«С неба падают слезы, слезы ночного дождя
Ветер куда-то уносит, куда-то зовет меня.
Я стою на крыше и сверху смотрю на жизнь,
Которую я так ненавижу, которую я так люблю.
Прыгай вниз, прыгай вниз и не бойся,
Тихо шепчет мне в душу дождь»,
Прыгай вниз и не беспокойся о том, куда ты пропадешь,
Прыгай вниз, прыгай вниз и не бойся,
Твоя жизнь- сплошная ложь
Прыгай вниз и ни о чем не беспокойся –
Все- равно когда-нибудь умрешь….
Вечер- лишь сигарета, тихо гаснет уголек,
Согревая своим светом, свет, который так жесток
И выхолит дым из легких, превращаясь в капли дождя
В этот вечер никто не укроет, никто тебя от дождя.
Прыгай вниз и не беспокойся о том, куда ты пропадешь,
Прыгай вниз, прыгай вниз и не бойся,
Твоя жизнь- сплошная ложь
Прыгай вниз и ни о чем не беспокойся –
Все- равно когда-нибудь умрешь….



Я так скучаю,,,, я очень сильно его люблю, мне очень плохо без него. Я держалась, чтобы не заплакать весь день его отъезда, а зайдя в подъезд, разревелась, будто отправляю его не на службу, а на похороны… Он уехал и забрал с собою мое сердце. Мне ничего не интересно, ничего без него не надо. Я сижу на парах и ничего не понимаю, потому что все время думаю о нем…… Каждый вечер, перед сном, я смотрю его фотографии, наше видео у него дома, в наушниках играют его армейские песни, засыпаю в его тельняшке, а дома хожу в его кофте. Порой мне кажется, что я сошла с ума. Я не знаю как пережить это время, хочу заснуть, а в середине ноября проснуться, а он рядом,,,, Интересно,,,о чем думает сейчас…..

Он вернулся и снова уезжает,,, я верю что нашла свою любовь, я верю, что наша любовь способна творить чудеса,,, она выдержала 9 месяцев-выдержит и еще 1,5, а потом мы будем счастливы,,, и ничто и никогда нас не сможет разлучить,,,,, (он один может вытерпеть мой характер, он один сможет терпеть мои психи, он подавил свою гордость, а я еще нет,,,да в любви и не должно быть гордости,,,) Я для него одна, он для меня один,,, нам никого не надо, но мы бесим друг друга, пьем кровь друг из друга,,, но мы все-равно вместе,,, а по-другому и быть не может,,,

Все проходит и это тоже пройдет, без проблем тоже скучно жить,,,,,

что со мной происходит? Что происходит с семьей? Мне так плохо не было давно, неужели я могу быть совсем другой не покказывать свои чувства другим? Что происходит вокруг меня доволит до кондиции беспощной психбольной, мама! ЗАЧЕМ МЕНЯ ВЫВОДИТЬ!!!!.................Я НЕ ХОЧУ И НЕ МОГУ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ............................................................................................................................................................................ПРОСТИ МЕНЯ МАМА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,,,,,

он пишет что любит.......что не хочет и не может жить без меня, что если я уйду от него, то смысла жить дальше не будет,,,,,что он завершит ее до того момента когда суждено......и не будет ждать...... красиво пишет......красиво говорит.......я так не умею.....но как на расстоянии 2000 км друг от друга можно почувствовать, что я остыла к нему????? Он прав..... но может это просто время и по приезду его домой я снова потеряю голову??? Ведь с ним я счастлива, хотя и без него мне сейчас неплохо...

Она его спросила:"-Ты меня любишь?" Он ответил:"Нет!"


-Почему?


-Догадайся!


-Я уродина?


-Нет!


-Я тупая?


-Нет.


-Я толстая?


-Нет,что ты!


-Я дура?


-Нет.


-Нет,ты так и скажи что я дура!


-Почему я должен это сказать?


-Потому что это правда!Я дура!


-Почему ты так считаешь?


-Потому что я дура!


-Почему?


-Я дура,потому что влюбилась в тебя и потеряла от тебя голову!


-Нет!Это не так!Ты не любишь меня,это просто влюбленность!


-Я тебя люблю!Как мне это доказать?(плача произнесла она,по её щеке текла прозрачная слеза и она медленно сползала вниз)


-Никак!Я не верю и всё,что ты меня любишь!


-Я докажу!


-Не надо!Я всё равно тебе не поверю!


