42-летний подозреваемый в сексуальных домогательствах к 15-летней девочке оказался женщиной, передает в четверг агентство Associated Press.
Александр Дэвид Кросс (Alexander David Cross) провел в тюрьме в городе Чаттануга, штат Теннесси, США, около десяти дней, ожидая судебного разбирательства. Только когда подозреваемого повели в душ, выяснилось, что он является Элейн Энн Кросс.

О вновь вскрывшихся обстоятельствах на судебном заседании в среду объявил заместитель окружного прокурора. Между тем Кросс признала себя виновной и пошла на сделку с правосудием - если она не совершит никаких правонарушений в течение шести лет, то избежит тюремного заключения.

Согласно обвинительному заключению, 15-летняя девочка, искренне полагавшая, что рядом с ней мужчина, и Кросс по меньшей мере три раза вступали в сексуальный контакт в июне и июле 2006 года. Жертва, как рассказал зампрокурора, была "без ума" от соблазнительницы и подумывала выйти за нее замуж.

Некоторые заключенные мужской тюрьмы были потрясены, когда узнали, что рядом с ними почти десять дней находилась женщина, добавляет агентство.

Целый пласт потолка упал на пол квартиры, а затем в дырку спрыгнул сосед.
– Вот, – с улыбкой пояснил он. – Погреб делаю. Не возражаете?
Ага, повозражаешь тут, когда у него лом в руках!
– Это какой этаж? – вдруг полюбопытствовал сосед.
– Был пятый, – заглядывая в дырку, но боковым зрением следя за ломом, ответил я.
– Черт, – расстроился сосед. – А я хотел выйти на второй этаж!

Мысленно представив наш дом в разрезе, я осторожно спросил:
– А каким образом?
– Сквозным, – легко ответил сосед и показал лом. – Я же планировал еще и подземный гараж сделать.

Подумав и оглядевшись, он предложил:
– Может, лучше автомобиль у вас поставить, а ниже погреб прокопать? Как вы думаете?
«Псих какой-то!» – возмутился мысленно я, но вслух произнес:
– Не советую... Всю машину о мебель поцарапаете.
– А если мебель выкинуть? – предложил он и переложил лом из одной руки в другую.
– А что, хорошая идея, – отступив за кресло, согласился я. – Прям сейчас и приступлю, чего откладывать на потом.
– А как я выезжать буду? – расстроился сосед и воткнул лом в паркет. Прямо через ковер.
– А через окно! – подсказал я. – По лестнице не получится – узковато у нас. Да вы же знаете!
– А какой это этаж? – опять встрепенулся сосед.
– Был пятый, – повторился я.
– А почему «был»? – насторожился сосед.
– Откуда я знаю! – позволил я себе возмутиться. – Может, кто другой из соседей уже снес первый этаж. Или второй, минуя первый.
– А какой это дом? – испуганно спросил хозяин лома.
– Был 38! По Онежской улице! Город, я надеюсь, вы знаете какой? – окончательно психанул я.
– Что же ты мне голову морочишь, дебил! – он замахнулся ломом, но хрустальная люстра спасла меня.

Сосед взгромоздился на стол, полез через дырку к себе в квартиру. Заложив пробоину арматурой, он залил бетоном амбразуру и пол моей квартиры.

Тут от левой стены отломился кусок и в пролом заглянул другой сосед, с кувалдой.
– Это что? – спросил он.
– Заходи! – мрачно пригласил я. – Это охраняемый гараж соседа сверху.
– Опять не повезло, – легко сдался сосед с кувалдой.

Он сноровисто и привычно заделал дырку со своей стороны. Я посмотрел на правую стену своей квартиры – там усиливался какой-то шум...

