Жизнь - интересная штука. Повернет за считанные мгновения все на столько, что сидишь и сознание в порядок никак привести не можешь.
Только вроде бы вырисовалась определенная линия, перспектива жизни, так нет же... "Подожди, деточка))) Спокойствия захотела? Нет уж))) Не для тебя это)))" говорит она.
Влюбилась, всем сердцем, планировала даже замуж выйти. Сменить место жительства надумала серьезно. С работы уволилась (достала, сил не осталось терпеть), ищу другую, вроде бы даже уже нашла.
И "хоп"! Вспышка! Он! Появился, как обычно, из ниоткуда... Как и в первый раз...
Тогда он меня вытолкнул из начинавшего тогда меня затягивать, болота.
А сейчас... Сейчас перевернул с ног на голову...
Ну почему ты не сказал мне все это раньше... Ведь и возможность была, и свобода, и симпатия взаимная... Ну все было для нас... Нет, ты ушел в тень... А у меня не было сил тебя завоевывать... Кто Ты и кто Я... Ты - генеральный директор, образованный и очень интересный мужчина, мужчина-мечта... А Я? Всего лишь ведущий специалист, и то, в той области, которая и есть "болото"... Да, красивая, да, образованная, Да, да, да... ты сразу понял, что мы подходим друг другу... Ты увидел и начал раскрывать мой потенциал... Но почему ты так просто исчез??? Я до сих пор понять этого не могу...
Хотя нет, в принципе понимаю. Бизнес... Это важнее всего...
А ведь я готова принять это. Готова стать твоей поддержкой, вспышкой, твоей...
Только опять, ты появился и опять ты исчез... исчез, переломив мое сознание и чувства...
И вот что теперь делать? Я разумом понимаю, что мне нужно уезжать, что там меня ждут, ждет родной и любимый человек... Только одним твоим взглядом по этой любви пошла трещина...
Сердце же просто плачет... Оно хочет остаться, остаться с тобой...
Но ни разум ни сердце не знают и не могут понять - нужно ли это тебе?
Господи! Помоги найти ответ!!! Прошу!!!

А еще Я, кажется, влюбилась...
Вот такая интересная штука - жизнь. Такие сюрпризы устраивает, приятные, чудесные, волшебные. Тысячами капелек-бриллиантов осыпает внезапным счастьем...
Встретились два человека, шли каждый по своей дорожке, а вдруг раз и дорожки эти пересеклись. И не где-нибудь, а на мосту "Влюбленных". Это же определенно знак!
Односторонняя симпатия переросла во взаимные чувства. Волшебство.
Теперь все мои мысли заняты этим человеком. Просыпаясь утром, работая днем, засыпая ночью Я думаю о нем.
Хочу быть с ним каждую минуту, видеть его каждое мгновение жизни, засыпать и просыпаться вместе. Просто молчать вместе, дышать в унисон. И верю, вернее знаю, что так оно и будет.
Ведь мой мир заботится обо мне, моя жизнь выбирает для меня только самые приятные, волшебные, бриллиантовые мгновения, мгновения чудес, которые сливаются в целое моей жизни.

Снова была в стране своей души. В стране сердца. В очередной раз поняла, что там мы с моей душой дома.
В этот раз отдыхала не как турист. И это было великолепно.
В аэропорту встретили, как принцессу, на автомобиле с водителем доставили в отель. Точно также поселили и в отеле, одну в уютнейший семейный номер. Огромный и светлый балкон, увитый зеленью, просторные комнаты, чистота и порядок кургом. Как же прекрасно просыпаться под пение птиц.
Весь персонал, от директора до официантов обращаются с тобой, как с фарфоровой)))
Если для всех - все включено, то для меня было - все, что пожелаешь.
Спасибо моему замечательному человеку из там за такой чудесный отдых. Восемь дней в раю.

