Я очень хочу спать. ... спать. Но так, чтобы понастоящему. Закрыть глаза долго проспать, а потом проснуться, не вдрогнуть, а просто открыть глаз один... потом другой. Просто проснуться и осознать, что вот он новый светлый день. Не хочу больше видеть сны, они отражают мысли... которые я закапываю. Не хочу спать так, чтобы проснуться будто через секунду после засыпания. Просто кеппо спать, по-детски крепко. 

Я не хочу давить, я ухожу. Больно? Больно. А я не вижу больше выхода. Я ведь вернусь. Веришь?

мне сказали, что я как самолет. это как? О_о ...

потому что летаю из одного места в другое... меняю площадки... и тащу людей?...

нет-нет как-то черезчур философично... все проще... проще...

потому-что железная, обтекаемая, недосягаемая?

нет, все равно философично...

потому-что падаю? нечасто, но с огромными потерями?

нет... нет... нет...

да идите вы со своим самолетом...

не нравится мне он...

 

 

... Это все, конечно, было лестно, но легче не стало. Странно, а должно бы.

Мне не хватает света, я умирааю. Просто невыносимо, даже дышать трудно. Вот поэтому я не люблю Зиму. <- поэтому в честь Зимы дизайн дневника на разные снеговички снежиночки менять не буду! :Р Байкот.

Время надо мной издевается, в понедельник уже в школу.

Люди как подводили, так и продолжают подводить.

В Пятницу сходка (? или как это назвать) не удалась. Вообще безответственность тут неприемлема! И до дома еще одна поехала, а должна была... И настроение упало, когда надо было папу поздравлять.

больше писать не о чем. Действия кончились, а Мысли сюда все не поместятся.

Ходить каникульным утром в школу не очень приятно однако ж. Переписала двойку по физике.  Немножко заболела, но ничего. (это так, чтобы вы не беспокоились :DD и не писали "выздоравливай" и т.п. :DD, но все равно спасибо.) Погулять на неделе так и не удалось, хотя... возможно в пятницу. "Возможно" - тупое слово. Неадекватное.

Заглянула в книжный позавчера, опять накупила. Книжки дорогие блин.

- как дела?

- скучно, не знаю куда время девать

- а ты читай

*ну спасибо... я только и делаю, что читаю!!!*

Что-то со мной не так...  может крылья режутся? или рога растут...  стою себе спокойно, один прохожий проходит, остановился, минут 5 пялился, улыбнулся, дальше пошел. не поняла. следующий прохожий проходит, остановился, дальше пошел... и так еще 2 раза... я все понимаю... но на обычно это не похоже.

*26-го соревнования в Динамо! АааАа*

Сегодня на русском писали сочинение-рассуждение на тему любви.

Все ушли, я осталась дописывать. Учитель вышла, а я на первой парте сижу, прямо передо мной тетрадка. Не удержалась открыла, прочитала. Мило и трогательно, а главное светло. Спасибо, аж настроение поднял. Немного преувеличела маме насчет сочинения, чтобы переться домой на метро. Почему мне стало ненавистно ездить домой в пробке на машине? тепло, удобно...

Сегодня было не так одиноко, я все еще нужна. И завтра я буду нужна. А потом каникулы. Как-то быстро. Аж неожиданно.

Так хочется, чтобы кто-то, совсем немного знающий меня, подсел рядом и спросил: "что у тебя в жизни сейчас творится, что грустная такая, чуть не плачешь?". И пусть, хоть он и немного меня знает, будет действительно интересоваться ответом. И он один узнает меня настоящую. Несчастный человек, много же тебе придется выслушивать. Нет, я так не смогу. я никогда не рыдала на чьем-либо плече. И в исповеди не нуждаюсь. да.

Пропала в забытье

Скучно. Время быстро летит, незаметно.

Учусь сплю. Учусь. сплю

Просто существую, ужасно.

Ужасно одиноко.

что нового? не знаю, что ответить

И самое то, что мне как-то уже плевать. И не только мне. Всем. - тупое слово. Ненастоящее.

даже писать нечего.

Перед душом знала про что буду писать, а сейчас уже не помню. Видимо всё смылось.

