вчера ехали на трамвае.он остановился,в окне увидела человека быстро шагающего с палочкой к трамваю...его подхватила за руку женщина и быстро повела ко входу.он был слеп. мы встретили его именно там,где были прошлым летом возле смотровой площадке,именно там,где был дорожный знак-предупреждение о слепых людях...почему именно там этот такой редко встречающийся знак до сих пор не знаю.
вскоре мы вышли из трамвая на Контрактовой. идем...смотрю под ноги,а впереди кто-то идет и прям по калюже в легких ботинках.это был тот слепой человек.стало так страшно и жалко.как же это сташно ничего не видеть.идти в темноте,полагаясь на свою палочку и людей.надеясь на их добропорядочность.
................................................... . больше нет слов.зацепило.

хм.я,наверное,не осмелюсь удалить свой дневник здесь.без него можно сойти с ума:(
некуда будет слить все плохое и никто так тихо и смиренно тебя не выслушает.
а еще я не знаю пойму ли этот мир вообще когда-нибудь.
почему мы не должны быть вместе,потому что не подходит,потому,что сильно одинаковые?!?!почему я такая,что сильно привязываюсь и буду чувствовать себя пустой,если все кончится.почему все в мире заканчивается?!?!почему люди рано или поздно уходят?!?!к другому,к другой,в никуда,просто так.я так не хочу больше привязываться ни к кому...
почему оценки такие несправедливые...по ним же невозможно сказать знает действительно человек или нет.простые печатки в начальной школе и то были объективнее!
всю жизнь должны учиться,работать,корячиться для того,чтоб нормально жить,а пожить нормально так и не успеваем:(
что делать с соединенными варежками "для влюбленных",если влюбленные больше не вместе.что делать с милыми подарками.что делать с душой,с сердцем,когда на них все остается,отбивается,как вековая татуировка...

я боюсь.
:'(

так получилось,что в природе действует закон:кто сильнее,тот выживет...
я не сильная.ни морально,ни физически.если даже пытаюсь быть сильной,то только чтобы не огорчить кого-то другого,поддержать,делая вид,что у меня все гуд.но бывают моменты,когда находишься на грани срыва.у меня в последнее время нервы на исходе.я стала часто плакать...просто не могу сдержаться,а не потому что хочу так или еще что.тем более после слез глаза такие запухшие-страшно смотреть.
так вот живешь каждый день,как и в предыдущий...и если что-то случается плохого-весь мир рушится.казалось бы пахал бы так и дальше,игнорировал бы вечные крики...но когда игнорируешь,когда не отдыхаешь,оно все накапливается,капает постоянно на мозги одно и то же,а потом просто срываешься,чувствуешь себя психом и идешь,не видя куда,и смотришь,качаясь из стороны в стороны,в пустоту.
каждый день пытаешься жить,быть,ждешь от кого-то чего-то хорошего в ответ,а ничего так и не происходит.все зря,все усилия зря.это угнетает.

хм..что хуже-быть одиноким при друзьях\знакомых или без них....

З.Ы.люблю эти тапко-носки в виде кроликов.

вроде вместе,а все делаем отдельно...как же это грустно:(
почему?постоянно есть группа,общага,вечные уроки,фильмы,комп,цацки,сериалы...а я чувствую себя старой неинтересной игрушкой,с которой даже поговорить не о чем:(
где "мы"...где...:'(
когда мы будем носить те классные варежки для влюбленных,которые ты подарил...когда...если мы вместе ходим около получаса или часа в будние и 3часов в выходные дни...завидую,что с группой есть возможность отпраздновать в общаге где-то НГ немного раньше 31ого,а со мной нет,потому что обычно это делается у вас с семьей...
группа,семья,уроки...а я где?где мое место.................................я хочу быть с тобой!:(