-Я сделаю всё,что бы тебе доказать!


-У тебя не получится!


-Завтра ты узнаешь,что я тебя люблю!!!


-Почему завтра?


-Узнаешь...





Произнесла сквозь слезы девушка и завернула в темный переулок,а парень развернулся и зашел в подъезд.





На следуюющее утро это показали по тв и написали в газетах:"С 22-ого дома,с крыши,сбросилась молодая девушка,при ней была записка.Вот её содержание:"Я тебя люблю!Так и знай!Этот поступок я сделала для тебя!Это и есть доказательство!!!А ты спросишь:почему она сбросилась???А я тебе отвечу!Я не хочу жить с мыслью о том,что я люблю тебя,а ты меня нет,вот я и нашла выход!Навеки люблю и буду любить тебя..."





На следующий день парень тоже умер.Он умер в своей квартире...Но причина неизвестна...Если ты любишь кого-то очень сильно,то добавь это сообщение к себе в дневник или цитатник

Любовь…она как лепестки роз…
Она ветрена, но незабываема….она не дает расслабиться….бывает долгой, страстной, приятной, бывает легкой, нежной, теплой, бывает безответной….в ней нет границ и нет запретов, она приходит сама по себе и не спрашивает разрешения, когда можно зайти…..когда приходит понимание всего смысла бытия и небытия, начинаешь сомневаться: «А вовремя ли? А стоит ли?» И срабатывает какой-то механизм внутреннего голоса и нашепчивает, что любовь – это детская глупость и что даже если ты на время поверил в эту глупость, она все-равно со временем пройдет, исчезнет, испариться….как завядшие лепестки роз….и думаешь: «А зачем оставлять на потом, на все-равно уйдет, зачем привыкать к сладкому плоду, если он со временем все-равно начнет горчить…» Сказки….все происходит от того что взрослые не умеют верить в сказки….. мы сомневаемся, ищем отрицательные моменты и очень быстро забываем про положительные…..мы не умеем верить,,, а если все изменить….

Пусть снег в окно продолжает долбиться
Пусть он до октября теперь лежит…
Хочу я подарить тебе все счастье
С тобой и без тебя хочу тебя любить!

Мне без тебя дороги в этом мире нет
Без тебя как снежный ком от снежного царя
И мысли, мысли о тебе мое сердце убивают
И лишь зная, что любишь, меня согревая спасает

И лишь встреча через время утишает
И надежда, что больше не расстанемся с тобой
Время…давай переживем-ведь это так просто
И скоро загляну в родные и любимые глаза

Они мне скажут, что я вновь не одинока,
Что в нашем мире больше нет понятий «ты» и «я»
А пока могу я лишь молиться, молиться о тебе,
О нашей жизни и о нас с тобой!

Мне так тоскливо без него……………мне кажется, что он все в моей жизни…а недавно, собравшись тесным кругом с друзьями, вообще сделали вывод, что я люблю его больше, чем себя….. а он……. Да и он так же…..вообще такое бывает редко,,, я не вижу смысл жизни без него,,, он без меня…… и вообще хотим умереть в один день,,, иначе жизнь потеряет всякий смысл….
А еще у нас одна мечта на двоих- оказаться на необитаемом острове,,,,,только я и он….и чтоб не было других людей……вообще нам не надо много говорить, чтобы друг друга понять,,,, хотя……мне надо иногда ему долго объяснять что я хочу сказать……просто у него нет привычки меня перебивать……он такой……….такой хороший………..

Жить друг для друга…….и не видеть друг друга…….. уже 9 дней не видемся……. А если не считать того, что я к нему приезжала- 2 месяца…….и еще 8……….как пережить это время?

А я хотела бы стать дождем-
Поцелуем мокрых капель...
И растекаться по щекам
С ресниц твоих спускаться
И тихонько по губам щекотливо
пробежаться....
Я хотела бы стать дождем
Чтоб никогда с тобой не
расставаться......

