даааааааааааааааааа.дададада)

потому что так нельзя. когда нибудь ты поймёшь,когда не ты будешь пользоваться,а будут пользотваться тобой.когда не ты будешь вести а тебе.волочить.по полу лиуом вниз.

чтото вообще непонятное твориться в моей голове.я слушаю один транс.и вроде всё норм.в инсте более или менее и с друзьями и дома и с ним....но меня реально чтото тянет.серьёзно так и упорно.тянет туда.нет настроение видеть когото.смеяться улыбаться.только курить слушать музыку.на 20 громкость-бедные соседи.но мне этого не хватает.я не хочу писать какие то статусы.намёки.я хочу пропасть.мне интересно люди то заметят?ничего не добавлять ничего не писать.и даже не коментить.не отвечать.не брать трубку.видеть слушать но чтобы не видели и не слышали меня.я хочу разговаривать с тобой всё на той же лавочке.там в парке.сидеть и слушать тебя.отвечать на вопросы.говорить и говорить.хочу чтобы ты меня спрашивал хочу отвечать.я люблю тебя слушать и люблю когда ты слушаешь меня.забираешь наверх я летаю с тобой.мне так тепло спокойно.так душевно.малиновое небо.оно наше.тволько наше с тобой.....

у меня есть космос..есть братишка лучший друг.есть отражение.есть вторая половина.есть волшебник.есть подружка.есть душа

и вы никогда меня не оставите.слышите?никогда....я без вас никто...

дружба,вообще нужно ли это понятие?чтобы лишний раз понять что друг мог быть предателем.наверное нужно,ведь кроме того как подставлять дружба учит ещё и прощать.

я никогда не ожидала от тебя.никогда.а тебе вообще по хуй.просто по хуй.

а я сколько тебе отдала!сколько?!ты не видел наверное даже ничего.ни хуя вообще.

теперь я понимаю.оправдывала тебя.перед другими.но это всё хуйня.перед собой!!!я закрывала глаза.я много думала.я защищала тебя.я была всегда тебе верна.я так любила тебя.я переживала всегда.я так долго искала тебя тогда!и что?!и всё?!всё так просто?!

боже какая глупость.ты просто можешь выкинуть человека из своей жизни.значит мало значила.лучшая подруга.ага.конечно.10,5 лет.полного бреда.моя тупая фантазия а не дружба.вот что это было.


глупые мечты рушатся как хрусталь.наивные надежды и минуты суеты и только жаль те дни кода поганая печаль превращает сны в холодные серые будни

-Кристин.честное слово.ну что ж случилось.неужели сложно сказать?глупо скрывать причину.если я не нужна как подруга то так и скажи.если чтото другое расскажи в чём дело.просто я переживаю во первых за тебя.во вторых вообще.мне даже пришлось восстановить старый ящик чтобы узнать пароль своего взломанного контакта чтобы написать тебе.не буду же я тебя перед домом караулить чтобы поговорить.хотя у меня была такая мысль.подумай над своей причиной.может она не имеет значения?или в будущем ты будешь над ней смеятся....может это не повод всё таки?

-Лиз вообщем прости меня-наверное сразу надо было написать что бы тебя не мучить,
я не хочу тебя менять или даже говорить про то что мне в тебе не нравится, поэтому лучше нам я общаться-я не хочу,не хочу мириться с твоим характером и некоторыми качествами..хотя для кого то они может замечательные
, тем более что мы никогда не были близки..только разве что саша нас как то объединял, но сейчас сама понимаешь этого нет..не думаю что ты не сможешь без моей "дружбы через контакт"..
Лиз я ничего против тебя не имею, просто общаться не хочу..слишком много мне всего не приятно

-да...конечно что ты сразу мне не написала меня реально помучало серьёзно.и то что ты ответила это правильно.мне намного лечге спасибо.а что конкретно тебе не нравится не сможешь назвать?раз у нас общению это помешало я не хочу чтобы это смогло повториться с кем то другим....не хочу терять кого то ещё.

да саша тут не при чём.даже если ы помиритесь не будет больше это нашей общей частью....

а что тебе не приятно?я не буду тебя мучать.и писать потом если ты не хочешь.просто может тебе от этого легче станет?если ты выскажешься....

очень жаль что ты не хочешь....очень потому что ты отличная девчёнка.просто замечательная.если я чтото сделала не так то прости меня.не держи зла....это не хорошо...отпустить всё равно будешь легче.ты умная нежная добрая ласковая.а ещё безумно красивая...я уверена что у тебя в жизни всё образуется...что будет всё очень хорошо.я надеюсь на это.