Прошли мои каникулы. Началась школа. Всё как раньше. Возможно, немного дружелюбнее.

Люди! надо быть уступчивее. Уступчивость не есть слабохарактерность.

27-го День Рождения у брата... понятия не имею, что ему дарить.

Опять проглотила очередную книжонку Коэльо. "Пятая гора" "Принесу тебе Мими в пятницу"

Никто не знает в португальском есть лица?

В воскресенье погуляла с "одноклассниками" Женя возвращайся :)

==============================================

А еще я прогрессирую...

Если раньше не было и дня, когда бы я не подумала...

То сейчас я забываю о том, что "надо" подумать...

Но не забываю о самом тебе...

Я уже не мечтаю...

Я просто живу...

Я помню...

Кто-то писал, что безответная любовь существует, лишь потому, что есть еще капля надежды...

А вот и нет! Надежда умерла первой.

довольно напряженная неделя.

уроки. ненавижу болеть.

в воскресенье опять соревнования по стритболу.

а у меня никак не пройдет колено. а еще безумно боюсь подвести девчонок своей плохой игрой.

успокаивает то, что я возможно все таки не буду играть.

уроки. ненавижу болеть

какие же гадкие могут быть люди. а завидовать не хорошо...

Наконец встретилась с Машкой, и Лизу встерита. Ностальгия... она ничуть не изменилась, такая же скрытая и.. бойкая.

Вернуться бы на года 4 назад.

уроки. ненавижу болеть.

 

пошла делать уроки. школа, блин, как будто с физическим уклоном. бе.

 а еще я добавила новые аватарки.

и опять полезла за грушей.

 

 

зреет большой пост, постараюсь в кратце

part 1
обычный учебный день
обычный день. обычные уроки. обычный одноклассник. необычная ситуация. (обойдусь без имен)
никогда я не думала, что мне будет ТАК стыдно из-за тебя.
никогда я  не думала, что мне будет так стыдно ИЗ-ЗА ТЕБЯ.
ах ну да, я ведь очень честная и справедливая. видимо... зря.
ты оказался лучше меня. поднялся в моих глазах. прости.
но я долго в долгу не останусь.

part 2
завтра всем классом отстаивать честь школы, каждый год одно и то же.
не хочу бежать километр.
сегодня была первая тренировка (уииии).
в шутку дралась с другом за мяч.. он отнял и сильно задел ноготь хДД
ааа! как же это больно! все состригаю эти длинные когти. ужас. аж до крови.
спорт требует жертв. хотя немного жалко хД я ими гордилась хД
мои собственные. не нарощенные как у 90% девушек, которых я знаю.
наконец-то сходила в шоколадницу! пиццы и макдональдсы надоели! пейте дети молоко хДД

part 3
Я живу чужими рассказами о их личной жизни. Слушаю и завидую... хм... нет, совсем не завидую!... Собственно говоря, мне больше нечем питаться. Свой собственный рассказ застрял на вступлении. 3 года назад. Отказ.Отказ.Отказ. Я черезчур сильно люблю любила люблю тебя, чтобы замечать происходящее вокруг. А из-за моей ненаблюдательности страдают друзья. Я могла бы все исправить, но не хочу. Мне нравится страдать, мне нравится ждать, я знаю, что все это настоящее, и это приятно. И это даже не портит факт одиночества... ведь это куда сильнее его. И я рада, что это есть.

part 4
Забавно. обычно я пишу посты 2 в 1, обычно... (этот вообще из 4 частей) и комментите вы обычно 2-ю часть, наименее важную, возможно сами того не замечая. Я знаю, что трудно комментить мысли другого человека, особенно если свои совсем другие, понять просто очень трудно. Я не жду, что каждый меня поймет. И все равно СПАСИБО. приятно знать, что кто-то меня читает,  и пусть даже он\она думает, что я несу полный бред. Приятно знать, что вы в курсе.

простите, что не комментила.
была загружена. а теперь наконец-то пост.