Это просто…..нет слов……ехала вчера в автобусе спокойно…никому не мешала….приходит смска, мол, Яночка моя, любовь моя, я тебя очень сильно люблю…..меня отправляют в командировку вместе с Китайцами на 4 месяца(в Абхазию), прости, но на День Рожденье к тебе скорее всего не получится приехать, я тебя очень сильно люблю, если со мной что-то случится, знай что я тебя любил больше всего на свете, и это не просто слова, так оно и есть, ты самое дорогое, что у меня есть……. (я соединила несколько смс в одну),,, но смысл всего этого меня поразил……..весь вечер ревела…..места себе не находила…. Я не знаю какая сейчас там обстановка, знаю, что мама говорит, что ничего страшного, примерно как в Чечне…более менее спокойно…..ну ей то легко говорить!!!!! А мне сложно думать.,,, ходила вчера к гадалке,,, точнее девчонки затащили….. она меня успокоила маленько, сказала, что все у меня хорошо будет, что любовь наша очень сильная…..она давно такого не встречала, что я кроме него никого не вижу и видеть не хочу и он также…..ну мне она сказала, что я недолжна себя держать в затворницах….должна выбираться куда-то хотя бы….сказала, что делится должна с мамой своими проблемами, а не с подругами, потому что они только радуются когда мне плохо и завидуют, когда хорошо,,, с учебой все хорошо будет, да и жить я буду не с мамой со временем ,,,что по натуре своей я очень сильный человек и удача будет идти за мной по пятам всегда, но я немного эгоистична и очень люблю себя…. Сказала, что скоро за мной будут уплетаться 2 состоятельных человека, которые будут меня раздражать…..с одним из них я останусь в очень теплых и дружеских отношениях… в общем много всего интересного……….но останусь я с Вовой…и то, что он уехал…..вроде как ничего страшного, потому что закончится все нескорой встречей…. Примерно летом…или уже когда он окончательно приедет в октябре! Не знаю верить в это или нет….но хочется…..потому что плохого ничего нет и не должно быть….но мне не нравится, что он поехал с мыслью, что не вернется……так не должно быть…… я только его встретила…..я не могу потерять его….потерять человека, с которым хочу идти всю жизнь плечо в плечо….человека, с которым меня связывает огромная любовь, которую к сожаленью не могут испытать многие,,, а может и к счастью….она тяжела…любить тяжело…… но зато эта любовь настолько сильна…..наверно такой даже в фильмах не показывают и в словах песен не могут передать! Но мне все говорят, что надо отвлечься от нее иначе я скоро на Куйбышева окажусь…да я и сама понимаю, что надо общаться уже не только с женским полом,,,, ведь просто общение с парнями тоже может много дать…….ведь необязательно сразу крутить романы……тем более я не позволю это себе сделать….

я чувствую себя одинокой...

Я не знала, что любовь может быть такой сильной,,,
когда-то я не верила в нее,,,когда-то не верил он,,, когда-то мы оба не могли предсатвить как люди всю жизнь проживают вместе.....и вот.....нам ничего не надо,,,только я и он,,, для нас больше не существует понятий как "я" и "ты",,,только "мы",,,,он даже цветы и открытку подарил при встрече на вокзале города Ульяновска с словами "Весь мир стал для меня совсем другим, и стал счастливым каждый день и час...с тех пор, как то, что было "я" и "ты", в какой-то миг вдруг превратилось в "нас"!" Так приятно было...4 дня вместе....правда не полные,,,все-таки армия.....хоть и по контракту...то прыжки с парашюта, то стрельбы,,,я люблю его....а он меня.....хотя нет.....мы еще не придумали как назвать это чувство, но это не любовь, как он говорит, это намного больше и сильнее, это то, что нельзя описать словами и даже показать... невозможно думать о человеке каждую минуту и секунду, а у нас по-другому не получается...да....единственное, он со свадьбой спешит... хотя жизнь короткая,,, и иногда такое ощущение, что мы не сможем и за 1000 лет друг другом насладиться... и это я.....человек, который не верил в любовь, а лишь создавал иллюзию любви... но мне реально ничего не надо без него,,, даже прогулки с друзьями считаю глупыми,,,не знаю, но они это чувствуют,,, мама бесится из-за свадьбы,,, она не готова и всяко хочет препятствовать ей....хотя ведь точную дату никто не назначал!!!! Его мама готова хоть сейчас меня принять к себе домой, но онга видимо совсем не понимает,что мы не собираемся жить с родителями! И вообще я просто счастлива, но не совсем,,,,,ведь его рядом нет,,,только в октябре вернется,,, а если в мае приедет, то вообще в декабре только! Идиотизм..... зато проверим свои чувства,,, хотя и так уже проверели дальше некуда....как парень, который (образно) по 3 девушки в дом к себе в день водил, мог не изменять мне 1, 5 месяца....самое что интересное он не врет,,,хотя правда для него это черезчур когда-то было.......как хорошо, что мы видим сразу когда из нас кто-то врет, а когда говорит правду..... еще у нас линии рук абсолютно одинаковые!!! А это хороший знак,,,такое редко бывает,,, очень редко,,, у мамы с папой моих тоже были линии рук одинаковые,,, в общем по-моему судьба мне преподнесла хороший подарок, не пришлось мне долго искать свою вторую половинку! Спасибо Судьбе! Спасибо Вовочке! И спасибо Нашим родителям!!!