и если ты когда либо захочешь вернуться...или просто спросить как дела...и не знаю не с кем юудет кофе попить знай что где то всё таки есть я и буду рада тебя видеть и слышать...

я честно говоря не ожидала что мне будет так тяжело.ты умедрилась здорово меня помучать....но это на самом деле привяло к лучшему.спасибо.

помни всё хорошое.что плохое забудь.в имре и так полно дерьма...

мне будет очень тебя нехватать.такая ты одна....я буду скучать.уже скучаю

-представляешь-читаю и не знаю верить или нет..
наверное во мне проблемы
спасибо..

-глупышка....верить чему?моим словам о тебе?верь ведь так и есть.или чему?тому что мои слова не могут быть мои раз есть в моём характере такие качества какие то что тебе не нравятся и он противоречат друг другу?ммм верь потому что всё же кажется наверное тебе.я не подлизываюсь а говорю о том что просто искренне всё это написала от самого сердца.будь счастлива принцесска.а я всё равно буду тебя ждать.

такое снежно пушисто ощущение.сахарно сладкое чувство. и ты...такой как принц.Я очень люблю ощущать тебя.чувствовать на кончиках пальцев.я не смогу забыть это всё да и не хочу.и не буду.люблю.и дальше некуда.такие слова.мои спутаные мысли.спасибо тебе.и думать по другому.это дар.возможно мало понятно.но мне очень нравится.

такая странная.. и думала другая.я просто не могу.я думала что сильная.да все говорили..вроде так?и осень.такая жёлтая холодная одинокая.всё просто.а ещё луна.та полная что за облаками.33 дня.один цветок.малиновое небо.лишь от одного человека,который понимает.и..вроде он так близко и твой.а в тоже время такой далёкий.и кажется ещё...захотела потерять.и сделала так.а потом ведь опять искала..ах да.ещё полная батарейка на айподе.вроде всё.да...музыка и ветер ещё.ммм.и шарф тёплый.очень хочется..та лавочка зелёная и чёрный фонарь.и длинная аллея.и та, что всё время умирает.

а вообще нет логики и смысла.и всё же.хочется чтобы время проходило быстрее.а ещё письмо.вот письмо написать.и закопать его.а потом прочитать через год.

-не хочу ему перезванивать.не хочу унижаться.он слишком далеко зашёл.я много чего мимо ушей пропускаю обычно или просто говорю что неприятно.но это было похамски.джентельмен мать его.как я хочу милого и нежного.который боялся бы меня обидеть и ценил.раньше в начале отношений он боялся меня на хуй послать.щас только взбесишься я и слышу иди на хуй

- ну ты его так приучила другие парни боятся этого потому что их сразу бросают за такое просто сразу если он додумался такое сказать а ты всё прощаешь и ещё и бегаешь за ним

-я думала это от его друга было.он с ним не общается щас и всё равно такая херня.мм.да не к чему я не приучала!...когда я люблю я делаю всё для человека самое хорошее...естесственно я не думаю о послдествиях когда прощаю.я только хочу помирится вот и всё.из лучших ведь побуждений и мыслей

-ну вот он теперь и знает а точнее привык что тебя можно хоть ногами пинать ты всёравно его не бросишь и будешь рядом

-ну что же я виновата...?(я ведь токлько для него старалась)как всегда.что нужно быть сукой и мразью и стервой последней чтобы за тобой бегали???

-в том то и дело что ты старалась для него ему и хорошо а для тебя не старался никто в том числе ты сама

-у меня есть такие знакомые и их парни ради них горы сворачивают(
только они не любят их и меняют как перчатки....я так не хочу.просто я боялась если уйду он не вернётся.ведь такое возможно

-кто тебе мешает дать ему понять что тебя легко потерять?

-а я этого не хотела

-Лиз ты глупая это ОН должен боятся

-КАК? объясни мне...

-ты вот щас из него сделала хз что мне жалко его и следующую девушку после тебя он же уже разучился что такое романтика и как вести себя с девушкой и если так будет нахуй посылать то будут у него отношения по дню да и ты просто падаешь к его ногам только лёшечка не уходи ественно он и делает то что хочет он ОДИН не думая о твоих чувствах - наказывай его отказывай в чёмто обижайся и тд если он тебя действительно досих пор любит то он будет гладеньким лишь бы ТЫ не ушла

-проблема в том что он никогда не знал что такое романтика...и у нас не было конфетно букетного переода в отношениях.ну да дарит цветы.ну в общем всё.и то не каждый месяц.раньше хоть розочку каждый месяц дарил на 24ое.а щас и этого нет.ну а вино конфеты ванна свечи любовь под музыку.это всё предлагала я.сам бы он ничего не сделал

-ну ты же сама его так воспитала что всё для него и ничего для тебя

-ну а что я могла делать? нос воротить?забивать на то что он ничего не делает?

