В одном королевстве принцессу-невесту
Лет тридцать как замуж не брали.
Король с королевой, родители девы,
В большой пребывали печали.
На всё королевство принцесса-невеста
Слыла распригожей девицей.
Но только не к счастью, а даже к несчастью,
Принцесса была мастерицей.
За завтраком с булкой, над чашкой с бульоном,
На светских приемах, на конной прогулке
(верхом на коне),
И даже в глубоком и сладостном сне
Принцесса вязала на спицах.

Читать далее...

Настоящий шоколад чёрен.
И горчит, поскольку он сделан
из прогорклых, словно жизнь зёрен.
То ли дело шоколад белый.
.
Белый сладок, как вкус мечты.
Белый цвет создавал романтик.
Белый выдержан в тон фаты,
и завёрнут в красивый фантик.
.
Принц всегда на коне белом,
в одеяниях дорогих.
Кушай, девочка, "Рафаэлло"
выбирая из всех других.
.
Ты же умная, ты сумела
точно выяснить кто есть кто.
Кушай, девочка, "Рафаэлло"
выбирая из всех сортов.
.
Пусть всё будет как ты хотела,
даже если мир кувырком...
Кушай, девочка, "Рафаэлло",
не задумываясь ни о ком.

 

Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь,
Не солгу ни единой петли.
Я свяжу тебе жизнь,
Где узором по полю молитвы –
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви.
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи.
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю.
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь:
Чтоб связать тебе жизнь,
Я тайком распускаю свою.......

©Валентина Беляева

Счастье - отказ от чего-то. Об этом я уже где-то писала.

Но когда не от чего отказываться, тоже не плохо. Состояние некоторой отрешенности и отсутствия времени. То, что нужно. Нет, потом надо будет расплачиваться. Наверняка. Досдавать долги, много долгов и отработок.

Но это ощущение отсутствия времени и необходимостей тоже нужно. Когда живешь от чистки зубов с утра до чистки зубов вечером. Мыться нельзя, нет. Просто просыпаешься, одеваешься, чистишь зубы, накрываешь кровать, завтракаешь, обедаешь, ужинаешь, раздеваешься, чистишь зубы, расстилаешь кровать и засыпаешь. Еще таблетки и капельки. Звонки людей иногда. И всё не просыпаясь, в ватном коконе.

А главное - нет ощущения, что нужно проснуться. Зачем? Из дома выходить нельзя. Письменные домашки сделаны. Только свитер потихонечку становится длиннее, волосы грязнее... В интернете появляются новости. Тоже не совсем проснувшиеся. Иногда кто-то пишет. Еще два дня и проснусь. Разбудите в понедельник.

А может, взять и написать ему? Всё-таки?
Нет, не настраивайтесь. Эта запись будет не про любовь.

Просто про жизнь и исполнение желаний. Про красивое кино и больное ухо, про то, как правильно подобрать термин и про то, чего надо хотеть. Про теплые свитера и  вязание под музыку. Про вечеринку на две дюжины народа и классическую музыку. Про встречи в метро и понимание, кто должен быть рядом. Про тепло чашки чая и пледа, которое больше тепла человеческих рук, просто потому что надежнее. Про горячую ванну с запахом шоколада и мягкую подушку. Про настольные игры, учебники и задачки. Про глаза, которые видишь в зеркале. Про то, что не боишься потерять, но хочешь добыть. Про розовых кроликов и английские статьи. Про сладкие духи и сольные танцы.

В общем, этой записи просто не будет. Вот так.

Если вы сейчас хотите на меня обидеться - обижайтесь.
Сейчас у меня такое настроение, что меня это почти не огорчит. Почти.
Пойду поем и посплю. Доделаю английский и генетику. Лягу в десять. Нет, даже в девять. Завтра пойду на физ.культуру бегать на лыжах.
Мерзкое настроение - чисто физиологично. Когда не болит живот, голова, не тошнит, не хочется есть, спать или в туалет и не слишком холодно, жизнь очень приятна. Да даже если не всё предыдущее выполнено, часто тоже хорошо.
Ближайший месяц делать только положительные глупости. С 6ти утра и до 22 вечера. Остальное время спать. Dixi.
И не общаться с теми, кто этого не хочет. Вот совсем. Еще этого не хватала.