вот и прошла наша ночь гаданий,,,

а вот после этой ночи попробуй и не верь в это все!!!

гадали и по Высоцкому, который обещает мне год супер спокойным и без всяких проблем!!!

и по картам, которые сказали все тоже самое, что и происходит сейчас в сердце, и что происходило, и лишь чуть-чуть не успокоили мое будуще.....конечно, там все ясно и понятно, вот только будет мешать мне с Вовой этот бывший Максим!!! Ну...чего и следовало ожидать,,,, а то я и без этого не знала,,, потом сон смотрела на суженого,,,,где и увидела точный ответ на то, что нагадали карты,,,точнее на людей,,,ведь в картах имена не говорятся,,, твердо сидящий Вовочка и ошивающийся рядом Максим,,,, смешно,,,, но разве бывают такие совпаденья??? Вот только в зеркале я увидела дважды мужчину 18 века с длинными волосами напоминающих парик 18 века,,, жакет такой же и усики.....ужас.....при всем желании бы за такого замуж не вышла,,,но расшифровали это как либо, это артист какой-то будет, либо выбор будет за кого замуж выходить, но замуж я должна по идеи выйти в этом году.....посмотрим,,,так оно или нет.....

еще я с мамой очень хорошо общаться стала,,,мы начали наконец-то понимать друг друга,,, почему-то с появлением Вовы.......меня как подменили,,,

еще я очень тоскую по нему,,, особенно тогда, когда не могу даже его смс прочитать и услышать его голос,,, завтра услышу наконец,,, с 9 числа не слышала, не читала,,, взяли - в поля отправили бедных,,,да еще и в такие, где связи даже нет совсем!!!

Записалась наконец-то на шейпинг,,,

Вообще все хорошо,,,

Может куда уеду на этих каникулах еще,,, в ТОмске уже была недавно,,,хочу в Питер слетать,,,посмотрим,,,, время покажет!!!

надоело все,,,, хочется чего-нибудь нового,,,тупо сидеть дома, иногда выбираясь погулять, надоело,,,,время.........убивает время...........кажется так долго,,,,а потом,,,,,,потом пролетит,,,и нге заметишь,,, как жизнь подойдет к концу......кажется тупой затеей верно ждать, но так неохото рушить все, что строится..... я люблю его,,, он меня,,, но не факт, что потом все будет также безоблачно, как сейчас,,, ведь мы на расстоянии,,, да и за 10 месяцев человек может измениться,,,, как я, так и он,,, но не хочу терять его,,, и не хочу просидеть эти 10 месяцев, чтобы потом нечего было вспомнить,,, не знаю,,, уже ничего не знаю...

Все хорошо казалось бы..только время идет так медленно без него,,,
Но мы любим,,,,,хоть и любовь эта жестока,,,но вытерпим,,,зато потом будет хорошо,,,

Он мне сделала предложения.......рано правда, мало ли что произойдет за все это время....но я согласилась,,, Дура, наверно,,,

все пройденно теперь....

я дура..... но что поделать...мы оба дураки...мы второем дураки.....

он любил...но не уважал, не показывал, не хотел ничего серьезного...вот и получил ничего, кроме бутылки пива и друзей собутыльников...... он любит, хочет, уважает, готов на многое ради меня,,, он сделал то, что многие не смогли бы сделать, с одной стороны это показатель, с другой, это ужасно,,,

он отбил меня у своего друга, он готов порвать с ним все отношения ради меня,,,он не слушает про меня разные истории из прошлого, он запрещает говорить обо мне плохо, ему все-равно, что половина друзей от него отвернулись из-за этого инциндента и он хочет серьезных отношений настолько насколько это возможно,,, а я не могу забыть Макса, я не могу поверить, что я с Вовой.....я начала привыкать к нему, но Макса мне не достает.....

Вова ревнует, Макс не переваривает меня.,, они меня оба запутали,,, но Вова хотя бы знает чего хочет, а тот, про него забыть надо,,, а не могу....