И вот после трех-недельного отсутствия Я снова вернулась домой. Вернулась в свой город. Только что же опять...
А опять происходит то, что этому городу Я не нужна, он словно говорит мне - не место тебе здесь. Уезжай.
Встретил он меня, конечно, солнечной, но прохладной погодой, а вот на следующий день свалил простудой. Встретил еще больше разросшимися пробками. Встретил севшим аккумулятором в моей машине. И ясно дал понять, что Я здесь абсолютно никому не нужна. Никто меня здесь не ждет.
Но им, как Я поняла и без меня жилось прекрасно. Видимо, действительно нам нужно уже начинать любить друг друга на расстоянии.
Эх, бросить бы все, уехать. Уехать туда, где все новое, туда, где климат мне подходит, туда, где живет моя любовь. Вот знать бы только - где это место...
Ну что ж, буду считать это очередным толчком к новой жизни, и не буду сидеть на месте, постараюсь искать новую работу, возможности для смены места жительства, постараюсь сделать все, что только смогу. И Я знаю - на этот раз у меня все должно получиться.

Почему так часто бывает, что тому, кто нравится нам - не нравимся мы... И наоборот...
Встретились, пообщались, понравился... А ты ему? Не понятно... Молчит... Не звонит...
Опять ты терроризируешь телефон, ждешь, не выпускаешь его из рук...
НЕТ!!! Не надо!!! Не хочу!!! Я не хочу больше повторения. Повторения той боли, ненавистных, сковывающих чувств ожидания, одиночества... НЕТ!!!
Стерве не нужна любовь!!! Asena! Опомнись! Остановись!
Но сердце снова в ожидании. И ему очень сложно приказывать...
Так чудесно было проснуться в его нежных объятиях... И все... Снова тишина...
Да что же это такое то???
Страх снова заставляет вспоминать, вспоминать те мучительные ощущения боли, слез. Страх снова влюбиться, безответно.
Бог, Аллах, не знаю, но прошу тебя, хватит меня мучить!!! Хотя кто знает, а если это не мучение? Если это очередное испытание? Я благодарна Тебе за то, что ты помог мне вырваться из той паутины мучительных слез. Я благодарна Тебе за судьбоносные встречи в моей жизни. За Султана большое Тебе спасибо! За "Ласточку Asenu" Тебе огромное спасибо. Я постараюсь выдержать и это.
Но сердце снова оказалось в тумане, который становится все гуще, все теснее...
Что же делать? Терпи Asena, терпи... Слушай свою Душу. Слушай свое Сердце. Ты все сможешь. Ты будешь счастлива. Я ВСЕ СМОГУ! Я БУДУ СЧАСТЛИВА!

