Сюда можно писать только самое гнусное. Радостью можно и с людьми поделиться
Многое в моей жизни все еще вращается вокруг тебя...как же это надоело, Господи! Столько лет все одно и то же. Но в этом вся я. Неужели, для того чтобы понять надо потерять? Надеюсь это не единственный выход. Знаю, что не единственный. Просто расскажи мне, насколько сильно ты счастлив, чтобы у меня уже не было даже мнимых "путей отступления". Я все время жила и действовала так, как будто всё это временно, а настоящее будущее будет там, с тобой, эта мысль всегда была и похоже, что остаётся и сейчас...зачем??это ужасно страшно. Я знаю, что это всё ненастоящие чувства и мысли, это просто страх так маскируется, просто опасения перед будущим, да,это он, по-другому и быть не может, иначе придется признаться что мне есть о чем жалеть? никогда

ведь так недавно

Хочу обратно в тот вечер, где я сижу на подоконнике в твоей общажной комнате, а Дегтяр играет на гитаре...и вино...

и что это изменило???!!!

"...миллиарды звёзд сошли на нет с тех пор как мы с тобой на- ты"

не спится....

меланхолично и совсем не чувствуется наступление "праздника"

 думаю... у меня в жизни мало хороших традиций, если они есть вообще

 думаю...скучаю по тебе,Дегтяр, как то это временами накатывает и совсем видимо безответно, грустно

 думаю...Маня, хочу, чтобы ты, как и всегда отмечала нг вместе со мной, но такого наверное уже не будет

 думаю...этот год очень отличается от предыдущих, очень многое изменил- чувства, мысли, ощущения......всё как то сгладилось и успокоилось, свернуло на более адаптивный путь, хорошо это или плохо-пока трудно сказать, но это есть,...эволюция...

 думаю...в голове играет песня Никольского:

                                        " .................я тот, чей разум глух, и потому

                                                          к сияющим вершинам не зовёт,

                                                          я добрый, но добра не сделал никому............"

...хочу, чтобы это был ты...

...если б ты знала как мне надоели бесконечные твои огрызания, презрительные взгляды в минуты плохого настроения, которого в последнее время хоть отбавляй, постоянные срывы, бросаешься мной как хочешь, говоришь-терпи,я такая, в то время как сама совершенно не принимаешь меня такую,говоришь-не общаемся, вчера-общаемся,сегодня уже нет....боже как я устала на самом деле от тебя, от постоянных тупых разговоров про одних и тех же мужиков, абсолютно не учишься на своих ошибках, но я всё ж люблю тебя всё ещё наверное, хоть и не чувствую, что ценишь, но надо отвыкать, наверное-всё кончено.

не знаю,грустно мне от этого или нет, скорее обидно от всего этого,от того что не хватило теплоты от тебя, но паразитические отношения мне ни к чему, всё уже высказала тебе, здесь остатки эмоций

зачем за уши притягивать человека к дружбе, если он видимо сам не особо жаждит, при этом обвиняя меня в этом, чушь такая, головой надо думать

P.S. хочу в Токио...

курсовая, мать её

...................................................................леееень.............................................................................................................

времени вообще ни на что не хватает, хотя хватало бы если б я не спала  всё свободное время

хочу солнушка!

тёплого ветра

отсутствия пыли

сухого асфальта

новый велосипед

вот малая часть гигантского списка

может кто организует?

 тёплый ветер, прозрачный воздух, зеленеющая травка, сидишь на холме в обнимку с великом, ешь какую-нибудь дрянь и смотришь как садится солнце...

                                                                                                                                            "...а волосы мои всего лишь заменитель крыльев

                                                                                                                                             ты поживи где я, да подыши всё той же пылью,

                                                                                                                                             и скоро ты поймёшь, что крыльев нехватает

                                                                                                                                             лети, лети без них, ведь всякое бывает..." (С)Люмен

хм, а никто и не видит

все ниточки оборвались

пусто

устала

неспокойствие на душе,сердце чего-то просит

ну и ладно

переживём

  непроходимая тоска

  чёрная чёрная чёрная чёрная чёрная и глубокая

фотографии...музыка...стихи...рисунки...записки...заметки...выписки цитат...мысли...желания...чувства.....

  кому это нужно всё, зачем это потраченное на всё это время

  ...это просто весна со своими авитаминозами и депрессиями...

  "...These are the souls of the broken factories
      The subject slaves of the broken crown
      The dead accounting of old guilty promises
      These are the souls of the broken town
      These are the soul cages
      These are the soul cages..."

    P.S. а скоро лето)

хочу уехать отсюда...

...причём не в ближайшее подрязанье а да-ле-ко...очень...это уже становится навязчивой идеей

лето хочу                           

похоже,что не умею выражать любовь               

   жарко...не знаю,может заболеваю, тёплые,горячие ладони,что мне не свойственно

серость...                                     

монотонность...                       

безучастность...                 

