Сегодня вдруг ни с того, ни с сего накатили воспоминания. Самые хорошие, самые добрые, самые веселые. То, что никогда не забудется. Все-таки, хорошо, когда тебе есть что вспомнить.

Вот я на первой в своей жизни пресс-конференции. Повезло же мне попасть на встречу именно к знаменитой журналистке и писательнице! Она с таким интересом рассказывала о своей профессии, что я, человек, который в газете без году неделю, решила: я останусь в этой профессии, что бы ни случилось. А случилось с тех пор многое. Но, как видите, свое обещание я сдержала. Думаю, это правильно: в первую очередь отвечать за себя перед самим собой. До сих пор помню ту ключевую фразу, сказанную, словно старую мудрость. Эту журналистку спросили: а не страшно вам писать такие вот компрометирующие материалы? И она ответила: здесь действует первое правило разведчика. Все можно только один раз. Она имела в виду, что писать что-то скандальное про определенного человека или организацию можно только единожды, второй раз это может не сойти с рук. Тогда ей задали встречный вопрос: а если после публикации у вас появится еще какая-то важная информация. И она ответила: я отдам ее другому журналисту. Какая разница, чьими устами это будет сказано? Уважаю!

Вот я в типографии. Стоит уже глубокая ночь. А мы помогаем сотрудникам вкладывать вкладыши в основную часть газеты (забыла, как этот процесс называется). Просто рук рабочих не хватало, и призвали нас. Да хранит Бог мою начальницу, которая после этой сумасшедшей ночи согласилась довезти меня до дома на край географии!

Вот я в загсе. На дворе - дата 7.07.2007. Мое первое большое задание. Кондиционер не работает. На улице - за тридцать градусов. В перерывах между регистрациями мы с фотографом заезжаем в редакцию, посидеть под кондиционером. Я была как выжатый лимон. Даже подумала: да ну ее, эту полоску со свадьбами! Но вдруг открылось второе дыхание. И все прошло на ура.

Вот я в торговом центре "Кольцо". Воды по щиколотку: магазин затопило ливнем. Фотограф снимает все это безобразие. Охранник кидается на нас и чуть ли не отбирает фотоаппарат. Выходим на улицу. "Да сними ты уже свою бандану!" - орет на меня коллега (а на бандане - логотип издания, в котором я тогда работала). Веселый репортаж был, ничего не скажешь. Зато приняли в печать почти без правок.

Вот я на своем первом ДТП. В перевернутом автомобиле - лужа крови. На земле лежит мертвый молодой парень. Ему было всего 29... После того, как вся информация была собрана, я тормознула первую попавшуюся машину и с глазками кота из "Шрэка" сказала: "Подвезите меня до Юдино. У меня денег нет. Я с аварии..." А что? Я же не соврала.

Вот канун Нового года. Я разложила открытки по всем столам в редакции. В офис заходит коллега, которая не разговаривает со мной вот уже три месяца. Берет открытку, читает ее и... произносит: "Спасибо!" Это стало первым толчком к восстановлению наших отношений. Никогда не забуду этот подарок к Новому году.

Вот Новый год. Вернее, почти Новый год. 31 декабря. Мне приходит СМС-сообщение: "С Новым годом и спасибо за помощь!" Это мои обманутые дольщики, с которыми я была практически на каждом пикете. Так приятно, что ты действительно кому-то приносишь пользу! Ведь самый скандальный недострой сдали 29 декабря. И все - благодаря нам, четвертой власти!

Вот мой день рождения. Я возвращаюсь из столовой. В редакцию заходит молодой человек с большим букетом цветов, дарит их мне вместе с открыткой и маленькой коробочкой. Это было то самое чудо, которого я ждала на праздник. Мои друзья решили организовать для меня этот сюрприз. Ну, вы можете догадаться, какова была моя реакция. Естественно, я растрогалась.

Вот тот день, когда меня взяли в штат газеты. Никогда бы не подумала, что я получу корочку журналиста, что у меня будет собственное рабочее место, пароль для доступа в интернет и другие блага, которые доступны корреспондентам. Однако, свершилось.

Вот я снова несусь в то самое "Кольцо". На этот раз там обвалился потолок. Я чуть не осталась без фотоаппарата, но задание было выполнено. Мы были первыми. кто выложил эту забойную новость на сайт! Как я тогда устала! Но как мне было хорошо!

И, наконец, вот он - тот день, когда моя начальница позвонила в деканат и спросила, зачислена я на журфак или нет. Слезы радости, праздник, поздравления коллег, родителей, друзей... А когда я пошла в университет на 1 сентября, я поняла, что пройденные трудности поступления - это не конец, а начало новых трудностей. Нет, меня это не напугало. Скорее обрадовало. Это будет трудно, но захватывающе и интересно. Да и вообще все в этой жизни интересно. Особенно когда у тебя любимая работа, друзья, когда каждый день проживается так, как будто он последний. Уже после полутора лет в журналистике мне есть что вспомнить. А что будет через пять лет? Через десять? Двадцать? И плевать я хотела на то, что мне говорят об этой работе. Я как-то услышала такое мнение, что через пять лет я оглянусь и пойму, что все, что у меня есть, - это моя работа, что я не замужем, у меня нет любимого человека, а все мои друзья - журналисты, потому что ни с кем мне больше не интересно. Да плевать я на все хотела! Буду жить настоящим. А что будет в будущем - посмотрим.

Он проснулся в светлой просторной комнате. Из окна струился свет. Свет, которого он так давно не видел. Он проснулся со счастливым осознанием того, что все закончилось. Рядом с постелью сидел его близкий друг. А ведь он думал, что больше его не увидит, что он погиб. Казалось, такого не может быть, но это был не сон, это было взаправду.
Открылась дверь, и в комнату вошли его ближайшие знакомые. Друзья. Братство. Он не знал, сможет ли он их когда-нибудь увидеть, но они стояли здесь, перед ним. Стояли и счастливо улыбались...
Все, не могу дальше смотреть этот фильм, подумала я. - Слезы так и катятся. Все. Пора выключать. Хотя, нет, посмотрю дальше.
И вот - восхождение короля на трон. До последнего момента никто не верил, что это когда-нибудь, произойдет, но ведь свершилось. Площадь взорвалась бурей аплодисментов...
Нет, все, вот теперь уж точно выключаю... Ой, нет, еще пятнадцать минут осталось. Зря что ли я три часа у телевизора сидела?
А вот и она, его возлюбленная. Они могли никогда больше не встретиться, но судьба распорядилась иначе. И они слились в страстном поцелуе...
Еще несколько трогательных сцен, и я вытаскиваю диск с фильмом "Властелин колец" из плеера. Ну не могу спокойно смотреть этот фильм, особенно третью часть. Надо же так снять, а! Я прямо чуть контактные линзы не выплакала.
А, все-таки, приятно посмотреть хорошее кино, когда остаешься дома одна на целый день. А "Властелина колец" я вообще могу смотреть бесконечно. А третий фильм - "Возвращение короля" - это вообще нечто.
А потом я решила поставить семейный фильм "Дорога домой", ну и... В общем, те, кто смотрел это кино, меня поймут.:-)))