Прочитала в книге одну фразу, заставило задуматься.
"Будь благодарна всем дверям, которые захлопнулись за тобой. Учись переворачивать страницы жизни. Именно переворачивать, а не рвать на мелкие кусочки".
Учусь, пытаюсь, именно перевернуть, начать все с чистого листа.
Вроде бы и получается. Новый мужчина дарит подарки, внимание дарят и другие поклонники, наконец то возродилась растоптанная мечта - у меня снова есть мой автомобиль (пусть и не самый супер, но главное - мой), есть близкая подруга, которая всегда выслушает, поймет и по-своему даст совет. Тьфу, тьфу наладились отношения дома, с мамой, папой, сестрой. Разговоры, обсуждения, семейные советы, семейные посиделки - это прекрасно. Но...
Но, как это всегда и бывает, чего то не хватает. Или просто что-то никак не закончится, не отпустит. А может и то и другое.
Не хватает понятно чего - не хватает мужчины, сильного плеча рядом, постоянно рядом. Плечо, в принципе, есть, но оно не свое, оно просто есть, иногда.
А что не отпускает тоже понятно. Не отпускаешь Ты. Я стараюсь тебя не вспоминать, стараюсь не думать о тебе. Но слишком уж много вещей напоминает о тебе. Да, они уже не причиняют боль, эти воспоминания, они не ранят, они просто не дают освободиться.
Иногда Я чувствую крылья за спиной. Я ощущаю свою свободу. Я лечу над землей. Мне так легко и свободно, свободно дышать, зная, что Ты меня больше не держишь, что Я уже не Твоя. Но, Зай, ты и не отпускаешь...
Кто бы мог подумать, что мы встретимся после всего. И тем более в таком месте, в ГИБДД. Сначала даже и не заметила тебя, Ты сделал вид, что не знаком со мной даже, Я тоже смотрела через тебя, как через стекло. Холодные стеклянные глаза. У обоих. Хотя честно признаюсь, коленки у меня сильно дрожали. Ты ушел, я осталась. Без слов. Да и ни к чему они. Нет, не больно, свободно, но с осадком. Не так все должно было быть. И вдруг...
Твое SMS в полвторого ночи. "Поздравляю с покупкой!" Я даже с спросонья и не сообразила, что это ты. Приглядевшись к номеру только, ведь его невозможно забыть, он вырезан на сердце полутора годами испуганного набора на кнопках телефона и мучительными ожиданиями ответа. Значит Ты тоже не забыл мой номер. Только что я могла тебе ответить. Одно короткое "Спасибо".
Зай, зачем? Ведь Я уже начинаю привыкать жить без Тебя... Иногда, правда, думаю, а если бы ты предложил быть вместе снова, как бы Я поступила. Не знаю... Четкого ответа пока нет... Хотя теперь Я знаю точно - нужно учиться переворачивать страницы, именно переворачивать, а не рвать на мелкие кусочки...

Это последняя боль, которую ты мне причинил...
Вот мы и расстались... Окончательно... На совсем...
В принципе Я сама этого хотела последнее время. Но почему же сейчас так больно. Горло сжимает ледяная рука, невозможно дышать, слезы катятся градом. И не только из глаз, сердце тоже обливается...
Вчера проревела часа три. Прорвало наконец-то. Копилось, копилось, копилось и не выдержало больше. Некрасиво, конечно, расстались, и я виновата, не сдержалась, но твоей вины еще больше - не надо было издеваться. Ты хотел оставить последнее слово за собой, но нет, милый, не позволю!
Хотя с другой стороны Я очень рада, что наконец то ВСЕ. Не будет больше мучительного ожидания, ревности, ненависти, и невозможности безе тебя. Теперь Я смогу быть без тебя. Придется научиться быть без тебя.
С одной стороны ужасно больно, с другой - Я счастлива. Я действительна рада, что тебя больше нет в моей жизни. Но Мне ужасно больно от того, что тебя больше нет в моей жизни.
Ненавижу тебя и благодарна тебе. Ненавижу за всю ту боль, которую ты мне причинял на протяжении этих полутора лет, ненавижу за эту последнюю боль. И благодарна тебе за то, что ты меня многому пытался научить, научил, помогал, вытаскивал из проблем.
Я должна сказать тебе - отпускаю, прощай. ПРОЩАЙ!!! А мои раны, Я надеюсь, скоро затянутся...

Фотографии VerAmira :