Наконец-то зашел сам к себе в гости. Сегодня я поведу речь о мнениях. О мнениях различных людей, причем каких именно, не знаю, судить и комментировать вам.
В общем, совсем недавно, я зашел к знакомой в дневник (A) и оставил комментарий к поднятому вопросу, потом еще один, и еще один, и так понемногу разговор перешл в небольшую перебранку. Говоря точнее, у нас произошло столкновение мнений.
По всем жанрам жизни в интернете, в этом оживленном диалоге появился и третий человек, тоже мне знакомый (B). И это прекрасно, я был готов обсуждать и спорить, для этого мы и живем, и пишем...
Мда, каково же было мое удивление, когда вместо конструктивных диалогов, или на худой конец монологов, со стороны "B" на меня обрушился шквал какой-то бабской (женщины, девушки, дамы, леди, без обид!) ерунды, типа: "молодец, так его! Давно пора!", "хорошо его лохонула!" и т.д.
Ну думаю, это все женская солидарность, к тому же, они подруги, я спокоен, у меня теплые ноги... Но все же не выдержал и написал, что мне не составит труда прекратить эту перебранку и избавить "В" от моего присутствия и общения, и получаю прекрасный ответ: " ВЕРИШЬ ИЛИ НЕТ давно хотела с тобой перестать общаться, ты мне сегодня просто облегчил это сделать..."
а следом шло обращеник к своей подруге: "ты лучше посмотри какое мнение сложилось у других людей о нем..."

я вот не пойму, на каких основаниях формируется мнение у "В" и не только? Почему зачастую, составляя свое пресональное мнение о ком-то или о чем-то мы в большей степени руководствуемся мнением кого-то постороннего, а не своими умозаключениями? Неужели, мы дожили до того времени, когда кто-то и что-то решает за нас и навязывает нам свое мнение?! Нет, я конечно тоже не подарок, редко что-то и у кого-то комментирую, а порой бывает, что комментрую когда слегка под градусом, но что-то я пока не встречал что бы кто-то в открытую писал свое негативно мнение обо мне. Причем отмечу, что в сообщение автора "рекомендаций" не указывалось, кто и что говорит, а главное где, когда, по какому поводу. По большому счету, мне плевать с высокой колокольни. Я себя не навязываю. Однако, печально видеть, что кто-то составляет свое субъективно и честно мнение (пусть даже негативное), а остальные просто переносят на себя. Мдааа, если так дела пойдут дальше, то страшно подумать, чем все это может обернутсья для нашей страны в целом.

Вы никогда не замечали, как все прекрасно вокруг ранним утром? Я встаю, чуть приоткрываю шторы. Свежий воздух врывается в комнату. Это заработал кондиционер. А где-то совсем рядом журчат чистые, хрустальные струи. Это на кухне. Видно, опять потек кран. А за окном, за окном... Утро-то какое!

Царство алого, изумрудно-зеленого и голубого! Впрочем, теперь, когда уже чуть рассвело, эти огни реклам не так ярки, как ночью. Они трепетны и прозрачны.
Мягко колышутся под ласковым ветром отрывные листки объявлений о пропавших собаках, найденных чемоданах с компроматом и об обмене еще не проданного жилья. Лениво, словно прибой, накатывают волны автотранспорта. Падают на асфальт тут и там искристые, полновесные капли – только что проехал городской поливальщик.
Пахнет укропом, грибами и земляникой... Это соседка уже успела сбегать на рынок.

Над крышами, словно шмель, с густым жужжанием порхает вертолет. Еще бы соловья...

Вдруг слышится звонкая переливчатая трель. Ага! Опять кого-то понесло через улицу в неположенном месте. А издалека доносится смутный гул и словно звон колокольчика: «Динь-динь, звень-звень...». Это бомжи тусуются у палатки, где сегодня принимают пивные бутылки.

Вдали, у самого горизонта, будто на курорте Кавказа, дыбятся туманные в утреннем сумраке горы – там копают метро.
И окрест – никого! – никого не видно за клубами дыма. Это возле соседнего магазина все еще жгут с семидесятых годов прошлого века ящикотару...

Я блаженно потягиваюсь, улыбаюсь и набираю номер.
– Алло! – отвечает мой друг Валентин, который живет неподалеку, во-о-он в той шестнадцатиэтажной башне. – Это ты? Привет. Ну, чего?
– Взгляни там, солнце взошло?
– Угу. Не клади трубку.

Я знаю: Валентин выходит на лоджию и, проигнорировав любимый вид на женскую баню, старательно заглядывает за соседний дом – там должно быть видно солнце.
– Взошло. Только что, – сообщает он мне.

Я кладу трубку, распахиваю шторы настежь и восторженно кричу в сторону заслоняющего горизонт небоскреба:
– Здравствуй, солнце!

Тут же в стену дубасят чем-то твердым, и я слышу приглушенный голос соседа:
– Что ты орешь с утра пораньше?! И в выходной покоя от тебя нет!..