Уфффф... Наконец-то появилась минутка, чтобы черкнуть что-нибудь в свой блог. К сожалению, вчера у меня был выходной, и до Интернета я так и не дорвалась. Зато за эти три выходных произошло так много всего хорошего! Но начнем по порядку.
В субботу в Казани прошел фестиваль "Сотворение мира". Как я уже говорила, организовал его сам Андрей Макаревич. Совместно с нашим мэром, естественно. Концерт длился десять часов. Устала я за это время жутко. Но, товарищи, оно того стоило!
Начнем с того, что журналистам обеспечили лучшие условия для работы. Впрочем, для работы ли? Было такое ощущение, что аккредитовались все, кто только мог. И не для того, чтобы потом про это написать, а для того, чтобы просто попасть на фестиваль. Я увидела столько знакомых лиц, было так приятно видеть своих коллег, которых я не видела месяцами!
Атмосфера была самая приятная. Все пели, танцевали, общались с артистами, которые легко общались с журналистами - в общем, отдыхали.
А под вечер началось самое интересное. На сцену вышла группа "Машина времени". Причем, пели они свои старые песни, которые знает почти каждый: "Я пью до дна", "Костер", "Поворот". А потом они пригласили на сцену Патти Смит и вместе с ней спели мою любимую песню - "Пока горит свеча". Я прямо чуть не расплакалась, как всегда. По коже мурашки бежали. То ли от холода, то ли от их божественных голосов, то ли от вибрации металлического ограждения, которое резонировало из-за мощных колонок.
Казань таких концертов еще не видела. Под конец вышла Земфира, и здесь молодежь начала откровенно сходить с ума. Но теплая дружественная атмосфера сохранилась все равно. Когда начался дождь, совершенно незнакомая мне девушка предложила укрыться под ее зонтом. Правильно: бейджик с надписью "press" есть, значит, мы коллеги. Было так легко, так приятно, так весело! Словами и не передашь.
Закончилось все грандиозным салютом. И многотысячная толпа двинулась по домам. Я посмотрела на толпу молодежи, шедшую по Ленинской дамбе, мысленно сделала над этой картиной надпись "крестный ход Владивосток - Москва" и от души посмеялась.
А в понедельник я пошла в университет на первое сентября. И поняла, что меня ждет много-много интересного. Да и вообще жизнь очень интересная штука. Какой идиот сказал, что жить вредно, и от этого умирают? Блин, это же я.:-)))) Но ведь могу же я поменять собственное мнение, правда?;-)

Конец рабочего дня... Господи, хорошо-то как! Одну полосу сдала сегодня, и теперь моя совесть абсолютно чиста.:-)
А завтра будет "Сотворение мира" - фестиваль, на который я с прошлого года попасть хочу. То есть, еще с тех пор, как о нем заговорили в первый раз. Один мой коллега сказал, что у него есть знакомый, который может достать ему автограф Макаревича. Я тоже хочу!:'(
А в понедельник - первое сентября. Наконец-то в универ!!! А то я уже замучилась тупо сидеть на работе. Все-таки, чем больше на себя взваливаешь, тем больше успеваешь. И меньше канючишь. Все на фиг, пора отходить от этого противного депрессняка.
Обрубила почти все контакты со старыми коллегами. И почти перестала париться насчет них. И это прекрасно. Да и вообще все у меня прекрасно. И аванс перечислили. А что еще для счастья надо?
Пожалуй, чтобы голова перестала болеть. Целый день в офисе шум, гам и шуршание принтера (противный у него звук, однако). А мне все равно. Меня просто плющит от осознания собственного превосходства. Наладила контакты с еще одной организацией, да и просто поняла, что я уникальный человечек. Кто ж еще будет так, как я, бегать, писать, фотографировать, обрабатывать фотки, на сайт все это вываливать? Я - уникум! А самое главное - то, что начальство это видит. Жизнь прекрасна, товарищи!!!

Прошу прощения, что опять затеваю избитую мной тему, но, похоже, все встает на свои места. Может, у меня такое хорошее настроение, потому что мне все-таки ответили? Да, представляете?! Меня помнят и даже не игнорят! Наверное, это, все-таки, хорошо, потому что поднять руку и опустить ее со словами "а ну их в баню" не получилось...
Недавно поговорила с мамой. Хорошо так поговорила, откровенно. Давненько у нас с ней не было такого. Вот почти дословно то, что она мне сказала о моих переживаниях: "Ты что, до сих пор насчет них паришься? Да не эта ли редакция тебя ломала больше года, не они ли тебя мурыжили и в штат не хотели брать? Не они ли тебе наговорили кучу гадостей о будущих коллегах, когда ты уходить собралась? Это ИХ ты называешь друзьями? Это по НИМ ты сейчас скучаешь? По-моему, во всей этой ситуации они вели себя очень недостойно".
Может, и есть доля правды в этих словах, я не отрицаю. Я ведь до сих пор не определилась с тем, люблю я их или ненавижу.
Но об этом забудем. Все. Пора подумать о настоящем, а не о прошлом. Помогите мне рассудить одну ситуацию. Меня вчера похвалила начальница. Нет, то, что похвалила, - это, конечно, хорошо. Вот только я так и не поняла, за что. Просто ни с того ни с сего взяла и сказала, что я умница и молодец. Есть у меня одна хорошая знакомая, с которой мы когда-то в мебельном магазине работали. И она, как человек, разбирающийся в психологии, говорила: "Если тебя похвалили, а ты не можешь понять, за что, значит, пора насторожиться". Ей даже когда комплименты делали, она в шутку спрашивала: "Так, что я вам плохого сделала?"
А как думаете вы? Пора ли мне насторожиться?

Такого позитива с утра я не испытывала давно. Представьте себе ситуацию. Девять часов утра. До сдачи номера в типографию осталось два часа. Обложка еще не сверстана. Редактор в панике. Дизайнер со спокойным видом удава сидит за компьютером.
Дело усложняется. Ведь главная тема - это день города, в который состоится еще и фестиваль "Сотворение мира". Грандиозное будет мероприятие, но речь не об этом. Фотографий у нас нет. Даже с предыдущего дня города. Ведь мы совсем недавно работаем, и фотоархива у нас пока нет. Приходится использовать то, что есть.
Что делает наш дизайнер? Он берет фотку с празднования Сабантуя, где молодая девушка танцует восточный танец. Ставит ее как главную. Рядом в кружочек ставит фото известного музыканта. Ну, чтобы показать, что на празднике выступят как известные, так и молодые дарования. Когда редактор увидела это обложку, разговор выглядел примерно так:
- Ты что, с ума сошел?!
- А что случилось?
- Нет, ты издеваешься?
- А что не так?
- Нет, я, конечно, понимаю, что когда заходишь на наш сайт, тебя выкидывает на порно-сайт (а такое действительно есть, сейчас это одна из самых больших наших проблем), но не нужно устраивать это из обложки!
- Да какое это порно?! Не голая же эта девушка! А живот я ей лидом уже закрыл.
Может быть, когда все это читаешь, это не так смешно. Но надо было видеть по-детски непосредственное лицо дизайнера и редактора, которая не знала, плакать здесь или смеяться.
- Конкуренты будут плакать! - решила я вставить свои десять копеек.
- От зависти или от радости? - сквозь смех спросил начальник.
Короче, пока не знаю, пустят ли эту обложку в печать. А мне, в принципе, идея понравилась. Позитивом зарядилась на целый день, ей-богу!

