клик клак...клик клакк..лишь сюда слить почти без палева всякие шальные и не очень шальные мысли....даже скучные и до каких то там ощущений предсказуемые.....и вот мне уже 26..дневнику восьмой год..что изменилось?..появились дети...улетучилась куда то романтичность мышления , но появилась какая то дерзкая смелость с оттенком то ли внутренней то ли внешней робости...но все равно , как и прежде отказываюсь до конца понять и признать себя ,хотя все вполне очевидно....иногда грущу..грущу о разном..наполовину грущу ,наполовину радуюсь тому же...ну не то что бы радуюсь , но вероятно разум делает свое дело.....все вышло не как в сказке..но с другой стороны как во вполне достойной игре...и она пока не думает подходить к концу.....все вроде иногда как бы грязно...внешне как то не так как могло бы быть...но с другой стороны и чисто за счет правдивости..пусть не по правилам, но честно..по настоящему..слог не вяжется...талант писателя меня миновал..научилась находить удовлетворение в себе, чему очень рада...научилась почти не обижаться на людей...что тоже упрощает жизнь...плачу мало, хотя сейчас снова грущу о тебе . так хочется открыть кому то себя настоящую..Внимание) пошли сентименты..позволим им пролиться на бумагу)....так хочется перестать играть уже во все эти бессмысленные игры..пустые , поверхностные игры..хочется искренне..хочется любить а не желать..я раньше думала , что все как то попроще.....ну не то чтобы я как то сильно страдаю и ломаю что то в себе..нет..срзу нет...но я не думала, что стану такой, такой которая может быть сильной...сильной женщиной..это как то неожиданно для меня...и по привычке прячусь в своем облике маленькой девочки..но в глазах ..в отражении себя в себе появились какие то новые нотки...ноты...прокачало епта...прокачало..а мечтаю довериться кому то больше чем себе..так , чтоб не бояться ничего..

в послевкусии винном утонет слеза
растворится кристальная в красном тумане
непритворная радость не сводит с ума
неподдельная сладость на кромке бокала