Нет, он мне очень, очень нравится. Сегодня думала - да нет, всё уже прошло, минутное увлечение. А сейчас слушаю его голос, как фон и понимаю: Да, я хочу. Да, глупо, да, банально. Но хочу очень.
Пойду завтра и куплю билет.
Или нет?

Ладно, о жизни тоже надо написать. А то просматриваешь дневник, чтобы что-нибудь вспомнить, а там сплошные загадки.
Много приятного и неожиданного. Праздник 14го. Отличный праздник. Я, как и многие, прошла несколько стадий. Какая-то надежда - отсутствие какой-то надежды- полное безразличие-... И вдруг поняла: праздник - он внутри. Праздник - это создать праздник для окружающих. Праздник - это отличная пересдача по физиологии, конечно. И день глупых розовых сердечек, конечно:)

Люди ругают праздник. Как-то это показывает, какие-то комплексы и внутреннюю несвободу. Хотя кто бы говорил, конечно)

Да, и сегодня. Неожиданная встреча с Любовью-Всей-Моей-Жизни. Она читает у нас элективчик, на который я случайно наткнулась. Нет, мне она очень нравится, хочется быть на неё похожей. Можно?
Милые дядечка-лектор и дядечка-семинарист, пол-шарфика. Жизнь прекрасна. И надо спать.

http://vk.com/feed#/wall1211365_1442
Вот не в первый раз натыкаюсь на стихотворение. Вам не кажется, что оно написано от имени девушки? То есть от имени девушки, которая пишет от имени юноши?

http://www.snob.ru/selected/entry/45522

Я тут поставила над собой аналогичный эксперимент. Случайно, еще до того, как наткнулась на статью. Надо сказать, что продержалась чуть дольше:) Из ограничений, у меня была возможность пользоваться телефоном. Компьютера не было, телевизор и музыку я включить не догадалась.

Папа уехал около полуночи. Надо сказать, что до этого мы часа три минимум разговаривали о жизни, то есть некоторую дозу общения я получила. Потом я нормально легла спать.
На следующий день я выспалась, читала, готовила еду, гуляла, была в магазине, мылась, убиралась - всё, как подопытные. От физическое одиночества мне стало плохо ближе к вечеру. Интересная книжка закончилась, новую искать не хотелось. Болели глаза и голова. От отсутствия очков? Может быть. Часов в пять-в шесть я собралась и выбежала из дома с мыслью: "Да, кто угодно" и найти человека, который готов просто быть рядом. Физически. Немедленно.

Дома - другая проблема. Там компьютер. В него можно нырнуть с головой и без шансов вытянуть себя обратно. Социальные сети - бессмысленные игрушки - глупые сериальчики - интересные дневники -забавные ролики - политика - осмысленные игрушки (уже сложнее) - и так далее. Когда учиться и делать нужные вещи?
Я, Лизка, таки не научилась говорить себе "Нет". Точнее говорить как-либо иначе, кроме "ты сейчас одеваешься, встаешь и уходишь". Если есть физическая и социальная возможность. И неважно куда. Сейчас важно наличие возможности учиться и теплого человека. Чтобы был. А дальше вопрос - чего не надо делать, а что надо:) Может, действительно, научиться общаться с плеером?

P.S. Я очень ценю тех, кто помог мне с гистологией. От политического убежища, до пожелания удачи накануне. Спасибо! 