Под такое вот грустное настроение вспомнила я своего любимого песика с очень трагической судьбой. Вот кто мог бы меня сейчас утешить. И вспомнился мне стишок, который я тогда про него написала. В общем, вот:

Пес.

Жил пес. Мы Дэном его звали.
Шалил он и хвостом вилял.
Ох, помню, как мы все ворчали,
Что он воробышков гонял!

Он обладал огромной силой:
С цепи срывался иногда.
Не знаю, где его носило,
Но возвращался он всегда.

Вот так однажды пес сорвался,
На речку с нами побежал.
Зачем он дома не остался?
Зачем на месте не лежал?

Пустились только в путь обратный,
И по мосту мы дружно шли,
Как выпал случай неприятный.
И Дэн его не пережил.

Наш пес... Он вышел на дорогу...
За ним машина быстро шла...
И... Не вернется он к порогу.
Собачья сгинула душа.

Сестра стояла и ревела,
А тот шофер... он уезжал.
Все так же жизнь вокруг кипела,
А на дороге пес лежал...

И теми злыми вечерами,
Когда никто из нас не спал,
Мы вспоминали со слезами,
Как он воробышков гонял.

Что мне сделать для того, чтобы все забыть и успокоиться? Я удалила ИХ контакты из "белого списка" в аське, я убрала ЕЁ дневник из колонки "избранное", даже из постоянных читателей себя вычеркнула. А легче не стало.
Вчера я на три часа осталась дома одна. Решила немного поспать. Но тот факт, что почти все они не хотят меня больше знать, не давал мне покоя. И у меня началась истерика. Такая, какой не было уже давно. Я ненавидела их, ненавидела себя и мечтала только об одном: чтобы кто-нибудь из них позвонил. Просто для того, чтобы узнать, как у меня дела. И в то же время я... отключила звук на мобильном и засунула его подальше. Страшно, когда тебя не понимают окружающие. Но еще страшнее, когда ты не понимаешь сам себя. А именно это со мной сейчас происходит.
Через час я как будто отошла от опьянения. Темная комната освещалась лишь закатом, великим и прекрасным. Под подушкой лежала ИХ газета, а на мне была футболка с логотипом НАШЕЙ.
Я снова запуталась. Хотя еще недавно думала, что во всем разобралась. Если бы я знала, чего мне хочется! Но я даже не могу додуматься, что меня тревожит и как с этим разобраться.
Я подошла к телефону. Непринятых звонков не было. Конечно. На что же я еще должна была надеяться?
Все. Больше слов у меня нет. Поделиться решительно не с кем: нет у меня таких людей, которым я могла бы все это рассказать. Разве что мои немногочисленные читатели...:-)

Сегодня я поняла, что я жутко устала от всего. Захотелось отключить мобильный телефон и уехать куда-нибудь из города. В Алексеевское, например. Там хорошо, красиво, там мало машин, там великолепный храм, который можно легко найти по красивому перезвону десятка колоколов.
Сегодня мне приснился странный сон, после которого я подумала: блин, ну неужели я не могу работать, на заморачиваясь при этом?! А приснилось мне, что я ушла в отпуск. И пришла на свое старое место работы. Уселась на крыльце и заплакала. Горькими-горькими слезами. Потом вышли мои старые коллеги. Как мне было приятно их всех увидеть! Хотя бы во сне. Мы обнялись, поговорили, и я хоть и во сне, но призналась своему бывшему начальнику в том, за что мне перед ней так стыдно, но что мне запретили ей говорить. Самое удивительное то, что она не обиделась ни капельки. Я понимала, что все это понарошку, но стало намного легче.
А потом были слезы радости, комплименты и простое, дружеское общение, которого мне сейчас так не хватает. И мой первый редактор сказала: "Ну если ты в отпуске, то помоги нам с подготовкой номера, а то мы зашиваемся!" Не знаю, почему я отказалась. Наверное, это как в строчках из "Евгения Онегина":
Я вас люблю (К чему лукавить?),
Но я другому отдана
И буду век ему верна.
Вот такой вот сон получился. А утром, когда я проснулась, я поняла, что ничего этого на самом деле нет. Связи с НИМИ потеряны, а я - маленькая наивная девочка, которая привязалась крепко-накрепко к человеку, который знать ее не желает. Товарищи, никогда не сотворяйте себе кумиров! Иначе получится все, как у меня.
Сейчас я сижу, доделываю полосу "Образования" и усыпляю свои переживание сладким кофе со сливками, о котором мечтала уже неделю. Как хочется отдохнуть! Нет, я не имею в виду именно работу. Я имею в виду отдохнуть от всего. Даже от собственного дома.

Каждый день сталкиваюсь у себя на поселке с очень красивой картиной. Порой кажется, что на обыденный пейзаж сошли два персонажа из старой-старой сказки. И персонажи эти... две бездомные собаки.
Наверное, вы сейчас подумали: фу, что за мерзость? Беспородистые, блохастые псины! Однако, их любви и верности друг другу мог бы позавидовать любой из нашей человечьей стаи.
Она - белая с рыжими пятнами, он - черный, как ночь. Совершенно разные, но всегда вместе. Иногда смотришь на них и кажется, что они о чем-то перешептываются взглядом.
За все время я никогда не видела их порознь. Летом они спят рядом, а зимой и вовсе в обнимку: чтобы согреться. Весной по округе бегает много маленьких щенков, и нетрудно догадаться, от кого они.
Эти две собаки даже лают только хором. И только на чужаков. Как-то был случай: я шла по переулку, громко топая по дороге (ну, меня же сначала слышно, потом видно) и вдруг услышала лай. Через пару секунд у меня на дороге появилась эта сладкая парочка. А дальше - вообще забавно. Они увидели, что я своя (как-никак, видели меня много раз), посмотрели друг на друга, потом синхронно развернулись и пошли обратно. На страже поселка, как говорится.:-)
Я никогда не жалею для этих двоих чего-нибудь вкусненького, если прохожу мимо. А они в ответ виляют мне хвостом. И знаете, мне намного спокойнее возвращаться поздно домой, если я вижу, что на остановке стоит эта влюбленная пара. Тут же возникают красивые ассоциации и мысли о том, что место для сказки всегда есть. Главное - увидеть ее.

