я удивлен, то что кто то еще а это подписывается) А что привело Вас в дневник который не обновлялся уже ОЧЕНЬ давно?)

ммм) новый ПЧ) а что привело в мой пустующий дневник?))

прочтиала все что тут есть...
и все тут по другому.
умнее чем я...
чем я нынешняя...

ли.ру меняются,

я пишу очень редко,

да просто не о чем,

да и просто есть еще дневник.

многие ведут сразу несколько а я не могу.

я без коли.

я с форестом.

с машкой.

а на самом деле так рустно.

и хочется плакать

 

ну долго не писала ничего...

а тут мне угрозили что удалят мне мой дневник...

не хочу... чтоб удаляли не хочу.. ну почему? потому что он клевый! я его люблю потому что...

воть...

выкину чтоль фотки в дневочку скора)) посмотрим!!!

В колонках играет - Цветомузыка - Зачем тебе такой красивый
Настроение сейчас - Ноль

Я снова тут...

на самом деле это достаточно необычно верно?

Ну чтож произошло очень много со мной...

меняется жизнь...

 мне все сложней и сложней о некоторых вещах молчать...

и даже в дневник писать уже не особо приятно...

прочитают именно те люди которые я не хочу чтоб читали...

 сижу вот сейчас смотрю на свои свисающие белые пряди....

 хочется чего то нового... эээх а сделать это сложно...

я то с ним...

то с ней...

но хочется чтоб вокруг менялись люди...

чтоб они любили... поедем завтра разесем кого нить...

давно руки чешуться....

и пожжем походу мне так кажется почему то...

нет пить я много не буду наверное...

забыла поздравить настю, тошу и ирку...

ппц... не хорошо...

а настя когда то была ЛУЧШЕЙ подруой...

как все меняется...

на самом деле это уже бесит...

все это настолько надоелор...

но завтра я проснусь и все меня устроит...

че я такая ленивая то?

буду биться в истерике и плакать в подушку...
буду мерзнуть и радоваться тому что мне холодно...

 

пусть не будет сил поднять веки...
пусть не будет сил улыбаться...
пусть не будет сил вздохнуть...
пусть я умру...

 

красивый взгляд устремился в высь...и ты сказала что будет снег...но снега все не было и не было... а только скучный мороз окутывающий твой нездоровый сон...мимо ходят люди которым нет дела до тебя а ты сидишь и смотришь туда где нет ничего что могло бы огорчать...там и слезы и смех не имеют значения... красочные цветы и детские улыбки...они колят где то чуть ниже глаз...и согревают руки...ты резко открываешь глаза и погнимаешь...это всего хололод...такой странный... когда ты только столкнулся с ним он пугает и гонит прочь...но когда ты с ним провоишь часы он согревает и манит в сказочную страну...как и сейчас...у тебя уже нет желания идти...нет желания подниматься...но ты тянешь руку к карману...достаешь сигарету и затягиваешься...ты не понимакешь где пар а где дым...серые клубы поднимаются и растворяются...а на темном асвальте в лужах отражаетс свет фонарей...как свет в конце тонеля...ты смотришь и не понимакешь уже что это...ты кидаешь туда бычек...как бы показывая все свое не довольствие...
а он как феерверк взрывается и вдруг все погасает...ты несешься куда то вдаль где родные лицца давно позабытых... ты видишь перед глазами все то что так давно когда то заботило...а теперь что? и ты все глубже куда то уходишь... вокруг как ураганом носится жизнь...а тебе все равно ты не обращаешь внимания..ты просто смотришь и не понимашь...зачем? но вдруг все это обрывается ты открываешь глаза и смотришь... белые стены и почему то очень холодно а вокруг незнакомые люди...
и только длинный пронзительный звон в ушах...а дальше пустота...

день день день,...

пятницца 13)))

сегодня мне :

-предложили встречаться...

-встретила офигеть много знакомых кот давно не видела..

-видела бывшего и он чета на меня бесится...нравлюсь...

-прогуляла шаргагу)

-устала...

-и весь день попадала в странные ситуации

 

короче была в истре))
офигенный день)))

но жестко выматывающий!

 

 

да я еще появляюсь тут))))

болит спина пиздец... больно  дышать и шмыгать носом...