P.P.S. Да, я буду учиться общаться с собой наедине. Но уж больно к истеричному состоянию и нежеланию общаться с ближними (парадокс? Так происходит только рядом с компьютером?) это приводит. По-моему, так не должно быть с людьми, преимущественно осмысленно использующими компьютер, и с более самодостаточными. Расскажите, а как бывает у вас и ваших друзей? Или вы никогда не проводили опытов на людях?;)

Пока помню: каждый день делать над собой хотя бы одно усилие. Развиваем волю. Пока у меня 2 дня успеха. Сейчас лягу спать в рамках выполнения задачи:)

А еще, крутится в голове стихотворение. Уже несколько месяцев. Общая строчка, несколько раз новые строчки глобально меняли смысл. Другие строчки выбрасывались и забывались, как ненужные, потерявшие актуальность. Может быть, то что получится, будет содержать всего 6 строк из 12 четверостишей. Ровно чтобы показать 3 концепции, не раскрывая каждую.
Забавно, как меняется скорость сочинения в зависимости от жизни.

-Лизка, ты его ходишь такая довольная? Ты что-то от меня скрываешь?
-Ага:)
-Ты что, влюбилась в кого-то? В кого?
-Не, не влюбилась) Вот совсем. Я люблю кого-то. Но тебе не скажу, ты всё равно не поймешь.
-Но почему? Мы всё-таки один человек? Почему, когда стоило бы огорчаться и переживать ты так сияешь? Почему не переживаешь, не обдумываешь не сделанное и сделанное зря? Ты знаешь больше. чем я?
-Ну, во-первых, да, знаю. Во-вторых, для переживаний у меня есть ты. Ты прекрасно с этим справляешься:) Мне нравится, как ты переживаешь:)
-Тебе нравится, как я переживаю?! Ты поэтому такая довольная?! Как ты можешь?!
-Просто мне очень нравишься ты. Вся целиком, такая, как есть. Я люблю тебя, Ли. А тебе что, не нравится, что я счастлива?
-Ну ты же знаешь, как мне нравится твоя улыбка. Блеск в твоих глазах, я могу смотреть в них не отрываясь. Я люблю тебя, но не понимаю.
-Когда-нибудь поймешь. Что счастье зависит от внешних событий не совсем так, как кажется людям, на которых ты пытаешься быть похожей. Посмотри на снег, на солнце, на дома и деревья, на улыбку мальчика. Если бы не ты, кто бы это увидел?
-Спасибо. Но, по-моему, ответ гораздо проще. Каков он? И кого ты любишь в конце концов?!
-Тебя и еще кого-то. Я же уже всё сказала тебе, ты не слышишь. Но я всё равно люблю тебя. Может быть, как раз за то, что мы разные. Мне хорошо рядом с тобой.
-Мы всегда рядом. Просто я не всегда о тебе помню. Но здорово, что всё получилось, как получилось?
-Здорово. Но заметь, благодаря нам обеим. Ты бы не сделала первого шага, я второго.
-Да. Но твои мальчики, с которыми ты знакомишься на улице, мне не нравится. Это.. легкомысленно и опасно! Мне потом приходится придумывать предлоги, чтобы говорить им нет. Почему ты опять улыбаешься? Придумала новую глупость?
-Мне нравится, когда ты сердишься. Но признайся, тебе ведь самой нравится их отталкивать. Я доставляю тебе удовольствие. Да *гордо*
-Ты странная. Это не порядочно.
-Для порядка у меня есть ты. У нас есть ты. Я люблю тебя. Не волнуйся. Все будет. Хотя... мне нравится как ты волнуешься:)
-Я тоже. Пошли обедать:)
-Пошли:) Сейчас, текст только отправлю:)

http://majnatten.livejournal.com/78474.html

Смотрите какие красивые платья) А еще их можно выиграть и я попробую:) Какое лучше?

http://ulitza.livejournal.com/385089.html
Главное - пункт 3.1. :)

Неожиданно представила свою свадьбу. Очень живо, платье в подробностях. И человека на месте жениха. Тоже очень неожиданного. Потом, одернув себя, еще пару вариантов. Хуже... Еще хуже... Лизка, ну только не это:)
Но платье придумала. Подробно. И прическу. И нравится, очень.
А еще сегодня был очень хороший день. И вчера. Очень.
Несмотря на то, что мама с Маруськой вечером поссорились... Ну всё же нужны контрасты.
А еще хочу еще пару друзей, у которых можно переночевать и с которыми рядом можно учиться. А то их мало и я быстро им надоедаю:)
С Днем Рождения, Марфа!