Зачем гадать, переживать, думать, если все можно сделать легко и просто. А именно - подойти к своему начальнику и спросить обо всем в лоб. Ну действительно, маленькая я что ли сплетни-то собирать?
Спросила. Получила ответ. Успокоилась. Доселе неизвестные мне факты говорят о том, что при любом раскладе у нас все будет обалденно. Меня это действительно обрадовало. Как гора с плеч.
Чего не скажешь о моем новом ухажере. Который назначил мне встречу вчера в девять вечера. А потом еще и заявил, что опоздает. И это при том, что живу я почти за городом. О чем он думает вообще?!
В общем, вчера я просто развернулась и не стала его ждать. Как он потом извинялся! Умолял встретиться на следующий день. Пораньше. Ну, я и согласилась. Надо же посмотреть, что за фрукт такой. Вот уж действительно: самый верный способ - в лоб. Высказать или ударить - без разницы)))))

Что-то назревает. Я это чувствую. На работе что-то творится, а я этого не замечаю. Что будет, если произойдет самое ужасное? Об этом не хочется и думать.
Наша контора уже на грани жизни и смерти. Надеюсь, что учредитель нас не закроет. Ведь мы - самая читаемая в городе газета, даже журналисты оценивают нашу работу. Как такое издание можно закрыть? Как? Очень просто. Все из-за рекламных менеджеров. Блин, повесила бы весь манагерский отдел! Не хотят работать, твою мать!
А ведь я только недавно привыкла к этой работе. И полюбила этих людей. А потом что? Возвращаться обратно? Если еще возьмут, конечно... Что-то уже не очень хочется. А ведь неделю назад я была бы всеми руками и ногами за.
Но, как говорит мой начальник, выход здесь только один: подождать? Что ж, ждем-с...

Сегодня, когда у нас в офисе собрались почти все коллеги и затеяли веселую перестановку, меня охватило странное чувство. Этот офис стал мне родным. Я почувствовала это впервые за то время, что здесь работаю. Я ощутила, что мыслями я не где-то ТАМ, а ЗДЕСЬ, с теми, кто меня ценит и по-своему даже уважает как личность. Наконец-то! Знаете, у меня будто гора упала с плеч. Стало так легко, так весело, так свободно!
Теперь я прихожу сюда, как в свой второй дом. И пусть он отличается от того, что был у меня раньше. Конечно, иногда жалко, что работаю я не в ежедневной газете (а то бы "Автоэкзотику" дала по полной, а тут к пятнице новость уже устареет). Конечно, иногда хочется написать чего-нибудь шокирующего, криминального... Но ведь это ИНОГДА. В общем и целом меня здесь все устраивает. Кстати, в выходные мне переустановили систему на компьютере. Теперь он тормозит, конечно, но не так, как раньше.
Да, настроение у меня, все-таки, быстро меняется. Третью запись делаю за сегодняшний день, и все мне неймется. А в принципе, что ж тут плохого. Я живу, я чувствую, и естественно настроение у меня меняется. А года эдак через два загляну снова в этот пост и посмеюсь над собой по-доброму. Эх, повезло мне, все-таки, в этой жизни, как ни крути!

P.S. Спасибо моему первому постоянному читателю, Чайке по имени Айгуль! Первый ПЧ - это всегда приятно!:-)

Времени мало, так что пишу наспех. Не обессудьте, если что не так.
Все-таки, сколько бы лет мне ни исполнилось, я все равно останусь ребенком. И одним из моих качеств останется привязанность к определенным людям. Ненавижу себя за это, но что ж сделаешь?
Проблема в том, что не все люди могут это правильно понять. А я в этом случае выгляжу назойливой прилипалой, которая носится за кем-то определенным, будто хвост. Неприятная роль, что тут скажешь. Особенно если действительно не понимают.
Еще в моем почти детском воображении складываются определенные стереотипы. Как зеленый цвет ассоциируется с травой, голубой - с небом, так и один человек ассоциируется с одной лишь конторой. Недавно я узнала, что этот кто-то задумывается о смене работы. Сразу возникает мысль: как же так? Просто в моем представлении эта контора существует только с этим человеком, а этот человек - только с этой конторой. Непонятно изъясняюсь, конечно, ну да ладно.
Вроде, какая ммелочь! Подумаешь, проблема, если кто-то сменит работу! Вроде, не мое это дело даже. И вообще этому кому-то я уже порядком надоела (к разговорам о хвосте). Просто, товарищ, я этого человека обожаю и боготворю и от всей души желаю ему счастья. Вы бы видели этого кого-то за работой! Это драйв, это кураж, это преданность любимому делу! Я просто не верю в то, что этот человек способен свое дело бросить. НЕ ВЕРЮ. Проще убедиться в том, что земля квадратная.
Я просто не знаю, что делать, что думать, и стоит ли вообще здесь что-то делать и о чем-то думать. Как я уже говорила, не мое это дело. Но как хочется, черт подери, крикнуть: постой! Ну что ты делаешь?! Ты же живешь этим, ЁПРСТ!!!

То, что я наблюдала в эти выходные, можно охарактеризовать одной лишь фразой: праздник жизни! Все-таки, москвичи знают толк в эффектных шоу. «Автоэкзотика» стала самым эффектным зрелищем в моей жизни. Даже концерт Rasmus не смог с ней потягаться.
На второй день шоу, в субботу, я отправилась туда. Надо сказать, организовали все просто по высшему разряду. Специальный автобус, как и предполагалось, ждал возле «Кольца».
То, что я увидела на ипподроме, ни капельки не разочаровало меня. Все было так, как и представлялось. Может, даже лучше. Бассейн, песочек, шезлонги, пальмы, многочисленные палатки с напитками, громкая зажигательная музыка и машины, машины, машины… Я была просто вне себя от восторга.
И вот пришел час, когда праздник достиг своего апогея: все, кому не лень, начали танцевать макарэну. Все жгли, реально жгли. Это выглядело так ярко и радостно, что невозможно передать словами. Я схватилась было за камеру, но вдруг подумала: нет, это не для прессы. Это просто праздник жизни. Не нужно ему мешать.
Сфотографироваться за рулем классной тачки было вполне реальным. Разумеется, и я не упустила подобный момент. Вот и я. Еще не научилась водить, но уже сижу за рулем такого вот «навороченного» «Фокуса». Глядите!


Как говорится, корова, но симпатииичнаяяяя.
А вот мимо этого чудика я просто не могла пройти мимо. Интересно, что он делал на соревнованиях по автозвуку, если ему срочно нужно было ехать на конкурс по аэрографии?


Красивых «Волг» там было множество. Но мой взгляд почему-то притянула именно вот эта белочка. А что, прикольно смотрится вместо традиционного оленя!


Но, увы, шесть часов на солнце не прошли даром для моего непривыкшего организма. Температура воздуха давно зашкаливала за тридцать, и под конец дня у меня были почти все признаки солнечного удара. Но, ребята, оно того стоило. Я, помнится, еще мысленно обратилась к своему фотографу, который не смог приехать, и подумала: ну ты и лох!
Короче, вечером, домой я приползла чуть ли не на четвереньках. Ноги заплетались косичкой, перед глазами все плыло, глаза жутко устали от солнца. Ночью колбасило не по-детски, но я все равно решила, что назавтра я непременно приползу обратно.
И что вы думаете? Действительно приползла. Спрятала свои ошалелые глаза за солнечными очками и рванула обратно. Как же можно сидеть в такой день дома, если в городе – «Автоэкзотика»?!
Ни капельки не пожалела, что осталась до закрытия шоу. Победителя, надо сказать, выбрали достойного. В общем, зачем его описывать? Смотрите сами!




Закончилось все мирно и весело. Жалко было лишь ведущих, которые жарились на солнце целых три дня. Впрочем, привыкли уже, наверное. Так хотелось приходить сюда еще день, неделю, месяц! Но, увы, все закончилось. Однако, в памяти и на фотографиях это останется навсегда!