-я понимаю ты добрый человек но не полюбишь себя - не полюбит никто.почему забивать? наоборот надо тыкать в это носом и ругать

-мммм((((((((((( я тоже гордая...на самом деле очень.вот по поводу обид знаешь как я обижаюсь? пипец как пока не услышу хотя бы прости я больше так не буду.а если он начинает одно за другим делать чтото не так я естественно обижаюсь раз за разом он начинает стонать опять ты ноешь со своим прости и заебала обижаться давно бы забила.а отвечаю что так не могу.говорю с ним(пытаюсь).он там да да.хорошо хорошо и ничего в итоге.я уже подзаебалась с ним бороться хотя бы с невежеством.говорят его можно изменить.даже мама его гвоорила.я не знаю как.стелиться всё ради него?сам видишь что происходит.у него на этот счёт совестинет

-эт как автомобиль когда его чинишь каждый день со всей любовью тратишь всю зарплату на него делаешь всё а он всёравно сцука глохнет и ломается ты думаешь а ведь всё это можно было потратить на себя или на новый автомобиль который тебя не подведёт

-да я не обижаюсь...я понимаю всё.а ещё способ постоянно обижаться? я то же ток что рассказала что из этого выходит

-надо тоже человеку указывать своё место

-дык ты думаешь я молчу? я тыкаю носом его а он как у меня одна собака есть Пати.вот она пидец тупая.её можно бить орать на неё швырять она сука всё равно лезет.не понимает и всё

-он не бред пит чтоб за ним бегать и объясни ему это что это ты делаешь ему одолжение что ты с ним что если ты его бросишь то он нахуй никому такой не нужен будет без образования работы и с таким отношением к девушкам и будет полтора года один дрочить

-ммм.ну я не так говорила но чтото похожее что тип другая уже бы ушла бы давно.на что он говорит хочешь уйти? чтото не нравится найди себе другого.я говорю лёш как же тебе не стыдно так говорить как вообще язык поворачивается

-пусть он боится и он на самм деле боится вы когда расстались он же говорил что всё теперь он надолго один и повезёт если будет к тебе по выходным ездить просто трахаться

-он отвечает я меняться не буду.ему бы не повезло бы с этим) я не шалава)ну ладно не в этом суть.но почему то я вообще не ощущаю что он боится.и всем он показывает всем в плане людям и всем в плане всем своим поведением

-вот воспитала его таким теперь сиди мучайсвя а не ощущаешь потому что сама больше боишься

-я не вопитывала его.я его любила просто.это человек такой + 3 года общения с одним человеком.я виновата только в том что полюбила.ну да я не спорю конечно давала слабинку.но и поставить на место пыталась.безвыиграшно

-да причём тут тот человек. все общались и общаются с ним и ничего у всех нормальные отношения ток вы такие

-ммм.зря ты так.ты не общался с ним так как он.и каждый раз когда мы ссорились рядом с ним по телефону(мы с ним) или так был рядом он.и я сама часто слышала как он гвоорил забей на неё.или я бы вообще на твоём месте её убил бы.и жалел он лёшу всегда что он такой ннесчастный а я такая сука

-да потому что ему важно чтоб его тряпкой не считали и мнение друзей значит зачем ты раз, так поступает

-он не понимает что романтика и уступка девушке это не тряпка а наоборот хорошо.как гвоориться послушай девушку и сделай по своему.так он даж не слушает.и иногда где надо было промолчать он орал во всё горло.в общем как то сложно всё.бошка болит уже от этой белеберды.надо ёбнуть ему чем нить по башке.чтобы забыл что он делал мне плохо и я его за это прощала.чтобы ценить научился и слушать

-не сложно а глупо сложного сдесь ничего нет и ревнует он ко всем потому что боится что ты увидишь какие должны быть настоящие чувства и отношения и забудешь о нём сразу

-только это всё равно всё хуйня.(печально

-он дурак.я знаю какие они должны быть.у меня много друзей пар.и до него парни были.и когда мне гвоорили Лиза он не ценит тебя!тебя надо любить!я опровергала всё отводя глаза и понимая что это правда....(но я не хотела замечать этого всего.я хотела просто с ним быть и любить.а он глупый.я знаю что отношения длжны быть другие.и чувствовала что такое настоящие ухаживания и тд и да я такая девушка которая никогда не устанет слушать что её любит один и тот же один единственный.но почему я с ним...

-по глупости своей

-увы.люблю.