В колонках играет - любовь без взаимности
Настроение сейчас - офигительное

фаак только что на www.diary.ru был такой позитивный посто хотела суда порадоваться и вдруг вспомнила все...всю картину целиком...да нет все не тмк ужи мило...как оно кажется сначала...нет конечно все не плохо, но тем не менее бррр... я походу еще глубще теряюсь...ааааааааа...хочется кричать... нееа я все таки позитивная наверная...  но музыка видимо слишьком много на меня влияет...главная новость за день...видела сашку...понравился...уважает...говорит что я лучший друг... а я как дура помоему влюблюсь...спросила совета у димки продинамил... значит это просто как всегда в последнее время...меня ед ьесит то что он на отца похож дико...а я не навижу его отца... мы с сашкой ненавидели его отца вдвоем... а теперь вот... сашка потерял мою ниточку превращается в дядь сашу...неа не стоит...я научу тебя правле но позже... я только хочу..подари мне шанс заьей на всех и ты же обещал мне что женишься... понимаю это было давно по детской глупости....но это тем не менее было обещанием мы маленькие совсем сидели и считали минуты дор того как меня заберет мама... мы думали что минута это мног.... а 4 часа это вечность...он раньше был офигенный, сейчас же....бррр А ЕЩЕ Я У МАЕРИ СЕГОДНЯ СТРЕЛЬНУЛА СИГАРЕТУ.... ЬЕСИТ..НАЖРАЛАСЬ В НИШТЯК И ПОДОШЛА И КУРИТЬ ПОПРОСИЛА .... ВОТ ДУРА)))

и все таки я люблю сережку...

чихнула значит правду говорю...

я четьа менят хочу...

и никто этого не прочитает...

В колонках играет - про мкса - каста
Настроение сейчас - хуй знает

меня что то душит что то внутри разрывается на миллионы кусочков а потом встает на место...и очень обидно за что то а не понятоно за что...возможно это ты на меня так повлияла, но не факт...я почему то вообще фактов не особо много в жизни своей вижу...ты не прочитаешь, а ты просто забила...я вижу перед глазами соят лица...лица близких но очень чужих людей... я не понимаю как называется то что со мной твориться... надо завязывать пить...но не могу если я не пью мне скучно....и просто...просто....просто....бля как меня все вокруг раздражает...все поворачивается не так как должно....все ломается... все исчезает.....и появляются страх и боль....бляяяяяя...когда идет дождь дороги мокнут...и стоит один прохожэий дождем не тронутый....это похоже не то как щенков топят и нашелся такой который не тонет...каст...мне внутри тесно...пойду куплю сигарет...и будем с машкой сидеть и говорить не о чем...мне надоело я нашла причину но боюсь...боюсь ее признать...ну почему мне так плохо и тяжело? всех я от себя распихала...и пробираюсь ку да то непонятно куда.... и куда же я приползу? но я никогда не признаюсь тебе что я слабая!!! я буду валяться на земле и догнивать, но все равно буду гворить что я сильная!!! пора бы уже привыкнуть что я убиваюсь не с чего, но....но.... но пора бы и закончить с этим...а не могу....что не так?  

я не могу себе ответить уже не на один вопрос я просто остаюсь в пустоте этого никчемного мира совершенно одна....со всеми и не с кем....   одна глупая девочка произнеслап такие умные слова : " когда ни будь ты поймешь что ты хочешь жить,Ю поймешь что такое жизнь, но только когда будешь валяться на полу и харкаться кровью...ты захочешь жить но только будет уже поздно..." и послле этого она еще не раз пыталась убить себя... убить в себе человека... и я такая же...хваааатит

В колонках играет - серега - мел судьбы
Настроение сейчас - прикольное

скучно...и грустно...вчера мы все в ничто ушли...блииин мня аж трясет...как вчера было не так как то...форест и коля коля и форест...он на нее а она на него...он говорит одно она лругое...я вчера ему позвонила и сказала что если они перестанут общаться то я не смогу общаться не с ней не с ним...ну не смогу я больше...я вчера была нереально злая...я было вчера сумасшедшая...блииин даже рассказывать страшно...а сегодня как назло шла как раз по тому двору где все это тварилось...шла и смеялась...нет правда мы вчера жестко начудили...дааа все просто в никакую...хы))) так пить просто ельзя это опасно))) утром я вообще жесткая была...плюс сегодня еще приехала эльвиночка взять ее что ли погулять сегодня...маленькле чудо))) такое прелесное...загорела...подросла...говорит без передыху...рассказывает...правельно 3 месяца на кипре...с сестрой и братиком...рассказывала что ей дали прозвоще -экскаватор, оскарк- окей,  диана - дятел...эх дети дети...6 лет самый беззаботный возраст...алина растет уже 5 месяцев....никитку не видела...сегодня можно пойти погулять....взять детей и в парк....ээээх....дать бы организму отдыха от акоголя)))