Тьфу! Надо, надо меняться. И непременно поближе к природе! У меня как раз есть на примете замечательный вариант: квартира – конфетка (в отечественной, впрочем, упаковке). Рядом с домом – магазин «Дары природы» и ресторан «Лесная сказка», а прямо из окна кухни видно несколько веток растущего на соседней улице дерева!

Я камни в воду бросаю.
Смотрю, как круги на воде
Рождаются и угасают.
И это нравится мне...

Полиция японского города Хиросима задержала 54-летнего строительного рабочего Сигео Кодаму (Shigeo Kodama), который на протяжении шести лет занимался воровством женского нижнего белья, сообщает агентство Reuters.
В ходе обыска в доме мужчины были найдены почти четыре тысячи трусов, 355 лифчиков и десять пар чулок. Как отметили в полиции, Кодама использовал навыки, полученные им на работе. Он обычно не забирался выше второго этажа, однако это не помешало ему собрать приличную "коллекцию" женских интимных принадлежностей.

Мужчина был задержан на месте преступления, когда пытался похитить белье из двух домов. "Никакой другой одежды он не брал", - подчеркнули в полицейском управлении Хиросимы. Там затруднились сказать, зачем мужчине понадобилось столько нижнего белья.

В колонках играет - we gonna get marry
Настроение сейчас - странное

Вот еще один друг решил расстаться со свободой и обзавестись законной супругой. Два года назад, одна моя восхитительная знакомая вышла замуж, потом еще одна и еще одна. Потом Илюха окольцевался, Сергей, Миха, Матвей и наконец Паша.
И почему все так? Что тянет людей в замужнюю жизнь?
Давайте проведем встречу без галустуков и честно напишем, почему он или она готовы вступить в законный брак?

В колонках играет - новая реклама
Настроение сейчас - улетное

http://www.webpark.ru/rutube_single.php?rt_movie_id=12687


А может, это хозяева больные?

В колонках играет - Second hand Band
Настроение сейчас - отпад!

Очень милая девушка! Да, да, именно так! Уж не знаю, как она попала в мой серый, вернее коричневый, убогий дневник, и почему задержалась, но я рад :)
Спасибо тебе, мой новый читатель common interest. Помощи обещать тебе не могу, но буду благодарен тебе за чтение дневника и всем-всем-всем, кто окажет ей помощь! Вот так :)
СПА-СИ-БО!