-так мозг ебать надо когда уже будешь взрослой а щас пока ещё молода и красива надо получать всё самое самое

-...хочу это получать от него.я не хочу другого.он мой...родной такой близкий.пусть и сука та ещё...но мой...любимый...неужели я своей любовью нежностью и лаской не заслужила тоже самое в ответ

-ну с таким вопрос к нему заслужила или нет

-знаешь мне часто говорили полюбишь другого! да полюбить хзюможет и полюблю ток во первых не хочу.хочу его любить а во вторых так не полюблю.и буду всех сравнивать с ним.он говорит заслужила...слова слова.из его уст это тоже самое если я скажу что в детстве я была негром.а что самое паршивое я на самом деле не часто плачу...но последнее время если плачу во время ссоры и он злой он заместо того чтобы попытаться успокоить меня гвоорить хуле ты опять ноешь только плачешь вечно.я говорю изза тебя он мне чё изза меня плакать? я (про себя) последнее время часто...)- действительно...я перестала даже плакать.только если совсем уж доведёт

-....я не знаю что сказать...

-ммм...не надо ничего.я сама всё знаю.тебе скажу спасибо что слушаешь.мне больше некому рассказывать.короче ладно.я уже больше не могу сейчас стошнит уже
пойду покурю чтоли...

В колонках играет - Бумбокс - вахтёрам,та4то

Настроение сейчас - дико грустное...задумчиво,плаксиво....

говорят сильная...уверены? не знаете-не говорите...вы не бог, только он всё знает...зачем вот так? неужели заслужила? если да - прости...если нет - какого тогда??? что думаешь легко? ни хуя не легко...глаза болят,от слёз,от тоски,от ёбаных часов без сна...хочу, а не могу просто уже...слишком мыслей много. ОН - наверное просто разлюбил...иначе как ты объяснишь его поведение??? я что,плохая девушка???мне так никогда не казалось...я так люблю его...больше жизни своей...я так скучаю по тому кого люблю...больше чем по лету и солнцу зимой...я так хочу его...до сих...больше чем умирающий хочет жить...я люблю в нем всё...от кончиков жёстких волос,до аккуратных ногтей на пальцах ног...его глаза - я жить без них не могу,я хочу в них смотреть всю жизнь,я хочу уйти в них и не вернуться,я даже не боюсь этого...его нос - прямой большой нос,который изза болезни почти не дышит и когда он спит то сопит...его губы - самые нежные большие губы,красиво очерченные чёткой плавной линией...его ресницы - длинные и пушистые,чёрные как смоль,самые прекрасные в мире...его щетину - которую всегда прошу сбрить,а без неё непривычно,она чуть колется и щекочет всегда...его щёки - не большие и не впалые,нежные,гладкие...его лоб - большое лоб с красивой родинкой...его брови - густые чёрные сросшиеся...его шею - красивую длинную шею,с безумно нежной кожей,которую я так люблю целовать...его уши - смешные ушки,одно из которые торчит,но мочки на них просто бесподобные...его волосы - жёсткие тёмные непослушные волосы...его плечи - расправленные могучие,на которые всегда можно положиться...его спину - красивую широкую спину...его руки - сильные, в тоже время нежные и ласковые...его пальцы рук - длинные худые,изящные...его грудь - немного волос ей идут,грудь,на которой можно спать,и при этом чувствуя себя так надёжно...его животик - милый сладкий животик,который если болит нужно погладить,он так это любит...его попу - красивую попу,которая выделяется и упругая...его ноги и колени - на которых удобно сидеть...его ступни - которым приятно щекотание и когда их гладят...его пальцы ног - маленькие смешные нежные...всё люблю...знаю его все повадки - он умеет быть смешным, ласковым...таким ласковым и нежным каких на свете нет...он может говорить милые слова...и умеет радоваться и мило улыбаться когда ему говоришь чтото милое...его улыбка светлее всех на свете...он умеет искренне радоваться и сочувствовать...умеет жалеть...умеет понимать и слушать,давать советы...писать смски...всё это я так люблю в нём...он может так делать и умеет...ТОЛЬКО НЕ ДЕЛАЕТ...скажи,почему...??? мне ведь это так нравится,да и ему доставляет удовольствие...НУ ЧТО НЕ ТАК!!!=(я не люблю когда он ругается матом и делает недовольное лицо,когда кричит и обзывается....когда занят чем то другим и не обращает на меня внимания...мне нравится когда он ревнует - значит он любит,но не нравится если чтото начинает ЗАПРЕЩАТЬ...я не ангел,знаю....но он знает что нужно делать чтобы я им стала...почему он делает этого????ПОЧЕМУ?????это не сложно ведь...я готова отдавать ему всю свою взаимность на это в три четыре и больше раз....