"...и грязные кухни, и мерзкие рожи твоих сограждан будут преследовать тебя..покуда ты не переживёшь это всё...не растворишь внутри себя до маленького комочка генных воспоминаний..."(с)

не хочу больше никаких смысловых нагрузок, нужен основательный отдых мозгам   

"...я могу летать...но так боюсь бывать на крышах..."(с)

...так паршиво на душе...

...снова рисую разбитые окна с решётками в фш...

...любимая тема...

...всего день...

...и вот я уже не подпускаю к себе никого...

...хочу в свой угол...

...ощитиниваюсь как зверь на каждое слово в мой адрес...

...может нервы...

...где ты...не чувствую твоей руки...как ребёнок в темноте без тебя...

...не понимаю что происходит, почему я чувствую что падаю опять?...

"мой зелёный дом, мой зелёный дом, мой зелёный дом скоро станет клеткой..."(с)

что удивительно но

...я чувствую даже облегчение...

нет, не из-за того,что ты не рядом, а наверное из-за того, что наконец не надо тратить нервы, точка есть, ситуация закрыта, слишком ты перегнул палку в эти последние недели...

...начинаю думать, что это всё к лучшему..

...будем потихоньку начинать жить с нового листа...

всё...пздц..

не знаю что ещё сказать..нечего говорить

что могло случиться плохого-всё уже случилось...

какой-то детский позорный страх одиночества...сижу в пустой квартире и боюсь...мечтаю чтоб ктоньть пришёл, или позвонил, нарушил бы эту тишину

только гул компьютера и стук клавиш...пишу, чтобы был какой-то звук, перестаю писать и снова гробовая тишина...

хочу лезть на стены...

понимаю что я уже полупсих от недосыпания и бесконечной траты нервов...

но точка есть....а значит после неё будет другой более многообещающий знак

...не обижай меня...

ты меня очень-очень-очень-очень...тысячу раз очень...сильно ранишь....

недоговорками, молчанием, глупыми улыбками,ничего не объясняешь, делаешь вид что не понимаешь ничего...

я знаю ты не любишь этих моих разговоров...представляю, ты устал,тебе всё надоело...

разве ты не видишь ЧТО ты делаешь???

бьёшь в самую сердцевину, ударяешь по стержню, который я так тщательно укрепляла всё это время, хочется стать незаметной, забиться в угол, уткнуться носом в темноту...(хотя я больше сама накручиваю наверн, чем есть на самом деле)

знаешь же как я к тебе отношусь...

не смейся надо мной...

как же хочется всё исправить и вернуть назад!!!!!!!!!

...живу прошлым...

запись полностью тебе

наконец-то я услышала от тебя то, что давно сидело у меня в грлове, я как-то надеялась, что я всё же ошибаюсь, но...у меня странная интуиция на такого рода вещи, чувствую что вот-вот кто-то должен уйти...

не привыкла я терять людей, как ни крути. В этом случае я знаю, что я тебя не теряю, а отпускаю от себя...буду очень очень волноваться за тебя, когда ты будешь далеко

"...не привязывайся ты так к людям..."

"...забудь..."

это две фразы, которые абсолютно на меня не действуют, пустой звук, как я могу не привязываться к людям, если я такая??если я проникаюсь этим человеком всей душой??ну что я могу с собой поделать??

а забыть-как можно забыть то, что когда-то было, не понимаю...плохое это,или хорошее-это МОЯ жизнь ,такого больше никогда и ни у кого не повторится, и потому это имеет огромную ценность. Всё что со мной ни случилось я всегда буду помнить, если канеш резко не застрадаю амнезией. Память и опыт это самая большая ценность

так вот я не собираюсь ничего забывать и не привязываться к людям я тоже не собираюсь, хоть это и мешает мне жить

я не в силах и не в праве уговаривать тебя остаться, даже не могу сказать тебе-останься....потомушто знаю, что это бесполезно.

будет тяжело

но всё же будет хоршо,да?)

относительно давно такого не было,

такой сильной волны...

и снова под новый год

как проверка на прочность...

такое чувство как будто душу вынули и засунули обратно, но уже не мою, разодранную всю и грязную...

теперь она похожа на сеть...

а внутри что-то бьётся и никак не может попасть наружу, скребётся и лезет на эти сетчатые стены души-клетки...

внутри души истерика и буря, так что правильно, что это "что-то" всё же остаётся внутри,

иначе оно бы всё смело на своём пути...

хорошо, что оно внутри, потому что это значит, что душа всё-таки не пуста,

хоть и насильно удерживает в себе это "что-то"...

иногда "что-то" становится похожим на чувство,

но в основном это напоминает комок рваных нервов

лучшее сейчас...просто ждать...

как ужасно что есть функция sms в мобильных телефонах,аська, интернет и вся прочая херь,

с ними кажется, что уехав на большое расстояние от человека,

всё так же остаёшься рядом с ним...самое большое заблуждение...

 не знаю что делать...

точнее знаю, что надо делать,

но так этого не хочу...

...жду...

...время пошло..

.

Настроение сейчас - НЕ депра

в последнее время как то много внутренних желаний не находят своего разрешения и выхода...копятся, копятся внутри и превращаются в какую-то пробку, закупоривающую ёмкость с чувствами, остаётся какой-то вакуум, пустота...