почти новый класс.. привыкну. надеюсь. немного конечно некомфортно. но пару нормальных новых людей я отметила.
ничего.. вы меня еще узнаете.
со следующей недели возобновляются тренировки по баскетболу, надеюсь мама не будет опять против, но я все равно буду ходить.  решено
в субботу встретила много старых знакомых с баскета. так клево..
ах да. С Днем Города.
вчера из-за него на поклонке гуляла.
ах да. в пятницу заставили пойти на Украинский бульвар, там мероприятие было для детишек. Все это странно, но мы с ним постоянно пересекаемся. куда бы я не пошла, он тоже случайно там оказывается, хотя крутимся в разных компаниях... дэстэни?
посмторела Чикаго на двд. очень понравилось. Надо ему вернуть.
хм. Почему в его присутствии я становлюсь тихой и грустной что ли.. хотя до этого было отличное настроение. Стоит ему уйти я почти жизнерадостная. Он так меня никогда не узнает. хм. А уже 4-ый год пошел. забавно

Странно, но мне все это нравится.. То что нет его рядом. Столько лет вместе, а теперь он сидит дома и трудится. Зато поступит раньше меня. и меня это уже не расстраивает [брат].

 Прочитала "Доводы Рассудка" и "Мэнсфилд Парк". Первый написан очень душевно близко ко мне. Читала конец, аж в груди что-то екнуло. сюжет второго куда интересней. но чегоо-то не хватает.
И все равно меня тянет на романы 19 века. что-то в них есть сказачное.
next 3-я Бронте.

так нет больше времени. ушла делать уроки

А я опять наступила на грабельки.
Не буду теперь с вами дружить.
Почему вам так не терпится перечить моим понятиям? вы специально?
Я доказываю одно, а потом вы резко доказываете обратное.
Я только вчера написала, что она есть, а сегодня мне пишешь, что ее нет.
Но я уже не плачу. О нет, это не жестокость, я просто привыкла. Прости.
Возможно я соберусь, и позову тебя в субботу гулять, я все объясню. Только не повторяй чужих ошибок.
Прости.

А я теперь ненавижу задушевные разговоры по аське...
От компьютера болит башка хДДД подсела на "мальчишеские" игры хД а ля контр страйк вов и т.п., бу
погулять нормально так и не удалось...
а скоро олимпиада)) время то летит
август
столько дел, и надо было оставить все на август, как всегда
хм, сейчас написал давний знакомый, пожелал доброго утра, а я еще не ложилась :)
-==========================================-

Дни проходят черезчур однообразно, мне даже нечего писать.
Собственно кто в этом виноват? Да-да, хватит винить погоду... Никчемный пессимист, ты никогда не делаешь первый шаг,а когда надо подождать, рвешься сломя голову. Будь терпимее... в меру. Люби тех, кто тебя любит, уважай тех, кто уважает... Чтобы не было "ах, он\она такой\ая же как все, неблагодарный\ая...". Сделай одолжение, помоги себе...
[mud]

инет, он почти для меня исчез... появились книги...
спокойствие, но забота... сочетание несочетаемого...
бывают же такие хорошие люди... [ты просто чудо]... я знала, что не ошибаюсь...
интуиция... я так и не научилась тебя слушаться...
порой мне кажется, что я ухожу в себя, черезчур... переживать одной трудно... но правильно...
глаза странным образом стали сухими...
все входит в привычку... даже поцелуи...
-------------------------------------------------------------
Мими! люблю тебя
ты вот только вернись
хотя бы ради того, чтобы мы нормально попрощались (как никак повод)
все не может просто вот так вот сложиться... несправедливо...
спасибо тебе за все
за то, как ты меня поддерживала
за то, как беспокоилась
за то, как верила
за то, что вывела меня из того состояния
за то, что заставляла невольно улыбаться
за тот смех))
за те рассказы
за всё!
я вообще считаю себя безумно везучей, что у меня есть такие друзья...
кстати ты мне сегодня снилась...
люблю тебя зайка <3333

Проснулась.
Наверное надо быть тут чуточку откровенней.
А то непонятно зачем дневник.
Трудновато будет. Не писать же ведь тупо как прошел день.