А ведь Я тебя почти забыла... Мы не встречались уже 3 недели... Не общались толком даже путем ICQ, так только, привет-как дела...
А ведь Я нашла тебе замену... Но ты об этом не знаешь... Я боюсь даже предположить, если ты узнаешь, дорогой мой ЗАЙ...
Может Я и стерва... Но Я успокоилась... Я перестала думать ночи на пролет о тебе, Я перестала нервничать по поводу твоего отсутствия, невозможности встреч с твоей стороны. Я перестала доводить себя до истерики, рассматривая фотографии твоей счастливой семейки с друзьями на природе... Мне вообще стало плевать на твою семью... Меня больше не ранят твои слова, слова о любви к твоей жене и что Я - красивое приложение к твоей счастливой жизни... Мне плевать... И Я рада этому!!!
Твоей ли жизни приложение? Уже, наверное, нет...
Он появился, как из сказки, как спасение после очередной ссоры с тобой, доведшей меня до края, до слез... Наше знакомство можно ставить началом фильмов и книг. Он дал мне почувствовать другую жизнь - дорогие машины, хорошие кафе, приятные встречи в элитной квартире...А не пятиминутные свидания в вонючих подъездах...
Я захотела жить, жить дальше, стремиться, добиваться, следить за собой, становиться все лучше и лучше... Ты же, ЗАЙ, практически лишал меня воздуха, дыхания жизни...
Да, там тоже в принципе ничего серьезного быть не может... Да, там тоже семья... Да там даже Я - не единственная...
Но самое главное - мое сердце перестало болеть, раны стали затягиваться...
И теперь Я не позволю истории повториться! Не дождетесь Вы теперь от меня ответных чувств! Влюбляться? Нет! Теперь это не для меня! Вернее - не для ВАС! Теперь Я живу ДЛЯ СЕБЯ!
Стерва! Да! И Вы сделали меня такой!

??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!
Вот такое состояние...
В душе немой крик, пламя огня, огня-разрушителя. Мысли рисуют страшные картины, тело рвется ломать крушить, все, что попадется на пути. Сердце разрывается от желания уничтожить настоящее, испепелить его, не оставить от него ничего.
Но все остается по-прежнему.
По-прежнему боль одиночества сковывает дыхание, по-прежнему приступы раздражительности преследуют по пятам, по-прежнему осознание своего бессилия перед обстоятельствами отравляют жизнь. Нет, не жизнь, существование. Даже оно становится невыносимым.
Фразы типа "Все в руках самого человека; Человек сам строит свою жизнь; Человек сам в силах раскрасить полосы своей жизни" загоняют в состояние продолжительной задумчивости. Появляются тысячи дополнительных вопросов, требующих решения, в дополнение и без того существующим миллионам вопросов. И все они темной жужжащей тучей висят над головой.
Как изменить свою жизнь к лучшему? Как преодолеть страх? Как вырваться из сети одиночества? Как достичь осуществления своих желаний? Сплошные Как, Что, Почему, За что.
Тупой лабиринт. Чем дальше, тем теснее его закоулки.
Эмоции рвутся наружу, нутро выворачивает на изнанку. Телу и душе нужен драйв, постоянное движение, взлеты-падения. Нужно как воздух. Это стояние в одной точке сводит с ума. Пассивность разъедает изнутри. Где найти свой внутренний импульс? Как вдохнуть в себя жизнь? Как заставить себя жить?
И снова тысячи Как и Где...
Паутина не отпускает...

Хочется глотка свежего воздуха, хочется вынырнуть из духоты повседневности и механичности...
Это не жизнь... Это существование, на полном автомате. Проснуться, умыться, на работу, с 08 до 17. Путь домой, заставить себя проглотить куски еды, абсолютно не ощущая вкуса проверить почту с постоянным ожиданием: "А вдруг..." И туда, в мир грез, мыслей, снов.
Жизнь во сне. И снова однообразие дней. Кадры замедленного существования в ускоренном режиме чужих жизней. Не жизнь. Больно ранящее чувство одиночества становится все ощутимее.
И понимание, что никто, кроме меня самой мне не поможет никому не интересны мои проблемы и переживания. Только Я сама должна попытаться раскрасить черные полосы жизни в яркие цвета, дать себе вздохнуть, начать Жить.
Но что же держит? Что мешает постоянно?
Прошлое. И страх. Заставить себя отпустить прошлое и прогнать страх. Как же это сложно! Хотя расстаться с прошлым вполне реально. Но опять же страх. Страх - вот главная причина.
Боязнь перемен, страх неизвестности, испуг перед собственными желаниями.
Ненавижу это чувство, ледяное, пронизывающее насквозь, не дающее жить, сковывающее движения. Зима во всем. И тотальная, уничтожающая усталость от зимы. Она давит, постепенно умерщвляет.
Весна! Где ты? Как найти тебя? Весна - спасение от зимнего "самоубийства". Зарождение всех чувств, разлом оков льда, зарождение жизни. Избавление от страха.
Разум говорит - сама! Но раненное сердце все ждет, что придешь Ты и скажешь: "Малыш! Не бойся! Я рядом!"
Вместе... Вместе можно преодолеть многое...
И снова боль одиночества ранит и без того израненную душу...