Вчера вечером, позвонил Виктор (водитель), с сожалением просипел мне в трубку что у него ангина и неделю мне предется побыть горожанином. В общем, пожелав ему скорейшего, и спросив надо ли чего, я двинулся в сторону гаража. Пришел, время было 22.00, но оказалось что эти пидоры - сторожа, уже закрыли вход и мне н икак не попасть в свой комплекс. Пнув еще раз раз ворота и назвав сторожей и мать их не хорошим словом, поплеся домой...холодало. Пришел домой, плеснул себе в стакан рома и призадумаля, что я в итоге имею. А имею я, как оказалось, большой геморрой. Ночью пришла смс-ка с требованием быть в офисе в 8.15 утра. Пришлось рано вставать, бриться, одеваться, наскоро хлебнуть кофе и ехать на работу...
Я вот что вам скажу, если вы каждое утро выходите из дома, идете на остановку и аки суслики поворачиваетесь в ту сторону откуда должен прибыть ваш автобус, то вы герои. Я заебался стоять на морозе с полоумными бабками, их внуками, баулами и проблемами, которые они непременно обсуждают в слух.
Но хуже бабок могут быть только малолетки: двое ублюдков, на вид лет 12 листали playboy, который наверняка спиздили у папы и хихикали, четыре курящие девицы крашенные в рыжий цвет, в псевдодизайнерских шубах под леопарда, с дешевыми украшениями под золото и с сумками "louis move ton", мат-перемат стоял такой, какой я редко слышу в подвыпившей компании молодых раздолбаев...В общем, эти четыре малолетки, обсуждали про то как их (цитирую) "заебали родители, школа, и этот, блять, придурок Димка, который вчера тусил со Светкой, вместо того, что бы идти в клубешник с Натахой".
После 20 минут ожидания, я понял, что почти отмороизл единственное дерево в своем лесу, проклял все и хотел всех послать на куй, но тут появился автобус. Бабки тут же похватали своих внуков и баулы и скучковались, образуя неприступную стену...подъехал этот ублюдский автобус и бабки ломанулись в него с такой прытью, которой не ожидаешь от 60-летних старушенций. Следом стали заныривать девочки-школьницы-шлюхи, потом выродки с журналом, а я блять, как интеллегент, стоял и пропускал всех...ага, до пропускался, остался в итоге на остановке.
Через 3 минуты пришел еще один автобус. За эти три минуты на остановке появилисб еще 4 бабки, две почтенные Фрау, и стайка каких-то гастробайтеров. В общем, автобус подошел (бабки уже выстроились в защитную стенку), но будучи наученным горьким опытом, я послал всех на, и напролом пошел в салон автобуса...сам мудак... талончика нет, стал покупать, у мудака-водилы нет сдачи с 500 рублей. Сука такая, а почему у тебя сдачи нет? куда все деньги просадил, гнида? или может быть скажешь что ты не из парка едешь, падла? пришлось искать мелочь...Все время мимо протисиквались бабки говоря:
"охальник какой, лезет вперед ветеранов!"
"Паразит такой, что думаешь, ты один едешь что-ли, автобус твой личный, нувориш, разграбил страну, а теперь в народ пошел, ходок хуев"
"молодой человек, постыдилсь бы, здесь пожилые!"
А мне блять похуй, что вы пожилые, если я не приеду на работу, то поседею раньше чем ты, старая перечница, ноги протянешь! Причем каждый раз, проходя мимо, каждая меня толкала или пинала.
В общем, купил талончик освоил эту херню по имени АСКП и прошел в салон, полные унылых рож, грязи и какого-то говнища, в виде оборваных газет по углам. Благо ехать не долго, всего 5 остановок. Пока ехал, сделал пару звонков, в том числе своей помошнице, и едва повесил трубку, как одна из тех сердобольных бабок стала орать, что я травлю ее магнитыми волнами!!! Я был близок к убийству как никогда Посоветовал ей помолчать, если не хочет получить черепно-мозговую, вместо отравления. Она аж задохнулась от гнева. Но что удивительно, меня поддержал какой-то небритый мужие с лицом дегенерата.
Короче, оставалось ехать 2 остановки, как в автобус ввалились, студенты, человек 20, затоптали мне ноги, засрали низ брюк и заплевали жвачкой перила, не переставая при этом опускать своих преподов.
В общем, через 20 минут этого ада, мой путь был закончен. 10 минут пешком и я в офисе, успел...
Но мать их, мне ведь еще и домой ехать надо!
Хех, я понял только одно, что я вышел на тропу войны, и мне глубоко наплевать, кто попадется мне на пути: бабка, внучок, ублюдочный недомерок, шестикласница с видом шлюхи или гастробайтер - затопчу всех, ибо ЗАЕБАЛИ МЕНЯ.

А ВАМ, ТОВАРИЩИ, ПОЛЬЗУЮЩИЕСЯ ГОРОДСКИМ ТРАНСПОРТОМ ЕЖЕДНЕВНО - RESPECT.

P.S. обратно поехал на машине, друг подвез, за что ему мои благодарности и бутылка текилы в подарок.

В колонках играет - Я-рыба
Настроение сейчас - Устал.

Это не депрессия, это усталость. Я просто устал.
Я устал вставать в 7 утра, пить кофе, одеваться в один из костюмов и ехать на работу. Я устал видеть лицо тупой секретарши Томы в приемной, слушать ее визгливый голос. Я устал. Я устал читать бездарные отчеты своих подчиненых. Я устал править контракты. Я устал пить кофе с такими же толстосумами как я. Я устал сваливать свою работу на мою помошницу. Я устал, надоело.
Я устал завтракать, обедать и ужинать в ресторанах и кафе. Устал от постоянного драйва и цейнтнота в своей жизни. Устал от холода и снега. Устал от того, что домработница в конец разленилась. Я устал.
Я устал ходить по магазинам по выходным. Устал лежать в ваной часами. Устал играть в пул и снукер, устал ходить в кино, устал, устал, устал... Мне осточертело абсолютно все.
Я устал жить с этой усталостью.
Я хочу уехать. Гори все синим пламенем, уеду в Австралию.