и Вове от этого плохо,,, я это чувствую.... а еще он снова в ВДВ едет служить после нового года,, Я С УМА СОЙДУ ЗА 10 МЕСЯЦЕВ!!! А он с ума сойдет от того, что будет переживать, что я снова вернусь к Максу...

а нужен ли мне сам Макс или он просто для того, чтобы скрасить мое одиночество? но....к чему это%

Ты разбил меня
Как дети бьют стаканы...
Я обжигаюсь об тебя,
Как обжмгаются балваны...
Я прячу свои слезы,
Чтобы не видел их никто,
Я вижу о нас сны....
Где мы давно в разлуке,
Я падаю с балкона,
Как самолеты вниз...
Я знаю, что напрасно,
Но больше не хочу...
Ты бей меня об стену,
Укутывай в снега,
дОБЬЕШЬСЯ СКОРО СВЕТА,
вСЕ БУДЕТ КАК ВСЕГДА...
Я не тревожу больше
Не снов, не мира твоего...
Тебе сейчас приятно,
Я знаю-без меня...

я запуталась,,, запуталась в себе...

насчет Вовы...это было мимолетное увлечение......ничего незначущие увлечение.....а если бы я дала себе волю слабости.........

что бы было тогда..... Макс....он поступает, как сволочь, но он горд.....он не позволит издеваться мне над его чувствами, а я позволяю ему издеваться над моими,,,,, он любит,,, но не знает как правильно себя вести и как проявлять это чувство, открывшееся для него почти впервые.....

………………………………………………………………

Мне кажется, что я встречаюсь не с тем человеком, с которым должна……

Я не люблю его….

Я им пользуюсь….

А сегодня, мне его друг признался в любви…..и сказал, что хочет быть со мной…..я перевела это в шутку….хотя он сказал это довольно серьезно на мой взгляд…….и смотрел на меня по иному….и весь вечер задавался вопросом почему он со мной, а не с пацанами пьет пиво………странно…………а под вечер сказал, что скоро из отпуска снова в свои ВДВ……поэтому он сейчас ничего не хочет мне говорить,,,, но мне кажется, что он еще скажет,,,, я знаю, что он хочет, чтобы я ему писала, но боится, что это перерастет во что-то большее……хотя…..я думаю, что уже не боится………… .мне кажется, что хочу быть с ним…….что мы очень близки по духу……….мне с ним интересно, мне с ним приятно…….я совсем запуталась………..мне совсем не нужен Макс,,,, но кто знает, Вова уедет…….и мне кажется, что все встанет на свои места……я снова буду с Максом в нормальных отношениях,,, это просто мое очередное увлечение……. Просто самовнушение, чтобы не думать о Максе………. Но мое отношение к Максу изменилось только когда появился Вова,,,, я мне кажется, что и с Мариной он расстался не просто так………………

А Макс не верит, что Вова мне может заменить его,,, хотя я неоднократно на это намекала…..

и безразличие.........натянутое лишь пеленой слов......


нет ничего.............
только уставшие от слез глаза......

и слез не осталось.....,

не осталось ничего.....кроме воспоминаний......

и как покончить с тем, что незаконченно......

а если не хочется.....

но уже и не любится.........

я не испытываю ничего........ничего.......даже жалости.......ни к тебе.....
ни уже ни к себе........

я устала от нас...... а значит надо уйти,,,,уйти пока не поздно,,,

пока не захотела понять, что это временно.....

Ветра шумят во мне,
Тигры царапают кожу,
Слезы текут по щеке,
Мысли ушли все в прозу…

Ты убиваешь меня…
Медленно и красиво,
Я не могу без тебя,,,
Знаешь ли, я полюбила…

Я полюбила тебя….
И пусть об этом знают,
Звезды моря и поля,
Только ты не знаешь…




И все бессмысленное стало явью, той явью, за которую мне теперь приходится расплачиваться…….так всегда…….когда добиваешься чего-то того, к чему так давно стремился, получаешь это, но подпорченное,,, неужели я не достойна лучшего??? Неужели мне так придется всю свою жизнь терпеть эти мучительные моменты,,, все хорошо и все замечательно- я не одна,,, у меня, как оказалось, много людей, которые во мне нуждаются,,, но нуждается ли во мне этот человек- это другой вопрос…. Ведь говорить о любви и показывать к ней это безразличие – по-моему жестоко,,, я считаю, что люди в 21 год должны уже более или менее относиться посерьезнее к тому, что преподносит им эта жизнь.