Мне сегодня ни с того ни с сего вспомнилась поэма Твардовского "Василий Теркин". Вспомнились школьные уроки, на которых нам рассказывали, что Теркин - это образ собирательный. Вот я и решила создать сама собирательный образ идеального журналиста. Правда, это всего лишь мое видение.
Журналисты, которых я больше всего уважаю - это репортеры. Значит, так. Репортер... Внешне это шустрый такой смельчак (чаще всего с короткими или забранными назад волосами). Кроссовки, джинсы, простенькая майка (в холодное время года - водолазка, либо растянутая, либо на размер больше). Фотоаппарат на шее. Тяжелый такой, профессиональный. Взгляд то бегающий, то сосредоточенный: в зависимости от ситуации. В кармане всегда наготове телефон, диктофон. А в сумке легко должны найтись корочка журналиста, ручка и блокнот. Так. С внешностью разобрались. Теперь немного о внутреннем мире.
Если это репортер со стажем, то окровавленными трупами его уже не удивишь. Но журналист никогда не должен быть равнодушным. Одна моя хорошая знакомая как-то сказала мне: все эмоции нужно впитывать и выплескивать в статью. Но ни в коем случае не пропускать через себя. Да, это, наверное, правильно. Теперь об отношении к людям. Репортер должен уметь находить общий язык со всеми, чтобы он мог побеседовать хоть с премьер-министром, хоть с бомжом на свалке. Для этого нужен огромный жизненный опыт, богатый словарный запас, образование. Так. Что еще? Стрессоустойчивость. Несмотря на то, что работа серьезная, всегда должен присутствовать здоровый пофигизм. А то ведь и свихнуться можно.
Что у нас дальше? Чем еще должен обладать идеальный репортер? Наверное, таким качеством, как умением обращаться с техникой. И еще с компьютерными программами. Точно. Это ведь порой и чтец, и жнец, ну и так далее.
Работать с таким человеком довольно сложно. Он всегда способен повести всех за собой, что не каждому редактору понравится. Энтузиазма репортера должно хватать на всю редакцию сразу. При этом он никогда не будет выеживаться и бить себя пяткой в грудь. Это просто сверхчеловек, и не более. Способен двое суток работать без перерыва и только потом вспомнить, что он, оказывается, не спал и не ел.
Ах, да, и еще. Репортеру всегда интересно то, чем он занимается. Работать без хорошего расположения к работе здесь просто нельзя. Поэтому, приходя в редакцию с очередного задания, репортер (хоть и прошел до этого огонь, воду и медные трубы), восклицает: "Вы представляете, тут такое было!"
Говорить об образе идеального журналиста можно еще долго. Всех его качеств не перечислишь. Просто потому, что они им нет числа. Вернее, есть, наверное, но его еще не придумали, ведь оно настолько огромное!
Наверное, кто-то спросит: а ты встречала такого вот "идеального журналиста"? Отвечу сразу: нет, не встречала. Хотя, есть у меня двое знакомых, которые вместе взятые дают именно такой результат. Кто знает? Может быть, и я когда-то буду обладать такими же качествами?

Абалдеееть! Оказывается, посещаемость собственного блога-то поднять реально! Как хорошо живется в Интернете (наконец прочувствовала все прелести жизни он-лайн). Здесь даже с близкими знакомыми можно общаться так, как будто вы никогда раньше не виделись. Это совершенно другая жизнь.
Да, другая. Но вернемся к нормальной, не виртуальной. В очередной раз обиделась на тех, кто остался ТАМ (ну, на бывшем месте работы то есть). Вот почему кому-то все, а для меня не было ничего?! Отрабатывала в прошлом году полосу, посвященную дате 7.07.2007. Мне дали одну полосу, а потом обсуждали, что по идее это должен быть разворот. А я ведь мечтала о собственном развороте. Стоило прийти к ним новой внештатнице, как ей тут же доверили эту рубрику, а на отработку 8.08.2008 - что вы думаете? - ей дали целый разворот! Спрашивается: где справедливость? Пока я у них работала, моей темой были еще и обманутые дольщики. Что мне говорили, когда я приходила с очередной новостью? "Опять дольщики? Надоели! Давай, только не на новостную и совсем чуть-чуть". А недавно увидела, что они этих самых дольщиков поставили главной новостью. Причем, по сравнению с тем, что доставала я, не дали ничего особенного. Может, у меня просто говно кипит, но с другой стороны мне обидно! Все-таки, правильно сделала, что смылась. Да, первый раз признаю, что буквально смылась. Трусливо так и самым позорным образом. Спрятала голову в песок, как страус. С другой стороны, это что, должно было продолжаться? Ну уж неееет!

P.S. Если кто-то из моих бывших коллег прочитает эту запись, то не обижайтесь, ради Бога! Ведь человеку свойственно на кого-то злиться. С вами, товарищи, было очень много хорошего. Куда больше, чем плохого, во всяком случае. Респект вам и спасибо еще раз за все.

Не знаю, как вы, а я не могу сидеть на рабочем месте без дела. Однако, именно этим мне и приходится сейчас заниматься. Если бы на сайте не было вирусов, если бы мой компьютер был исправен... Хотя, "если бы да кабы, то на носу росли б грибы". Вот и приходится тупо проводить время в интернете.
Мои страшилки продолжают творить чудеса. Напугала еще нескольких наших сотрудников. Все-таки, хорошо, что я эту черепушку не достала в тот момент, когда мы с коллегой на машине ехали. А то бы точно куда-нибудь врезались.
Сегодня открыла для себя группу "Ария". Вернее, я их слушала, конечно, но никогда не вслушивалась. А тут решила протестировать наушники нашего фотографа и наткнулась в его телефоне на "Арию". Вот как раз сейчас сижу и наслаждаюсь приятным роком с мудрыми словами.
А начальство сдает номер... А я все сдала... И делать мне нечего... Интересно, а что я тут делаю? Домой, может, свалить? Неееее, я же штатный сотрудник. Это ТАМ я была свободна, как сопля в полете, а теперь я часть системы. Не особо напрягает, конечно, но все-таки...

Что ж, это уже лучше. Теперь я по крайней мере понимаю, что всем не понравишься и на всех не разорвешься. Отныне живу тем, что есть, а не тем, что давно прошло. Правда, я сегодня своего начальника Натальей Валерьевной назвала (в то время как она Татьяна Валерьевна), но, думаю, ничего страшного.
Радостная новость в том, что сегодня появился первый коммент к моему дневнику. Чертовски приятно, что меня кто-то читает.
Вчера решила заглянуть в одну лавку, где продают всякие страшилки и приколы типа пукающих подушек. Купила черепушку резиновую. На нее нажимаешь, и из глаза выдавливается пузырь, в котором в кроваво-красной жидкости плавают резиновые крысы, апарши и жуки. Прикольная штучка. Еще таракана взяла резинового, и сегодня напугала им нашего верстальщика. А черепушка чуть не довела до инфаркта директора по рекламе. Все-таки, я хулиганка.