Я ЛЮБЛЮ И ХОЧУ ЧТОБЫ МЕНЯ ЛЮБИЛИ....Я ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВА....Я ХОЧУ НЕЖНОСТИ И ЛАСКИ....МОСЯ...Я ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ ТОЖЕ ДОРОЖИЛ ОТНОШЕНИЯМИ И ИСПРАВЛЯЛ СЕБЯ....ТОГДА И Я СТАНУ ТАКЖЕ ДЕЛАТЬ...НИКАКИЕ СТАРАНЬЯ НЕ ОСТАНУТЬСЯ БЕЗ НАГРАДЫ....ПОМОГИ МНЕ....=( УСЛЫШЬ....ПОЙМИ........

проколола язык) всё отлично с мосей) единственное что бесит это проблемы с учёбой...но ничего у меня есть ещё 7 ДНЕЙ)))) будем работать)

Послушай меня,ты думаешь также? о правде жизни...вот что она говорит:всё будет нормально,хорошо уже никогда не будет...а нормально будет!жди!
ты думаешь также?согласна...и ведь она права,ты не слушаешь её,пытаешься изменить чтото,и сказать,наврать себе что всё ни так,что всё хорошо...а она ведь права,всё на самом деле нормально,и ты это знаешь и понимаешь прекрасно,но зачем то себе врёшь...зачем?да хуй тебя знает зачем,типа хочешь красивой жизни. в
от совет:смотри не затеряйся в пути,среди всей этой красоты,теряется дружба,любовь кончается,это всё трудно достигается с детства,а потмо ыт взрослеешь и хочешь жить красиво...и стремясь к красивой жизнь всё разом теряешь...и вот ты на верху,ты шишка,ты казалось бы всемогущ...но,дома сидя на раскошном диване, потягивая медленно дорогущее вино, ты гладишь собаку...телефон молчит, а знаешь почему? потому что рабочий день закончен...и ты больше никому не нужен...молчит,не шевелиться...даже смс не приходит...а раньше, вспомни, телефон разрывался, тебе звонили они...друзья, тебе звонила она...твоя вторая половинка, куда всё делось??? в деньги, славу, достаток...я не спорю,нужно работать, нужно учиться, нужно зарабатывать хорошие деньги, ты можешь даже стать звездой телеэкрана, только не зазведись, опомнись во время...
Правда ведь? смотри, я рассказала в 2 х словах...а тебе уже грустно, и не смотри на меня так, я всегда гвоорю что думаю, нравиться тебе или нет. Я не привыкла скрывать от тебя правду...просто потому что мне тебя жалко, ты жалко со своим большим кашельком квартирой виллой и тд...это никому не нужно, а если ты находишь любовь, то твоей любви нужна подпитка, только не чувствами а деньгами, сраными бумажками, а иначе без подпитки любовь найдёт другую...
ну что, нравиться? зеркало не всегда кривым будет, раз в жизни оно покажет тебе прямо всё, всё что есть и как есть на самом деле...от только не просмотри своё зеркало...иначе так будет всегда...и в старосте тебе уже никто не поможет, ты оглянешься...а там будет пустота, и ты крикнешь в пустоту о помощи...а услышишь в ответ только своё эхо...
вернёмся к правде жизни, ведь всё нормально...посмотри на меня,посмотри в мои глаза, ты не видишь там лести и лжи...они чисты и правдивы,...тебе повезло, я помогу если хочешь, щас всё нормально, щас рядом я...есть два пути,был описан ранее первый....второй таков, что ты вернёшься обратно, не будешь делать глупостей...приди к друзьям...они не откажут, будь искреннем и отвыкни людям лгать и льстить, отвыкни искать человека по пораметру:в нём есть выгода. люди примут тебя...не бойся, я буду рядом, хочешь? я некуда не уйду...вернись, всё будет нормально...

что хочешь спроси...зачем?я так хочу.а вдруг так надо?попробуй и не бойся...я не обижу,расскажу всю правду,хочешь?давай садись,я даже заварю тебе чай...на всё отвечу,ты только спроси...что именно?не знаю.что хочешь то и спроси.выбирать тебе,я могу говорить о чём угодно...скучала?да,очень...поэтому не хочу тебя спрашивать,не хочу тебя слушать-лучше послушай меня...я люблю говорить ты же знаешь,послушай,я тебе доверю всю свою душу,расскажу что хочешь-хочешь сказку,хочешь драму,может трагедию...хочешь?давай говори,спрашивай - не стесняйся...я люблю когда мне задают вопросы..........
....а может,ты хочешь чтобы я тебя спросила?хочешь поговорить?давай...я спрошу...что?спрошу как дела,почему так поздно,весна уже давно ведь пришла,почему печально,почему ветер холодный...почему нет звёзд на небе,и не хочеться мечтать,всё больше задумчивость,чем мечты...почему так?....молчишь?молчи....ты не знаешь ответов...поэтому лучше ты спроси...спроси и послушай...