Ты прячешь свои слезы,
Но плачешь по ночам,
Ты мысленно стремишься
К безмолвным берегам,
Ты знаешь, что нелепо
Мечтать о теплых днях,
Не будет с нами лета,
Не будем мы страдать,,,
Уйду и ты не скажешь,
Не посоветуешься вновь
Все будет так, как хочешь,
Я больше не люблю.

437988931 (16:29:37 18/10/2006)
Вас добавили


437988931 (16:29:37 18/10/2006)
17/10/2006 (14:59 GMT +06:00)
гы лол

437988931 (16:29:37 18/10/2006)
17/10/2006 (15:00 GMT +06:00)
цука лол ваще нах бля

437988931 (16:29:37 18/10/2006)
17/10/2006 (15:00 GMT +06:00)
куя се питары

437988931 (16:29:37 18/10/2006)
17/10/2006 (15:00 GMT +06:00)
низачот куевая пелотка

437988931 (16:29:37 18/10/2006)
17/10/2006 (15:01 GMT +06:00)
выкали глас

437988931 (16:29:37 18/10/2006)
17/10/2006 (15:03 GMT +06:00)
2

437988931 (16:29:37 18/10/2006)
17/10/2006 (15:04 GMT +06:00)
какашка нах


437988931 (16:29:37 18/10/2006)
17/10/2006 (15:04 GMT +06:00)


437988931 (16:29:38 18/10/2006)
17/10/2006 (15:04 GMT +06:00)
гыы ржу нимагу

437988931 (16:29:38 18/10/2006)
17/10/2006 (15:05 GMT +06:00)
сцука пинцет куясе ты неумная

437988931 (16:29:38 18/10/2006)
17/10/2006 (15:06 GMT +06:00)
Я злой и страшный серый волк я целый вечер яйца брил

437988931 (16:29:38 18/10/2006)
17/10/2006 (15:06 GMT +06:00)
чо папала в анус соска??

437988931 (16:29:38 18/10/2006)
17/10/2006 (15:08 GMT +06:00)
режь себя в попе я не знаю чо я пишу но сука ты меня бесишь с каждым днём я всё больше и больше хочу распять тебя на водопроводной трубе с последующим медленным отрезанием рук ног и других частей тела...гы лол куясе я выдала






Вот такк меня кто - то "ЛюБиТ"!!!!!!!!!!

И что за деньки пошли……Макс вчера меня спросил почему я так холодно к нему отношусь……я ответила, что отношусь к нему так, как он относится ко мне…..почему он такой равнодушный??? Ему будто ничего вообще не надо……а с другой стороны, он боится меня потерять…….что все это значит????? Я стала на самом деле равнодушна……и это не вид……это чувства……..почему Он сам их убил……..зачем он их сам растоптал……..зачем снова меня заставил чувствовать себя одинокой…….и я уже никогда не смогу к нему относиться так, как относилась сначала…….он смог этого добиться……..и мне не удастся потом изменить свое отношение к нему……………огонь пропал………………а еще у меня истерика!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У меня собаке удаляют глаз………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………. и я чувствую себя виноватой………..я могла отвести его сразу после того как у него начал гноиться глаз………………..а мы протянули все это на 3 дня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!........................сколько боли он перенес……………………………………………………………………………………………………………………………я вчера звонила маме – говорила, чтоб отвезла…..а она………………………промоталась со стиральной машинкой………….а почему я сама не сделала это………………..на дне рожденье была………….сама с рукой до 4 провозилась……….из-за этого дебила!!!!!!!!!- который 6 мне на руку сел!!!!!!!!!!!!!!!-Идиот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Теперь со сломанной рукой……………………….и что за полоса в жизни*????????????7