Что-то мысли сегодня так и прут, и ничего не поделаешь. Что ж, лучше сопли по интернету размазать, чем коллегам все это высказывать. Блог читает тот, кому это интересно, а надоедать кому-то больше не хочу.
Я все поняла. ВСЁ!!! Мне даже не пришлось ждать пару дней, чтобы мое внутреннее Я успокоилось и наконец определилось. Хватило двух минут.
Я, оказывается, настолько счастливый человек, но до сих пор упорно не хотела этого замечать. Думала, что все свое счастье (пусть и беспокойное) оставила ТАМ, на прежнем месте работы. Сегодня я поняла: оно со мной, это большое, светлое, я бы даже сказала необъятное и слепящее, счастье.
Я поняла, что ЗДЕСЬ мне верят, меня поддерживают, мне помогают. Вспомнился один февральский (или мартовский, не помню точно) случай, когда все в один голос сказали: "Поможем!" - но никто так и не помог. А сегодня за меня встали горой все. Приятно, черт побери. Очень приятно. А комитет физической культуры и спорта - сволочи зажравшиеся (не все, правда), которые не могут журналисту пяти минут уделить. А потом еще возмущаются, что пресса искажает факты. Кто ж нам об этих фактах поведает тогда?!
В общем, неожиданно для себя обнаружила, что у меня все хорошо. Правда, тут же возникает вопрос: а ТАМ что, было плохо? Нет, там тоже было замечательно. По-своему. Забывать все это не стоит, нет. Есть очень хорошая поговорка: вперед беги, да назад оглядывайся. Я сохраню приобретенный ТАМ опыт и применю его ЗДЕСЬ. и все будет замечательно. И когда-нибудь я снова спишусь со своими старыми друзьями, и все встанет на свои места. Главное - в себе разобраться, а не думать о том, что о тебе думают другие (только сейчас дошло, представляете). Так что пока не буду никому докучать. И признаваться ни в чем не буду: сейчас эта правда никому не нужна. Хотя, честно сказать, в пятницу я чуть этого не сделала. Но пусть уж этот секрет так и останется со мной.

Да, нашему высокому начальству следовало приехать хотя бы для того, чтобы я забыла о старом. Похоже, что моей "наркозависимости" скоро придет конец, и я освобожусь от постоянных мыслей о старой работе. И радостно, и грустно. Просто я до сих пор не поняла, хочу ли я забывать все это.
Сегодня у меня появилось ощущение, что в пятницу я была ТАМ в последний раз. Да и друзья уже неохотно со мной общаются. Может, это просто мнительность, и они просто заняты. А может, надоела я всем до чертиков. Правильно. Кому ж понравится мечущийся из стороны в сторону сотрудник, который не знает, чего он хочет?
До сих пор расхлебываю проблему, о которой рассказала в предыдущей записи. Чувствую себя карасем авторучки. Хоть и не виновата. Оказалось, нам просто предоставили старые списки. Блин, неужели теперь даже официальную инфу проверять придется?!
Короче, не знаю, что будет дальше. Выход один: подождать. Может, я забуду обо всем уже через два дня, и мое беспокойное внутреннее Я перестанет, наконец, метаться и думать о том, все ли было сделано правильно...

Знаю, что те, кто не имеет никакого отношения к этой профессии, очень любят пообсуждать то, какие у нас журналюги вруны и сволочи. Мне сегодня с претензиями позвонили все, кто только мог. А между тем я ни в чем не виновата.
Дело было так. Я услышала, что с сентября этого года во всех спортшколах Казани собираются ввести обязательную родительскую плату. 50 рублей в месяц, но все же... И я решила обратиться за комментарием в комитет физической культуры и спорта. До начальника дозванивалась целый день. Бесполезняк. На следубщее утро - та же ситуёвина. Потом решила спросить у кого-нибудь из работников отдела. Эти самые работники попросили на них не ссылаться по возможности. А мне-то что? Написала, что сообщили в комитете физической культуры и спорта. Ведь действительно же сообщили. А что мне было делать? Список спортивных школ готов, материал надо сдавать, а один телефонный звонок тормозит целую полосу! Пришлось ставить то, что есть.
Самое интересное началось после выхода всего этого в печать. Две школы позвонили с претензиями. Мол, ни о каком вводе родительской платы не слышали, и все у нас бесплатно. И будет бесплатно. Прикольно, - подумала я. - Тогда почему же в списке спортшкол (который переслал тот же комитет) в графе "принадлежность" стоит комитет физической культуры и спорта. Решение о вводе платы было введено на уровне муниципалитета. И распространяется оно на ВСЕ школы (о чем мне в комитете и рассказали). Спрашивается: в чем претензии? "Чего?! - не унимаются бунтари. - Да мы не принадлежим ни к какому комитету! Это не соответствует действительности! Вам вообще что ли до лампочки, правильную вы информацию даете или нет?"
Сижу сейчас и чувствую себя последним дерьмом. Столько всего выслушала! А начальство меня успокаивает. Говорит, что я ничего плохого не сделала, и поступила вполне компетентно. Вот только кто это объяснит спортшколам и родителям их учеников, которые сейчас сидят и матерят нашу газету на чем свет стоит?

Боже мой, как неохота работать. Тем более за таким компьютером. Даже сисадмин уже признал, что пациент скорее мертв, чем жив. Но я все равно почему-то за ним сижу. Выкладывать материалы на сайт стало невозможно. А с меня требуют.
А я требую общения. Боже мой, в каком мире мы живем! Здесь количество знакомых определяется числом контактов в аське, мы можем потерять связь с другом только потому, что он не выходит в сеть. Лидера мы выявляем по наличию пульта от кондиционера на столе. А секретом считается корпоративная информация твоей конторы. Как все сухо! Где жизнь? Где романтика? И есть ли она вообще? Никто голову из-за монитора поднять не может. Включая меня. Когда мы, наконец, научимся смотреть друг другу в глаза?! Хотя, нет, в мои глаза сейчас лучше не смотреть:-)))))
Я даже в курилку ни с кем выйти не могу. Просто потому, что здесь нет людей, близких мне по интересам. Они из меня леди делают, а я хочу мужскую толстовку нацепить и цепями обвешаться. Чтобы все было как раньше. ВСЕ!!! Но как раньше уже не будет. В одну и ту же реку дважды не войдешь. Да и не хочется уже пытаться. Сейчас я хочу просто лечь и заснуть. А проснувшись, понять, что это просто сон.
Насяльник ушел в курилку. Опять не со мной. Как же хочется поговорить хоть с кем-нибудь! Не по аське, а лично. Потрепаться по мелочам, повозмущаться над несправедливостью мира сего...
Но это невозможно. Я открываю глаза, а мир не меняется. Передо мной все тот же монитор и открытая страничка блога. В админку зайти не могу: все тут же виснет и вырубается. Да и желание работать-то уже пропало. А на мне еще две полосы, которые надо сдать завтра. Да пошли все к чертям! Съезжу сегодня к этим... как их... дерматологам и рвану в свой любимый "Обжорный ряд" посмотреть на живых людей. А то мне солидные заведения тут навязывают... Счаз! Не пойду я в эти скучные кафе и рестораны, потолкаюсь лучше за мелкими столиками и поржу над смешным юношей, сидящим по соседству. Надоело мне это все. Хочется чего-то такого... Чтобы душа пела. А она молчит. Ну, или противно канючит, как сейчас, например.
Все. Пора завязывать с этой хандрой. Хочу гулять. Гулять во всех смыслах этого слова. Жаль только, что не с кем, но это дело поправимое. Кто мешает подцепить какого-нибудь маньяка, раскрутить его на пиво и закусь, а потом кинуть его и смыться? Может, попробовать, а? Шучу, конечно.
Да и потом, что ж поделать? На дворе двадцать первый век. Чего же еще приходится ждать? Особенно от офиса, где главный инструмент - мышка от компьютера. Придется мне допить свой остывший чай и снова заставлять работать свой комп. Боже мой, как неохота!