Так вот. Бывают моменты, когда жить не хочется. Когда понимаешь, что уже испортила всё, что можно было испортить. Что ты так ужасна, что ничего хорошего тебе в этой жизни уже не полагается. Ну вот совсем. Можно уже не барахтаться,нет смысла.

Вчера я хотела написать еще один длинный анализ того, почему так бывает. О девочке, которой надо аккуратнее общаться с людьми и не создавать провокационных ситуаций. О девочке, которой надо научиться останавливаться и говорить "Нет". У девочки, у которой это катастрофически не получается и все разваливается. Учеба, уважение к себе, жизнь в целом, возможности в жизни. О девочке, у которой опускаются руки и хочется сделать чего-нибудь ужасное, чтобы уже все рухнуло окончательно и не надо было ничего делать.

И вдруг, просто раз - и в жизни появляется маленький кусочек счастья. Не за что-то. Просто так безвозмездно, невыразимо бесплатно. И почти страшно: "найди хоть какой-то минус, нельзя так безапелляционно чем-то восхищаться". Просто счастье:)
И простая мораль. Не забывай о том, что у тебя есть. Не покупайся на слова: "а какая разница, всё равно всё потеряно", даже когда сама себе это говоришь. Помни всё время, неси в себе это счастье, не расплескивая. По пути от поражения к поражению не забывай о том, зачем всё это.
Подумай, эта фраза не о тебе. У тебя есть то, что у тебя не отнимет никто. Если ты сама от этого не откажешься. У тебя это было и будет. Но главное, оно с тобой и тогда, когда ты об этом не помнишь. Просто протяни руку и вспомни. И уже не надо будет сжимать зубы и заставлять себя что-то делать. И стесняться того, что ты "хорошая девочка" или "христианка". Можно просто сказать "я стараюсь". И всё получится. Честное слово.

В колонках играет - Рустем - Стрыкало

Вот. А иногда меня заносит. И я делаю действительно странные вещи. Но я расту и стараюсь притворяться нормальной. Потому что еще 10-15 лет валяние в снегу и прогулки босиком по городу будут выглядеть совсем странно, натянуто и неестественно. Как и прыжки на рельсы в метро за учебником, нестиранная шапка, куртка в цветах 3ей планеты и прочая растрепанность. Как и висение на мальчиках в избыточных количествах. И не-висение, когда стоит.

Я просто забываю, что в этом мире допустимо, а что нет. Что у девочки, да и вообще у симпатичного человека, в комнате должен быть порядок, одежда - целой, аккуратной и подобранной со вкусом, зубы почищенными два раз в день, голова вымытой и причесанной. Полезно уметь готовить не "что-то странное черно-белой, задумывалось, как сырники", а приличную еду, которую не стыдно предложить окружающим.

Что шутки должны быть уместными, пошлость соответствовать твоему образу и образу окружающих.
Если бы я совсем не подстраивалась под окружающих и не старалась бы себя контролировать, со мной бы было очень сложно общаться. Я не всегда понимаю, что хорошо, что плохо, что красиво, что мило, а что глупо и уродливо.
И заносит меня сейчас только в ситуациях, которые ну совсем не предусмотрены заранее и не обдуманы. Как птицы у Лукьяненко, "обретшие разум". И особенно, когда такие ситуации накладываются на общую усталость, голодность и головную боль. Тогда я либо слишком подстраиваюсь, выбираю не ту инстинктивную программу.
Вот была у меня мысль "такой мальчик никогда не обратит на меня внимания", наложенная на Машкино "умрешь старой девой". И что?
Что я могу сказать этим прекрасным: "Я не хочу с вами общаться, потому что у меня слишком слабые моральные рамки и жизненная позиция"? "У меня появились другие люди"?