Невыносимая боль, адская, тупая, ноющая. Там, в душе, в сердце.
Хочется кричать,орать в истерике. Кидать тарелки, чтобы и они тоже вдребезги, как мое сердце... "Ты нужен мне!!!" Зачем ты так... За один раз все перечеркнуть. ВСЕ!
Что же Я наделала!!! Ведь Я просто очень хотела быть с тобой...
Господи, ну почему ты отнимаешь у меня все, о чем Я так сильно желаю... Ну за что??? Я хотела иметь машину, Я теперь хожу пешком... Я хотела быть с любимым человеком, и вот у него проблемы и мне запретили с ним быть... Да еще все это так - больно, невыносимо больно...
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ??? КАК ТЕПЕРЬ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ???
Я люблю его, всем сердцем... Но и родителей Я тоже очень люблю, они для меня все... Я никогда не смогу бросить все и уйти с тобой в никуда... Я боюсь... Я ужасно всего боюсь... Я превратилась в сплошной комок нервов... Непрерывная истерика... Я так долго не выдержу...
Ну почему все так сложно??? Господи, ну сжалься над нами!!! За что ты так нас испытываешь??? Помоги найти ответ - ЧТО ДЕЛАТЬ???

Вот и снова Новый год! Новые ожидания, новые мечты.
Это Новый год Я праздновала в компании практически незнакомых мне людей, за исключением двух девчонок. Но все было замечательно. Необычно, непривычно, довольно весело.
Единственная грустинка, которая посещала меня в эту ночь, то что моего любимого нет со мной рядом.
И вот одно из моих желаний - это быть как можно чаще с тобой, мой обожаемый! Все-равно Я тебя очень люблю, не смотря ни на что. Ты - лучшее, что есть у меня!
Всех с Новым годом. Мои самый искренние пожелания всего самого наилучшего!!!

Как же холодно.. Ужасные морозы посетили улицы нашего города. Да что там города, вся страна покрыта льдом, замерзает от пронизывающего холода. Холод пробирается сквозь одежду, скользит по коже и постепенно охватывает всех, целиком.
Каждый ищет способ. чтобы согреться. Кто-то усиленно работает, физически, кто-то пьет что-либо согревающее.
А мне же помогают горячие ритмы турецких песен и пламенные голоса турецких певцов. Стоит только услышать мелодию и сердце начинает таять... Голос же заставляет его стучать все чаще и чаще... Оживаю, расцветаю, начинаю мечтать и вспоминать...
Скорее бы снова уехать туда, чтобы навсегда истопить лед своего сердца пламенным дыханием Турции.

И снова боль в сердце. Снова срыв встречи. "Снова стою одна. Снова курю, мама, снова...".
А Я так ждала этого, ведь мы так давно не были вдвоем, наедине...
Неприятно, тяжело на душе. Но Я сильная девочка. Чтож, будем опять терпеть и ждать.
Хотя силы уже на исходе. И ждать Я ненавижу. Я не монашка в конце концов! Я - живая женщина!
Но делать ничего не остается. Вино уже не помогает, сигареты тоже... Да и не хочется совсем, ни выпивать, ни курить...
Одиночество, Я прошу тебя, отпусти ты меня, уйди, Я устала!!!
Да, у меня есть друзья. Да, у меня работа состоит из сплошных бесед и встреч с людьми. Но мне так одиноко...
Только Ты. мой обожаемый, наполняешь мою жизнь смыслом. Только Ты даешь мне силы бороться, добиваться, жить. Без тебя - пустота...
Вернись поскорее... Ты мне очень нужен...