захотелось написать...не знаю,правда,для кого.наверное,для себя.
скучаю за его постами на ли.ру,в которых искала намек на себя.он их удалил как-то,когда злился когда-то на меня.я думала,что тогда пришел конец "нам":(
не так давно он дал мне пароль от вконтакта.иногда захожу за него...если увижу,что он девушек-одногруппниц на руки поднимает,не возражает,когда его подруга-однокашница на него ногу закидывает,то не злюсь так,как раньше.хотя что-то внутри жмется,вертится...называется ревность.ревность не всегда хорошо,а кто-то когда-то сказал,что если ревнуешь значит любишь...
и почему я такая принципиальная...хочу,чтоб он меня ток обнимал,целовал,поднимал и кружил до первой космической:)
сейчас...он так редко это делает:(и не фоткает совсем.мне кажется,что я убила это в нем:(это я себе не прощу никогда.да и правда,зачем меня фоткать.я такая зануда,не радостная,а еще противилась всегда,когда он хотел раньше когда-то меня фоткать.так странно обидно все получается в такие моменты,когда он хочет что-то,то я не хочу,а если я захочу,то он уже не хочет.
он мне говорил,не отрицал и я это вижу,что у него нет уже прежней романтики.а я ее в нем так любила.а сейчас ему не так интересны звезды,закаты...это мне кажется убил в нем универ и родственники наши с ним,которые никак не хотели пускать нас вместе куда-то.
да,у нас еще вся жизнь впереди,Но,во-первых,"нас" может не быть,во-вторых,нас прежних может не быть.мы ведь меняемся...общество нас меняет.
какой смысл ехать на море,если ему не надо закаты,фотографии нас,звезды,о которых он мечтал и я мечтаю........................................................................?
от этого грустно.
* * *
а еще я боюсь будущего.....:(

глаз природы.

В этом взгляде отражается свет и его лучи падают прямо на тебя...

Пройти тест

я все еще уставшая...от того,что не знаю,что делать.он как-то изменился,я тоже,но в чем-то никак не могу измениться.когда-то все было за "нас",теперь же наоборот против.я с этим боролась:придумывала,когда можно увидеться,как быстрее уехать из села,в которое нужно было поехать,как уговорить родственников поехать "нам" куда-нибудь,когда позвонить,пока никто не видит,не наругает за бессмысленность разговоров.все заканчивалось плачевно.это так угнетает.говорят,что если чего-то хочешь,то этого достигнешь.может,я не так уж и старалась.так сложно выбирать между семьей и ним,даже в свои 18,которые,как жаль!,ничего не решают в моей жизни.

так сложно стало...я так боялась наступающего учебного года.и правильно боялась.
сегодня 2.09.,а он уже злится...опять о чем-то спорил с друзьями,он ко мне пошел в корпус,а меня раньше него отпустили и я его ждала у его корпуса.иногда такие несовпадения наводят на ужасные мысли...обидно.он так редко за мной заходит,а тут такое.он отпустил мою руку,бо я что-то не то сказала.мне так обидно.слезы уже льются сами по себе.ему тяжело и мне тяжело.он лучше оставит меня,не будет знать и слышать обо мне 5 месяцев или весь учебный год,чем в чем-то изменит своим принципам.
почему так сложно все...я медленно вяну,как цветок.я зомби.я смотрю в одну точку и плачу.слезы еще вот только не заканчиваются почему-то.я хочу быть с ним,а у него не получается учиться и быть со мной.я робот:иду в универ,отсиживаюсь,возвращаюсь домой.
я так устала,а за лето даже не отдохнула.так больно жить эмоциями,чувствами...
и я так эгоистична сейчас.другим намного хуже,чем мне,и они не унывают,а я просто зависла в безнадежности,зациклилась на всем этом!
он может вырубить телефон,не думаю,что я буду переживать,а я не могу.а может,надо бы...вырубить,не думать о нем,зажав как можно туже сердце.
он говорил: "может,если у меня забрать все,я стану это ценить..."
еще бабушка говорила похоже:"коли маємо,не цінуємо,а втрачаємо-сумуємо"

а кто-то скажет саркастически:"ну у тебя и проблемы.мне бы такие..."
а я не знаю,что делать.зависла в одной точке,в которую только и смотрю частенько:(

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - печальная пустота

"Этой ночью я тихо плачу,
потому что ничего не значу
в этом мире и для тебя,
даже если ты смотришь любя"