Надо просто снижать уровень растрепанности. Хотя бы внешними мерами: режим-зарядка-учеба-движение. И постоянным контролем: "Ты поела?", "Ты достаточно полна сил, для общения с этими людьми?"...

Тьфу. Я вообще не об этом хотела писать. А о том, что надо пойти убраться и сесть за физиологию. Вот. И НЕ ходить по городу босиком! По крайней мере, когда это кто-то видит. И еще об оччень симпатичном мальчике)

 

Трам-та-ра-рам! Почему я так завишу от мнения других? Вот сижу сейчас и думаю: "А вот те, кто этот дневник читают, сейчас кого представляют на месте "он" и "она"?" Вдруг опять то-нибудь обидится или не так поймет?
Мораль: надо заводить новый дневник, с меньшим количеством читателей. Или с меньшим количеством известных мне читателей)
P.S. Да, вы тут тоже иногда комментируйте что-ли:) Или лично. А то очень неожиданно получается...

 

Вот в таком стиле) http://vkontakte.ru/wall-32578286_307 Хотя сейчас уже не хочется.

Мне кажется, что в моей жизни снова появляется сокращение ПМ, только совсем в другом смысле, чем раньше:) CМСка с незнакомого номера. Вычисляемо, но очень мило. И мой наглый ответ. Ну честно, во-первых, я тут пытаюсь учиться, а во-вторых, людей, которых я могла бы так назвать минимум двое только за последний месяц. Хотя вычисляемый, конечно, очень особенный в этом смысле (ага, не подходит под определение:) И только он себя так при мне называл. Но всё же, я, как девушка, могу чуть-чуть поиграть в блондинку?!

Ритм личной жизни сейчас таков, что обострения приходятся как раз на сессию. Я тут в сентябре уже удивлялась, как я умудрилась не полностью завалить летнюю. Но видимо всё-таки на лекции ходить полезно. Посмотрим, как справлюсь с этой. Пока немного страшно, т.к. вместо учебы хочется сидеть за столом или на диване и картинно смотреть в пространство "туманно-мечтательным" взглядом. "А может быть..", "А если бы...", "А кого бы ты выбрала Х, Y или Z..?", "Ах, он такой...", "Ах, это было так..."

А, ну это всё. Просто я очень давно не чувствовала себя одновременно свободной и привлекательной. Точнее, свободной и популярной. И еще много новых, необдуманных лиц, ситуационных задачек, миров и неожиданностей. Иногда кажется, что передо мной прокручивают превьюшки множества разных жизней. Выбирай! Какая из них станет началом следующего фильма?

Но пока хочется просто продлить это ощущение множества возможностей. Конечно, скоро сам собой (или мной) сделается выбор в какую-то сторону. И начнется новый фильм. Но это будет потом. Главное, не растерять сейчас всё, что было раньше. Не погнаться за совсем уж недосягаемыми птицами, а научиться летать самой:)

Вдруг поняла, как мне нравится создавать новые человеческие связи. Натягивать ниточки. Хотя поддерживать существующие, конечно, гораздо сложнее. Посмотрим, чем всё это кончится. Чем-то ведь кончится, да?;)

А еще поймала себя на том, что слишком тороплюсь в жизни. Наверное, из-за вечных опозданий. А теперь попробую чуть-чуть потормозить. А то обидно понимать, что если бы подождала еще пару дней, или неделю, всё бы получилось само и гораздо лучше:)

Люблю вас)

Внешне все обстоит превосходно, но в действительности это не так. Вы в плену иллюзий, если не сказать: сознательного самообмана. Прислушайтесь к советам друга. Судьба в данный момент благоволит Вам, но это обманчивое впечатление, оно может ввести в заблуждение и нанести серьезный ущерб, если Вы целиком положитесь на фортуну. Желание Ваше исполнится благодаря вмешательству человека старше Вас. В делах, связанных с сочинительством и посредничеством, возможны крупные успехи. Прислушайтесь к тому, что говорят люди. В любовных делах Вас ожидает разочарование.