Не, ну зачем уж так-то, а? Все было замечательно, так нет, блин, обязательно надо испортить мое настроение! Товарищи, вам приходилось когда-нибудь быть между двух огней? когда, вроде, и с одной компанией хочется дружить, и с другой. Но при этом вместе их свести - не дай Бог! Вот и у меня похожая ситуёвина. И зачем, интересно, вечно повторять "ну как всегда!" Бесит, блин! Надоело!
И зачем постоянно повторять мне: "Прекрати греть уши!" Ё мое, да больно надо! Я их и не грела даже, а кому-то показалось, что я прислушалась к тому, что там начальники обсуждают. Да все равно не понимаю большей половины того, что они говорят! Пипец. Прошу прощения, просто бешеная я сегодня.
А мужики все - сволочи! Вчера все-таки решила встретиться с этим гаишником. Я с ним о высоком, а он молчит. Я с ним о Казани, а он молчит. Я с ним о работе, а он молчит. И так - всю дорогу! Оказывается, он кроме работы вообще только жрет и спит. Высадил меня на полпути, гад такой! Нет, девушки, не любят мужики нынче умных, красивых и смелых. Им подавай тупых и трусливых, чтобы в них нуждались. Жесть. Ненавижу!
Сижу сейчас на телефоне (впрочем, как всегда) и думаю о том, что в ближайшем будущем пойду на одно ответственное мероприятие в качестве ПРОМОУТЕРА! Это, блин, ни в какие ворота уже не лезет. Все нафиг. Обиделась на всё и на всех. На одних знакомых, на других знакомых, на мужиков, на родителей (да, с ними тоже поругаться успела).
А сегодня во сне... Ну что ты будешь делать - опять бывший начальник!!! Когда ж я избавлюсь-то от всего этого, а?

Понимаю, что много думать вредно, но под конец рабочего дня меня все-таки одолели некоторые сомнения. Это один из тех случаев, когда сердце шепчет: "Давай!" - а разум кричит: "Не надо!" Просто не знаю, что делать. Почему у меня вообще возникли такие мысли, ведь я думала, что делаю все правильно. Теперь, расставив все факты по местам, я думаю, что мое решение, все-таки, было верным, а если не задумываться, вот так вот, сходу, то стоит у меня спросить: "Хочешь?" - и я отвечу: "Да, хочу!" Впрочем, наверное, вы меня не понимаете. Такая вот я, привыкла говорить шифрами. Ведь интернет - открытая книга. Мало ли, кто может сюда заглянуть? Даже если у моего блога нулевая посещаемость.
А сердце все говорит: "Вперед! Чего ты медлишь?! Ведь есть возможность! Давай, не стой!" Но сухая логика твердит обратное. Ну, и кому тут верить?! Кого слушать и как поступать?! И что мне мешает это сделать, в конце концов? Гордость? Сроду у меня ее не было!!!
Короче, не знаю, как разобраться в самой себе. Ужасно то, что довериться в этом плане некому. Одни скрючат недовольную гримасу, другие просто скажут: "Решай сама". Ну, или что-то типа: "Ага! Мы же тебе говорили!" Может, просто оставить все как есть и плыть по течению? В моем случае это было бы разумным... Блин, с каких это пор я свой разум слушаю? Улет, да и только.

Ведь происходит же в жизни такое, что иначе как чудом это не назовешь. Как, например, объяснить все то, что происходило со мной в 2008 году? Все говорили, что високосный год обещает быть тяжелым. Да, он был тяжелым. Вернее, почему был? Он и есть тяжелый. Но ведь это только увеличивает вероятность того, что вот-вот произойдет оно: ЧУДО.
Чудом был мой день рождения, когда друзья подослали ко мне знакомого с цветами, открыткой и серебряным колечком (кстати, знакомый-то на белой десятке был, прямо принц на белом коне). Ужасно было приятно. Хотя в тот момент я сидела за компьютером и думала о том, как все плохо. Еще бы! Ведь все, что меня окружало, буквально трещало по швам, висело на волоске. Никто об этом не говорил вслух, но думали, наверняка, многие. И тут - такой приятный сюрприз. Чудо? Да!
А как назвать то, что меня в этом году наконец взяли в штат одного местного издания? Сколько я об этом мечтала? Долго, короче. Но ведь взяли. Со слезами счастья на глазах я писала заявление о приеме на работу, приклеивала фотку с печатью к корочке с надписью "Пресса", держала в руках тепленькие свеженапечатанные визитки и не верила своему счастью. Чудо? Да!
А мое поступление в вуз? Я мало кому об этом рассказывала, но как раз в тот день, когда я пошла подавать документы в приемную комиссию, на улице ко мне подскочил какой-то мужчина не самой миловидной внешности. "Девушка, вы русская?" - спросил он у меня. "Да", - отвечаю, а он: "Считайте, что Бог вам помог". Я этому и значения-то не придала. Кстати, как раз в день моего первого экзамена было солнечное затмение. Переживала жутко, но, как оказалось, этот вовсе не плохое знамение. И вот - приказ о зачислении!!! Чудо? Да!
Все это, конечно, хорошо. И то, что я удачно отметила праздник, сменила работу и поступила на журфак, действительно было очень радостным. Но по-настоящему счастливой я ощутила себя в пятницу, когда решила отметить свое поступление с друзьями. Я не знала, как меня там примут. И уж тем более не знала, как пройдет этот праздник. Когда я работала с этими людьми, то, как правило, это заканчивалось выяснением отношений и слезами. Моими, естественно. Но все оказалось намного лучше, чем я думала. Мне НИКОГДА раньше не было настолько хорошо. Трудно передать это словами. Да, я напилась, накурилась, голова плыла в неизвестном направлении, но мы были вместе, и мы действительно отдыхали. Не говорили о работе, не выясняли, кто кого и когда обидел, а шутили, рассказывали анекдоты и просто дурачились. Вот тогда-то я и поняла, что чудеса случаются. И случаются благодаря ЛЮДЯМ. Ведь тот трогательный подарок на День Рождения организовали мои друзья, они же взяли меня к себе на работу. И я никогда бы не поступила в универ, если бы не поддержка близких. Без них я бы не заставила себя сесть за книжки вновь. А тут - успешно сданный экзамен и приказ о зачислении. Так что если вы все же ждете чуда, то знайте: оно рядом, если у вас есть настоящие друзья.

