощущением, что у всех праздник был, а я, как дура, в углу за шторой в это время сидела. Так что уж больше не выпендриваюсь.

Метафоры в их широком понимании поучительно иллюстративны по отношению к самой действительности. И ещё: Карфаген должен быть разрушен