В колонках играет - всякое про любовь)
Настроение сейчас - очень милое нежное и хорошее, влюблённое!!!))))

= Л=)навсегда....я верю!!! ты моя кифа любимая, моя мося сладкая....моё маленькое чудо и счастие)))) я так тебя люблю что просто слов нет!!! я так рада что всё хорошо, что мы наконецто начили ценить и уважать и слушать и понимать и устпать!!! ты бы знал как мне этого не хватало!!! мой котёночек, ты лучше всех! я никуда от тебя не уйду, я люблю только тебя...ты мне один только нужен....ты моя любовь, жизнь и мечта...))))

Настроение сейчас - задумчивое, немного милое и немного грустное...

вроде да...а вроде также нет...вроде всё хорошо...а вроде как то грустно...а самое интересное, что не знаешь от чего так.всё есть:любовь,друзья,собака,деньги,регулярный секс...но чтото не так...ЧТО? не знаю...спасибо солнышко что всё таки ты мой...я люблю тебя, хотя думаю, что всё таки стоит отдохнуть...только тебе я об этом не скажу, просто так буду делать...прости меня, но так будет лучше...я люблю и не хочу тебя потерять,ты всё что мне нужно, ты - моя жизнь, я бываю несчастна с тобой и страдаю изза тебя, и ругаюсь и много слышу плохого и много чувствую...((( но я счастлива что я любима, что ты действительно любишь меня...спасибо

В колонках играет - Aim Uk-Cold water music;the sound of infinity-life after love;dj tiesto - life is yo
Настроение сейчас - мысли мысли....чувства чувства...любовь любовь...где она???

сил моих больше нет...=((((((( ну что же ты делаешь овца??? ну как же так можно относиться к любимой девушке (как ты говоришь)!!!нельзя так...господи как я устала, от этих вечных ссор, от твоей ёбаной грубости! ну чем я заслужила? я лишь хочу любить и быть любимой! хочу заботы нежности и ласки...я хочу быть счастливой!!! неужели это так сложно? ну!!! ты ведь дождёшься ка книть! до изводишь меня! я не буду изменять...я не стану тебя кидать, я просто забью на тебя, трубки буду кидать, ударюсь в друзья и в учёбу и всё...и блядь делай что хочешь, и ебись с кем хочешь и ваще кому хочет тому пусть и ебёт мозги и трепит нервы! но ведь я не могу без тебя...=( я так тебя люблю...хотя...каждый в жизни приносит какие либо жертвы, так пусть это станут мои чувства...=(

В колонках играет - магнитная аномалия, люмен - небо
Настроение сейчас - смотри:

опять всё так...как в тему щас стихотворение моего любимого поэта Блока:
"Ночь.Улица.Фонарь.Аптека
Бессмысленный и тусклый свет
Живи ещё хоть четверть века
Всё будет так - исхода нет...

Умрёшь - начнёшь опять сначала
И повториться всё как в старь
Ночь.Ледяная рябь канала.
Аптека.Улица.Фонарь..."

И что?вся жизнь по кругу....тварь....продажная до не знамо чего...за что? предательница...и ведь не стыдно твою мать, как так можно? и пробирает это всё до мозга костей...устала.Любить устала.ты понимаешь что делаешь?овца поршивая,нельзя так с любимыми....и скоро сердце окаменеет, от привычного состояния:злость,обида,невыносимо просто....надоело...устала...доверять устала, вот блядь как всегда - сука доверишься человеку, а он такой весь хороший ляляля, как чтото узнает так начинается, бесполезные нравоучения и тд и тп...и капает сука и капает на мозги:СТОП хватит!мне похуй на твоё мнение!считай как хочеш!ситуации в жизни бывают разные...а ты?ты что?ты просто смотришь...и тебе всё равно...и если слёзы рассекают щёки, и если глаза от туши чёрные, и если руки в кровь...достало...и вечно в умат пьяные обещания, и плакать в жилетку соседке по парте...ей то что?ей срать вообще, как будто своих проблем нет...т что думаешь?она будет слушать? ну да- послушает, скажет какая ты идиотка и что так жить нельзя....прозвенит звонок и вот она забыв про тебя бежит на перемену а на следующем уроке слушает очередную...такую же как ты "подружку"...а тебе обидно, что человеку срать, да что там человеку....всем!и никто не видит, ради приличая подойдут спросить в чём дело, ты только захочешь рассказать и слышишь слова:"ой извини, я ещё не списала русский...потом расскажешь" блядь!суки!потом будет уже поздно...потом всё измениться и ты не нужен мне будешь!! это будет ПОТОМ....а я так нуждаюсь в тебе в эту минут...в эту секунду...в этот момент....в таком состоянии...всё...руки устали печатать...и так рассуждать можно бесконечно, ведь всё по кругу...ты, я, ещё сотни таких же как мы...и у всех одно и тоже, только понять не можем ничего и никого, и никого не хотим слушать, только потому что думаем что они другие! а ведь не так....они такие же как ты...как сотни нас...как тысячи...конечно, в некотором роде мы всё равно разные...и что? а ничего...пустота...тишина...сигареты...одиночество...ночь...холодная улица....плеер, на котором последнее время слишком быстро стала садиться батарейка...трясущиеся руки...бред...