Настроение сейчас - озадаченое

тааак...у меня в жини че та подкосилось в очень странную сторону...анька с которй мы общаемся уже миллион лет...с которй мы всегда делились всем...с которй мы и в огонь и в воду....начинает чувствовать что я отдаляюсь от нее что я мы с колей начинаем быть ближе вдвоем чем с ней... блин я этого не замечаю, он тоже скорее всего, но надо с ним эту тему обсудить... блин и вот опять я сама начинаю ег о воспринимаьб как лучшую подружку.... блин но ей форест была всегда.... а теперь вот нах... но с ней мы больше времени вдвоем.... она мне сегодня выдала что я ее больше не люблю... бля это же ужасно.... нет я ее люблю... не правда.... но раз ей так показалось.... а может она привыкла просто что земля всегда крутится вокруг нее что все любят больше хотя бы на чуточку...а коля нас с ней сравнял....блин бред несу запуталась... я реально очень озадачена ее словами... я отдаляюсь от нее к оле....ужас!!

сменила диз...

В колонках играет - Де Жавю
Настроение сейчас - как ни странно ближе к плюсу

што та мну проперла...опять в колонках дежавю и чувствую это на длго...эту песню я могу слушать часами...скучаю...давно порываюсь валить спать и все никак со всеми попрощалась и сижу тут и читаю случайные дневники...



начинаю чувствовать себя одинокой....скучаю по шебекино...хотя нет я не скучаю я играю в то что скучаю...на сама то деле да обидно немного что закончилось лето, приятно вспоминать прожитые минуты, часы, дни...но нет этой подавленой грусти ктороая называется скукой....



я вообще помоему превращаюсь в пустоту, еще немного и я вообще растворюсь...не станет еще одного ничтожного никому не нужного существа...в комнате предки...а я на них тоже уже забила...плевать то что они на меня даже внимание начали обращать...мне уже на все плевать...плевать что другим больно...я меняюсь каждый день, кидаюсь из крайности в крайность...раньше у меня хоть существовали там всякие тупые влюбленности и все такое, сейчас я вообще пуста... есть два друга и все...остальное для меня начинает терять вообще всякий смысл...


я походу плюс ко всему моих аньку с колей не могу вопринимать поотдельности...точней нет конечно могу, но я все время почему то о них говорю как о них а не как о нем и о ней...ммм...


я стала очень жестокой...я теряю вообще всякое сочувствие...начинаю превращаться в жестокое животное...мне хочется крушить ломать и громить...я злюсь когда люди улыбаются...я сама ржу как ненормальная...я одиночка..я теперь говорю все в лицо не задумываясь о том что человеку от этого больно... я могу унизить даже невиновного причем так что он будет уверен в ом что он накосячил... что я тварю!? я весь вечер срываюсь на народ...



ходила к машкиной матери...она алкоголичка...а маша этого признать не хочет, скажу загрузится...я уже давно хабила на то что у меня отец алкоголик, на то что у меня мать бешеная, на то что меня ненавиди тбрат...у нас с ним доходит до того что он приносит сеье литровую колу пьет без палива и пытается уести чтоб я не увидела...я ему готовлю завтрак, а кога прошу его залить кипятком ролтон он говорит что я для него ничего не делаю... хм...



с тех пор как мы наали общаться с колей у меня удалились из жизни 2 проблемы... это друзья и стребков...

друзья...

я нашла тех людей с которыми мне спокойно... и их я не боюь потерять потому что это уже как то состоялось что мы вместе...мы уже не разойдемся, а если и разойдемся, то точно по обоюному желанию...

а вот стребков...

а я все...я перегорела...прошли те годы которые заставляли меня мучаться крушить, убиваться... честно? мне просто надоело... очень сиьно надоело...я не знаю что я к нему чувствую, но точно я не считаю больше его своей проблемой, скорее просто частью меня которая со времением становиться все мельче и все незаметней...возможна эта частичка в скором времени вообще исчезнет из моей души...



как меня беит то что предки обсирают тех кто по телеку...да та же самая фабрика...но она чего то в своей жизни добилась...а им бы издеваться ехиднечаь и все такое...бесит...



а еще бонус...у меня режется зуб из какой то жопы во рту...называется зуб мудрости а мудрости че та не прибавилось...



все надоело....