Охота, брат, охота на охоту...
И не ожидала, что это занятие увлечет меня на столько. Спасибо тебе, мой милый, что ты открыл во мне это, что ты ввел меня в Ваш мир.
Как же здорово бродить по лесу в поисках добычи. Да просто бродить с тобой рядом - вот оно счастье!
Но и это занятие увлекает, затягивает. Свежий воздух, красивейшая природа, великолепные пейзажи. Новые интересные люди, интересные беседы. Обожаю стрелять с детства, даже ружье игрушечное у меня было, не смотря на то, что я девушка))) Пусть никто нам не попадается, пусть зверушки остаются невредимыми, но сам процесс... Не ожидала в себе такой дикости, первобытности...
Спасибо тебе, мой обожаемый! Благодаря тебе я открыла для себя всю прелесть осенней и зимней природы-погоды. Ты ткрыл меня для меня самой. Ты наполнил пустоты в моей жизни новым, неизведанным. цветным и интересным. У меня есть цель! Благодаря тебе! Благодаря тебе Я не останавливаюсь на месте. Благодаря тебе Я ставлю перед собой новые и новые цели, Я стараюсь их добиться. Благодаря тебе Я живу!

Огней так много золотых на улицах Саратова,
Парней так много холостых, а Я люблю женатого...
Угораздило же..
Вот уже больше года мы вместе. Относительно вместе. Вместе, когда есть возможность, желанная очень, но очень редкая. Я ревную как сумасшедшая. Я реву по ночам в подушку, потому, что остаюсь одна. Реву от одиночества, от усталости, от страха потерять тебя. Замкнутый круг.
Я устала, думаю, что нужно заканчивать это все. Но как только представлю, что тебя у меня больше не будет, Я просто теряю желание жить! Знаю, что у этих отношений практически нет перспектив, что ОНА (и никак иначе Я ее называть не собираюсь, что бы ты ни говорил) будет везде, в твоей квартире, в твоем телефоне, в машине, в твоей жизни, и за это Я ее просто всем сердцем и душой НЕНАВИЖУ. Знаю, что так нельзя, что это неправильно, но ничего не могу с собой поделать.
Порой Я очень от всего этого устаю, устаю ждать тебе неопределенное количество времени, устаю от того, что наши встречи срываются внезапно из-за НЕЕ, хочу все бросить, но...
Но Я боюсь остаться одна! Очень бюсь.
С тобой, но без тебя! А без тебя- боюсь!

И вот Я снова в активном поиске!
Поиске своего мужчины. Хватит с меня уже непонятных отношений - то ли да, то ли нет. То ли мой, то ли не мой. Я чувствую, что готова к постоянным и серьезным отношениям.
Я готова к ежедневным встречам, к постоянному общению, разделению интересов. Я готова к взаимопониманию и к спорам по расхожим мнениям, готова к взаимной ответственности и заботе. Да и элементарно к постоянному сексу с постоянным партнером (это после разговора с одним нормальным человеком сегодня Я пришла к такому выводу). Это немаловажно!
А вот готов ли Ты? Есть ли Ты вообще на этом свете? Есть! Конечно, Ты есть! Одно желание - поскорее Тебя встретить на серебристой дорожке моей солнечно-туманной жизни!

Одиночество - жестокая мука. Пустота - беспощадная боль.
Улицы манят своим драйвом, жизнью. Запах ночного города дурманит, сводит с ума. Вечер шепчет - туда, иди, где жизнь, где мы. Ночной город манит, притягивает, зовет.
Но Я одна. Одна со своими мыслями. Одна иду по тротуару. Одна, ничья.
Одиночество вокруг, вакуум космоса.
Душа плачет, рвется на волю, сердце жаждет жизни, оно устало от боли, оно желает затянуть раны.
Почему Я? За что Я умираю от одиночества? В чем Я виновата?