А иногда хочется штампов)

http://vkontakte.ru/wall-32578286_357

Людям свойственно романтизировать то, что  уж совсем неприглядно выглядит, если называть вещи своими словами. Не бандиты, а флибустьберы. Не любовница, а девушка. И сами "свои слова" постепенно покрываются налетом романтики. Блатные песни, тонкие сигареты, бокал мартини... Все гораздо проще и непригляднее. Или даже красивее, смотря с какой стороны посмотреть.
У любого человека, ведущего себя "не правильно", есть красивое оправдание. Какая-нибудь боль в анамнезе.  "Семья и школа - вы виноваты". Сложные отношения с родителями, невзаимная любовь всей жизни... Я такой родился. Я такая и горжусь этим.

Людям нужно оправдание. Очень. И плач в подушку по ночам у ванильных девушек - это такое оправдание. И прекрасная девушка, которая отказала взрослому мальчику  - тоже оправдание для мальчика. И взрослый мальчик, который сказал девочке "это же ничего не значит" - оправдание для девочки.

Не путайте - оправдание нужно не тем, кто поступает "не так". Оно нужно тем, кто рядом. Чтобы прощать. Да и им не нужно. Это одна из наших иллюзий. Надо жить. Каждым вздохом становиться лучше, а не хуже. Пусть путь "от падения к падению", надо вставать и идти дальше.

Любят не за что-то. Точнее, не за что-то вещественное. Но почему мы боимся? Почему, когда нас больно стукают по носу, мы запоминаем это на долго, и боимся, что нас стукнут еще? Вместо того, чтобы вспомнить, что нас простили ,и вовсе не за то простили, что мы тогда делали. Просто простили. Нет, от наказания остается шрам. И страх следующего наказания. Вместо памяти, что нас всегда прощали, и простят дальше... А человек уже не помнит, что было тогда и почему. Он просто нас любит. И не видит тысячи усилий не сделать что-то "не то". Не видит, потому что они ему не нужны.

Жизнь многогранна, её не описать словами и историями. Но иногда отвергнутому приятно читать про "он её очень любил, она нет, и плакала, когда поняла, что потеряла его". А отвергнувшему не приятно) Что тоже приятно отвергнутому))

Много красивых слов. Правда в действиях. А это сложно.

http://vkontakte.ru/wall-32578286_297 Ну и вот так. Хорошо, что у нас два пола. Иначе бы с некоторой вероятностью у меня так не осталось бы подруг) Надо учиться себя контролировать. Не надеясь на "он такой порядочный" и "я всё равно таким мальчикам не нравлюсь". Надо контролировать свои желания. в стиле: "Стоп. Ты правда этого хочешь? Ты правда этого будешь хотеть завтра? И хотела ли ты этого вчера?" А то так получается, что забываешь, сколько у тебя есть, и как быстро это можно потерять. 

Мне когда-то желали "не терять чистоты восприятия". А я? Я подстраиваюсь под окружающих и искренне считаю, что это хорошо. Я во сне бью людей, дерусь и чувствую свою беспомощность. Мне давно не снились легкие сны про любовь. Месяц назад снилось неудачное соблазнение маньяка, который утопил в унитазе мою тетрадку по анатомии. А потом сбежал, гад) Только не говорите, что такие сны вещие. Просто они показываю состояние какой-то части меня.  Которая говорит: "почему у неё есть, а у тебя нет?";"Почему её можно, а мне нельзя?" Той, которой хочется "все попробовать", которая живет "здесь и сейчас", которой наплевать, что "вам обоим завтра будет плохо"... Надо с ней как-то договориться) 

И где она, эта часть, когда я общаюсь с очаровательными людьми из того мира, где "попробовать всё" - это как раз ядерная физика, три вида танцев и фигурное катание? Там мне просто хорошо. И никаких слез в подушку для оправдания.