Опять пишу в дневник. Слава Богу, что сейчас на это есть время. До установочной сессии еще далеко, про автошколу пока не задумываюсь. Хотя, нет, пожалуй, задумываюсь. Думаю: а не пойти ли мне туда зимой? Но это будет потом. А пока я просто работаю, радуюсь жизни и тащусь от себя любимой.
Правда, когда я, рассуждая о своей новой работе, говорила, что здесь рай, я не понимала, что несла. Теперь до меня дошло, что свои проблемы есть везде. И знаете, меня это не напугало, а страшно обрадовало. Ведь жить в идеальном мире скучно до смерти.
А так я спокойненько развиваю в себе трудоголика и выполняю работу, которую в принципе делать не должна. И чтец, и жнец, и вообще пиздец! Не, ну зацените: фотограф говорит мне, что не сможет прийти на мероприятие, на котором мы должны быть. Хватаю в зубы редакционный фотоаппарат и дую туда. Уж молчу про то, что это было воскресенье. Более того, я должна написать этот гребаный текст, и (вот здесь минуточку внимания) обтравить фотки, а потом еще и на сайт это все вывалить. Какого хрена мне не доплачивают за работу, которую должны делать верстальщик и веб-редактор?!
Конечно, нормальный человек бы тут же подошел к начальству. Но это же я, я не могу предъявить все это своему боссу. Ведь скорее всего это закончится спором, а переспорить директора я пока не могу. Да и потом, не хочется портить наши дружеские отношения.
Кстати, о дружеских отношениях. Что это за ревность такая странная возникла вчера? Я просто заикнулась о том, что хочу отметить свое поступление не только здесь, но и в еще одной редакции, где у меня осталось множество друзей. Видели бы вы это выражение лица! А что я такого делаю? В конце концов, это никак не касается ни рабочих, ни личных наших отношений. Я просто иду к друзьям! В чем проблема?
Ну да ладно. Это все хоть не позволяет умирать со скуки, сидя в интернете и попивая кофе. Все замечательно. Кроме того, благодаря одному очень хорошему человеку я наконец поверила в то, что могу сделать многое. Депрессняк прошел. Мне хорошо, мне весело! Так и хочется выйти на улицу и сказать всем и сразу: "Товарищи, верьте в мечты! Они сбываются!"

Никогда не забуду те три недели подготовки к экзаменам, когда временами казалось, что я схожу с ума. Когда ложилась спать уже глубокой ночью, а в шесть утра, вставая на работу, подходила к зеркалу и про себя спрашивала: "Девушка, вы кто? Мы разве знакомы?"
Никогда не забуду тех, кто поддержал меня в самую трудную минуту. Мне было слишком сложно успокоиться. Я прекрасно понимала, что это будет либо самое большое счастье в моей жизни, либо наоборот.
Никогда не забуду свой первый вступительный экзамен, перед которым меня колбасило, как наркомана во время ломки. Как я стояла в толпе поступающих на журфак и думала: господи, как же нас много!
Никогда не забуду письменную часть экзамена, когда прямо посередине работы в аудитории раздался колокольный звон с ближайшего собора. Звуки так и говорили: все будет хорошо!
Никогда не забуду улыбающееся лицо декана и слова: "Ну что я могу сказать? Молодец! Думаю, у нас с вами все получится".
Никогда не забуду тот момент, когда я вышла из кабинета экзаменатора и подумала о том, что та уверенная девушка, что сейчас отвечала на вопросы, была не я. В меня будто вселился кто-то. А ведь я не воспринимала слова "морально я с тобой" буквально.
Никогда не забуду, как я шла к университету, чтобы посмотреть свои первые результаты. Как раз в этот день я должна была писать статью с выставки собак. Но долго я там не продержалась и поехала в универ. Я шла пешком всего каких-то две остановки. Я не раз до этого проделывала этот путь, но тогда он показался мне слишком длинным. Я кидалась под машины, не выдержав тридцати секунд на светофоре, и все гадала: сколько же баллов я набрала?
Никогда не забуду эту красивую цифру 80 напротив своей фамилии в списке. Она стала определяющей.
Никогда не забуду несколько дней после второго экзамена: теста по русскому языку. Это были худшие дни ожидания. Вот-вот должна была решиться моя дальнейшая судьба. Я не могла ни спать, ни работать. Я думала только об одном: поступила я или нет?
Никогда не забуду звонок начальника в деканат и одно единственное слово: зачислена! Не могу передать словами, что я испытала в тот момент. Три года попыток! Конкурс 27 человек на одно бюджетное место! И я туда прошла! Это просто невероятно!
Никогда не забуду поздравления своих друзей, даже тех, кто со мной вот уже три месяца как не работает. Как, все-таки, приятно осознавать, что мне в жизни встретились такие необыкновенные люди. Спасибо, ЖИЗНЬ! За все, за все спасибо!

Наверное, каждому из вас знакома такая ситуация, когда все просто берет и рушится в одночасье. Когда кажется, что жизнь абсолютно безоблачна, что вы думаете, что, наконец, вы счастливы. Я тоже думала, что мне "живется весело, вольготно на Руси".
И каждому, наверное знакомо это чувство, когда приходишь на работу и думаешь о том, какие у тебя замечательные коллеги! Никогда не предадут, всегда поддержат в трудную минуту. Все. Большего не надо. Разве что недосып небольшой да зарплата задерживается, но это неважно. Ведь в такие минуты ты просыпаешься с твердой надеждой на то, что ее сегодня дадут. А иначе и быть не может. ведь жизнь - прекрасная и справедливая штука.
И вот к обеду все начинает рушиться. Кто-то из коллег, очень-очень важных для тебя, вдруг покидает работу. Да, я могу об этом писать смело, потому что знаю, что еще нескоро сюда кто-нибудь заглянет. И ты понимаешь, что все это отразится на твоей работе, что в скором будущем тебя ждут не лучшие времена, что радости закончились, и вновь начинаются проблемы, проблемы, проблемы...
И ты сидишь на поручне возле офиса, боясь, что кто-нибудь увидит твои слезы, и все еще надеешься, что это все сон, что ничего этого нет. И все еще веришь в то, что тебе дадут сегодня зарплату, что ты поступишь, черт побери, в университет, и что люди, к которым ты так привык, остаются с тобой.
Но ничего этого нет. Ничего. И ты возвращаешься к работе, понимая, что надо, ё мое, работать, что жизнь не останавливается, а грустить и вешать нос ты просто права не имеешь! Блин, ведь правда не имею... Товарищи, как мне сейчас плохо!

Что-то ломает меня идти на встречу к одному тридцатилетнему бугаю-гаишнику. А выбора-то нет, если все остальные на меня уже обиделись. Вчера всем по аське вставила звездюлей за несвоевременное беспокойство (ну достали в самый неподходящий момент!!!), и они больше не стучатся. Самое удивительное, что сегодня я испытала облегчение, когда включила компьютер и не обнаружила ни одного нового сообщения. Нет, аську включить я не забыла, там правда ничего не было)))))
Погодка налаживается. Это радует. Еще вчера я думала об одном: только бы эта жара закончилась! А сегодня прилетела на работу в прекрасном расположении духа. И это несмотря на то, что мне опять не удалось нормально поспать. Думаю, закончится все это лет через шесть. Если поступлю, конечно.
В общем, жизнь прекрасна! И плевала я на то, что это неправда. У меня все замечательно. Как говорится, "пусть плохо будет тем, кто щас не с нами, пусть сдохнут те, кто нас не захотел"! Лишь бы только в интернете сейчас не наткнуться на очередную новость о каком-нибудь жутком убийстве или изнасиловании. Из колеи такие утренние новости выбивают на целый день.