…………….. Вот я теперь точно знаю, что дружбы между парнем и девушкой быть просто не может………….ее не существует, а если и существует, то просто иллюзионная……. Андрюха, который являлся мне другом на протяжении 5 лет,,, который плакался мне своих девушках находит теперь свой жизненный смысл в стакане водки и пива……..точнее ему не нравится это, но он продолжает это делать уже несколько недель,,, и, как выяснилось, из-за того, что безумно любит меня и не видит смысл жизни без меня…………….так было больно это слышать, а ему говорить…………. Он сидел у меня на балконе, а в это время на кухне сидел Макс (мой мальчик) и все видел происходящее,,, я горжусь его терпением……. и говорил мне, что не может больше жить и что это, возможно, его последние часы………………это же больно, когда понимаешь, что приносишь боль людям, таким, как он…….если бы не было Макса…не началось бы все это…….Андрей бы не ревновал……..а я бы искала, как обычно, тепла и любви……хотя, сказать честно, я и сейчас не сильно это наблюдаю……… Андрей меня «немного» понервировал…………..страшно просыпаться и засыпать с мыслью….что где-то кто-то из-за тебя может себя убить…..а он обезумел……я так боюсь, что он, немного подвыпивши либо с собой сделает что-то, либо с Максом………так страшно жить с этой мыслью…..а Макса я не пойму……..вроде все хорошо, все замечательно, но………он не тот, кто мне нужен………Слава сказал, что я достойна лучшего……….а мне…….а мне просто скучно………а с ним тоже невесело…….иногда так заставляет нервничать…….может пропасть на сутки- двое - ничего не сказать, не предупредить……..и он не показывает своих чувств ко мне вообще…… хотя Ваня(его друг) сказал, что чувства у него есть……да и не слабые……………но……….почему он ничего не предпринимает…..никаких действий………а у меня тоже чувства были………сильные………но он почему-то их топчет……..ногами………руками………мозгами……….и все из-за того, что я не знаю, что творится там- в его душонке…….. разве сложно показать себя такого, какой ты есть…….а сегодня я к нему холодна, как никогда, наверно, из-за того, что он меня просто добил…… сидит сейчас – пьет со своими друзьями……….ну и пусть пьет……….я не люблю когда меня ставят на второй план………И, хоть он этого не хочет, но я думаю, что скоро и он из моей жизни исчезнет, если, конечно не захочет исправиться, а он не захочет…… его и так все устраивает,,, еще я поняла, что стала очень многим нравиться,,, и все, кто пытается стать моих хорошим знакомым, просто ищет во мне лазейку. Через которую можно привлечь мои чувства,,, я сейчас даже и по пальцам не посчитаю сколько таких…………а рано или поздно это надоедает…… а, в общем, может, поэтому меня Макс и привлек, своим пофигизмом, ярко выраженным…..но и это мне надоедает еще быстрее… существуют ли люди, которые могут совмещать противоположные качества….. наверно, нет……. А может, меня просто избаловали……. Не знаю…….. надо остановиться на время…….

И почему когда у меня появляется тот, кому я хочу посвятить хоть частичку себя, у меня начинается ощущение, что все, ЧТО ВОКРУГ МЕНЯ ТАК НЕИНТЕРЕСНО, и так хочется быть с этим человеком,,,,, быть и быть ……. Быть и быть…… сейчас как-то даже не по себе от ощущения нужности ему и ненужности остальным……..меня сегодня упрекнули в том, что я в последнее время не хожу со своими одногруппниками никуда…..а он упрекает в том, что я хожу с ними везде, а ему не могу время посвятить…..в общем я как обычна довольна всем, но как обычно не могу найти душевного состояния покоя…………а вообще мне кажется, что мы с ним должны понять друг друга……хотя………..я думаю, что мы вместе только лишь потому, что нам скучно пораздельности……не знаю……..может я привыкла так думать…….

и это я в море

эт я в море

Села на трехдневную диету, которая включает в себя НИЧЕГО, кроме жидкости,,, воть…….завтра последний день…..как продержаться,,,, на кухне пир горой- еды навалом- я боюсь туда подходить, вдруг сорвусь……но нет….я должна похудеть……должна…….просто обязана перед собой……….осталось всего- навсего 4, 5 кг скинуть,,,, ЧЕТЫРЕ С ПОЛОВИНОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!- я чокнусь скоро………….правда,,,,,,,,, ну вот…..зовут кушать- не пойду…буду себя мучить,,,, а если я побью все рекорды и попробую скинуть 7, 5 кг,,, что со мной будет? – проверим…….. пока все удачно, кроме того, что я одинока,,,, хочу загладить это одиночество хорошим молодым человеком…..

и есть кого любить-и любить неохото.....

вот и добралась,,, вот и снова как-то мне не по себе......этому есть причина, но я не хочу ее излагать в полной мере, просто скажу так, КОГДА ТЕРЯЕШЬ БЛИЗКОГО ТЕБЕ ЧЕЛОВЕКА, возможно даже не настолько близкого, но хоть немного, хоть чуть-чуть-становится на душе очень тоскливо,,, а если, а если можно было ему помочь,,, а вот почему в этот момент ты находился не там, где был он......объяснения просты, судьба такая....некому было помочь, некому было подсказать в нужный момент,,, вот и все......