Люди. Меня окружают потрясающие люди, я уже говорила.
А еще в какой-то момент я заметила, что у меня нет своей компании. Тогда меня это огорчило. А сейчас я понимаю, что всё не совсем так.
Вокруг меня просто разные люди. Очень разные. Я выбираю людей из разных компаний. Именно поэтому мне с ними интересно.
ЛЭШ, школа, танцы, разные группы на курсе.
На курсе я наиболее близко общаюсь с 3мя-4мя людьми, которые почти не общаются между собой.
Это очаровательная Армине, маленькая немного анимешница из 1й группы. Она очень ярко показывает и испытывает эмоции. Меньше - сдержанная Лариса оттуда же, которая любит и, главное, умеет учиться.
Это прекрасная Аня из 4й, с которой мало кто общается, зато с которой мне просто и можно пообсуждать личную жизнь. Она тоже умная, но учится более механически.
Это милая Галя, с которой потрясающе учиться вместе, которая училась с нами в школе, а значит с ней у нас много общего.
Вокруг учебы это разные люди.
Это люди с исторических танцев. Их я только начинаю узнавать.
Это великолепная Даня, которая уложила меня спать в субботу и любит мои любимые книги, которая говорит на иврите и французском.
Это Марфа, с которой хорошо говорить о смысле жизни. Которая отлично умеет меняться. В последнее время на неё мне, увы, мало хватает времени.
Это Таня с Сережей. Это красивый, слегка устаревший мир. По ощущению где-то восмидесятые. С ними уютно.
Это, конечно, чуть ли не первым номером взрослая Маша. Лучшая подруга, гуру, в каком-то смысле. Абсолютно особенная, живущая своей полноценной жизнью, которая ощутимо отличается от жизни всех выше и ниже перечисленных. Умеющая брать на себя ответственность. Точно, знающая и умеющая, как надо.
Это сиюминутная Сашка. Она сейчас живет в мире концертов. Музыки и танцев. В мире мальчиков. В мире момента \"сейчас\". Там тоже особенные отношения людей между собой. Тот мир тоже иной, чем мир моих однокурсников.
Сейчас я почти потеряла, Ваню и Аню Ар. Они живут в мире, где всё сложно. Где человеческие отношения во многом боль. Хотя мир Ани сейчас должен пересекаться с Сашкиным, а Вани с Машиным.
Это еще много людей, которые текут и переливаются, появляются и исчезают, окрашивая мою жизнь всем цветами жизни.

Я видела компанию ЛЭШа, компанию НМУ и Дубны. Они шикарные. Мне нравится компания 3ей группы и компания первой. Что-то завораживающее и пугающе маняще свободное (как падение) есть в компании Сашки с Хвостом. В мире Вани и Ани есть что-то своё, хотя это порой и кажется малодушием.
Машкина компания, которую она организует сейчас - компания взрослых, самостоятельных людей. Они меня восхищают, до них я просто не доросла.

Люди, не надо меня перетягивать. Мне нравится моя жизнь именно тем, что я пока могу выбирать. Мне иногда сложно из-за того, что вы не совместимы. Может быть, я буду пытаться вас совмещать, знакомить. Но вы разные, вы иногда недолюбливаете друг друга.
И не надо заставлять меня общаться с похожими на вас. Знакомьте, конечно. Но вряд ли у них получится стать мне близкими. Для кого-то я слишком взрослая, для кого-то маленькая, для кого-то умная, для кого-то глупая. Я выбираю вас и люблю лично вас. Тех, кто вокруг, я люблю постольку, поскольку любите их вы. Поскольку вам хорошо рядом с ними. Невозможно стать своей всюду. И я думаю, что вы цените и то, что я другая. Что у меня есть не только вы, а значит, я врядли стану вашей точной копией (с моей-то любовью к подстраиванию). Значит, мне будет, что вам рассказать, чем с вами поделиться.