Are you ready? Are you ready to hear me? Are you ready to her new words about my fucking life? Oh, yeah, I'll tell you, I'll tell you, I'll tell you everything.... more that, I give you permission, to ask me any questions you want. That's your rights, but only for today. Oh, my God...they piss me off, I'm really tired...So many times I asked stop that ebonics crap...woooh, but it seems, it's so hard to do it...
well, gonna take bath, drink somehting, eat pizza and may be watch a few films...gonna die from that.

.....

Как вчера запланировал, так и сделал. Не пошел на работу. Отзвонился помошнице, сказал ей все как есть. Она девушка смышленая, все взяла на себя. Эдакий маленький босс. Вообще ей респект надо высказать, даже мегаресект. В ее годочки таких успехов достигнуть...ну да ладно, не о ней будет рассказ.
Отоспался, приянл ванну, выпил чаю зеленого и дождавшись водителя поехал...поехал я за покупками. Вчера долго думал куда бы сунутся, все варианты продумал, но решил остановиться на любимом Петровском Пассаже, ГУМе и Галлерее. 2 часов хватило что бы затариться. Если честно, даже стыдно писать, что приобрел :)
Пока шарился по бутикам, раза два звонили на мобилку. Не ответил. Сделал вид, что не слышу. Наверно я тоже могу иной раз отдохнуть. Не так ли?
Обед был скромный, забежал в "Манеръ" с Витей, выпили кофе, съели по салату, дессерту и снова домой: он дальше поехал работать, а я себаритствовать.
Ох, ну как же я люблю такие выходные средь недели!

В колонках играет - shigeru umebayashi - 2046
Настроение сейчас - усталое

устал. только что из аэропорта. очень устал. проводил босса. теперь я снова один. отужинал в "Амбаре". Хочется спать. Завтра на работу. В общем, пишите в комменты, что хотите. Я устал.

В колонках играет - Kind of magic
Настроение сейчас - отменное

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Е-мыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту, и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недреманным оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны нескольких поколениями польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко!


Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в те годы и 5 минут!