В школе был короткий день.
Поспорила с одной девчонкой и пришла на тренировку на каблуках.
Не думала, что все настолько удивятся. Было немножко... неприятно что ли. Больше так не буду. Да еще и одноклассник тоже именно вчера решил туда пойти.  Обидно, что Настя не пришла. Было весело. По-моему я начала чуть лучше играть. Хотя не факт. Был бы там Миша все равно бы намекнул, что я играть не умею. После тренировки долго спорили, что делать, а потом все же решили погулять по Дорогомилово. Только вот мало кто поддержал, и пришлось гулять втроем. Катя, Паша и я. Ну и ладно, зато погуляли.  Немножко удивилась, ему 21. Почему же раньше он соврал, что 18. Я точно помню... То то он и заботится как о маленькой девочке. Смешно. Но наверное такой я и кажусь. 

Приехала домой. Зашла в контакт. 2 сообщения. Даша и NN (наверное будет нечестно, если я назову его имя). Дашу жалко, влюбиться по инету это конечно... Вован сказал ее удалить, ну я и удалила, а она сразу догадалась, что он попросил...
NN. Давно мне не писал, и не разговаривали, и даже не здоровался со мной. "Мы любим тех, кто нас не любит и губим тех, кто в нас влюблен". Он оказывается болеет, говорил, что ничего страшного, но после того сообщения мне как-то не по себе. Написал о смерти, обо мне... Опять не спала, просто не смогла уснуть, хотя вроде хотелось... до  этого... Встала по среди ночи, посмотрела фильм "Достучаться до небес". Он советовал когда-то. Грустный фильм... Опять стыдно за книжку. Мне стыдно её возвращать.

Скоро 31 мая... мысли есть, но вот я наверное опять струшу и ничего не сделаю.

Дочитала "Эмму" (Джейн Остен), посмотрела фильм, теперь ее же опять на английском читаю. Надо бы купить "Гордость и Предубеждение" надо... у меня такое бывает промежутками, когда зачитаюсь, и все читаю читаю. а потом перерыв месяц, два, три...

Дружба с определенными людьми почему-то вызывает у друзей заспинные перешептывания-подозрения. Неужели они такого мнения обо мне. Хм... я не умею дружить с мальчиками? Неприятно. Хотя именно на это плевать. Наверное это неправильно.

"По крайней мере меня не используют!" - она сказала это так гордо, словно я была последней Тряпкой на Земле. Собственно таковой я себя и ощущала. Хорошо, что она сразу ушла, не заметив замешательства на моем итак уже бледном лице (нагрузка дает о себе знать). К чему вся эта ложь? ведь меня действительно использует каждый второй. Стоит мне чуть лучше относиться к человеку, как я не могу ему отказать. А им то что... почему бы и не воспользоваться... сели на шею и ножками болтают... . Я это осознаю, но мне не хочется совсем сужать свой круг общения. Возможно я просто жадная. Все это не обида, как я пытаюсь себе внушить, а обычная человеческая жадность. Вот я с ней и борюсь, превращаясь в неизвестно что... Тоесть известно, но признать этого я еще не готова. Опять потерялась... Казалось бы такая мелочь, но весь этот негатив со стороны одних и тех же людей настолько накопился, что излиться даже некому. Я знаю, что непонятно. С первого взгляда покажется, что связи нет, но это не так... Да все в этой жизни не так... Я всё

Это был пипец день... особенно его 2-я половина... пипец в Москве пробки... с этим надо что-то делать!!!
Я почти выздоровела, сегодня пошла гулять.
В три договорились с Мими, погуляли, покатались =)))
Меня собака за кроссовок укусила!!! Там теперь дырка! Ужас
Купили Мими мобильный. Пошли в Европейский, поели и разошлись.
Жду маму... она оказывается в пробке, авария, все стоит.
Попереписывалась с другом по асе, через моб, пошла нафиг к школе.
Там одноклассник, поиграла с его младшим братом. Бло мамы все нет.
+ ко всему села батарейка! Больше не буду так много переписываться в асе..
Встретила пацана с баскета, пошли по набережной, вернулась, хз че делать, стояла тупо ждала когда приедет мама... моб сдох. Дождалась, приперлась домой. устала завалилась спать, ша вещи в Киев собираю. А еще мне сказали что во вторник и в среду надо будет в шк ходить, к экзамену по геометрии готовиться... мда...