нету записи, заебала,удалила

Настроение сейчас - задумчивое ппц...

хм...да голова щас разорвётся просто...

1- это друзья...да что то задумалась...что я их почти всех потеряла...что телефон молчит целый день...раньше минуты без звонка не было, хочу как раньше.

Расскажу в пустоту наверное...но мысли меня иначе съедят. Всю жизнь я дружила с мальчишками. С пятого класса у меня было четыре брата:Сашка, Стас, Пашка и Лёша...они всегда мне были друзьями. Они моя семья...мои братики любимые...

Сашка - всегда человек реалистичный...смотрит правде в глаза, даёт дельные советы, задумчивый, он в душе серьёзный, это знают немногие...он всегда весёлый на людям, он всегда с улыбкой и делает вид что ему на всё срать...но это не так, он очень хороший человек...с ним можно вспомнить детство, если плохо душевно - погворить...и поговорить просто без всяких красок, как есть...я всегда его любила больше всех, я всегда считала его именно лучшим другом...

Стас - это человек, человек тоже смотрящий реально на жизнь...он странный=) и за эту странность я его безумно люблю, к нему можно было всегда подойти по любовным вопросам=) он советчик именно в этом...

Пашка - это человек, который плюёт на все свои проблемы всегда=) он весёлый и пофигист полный...но если проблемы у друзей, то он всегда поможет всем чем сможет...

Лёша - он романтик, человек, с которым можно помечтать, поговорить на философские темы...порассуждать а смысле жизни...он поэт - я тоже=) мы оценивали читали друг другу стихотворения.

и что же...я умудрилась и их почти потерять...мы видимся только в школе - каждый день - да...а толк? я мало что знаю про них сейчас...и от этого так обидно...не звонят...не пишут...поршиво...ррр, меня прям изнутри раздражает это всё...ужасно плохо...а хочу чтобы бы было как раньше...хочу пропадать с ними целыми днями, гулять, мёрзнуть да такой степени чтобы пальцев не чувствовать как раньше...чтобы вставать с утра и думать гадать какие приключения сегодня будут....а щас...к Таньке...бутолочка пива или коктеля...в такси и до дома...тупо банально и спокойно....не хочу так...я не то чтобы против этого. Я очень люблю Танюшку...она друг другой категории...она - моё отражение. Это для меня безумно важно, хотя...я даже скучаю хотя бы по тому как мы проводили первое лето вместе...в умат пьяные, веселья было жопой жуй, я каждый день бежала первым делом к ней...не было ни дня без неё...=(((( эх...

2 - я...да что я...многие меня любят, считают меня своей сестрёнкой,многие считают меня хорошей. Я так не считала никогда. Я? кто я? я расскажу кто я. Я знаю это...складывая из мнения людей друзей семьи...Кому то я друг, кому то сестра. Я умею дружить, я хороший действительно хороший друг. Я не брошу в беде, помогу чем смогу. Я умею любить...действительно искренне и чисто любить...я умею страдать и скучать по человеку, когда мне его не хватает. Я умею сочувствовать, я умею переживать, я умею поддерживать,я умею утешать...я умею рассмешить и поднять настроение...да не спорю...но я не считаю себя хорошим человеком - думаете есть за что считать себя хорошей? нет...ещё нет такого дела, которое было бы сделано мои руками и было бы действительно достойное, чтобы назвать меня хорошей, чтобы назвать меня ЧЕЛОВЕКОМ. Я вру, могу льстить, я злобна, я мстить люблю (правда смотря кому). Я умею давать обещания и не выполнять я могу много чего натворить. Я делаю плохо и зло...я порой ищу выгоду для себя. Я бываю просто сукой, овцой полной...да...и после этого можено меня назвать хорошей? думаю у каждого бы, несмотря на мои плюсы, тыпо бы и быстро отпало желания назвать меня хорошим человеком...а другом так тем более...ничего страшного...я знаю, и правда есть правда, я не буду скрывать...вот почему я не считаю себя хорошей, если мне чтото не нравиться я скажу в лицо-и мне всё равно обижу или нет...я делаю как хочу, не думая порой о последствиях...чтож, такая я. ЭТО Я! СЛЫШИТЕ?! читайте внимательней...я...странная, правда?=) чтож, это я знаю тоже...да так оно и есть...такая я...но в тоже время я существо, у которого есть чувства, которе любит плакать вместе с дождём или прыгать по лужам под ним и смеяться...я люблю, я нежная...грустная, задумчивая...всё вперемешку...и кто в итоге я?! КТО Я?! я говорила я знаю? и что в итоге...посмотрите....в итоге я сама не знаю кто я...=( это так...уверенная и в тоже время, спустя абзац неуверенная....я даже этого не знаю...кто я в целом? бог его знает...