В колонках играет - David Arkenstone
Настроение сейчас - отличное

Ежели среднестатистическому мужчине в руки попадет дамский роман, то обращаться с этим романом будут как с дохлой мышью недельной давности, которую надо донести до помойки. А, кстати, очень зря.
Дамские романы следует отнести к категории этнического фольклора народа женщин. Что, Вы говорите, что женщины - того же племени, что и мужчины? Встаньте, молодой человек, Вы хотя бы два раза были женаты? У Вас есть седина, дети или алименты, на худой конец? Что Вы мне Дарвиным в физиономию тычете, подобного рода опыт не прочтением книжек дается!
Итак, женский роман, как образчик фольклора, является великолепным объектом изучения. Вдумчивое чтение подобного рода литературы способно открыть доступ к сокровенным заглублениям женской души. Причем интересно, что женский роман весьма неоднороден: латиноамериканское чтиво, например, весьма и весьма отличается от русского варианта.
Вот о последнем мы и поговорим более детально, на примере некоего вполне реального произведения, называть которое я не буду.
Итак, Положительная Героиня, она же п-героиня для краткости: у нее неидеальная фигура, она трудится творческой личностью в издательстве, черезвычайно загружена морем работы, и вдобавок содержит своего бойфренда, Отрицательного Героя, который, гад такой, даже не догадывается отстегивать свою долю за квартиру, в которой они живут. Гад тратит всю свою зарплату лишь на себя, и является Воплощенным Эгоистом. Вобщем, даже без увеличительного стекла видно, что п-героиня - Ангел, вынужденный сожительствовать с Негодяем и Подлецом. Причем эта Воплощение Смиренной кроткости настолько деликатно, что лишь кротко вздыхает о том, что мол, неплохо бы о-герою измениться. Затравочная тема практически всегда одинакова: "Она достойна лучшего". Оно и понятно: кто бы читал роман, в котором героиня уже имеет все, что хочет?
И жили бы они и было бы у них все так же ни шатко ни валко, если бы не случилось страшное: п-героиня, замотанная вечерней переработкой, вдруг обнаруживает, что о-герой к тому же, изменщик и негодяй. Причем сюжет достоин отливки в металл на месте: у нее падает под стол ручка, она лезет за этой самой ручкой, в этот момент о-герой входит в ее офис, и сходу страстно овладевает на столе, под которым, как мы помним, сидит п-героиня, Главной Стервой Романа, она же - Лучшая Подруга п-героини, она же - Отрицательная героиня.
Нет, положа руку на сердце - всякое бывало в жизни, но опуститься до такой степени, чтобы на рабочем столе постоянной герл-френд трахать другую - это, извините, верх цинизма, совершенно нам несвойственного. Перебор, гражданки. Здесь мы наблюдаем классическую ситуацию, когда милый, становясь в какой-то момент не-милым, демонизируется до крайней степени: "...а еще маму старой сукой называл". Вобщем, триггер не знает устойчивых промежуточных положений: либо Милый и Свет в Окошке, либо Сволочь, на которую были потрачены Лучшие Годы. Кстати здесь же мы можем разглядеть завуалированную страстишку к подглядыванию и хотя бы косвенному участию в амор де труа: вроде бы как и вышло само так, и не виновата, и вообще...
Кстати, о сексе. В дамском романе он целомудренный, как одежда монашки: видеоряд сводится к бурно вздымающейся груди (дефибриллятор у нее что ли в лифчике?) и чувственно полуоткрытому рту. Аудиоряд состоит из стонов. П-героиню в дамском романе не ебут, ее возводят на пьедестал любви. Что характерно, попытка действовать подобным образом в реальной жизни была бы расценена как легкая форма дебильности, но в книжном варианте это именно так. Закон жанра.
Опустошенная и униженная (а не фиг под столом было сидеть, надо было вылезти, сказать: "Превед!" и присоединиться к празднику жизни) героиня думает о том, как жить и во что верить. И тут появляется ОН.
Вообще ОН в дамском романе - фигура сакральная. В противоположность мелочному, жалкому и суетливому, как собачья блоха, бойфренду, ОН предстает сверкающим рыцарем из полированной стали в лучах света: если она еще может себе позволить иметь 40-й размер ноги и легкую близорукость, придающую ее лицу мило- беспомощное выражение, то ОН - о...Поджар. Гибок. Аристократ духа и по паспорту (ОН в описываемом романе окажется из древней французской дворянской семьи). Богат. Нет, не так: Очень Богат. Т.е. настолько, что понятием "деньги" он не опошляет жизнь вообще: сидя в Москве, треплется с Парижем часами, не заботясь словами "тариф" и "роуминг", носит рубашки от двух сотен за штуку и
галстуки ручной вязки, по делам летает собственным "джетом". Ну нормальный такой, обычный мужик, коих тысячи.

Из сокровенного:

а) ОН дарит ей цветы. Это иррационально, глупо и странно, но он дарит ей эти странные смешные веники, которые потом забивают половину стандартного мусорного контейнера. Судя по тому, сколько раз он это делает на протяжении романа, на это дело уходит минимум пару теплиц.

б) ОН способен заниматься сексом каждый день, часами. Поговорив два часа с Парижем, он плещется час в ванной (тоже один из дамских фетишей) и потом любит п-героиню часами, причем каждый раз - по-новому. Составители камасутры нервно грызут ногти. Как именно "по-новому" - не рассказывается. Ибо закон жанра. Да, иногда он занимается с ней любовью в ванной. Стандартной московской квартиры.
Нет, он как-то умудряется ее не искалечить и сам остаться в живых. Не знаю, не спрашивайте.

в) ОН варит ей кофе по утрам. Вот она просыпается, видит свежие орхидеи, и поднос с кофе и гренками. И так - каждый день. Нет, иногда он сваливает куда-то ненадолго по делам, но тогда цветы приносит посыльный.

г) ОН всегда с ней. Нет, он, конечно, когда-то там работает, приумножает деньги, коих как у дурака фантиков, но ОН - всегда с ней. Как он умудряется проделывать этот финт - совершенно непонятно, да и надо ли?

Концовка романа банальна, как мусоровоз в среду утром: на коленях приползает о-герой, который получает пощечину от НЕГО и молчаливое презрение пополам с жалостью от п-героини. О-героиня рвет волосы подмышками, и все потому, что это она, дура и идиотка, познакомила ЕГО с п-героиней на светском фуршете, куда ОН пришел в джинсах и свитере, эпатируя народ. Они поселяются в особняке под Парижем, у них - двое милых детей, и ОН, о Лапусик, покупает ей телеканал. Собственный. Творческая Личность не может погрязнуть в быте.