Туман вокруг. Белая, молочная дымка застилает глаза. Ничего не вижу, ничего не понятно. Что меня окружает? К чему я иду? Все в тумане. Жизнь колеблется в этой дымке, пульсирует, она завязла в этой липкой массе. Как вырваться из нее? Туман заливается в легкие, он не дает дышать. Раскаленный, он разбивает душу на хрустальные осколки. И эти туманные осколки пронизывают сердце. Боль!
На свободу! Но как? Нити туманной паутины оплетают тело, от движений они опутывают еще сильнее, они сковывают, не отпускают. Бороться! Не сдаваться ни в коем случае! Но снова движения в липкой массе, и еще один виток паутины, и еще один, снова тяжелый дым в душе. Что делать?
Нет. Я все-равно буду бороться! Я так просто не позволю оплести меня паутиной и превратить в полупрозрачное существо с туманом вместо души и жизни. Нет. Я знаю, что есть спасение, мой спаситель. Он поможет мне вырваться из цепких мохнатых лап тумана. Я всем своим сознанием, всей трепещущей душой, всеми остатками сил буду стараться помочь ему помочь мне. Вместе мы справимся. Остается тебя дождаться. Я знаю - Ты есть.

Побывала тут на днях в небольшом городке Урала. Провела там выходные. Честно признаюсь, чуть не умерла от скуки. Я просто начала задыхаться от этого спокойствия, тишины, пустоты, замкнутости. С трудом дождалась утра. И практически на первом автобусе сбежала домой, в Екатеринбург. Стило только коснуться каблуками нашего асфальта, вдохнуть автомобильный смог, почувствовать шумное дыхание вокзала и я поняла - как это прекрасно, Я ЖИВУ! Родившейся в большом городе просто необходим его драйв, постоянное движение, постоянное общение (и не только с Россией), жизнь одним словом.
А буквально вчера просматривала в сетях интернета фотографии Стамбула. И моя душа просто крикнула мне, по другому и не назовешь - Я хочу домой! Интересно так. Почему? Именно почувствовала - еще один дом там. И даже сильнее тянет туда, чем сюда. Зовет, манит, притягивает. Туда, туда, туда. Не случайно видимо любила с детства эту музыку, эту культуру, затем, став взрослее, поняла, что этот тип мужчин мой, именно такие мне всегда нравились. Все не случайно. Есть между нами какая то связь, связь крови.

Мыслями разрываюсь на части, на осколки...
Я хочу Туда!!! Это Я знаю точно, это 100%. Я хочу, но в тот же момент появляется другая мысль - а ведь здесь тебе тоже есть что оставлять, есть чего добиваться. к чему стремиться. И снова - Туда, там Они, Там манит, зовет. Хочется бросить все и сбежать Туда, начать все с нуля, заново, по другому. Сложно, страшно. да, но просто неумолимо рвется туда осколок меня. А здесь притягивает обратно, подсказывает, что пора завязывать с такой жизнью, пора взяться за ум, начать серьезные отношения, стать взрослее. Но я не хочу, я боюсь отношений серьезных, очень боюсь.
Работу люблю, но она меня достала, я хочу сменить ее на другую, еще один осколок шепчет, что та, другая - это то, о чем ты всегда мечтала. А другой говорит, что здесь тебя все любят, что здесь ты нужна.
Он пишет Оттуда, он говорит, что я ему важна, лично для него, но не зовет... Может боится, взрослый человек, может есть причины, может стесняется, проверяет. Не знаю...
Здесь есть другие, их много, они есть, но их нет. А может стать так, что будет, мой, любящий. Как и хотела. Но боюсь, не умею, не знаю - как это, не хочу уже. Потому что опять уступать, другим, мнению. А хочется сделать выбор самой, хочу того, кого сама хочу. Он есть, но с ним так сложно. Он есть, но его нет.
Нужно сделать первый шаг. ведь это мой любимый фильм - Шаг вперед. Step up! Every second chance begins with a first step! I must make this step! I must make the choice! Choice of my life! First step in my life!