ну вот...разнылась тут...слушая песни из детства такие как каста - ревность, сестра, на порядок выше, сказка, под одним небом рождённые, про макса, горячее время...дельфин - весна, любовь , надежда...многоточие - за красивой жизнью, когда то раньше, откровения, скажи мне брат...ntl - когда хоронят молодых, книга жизни, уже не время, дождь, никакого просвета...крек - ночь, собака, герман и патрик, ангел...фактор 2 - воспоминания...
face2face-картинки, реквием по мечте...

все эти песни ассоциируются с моей первой семьёй....я вспоминаю как мы заслушивались, зная все тексты наизусть, пели эти песни, каста дельфин многоточие...чтож...ностальгия...куда же ты? ты только в головах осталось...вот и всё...здесь ТОЧКА...и то дальше? пустота...

"Не осталось ни сил, ни ощущения боли
Тоской изъедена душа, как личинками моли
Все катится в пропасть, причем уже не в первый раз
И равен нулю смысл дружеских фраз
Все кому-то подарено, потеряно, продано
И сердце, кровью облитое, за ужином подано
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды"

"Время тихо уходит и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож
Надежда была и осталась напрасной
Она капает на пол липкой жидкостью красной
Ты изначально один, но даже если есть друг
Он не увидит всех бед на ладонях твоих рук"

"НАДЕЖДА - САМООБМАН, но все что у нас есть
И она ходит по рукам, продавая свою честь
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна
Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен"

Настроение сейчас - задумчивое...


В колонках играет - Dj Tiesto - ten seconds before sunrise

хм...как то раньше у меня уже был дневник на дамочке, но потом я решила, что толку от него нету и удалила...прожив полгода без дневника я поняла, что порой некуда деть свои мысли, которых обычно у меня много. Некуда деть эмоции, да и вообще некому излить свою душу...рушила, что дневник нужен и вот, он как бы уже начат...Я, конечно, не жду куча ПЧ и восхищённых комментов, хотя пожалуй хотелось бы, поэтому пишу впринципе для себя. Моя жизнь наверное не заслуживает кого то внимания излишнего, она попросту никому не интересна...Ну что ж...пожалуй, можно и что нибудь черкнуть про неё в целом. В моей жизни играет огромную роль музыка, она всегда полностью умеет отразить моё состояние и настроение, без неё и ipodа она ничто...Так же, я люблю смотреть разные фильмы, которые имеют смысл философский, да или просто интересны и могут меня затронуть. Моя жизнь невозможна без моей собаки. Она - второе я. Она знает столько про меня, сколько знает только один бог. Она часто меня слушает и я люблю с ней разговаривать, она самое преданное существо на всём белом свете. Ещё у меня есть любимый человек, с которым я встречаюсь уже 1,5 года...я его люблю безумно, просто щас про это писать нет настроения...Моя жизнь не возможна без моего отражения в зеркале - So_Silly, без неё. Она сама всё знает и понимает, не буду много писать. Просто этот человек мне очень дорог...
Пожалуй моя жизнь не так скушна как я думаю. Я готовлюсь к институту, много езжу на метро, а это сами знаете интересно=) кого там только не встретишь...выходными бухаю с Татой и Кисой, что поверьте безумно весело=) да и дома есть друг компьютер, который всегда включен...ах да, ещё я не могу жить без аськи и мобильного телефона (который я проебала вчера=(((()...вот впринципе и всё.
Безумно хочется курить и пить шампанское из горлышка...у меня есть свои странности...вроде простой, обычный человек...а что-то в этом человеке всё таки не так...