"Когда б мы жили без затей..." Спасибо, что вы есть. Простите, если я размениваюсь по мелочам и уделяю вам мало времени. Простите, если переключаюсь на следующих. Если не выдерживаю гнета вашей позиции и окончательно от неё отказываюсь. Если не всегда могу общаться с вами. Если плохо вписываюсь. Я буду собирать вас вместе. И вам понравится, правда. Но вы всё равно останетесь собой. Всё равно будете с теми, с кем вам хорошо. И такими, какими будете. И именно поэтому мне хорошо с вами. 

Самое сложное - быть проще. И самое нужное тоже. Не додумывать лишнего.
Я точно знаю чего я хочу. Разного. Иногда хочу снега, солнца. Хочу есть, спать. Пить, писать, читать.
Хочу лежать головой на твоих коленях. Хочу видеть твою улыбку. Иногда в зеркале) Хочу хорошо интересно учиться. Хочу накачать чуть-чуть мышц, делать сальто и садиться на шпагат. Хочу уметь драться и танцевать. Хочу жить. Хочу узнать, что будет после.
Хочу разбираться в травах, делать зарядку. Быть честной. С собой и другими.
Хочу давать обещания. Хочу их выполнять. Хочу быть такой собой, когда я по-настоящему я. Меньше зависеть от тела: усталость, глаза, недосып... Соблюдать режим. Вовремя ложиться. Рано вставать. Много успевать. Чтоб был безумьем каждый день. В меру успевать и в меру отдыхать. Чтоб были дни на эндорфине и на дофамине. В хорошей пропорции. Чтоб иногда грустить, но полезно, а не бессмысленно.
Ой, а теперь надо жить. Делать. Бежать и лежать:)
До встречи во сне!

Вот. Хотела написать длинную запись о прогулке с X., но поняла, что меня опять обвинят в переходе на личности;) Поэтому я не буду рассказывать, о чем мы говорили с X., а также с Y. и Z.
А еще для непонятливых и заинтригованных - влюбленность предыдущего поста относилась к потрясающим СБТанцам в "Людмиле". И к очаровательным Т.+ С. С ними хорошо рядом в последнее время. Очень.
А про мальчиков... 4 симпатичных Сережи-физика за неделю:) Начинаю думать, что симпатичность у Сереж-физиков заложена в сочетании имени с родом деятельности)

П.С. А еще С. и С. очень здорово смотрятся рядом:) Это спойлер?;)

 

Влюбляться! Это ведь так приятно.
Злость на мир спишем на ПМС (ну да, у женщин не бывает плохого настроения без причины: либо ПМС, либо МС, либо ПостМС, либо, в крайнем случае, ИМС:);) И будем его (мир) любить. Не огорчаться, если что-то не получается. Учиться. Не злиться, если что-то не получается на себя и окружающих. Любить. Не забывать отдыхать, хотя падать от честной усталости тоже приятно. Не ругаться от усталости и голода. Есть и спать. Не критиковать, а делать. Не осуждать, а тихонечко невербально менять. Не чувствовать себя одинокой, а общаться. Не лениться, а работать.
Не..., а....
В общем, сейчас мне кажется, что всё будет хорошо. Не знаю почему. 
Надо только вовремя переключаться с дофамина на эндорфины и обратно. Тогда всё получится.

Мальчики, вы солнышки. Девочки - вы... тоже солнышки, но все по-отдельности. Да не знаю я, чего мне нужно. Знаю чего хочется. Сейчас знаю.

А еще - а ничего. Ладно. Спокойной ночи.