Вобщем, я искренне убежден, что для понимания и осознания хотя бы один
женский роман прочитать надо. Попробуйте. И не надо презрительно кривиться: настоящий исследователь не брезгает любым объектом. Попробуйте, и Вы откроете для себя фантастический мир, по сравнению с которым фэентези - это счет за телефон.

В колонках играет - чемпион и королева
Настроение сейчас - убойное

История 1. Бабушка, аквариум и унитаз.
В детстве у меня небыло кошки, собаки, попугайчика, а уж тем более небыло игуаны или крокодильчика. Зато у мея были рыбки. Вернее не у меня, а у бабушки. Барбусы. Черные с золотыми полосками. Жили они не долго, и часто дохли. Так как суши еще не существовало, то бабушка смывала дохлых рыбок в унитаз. Но сколько себя помню, она сама заботилась о своих рыбках. даже на дачу ездила с ними, уезжала на все лето, а осенью обратно привозила. Сама справлялась.

История 2. О соседе, пуделе Дуське и прививках для самолетов.
Григорий Александрович Игнатьенко, сосед мой, в доме известен больше как ГАИ или Гришка. Живет он один, с пуделем. Жена ушла от него еще лет 10 назад, но мужик не унывает, жить продолжает. Иногда к нему сын забегает, а так живет ГАИ только с пуделем Дуськой. Но живет он припеваючи, сам справляется, и жизни радуется. Проблема лишь в том, что по роду своей работы, вынужден он част ов командировки ездить, а пуделя кому оставлять? От тогда он и решился на этот шаг. Взял Дусю за шкирку и отнес в ветеринарку, сделал ей все прививки и стал возить ее с собой в командировки. Не вешает никому из соседей несчастное существо на шею, не бегает по жрузьям с просьбой выводить и кормить собачку в период с... и по.... И ведь живут же люди!.

История 3. Про уродов, которые наплодили хуйни всякой, и тем самым соседям жизнь осложняют.
Есть такая категория людей - Паганелей Сраных, которые понаплодят живности, а справится с ней не могут. На хрена заводить кошек, собак, рыбок, попугайчиков, крокодилов или на крайняк цветы, если знаете, что будете уезжать в командировки, в отпуск, к теще на блины и хер знает куда. Хочется о ком-то заботиться? Тогда заведите тамогочу. Нехер соседей доставать, а потом выкатывать претензии типа: "рыбкам надо давать корм через пипетку, не больше 3 брикетов мотыля в минуту", "а кошечку надо было чесать за ухом сразу же после еды, а то она чувсвует себя угнетенной", "песик скучал! сложно было с ним поиграть?!", "фиалки надо было поливать с прикормкой, кактусы с удобрением, фикусы простой водой, пальмы водой отстоеной сутки и больше..."
Ну скажите кому охота возиться с этим и потом держать ответ перед соседями?


Уезжаю в отпуск, нужна помощь - поливать цветочки...

В колонках играет - Princes Of The Universe
Настроение сейчас - прекрасное

Вот и закончились эти 9 дней. Эти 9 дней сплошных поминок уходящего года: "он нам принес....", "мы в нем узнали...", "я рад, что смог получить...". Закончились, закончились 9 дней сплошной пьянки, обжиралова, тостов, немытой посуды и человеческой глупости.
Теперь можно подвести реальные итоги ушедешего года. И так, за прошедший год я осознал, что:
1) не хочу жениться
2) почти сделал карьеру
3) пиво хорошо, когда оно светлое, нефильтрованое
4) в неделю трачу по 500 евро
5) большинство развлекух в москве - разводилово
6) как минимум 30% того, что пишут в ЖЖ и в ЛИ - чистое графоманство
7) моя машина - зверь
8) ездить с водителем, гораздо приятней
9) бизнес - это образ жизни
10) друганы - 4ever
11) мой платный ЖЖ окупает себя в трое
12) я не могу вспомнить всего, что было в том году.

В общем, есть что вспомнить - комменьте.

В колонках играет - Eurythmics - I Saved The World Today
Настроение сейчас - хорошее

Прямо фантасмогория какая-то, праздники продолжаются...