наверное жаланий уж слишком много

хочу фотографировать, много...уже очень давно ничего не делала творческого, и материала для творчества тоже нет..безумно хочу фотографировать

хочу тепла от друзей, более ощутимого, от 3х людей по меньшей мере

хочу мечтать...лежать с кем-то голова к голове и смотреть в потолок, либо сидеть спина к спине..чувствовать кого-то рядом очень близкого по духу..канеш в идеале ещё смотреть в ночное небо..но это уж совсем не достижимо...мечтать вслух, не хандрить а просто помечтать о чём то светлом, говорить всё, что приходит в глову

такое ощущение что что-то в мире меняется вокруг,энергия..это не депра,депра-это внутреннее состояние,а это изменение объективно, не зависящее от меня и напрямую со мной не связанное, на всех влияет, многие чувствуют, но списывают всё на осеннюю хандру

сижу и слушаю Люмен..сто лет уж не слушала
"...кто то тебе будет повторять...дыши..."

...наверное не смогу....

"Играй как можешь, сыграй

Закрой глаза и вернись

Не пропади, но растай,

Да калие поклонись

Мое окно отогрей

Пусти по полю весной

Не доживи, но созрей

Ты будешь вечно со мной

Ты будешь вечно со мной

Ты будешь вечно со мной

...со мной.."

МЕНЯ

моего же рождения!

спасибо Манюне!!!

теперь эта фотка самая-самая-самая-самая любимая,сделанная Ярой!

Маня,я тя лю изо всех сил!!

.

..не знаю как могла быть с этим человеком...

...ненавижу...

...хочу быть красивой,терпеливой,милой,доброй...

не получается

...что-то накатывает постоянно...

тоска

...сумасшествие...

...чего то не хватает...

...вот и всё...

я одна

как всегда на пороге осени...

...сама  так хотела...

...сама и расплачиваюсь...

...пусто...

я вернулась

в Карелии мега-круто! там я наверное впервые ощутила себя действительно свободной....боже,как хочется обратно. мои проблемы там совершенно меня не тревожили,даже когда я о них думала,они совершенно не портили настроения и казались такими далёкими и незначительными...очень надеюсь что года через 2 поеду туда снова. Яра!спасибо тебе большое,что со мной была именно ты!

я вернулась

немного соскучилась по городу и по толпам людей на улицах,но не более, я насытилась и городом и людьми уже в первые полчаса....

в Карелии было холодно, но там это совершенно не ощущалось, было абсолютно не важно какая погода на улице,там всегда уютно и хорошо

здесь вроде бы и не жарко, но мне очень душно здесь, небо давит, опять эта свинцовая крышка над городом, не забыли ли люди какого цвета небо?

вернулась домой

дом-это 4 стены насквозь пропитанные  мыслями..тяжёлыми мыслями

от моего безоблачного настроения не осталось и следа.......опять всё сначала и с ещё большей силой

бесит всё, снова чувствую что устала...хотя вроде недели отдыха должно было быть достаточно

очень устала от этой всей тягомотины и неясности, невозможности решить всё раз и навсегда

хочу обратно на один из тех островов где было так легко

в выхи наконец-т ко мне выбралась Яра и мы в кой-то веке попали в "Электрон"

весёёёлый получился поход, ещё учитывая то, что мой фотик предательски сдох на входе в лагерь, ппц, но зато!!!мне обломилась зеркалка!Ярусик по доброте душевной презентовала её мне на время культпохода, хх))мну счастлив,так шо фотки в альбоме именно с неё,не считая 2х, перед скоропостижной кончиной моя аппаратура всё ж запечатлела кое-чё

а ещё!!

ко мне на дачу пришла ЧЕРЕПАХА!!!!!!

эт жеееесть,во время ливня,сижу я себе на веранде,вдруг оборачиваюсь, гляжу-сидит бронтозавр такой в луже...я думала что у мя крыша поехала, она здоровенная в 25 см! Походили по соседям, поспрашивали-не терял ли кто, объяву даж вывесили,чё-т не признаются. У нас теперь живёт,зовут Дуся)),оказалась кста водоплавающей)

а вот и моя Дульсинея!

...где он?

чё-т опять куда-то подевался

заходишь в почтовый ящик на мэйле,и первое что видишь-это большой анимированный баннер с надписью посереднине-

"КОМУ ТЫ НУЖЕН..."

так и прёт позитивом,и пофиг что это реклама вакансий на работу

приехала вот в город дня на 3...ппц..такое ощущение что жизнь останется только на моей даче,в городе же скоро вообще невозможно будет находиться,все помрут от недостатка воздуха и избытка пыли и жара от горячего осфальта,домов,машин,витрин магазинов,людей...пожалуй только ночью здесь можно жить

кондиционер поддерживает нормальную температуру в комнате,музыка поддерживает моё настроение и мысли в мало-мальски нормальном состоянии...чувствую себя больным под капельницей

...как фигово когда ты нужен кому-то,в ком ты не нуждаешься ,и наоборот...жаль,но список людей с обоих сторон пополняется...