Солнце бронзой отражается на коже. Травинка скользит по загорелому бедру. Из одежды самый минимум - повязка из платка на груди и еще один на бедрах. Ветерок треплет прядь волос, выбившуюся из пучка. Река отражает в своих ржавых водах голубое небо. Да уж, не чистота Средиземного моря.
Как же я скучаю по моей любимой стране, по золотому песку, обжигающему ступни в полдень, по шелесту волн Белого моря, по невообразимой красоты горам и изгибам сосен.
Но, стою на берегу реки в Российской деревушке, рядом лес, сосны, горы (вот почему память вновь возвращает туда) и понимаю, какая же Я в этот момент Дикая, первозданная, своенравная, сильная, стервозная можно сказать. Я могу все, сама. Сама. И в то же время очень хочется оказаться рядом с тем. кто сильнее меня, прижаться к твоему плечу, ощутить твою заботу, силу, безопасность, почувствовать себя маленькой, просто девушкой.
Но нет, снова эти мысли сменяются дикостью. Я Дикая, Я сама. Я способна укротить любую стихию, укротить любого зверя, стрелять из лука, развести огонь. И лежать на шкуре тигра, отдыхая от очередной битвы, размышляя - а зачем?

Фотографии Aytac :

Фотографии Aytac :

Ну что за дурдом! Из отпуска не успела выйти, а уже столько "дерьма" нужно разгребать. Ну что за тотальное невезение с моей идиотской профессией. Что на превой работе, что на второй. Еще и напарница - идиотка. Проболев полгода пришла на все готовое, ничегошеньки я не оставила ей доделывать. Я же отдохнула всего месяц и что - снова разгребать это "дерьмо" после нее! А она - снова на больничном. Блин, ну не можешь ты нормально работать - сиди дома и занимайся домашним хозяйством, а не пальцы гни в области, в которой ты ни фига не понимаешь!
Все, чувствую необходимость перемен. Ведь с детства хотела заниматься совсем иным. ну какого черта я не стала искать институт с моей специальностью. Конечно, послушала родителей, недалеко от дома. А то, что все нервы уничтожила, сколько слез пролила, это неважно. Терпеть всю жизнь это чувство постоянной неудовлетворенности? НИ ЗА ЧТО!!!
Решила, значит решила. И сделаю ВСЕ, чтобы изменить сложившееся положение. пока есть время, пока молодая, не обремененная семьей нужно успеть все изменить. И приложу для этого все усилия. Я обязательно добьюсь своего!

Наконец то сбылась одна из моих мечт! Я посетила страну своих грез - Турцию. Сказочная, волшебная, красивая и уютная страна. Кто-то возможно, со мной не согласится. Ну что ж, это личное дело каждого. Но я для себя поняла одно - там я дома. Было ощущение, что у меня 2 дома: один здесь, в России, с моими родителями, родными, друзьями; а там, мой второй дом, с тем, что я всегда любила, с солнечной погодой, с мужчинами моего типа (внешности), с музыкой, которую я обожаю.
Теперь у меня есть цель - посещать эту страну как можно чаще. А в идеале - поработать там, пожить, ощутить все это изнутри, не со стороны туриста, а со стороны жителя, обывателя так сказать. Что ж, теперь будем прикладывать все усилия для осуществления этого желания. Есть к чему стремиться, значит есть для чего жить. Это замечательно.
Конечно, без приятных встреч не обошлось. Если в Египте было неприятно общаться с местным населением, то здесь все было иначе. Нет навязчивости, нет домогательств. В большинстве своем это искренние и веселые люди, с которыми можно просто поговорить. И я очень рада, что эти контакты не обрываются, и надеюсь, что наше общение будет продолжаться и продолжаться.
Turkey, I love you!