Временами меня посещают мысли,которые могут складываться в подобные четверостишия.и это все,что я могу.я не умею писать стихи,не умею рисовать людей,а иногда так хотелось бы...
замечаю,что стала бояться того,чего раньше не боялась.боюсь темноты,ехать в машине и одиночества.хотя последнего я,наверное,уже давно побаиваюсь.в горле притаился комок грусти,а в душе пустота.как мы можем быть так похожи и так далеки.у нас такие разные взгляды на жизнь.он меня за свои принципы готов загрызть.в последнее время с ним я чувствую себя блондинкой тупой.что не скажу,все не то,что надо,не правильно.кажется,вчера я взорвалась истерикой ему в трубку мобильного,выговорив все,что думаю о том,как он ко мне стал относиться.почему так все хорошо обычно начинается и так плохо потом получается.раньше он упрекал меня,что я мало проявляю эмоций,мало обнимаю,целую,а теперь от него меньше обниманий,подниманий,редко "люблю",ни одного рисунка на стене,ни одной фотки нашей в альбоме или на аватарке,меня фотографировать не имеет интереса,редкие звонки и только нужные смс.так мало внимания по сравнению с тем,что было раньше-в самом начале.в самом начале я говорила-может плохо кончится.он отрицал.сегодня он предлагает мне подумать,бо как можно жить дальше с такими разными взглядами на жизнь.он на уступки идти не хочет,а я иду на них постоянно.я изменяюсь,а он-нет.я прилипла к нему клеем моментом,а он хочет меня отодрать с плотью и кровью.
любовь-болезнь.раньше и не подумала б,что так бездумно ей отдамся.теперь я больна.и ужасно печально...
он был романтиком,а сейчас серьезен,как все взрослые,говорит о взрослом.когда же повзрослею я,а ведь так не хочется.маме надоели мы со своими бессмысленными разговорами по телефону,частыми гульками,всем родным было б хорошо,если б я была девой-домохозяйкой.при таких раскладах руки опускаются.лето прошло,а мы были каждый в своих делах,не считая дней в Киеве.его не пускали ко мне,меня-ко мне.
было дело,когда он очень злился,если че-то не выходило у нас,а я его успокаивала,мол все настроится,а сейчас он серьезен и взвешен,а я отчаялась и обиделась на все вокруг.мы настолько часто меняемся местами,что страшно.почему мы не можем быть одинаковыми в одно время...
хочу с ним поговорить обо всем,потому что я не выдерживаю.лето самое говняное за эти года!!!я устала,а не отдохнула,снова на учебу,а я не хочу,я боюсь,что будет все хуже(((
потому что опять не "мы",а отдельно два "я" в каждой среде своей группы.
я так устала...не знаю,чего хочу...

эх...казалось бы все хорошо...но мне опять чего-то мало...кажется,что я люблю больше,чем он,теперь его...рисую на стенах,ищу встречь,звоню без остановок,хочу о чем-то говорить,когда почти неочем,ищу его,боюсь за него,но хочу чтоб меня тоже искали,как я его,хочу чтоб он выкладывал со мной фотографии новые,чтоб хотел фоткать меня,чтоб смотрел только на меня.а для этого я могу даже одеться красиво.но не для других ведь,для него!
жду этих фоток...жду рисунков...
странные существа-люди...постоянно им надо чего-то большего...
нет,чтоб радоваться счастью,так я че-то придумываю и говорят еще: мне б твои проблемы...
и правда ничтожны,наверное...:(
но все же почему 20.02 не я первая его поздравила,обняла,поцеловала,а одногруппники..
почему,когда он увидел мой подарок,то так удивленно сказал: лампа..? а других подарки принимал с широкой улыбкой,обнимая и восхищаясь...:( хех...
и цветы...так давно дарил...:(я соскучилась по вниманию...чтоб оно было мне,мне одной!
иногда закрадаются злые мысли,что я уже не интересна...что вся его энергия уходит на учебу и одногруппников,А на меня остается капелька...а хочется все внимание...все.я эгоистка.,наверное...только б для него жила,но хочется,чтоб и для меня жили...:(