а если.....а что если....да ничего.......где весь мой оптимизм, поселявший мою душу со 2 сетября этого года.......снова его нет ..... как все это ненадолго.....

в субботу следующую пойду в XL,,,

а что, если мне перестать отказывать людям, которые хотят быть со мной,,,

может изменюсь я сама....
хватит одиночества.......или нет-не хватит,,,, до того момента, пока я не пойму, что происходит с тем... Или....уже все понятно?

Все так, как должно быть!!! И ЭТО ПУГАЕТ!!!

В колонках играет - Era

Все перемешалось внутри от безграничного безразличия бытия миров……..все происходит так, как должно происходить и от этого больно противно…….нет ничего, что могло бы понести за собой хоть капельку новой радости- не той, что была когда-то…….. все так хорошо, что иногда даже становится страшно…….ведь так хорошо не бывает………и я все – равно несчастна – я прихожу домой и мне охото лезть на стенки от того, как хочется кричать от боли……а за пределами я кажусь самым счастливым человеком на свете…..я не могу, я не в состоянии разобраться в своих чувствах, а значит……какой из меня психолог? – как-то нелепо………а может все психологи и правда психи и меня начинает поглощать целиком и полностью эта бездна паутины? – по – моему я заговорила как больная………мне не хватает чего-то………и от этого чего-то я готова кричать и визжать истерически, что в принципе я в последнее время и делаю………и я знаю, что это, но не знаю как это пояснить- это просто непояснимо…….я как кошка, ищу свободы от всех обязательств перед кем-либо и перед чем-либо, и мама права…….да…..я хочу ощущать себя той кошкой, которая может позволить себе все и ее даже за это не осудят, но в жизни все не так, мы все подчинены чему-то и кому-то…..и как бы мы не кричали что мы свободны полностью, мы обманываем себя и других………как мне казалось, я освободилась от того чувства, которое меня преследовало после Турции на протяжении всех этих дней, но нет, я пришла домой и снова упала в это необъяснимое состояние меланхолии и разочарования………на меня дом действует отрицательно, он как впускает в меня отрицательную энергию…………почему?- я не могу дать ответа на многие вопросы, но мне так хочется……интересно, будет ли когда-нибудь такое, что я смогу ответить на все вопросы, которые мне будут задавать…………которые будут волновать общество……….смогу ли я объяснить то, что так хочется донести да общества!!!!

Снова ветер закрывает туман,
Снова кошка смотрит на нас,
И желтые листья, они, как роса,
День и их нет, все так, как всегда,
И мысли в надежде родиться,
Но судьбою убиты они,
И Era в колонках играет,
Нагоняя тоску и вражду,
Я не буду вам мстить,
Но так хочется….
И пусть это будет война,
Пусть все, что вокруг закружится,
Пусть будет все не так, как всегда,
Хочу, чтобы было ветрено,
Хочу тучи синие, и дождь, и снег….
Заморозь мои чувства пламенные,
Пусть их не будет навек…
Может, снова появятся,
Может, никто не спасет,
Но так все быстро кончается…
И хочется все здесь успеть…




P.S: А еще Леша с 8 числа не пишет,,,хотя то, как он пишет, лучше уж вообще молчать!!! Так,,,одно названия,,,одни отмазки!!!

прикольный звук, сегодня купила кроссовки Ecco, куртку от Nike и диск с турецкими песнями, все....теперь я довольна всем!!! Только теперь надо купить еще шапку к куртке, перчатки, кофту и выпросить у мамы штаны....а еще почти телефон мой сделали!!! И даже чехол на него наденут-круто!!!! Завтра снова на лекции!!!!!!!!!!!!!!!!

ну вот я первый день и дома..........пришла домой часа в 3, поела и спать улеглась....проснулась в 19:11, посмотрела фильм "Эффект бабочки" и как то мне не по себе стало.......ну впрочем это уже забылось.......вчера снова собирались группой....не всей......но кто смог, тот пришел.......и второй курс частями был с нашего факультета психологии......посидели...пивка попили......как обычно поговорили на разные темы и разошлись по домам........вот впринципе и все......только вот предчувствие у меня, что скоро что-то должно произойти.......такое....необычное...не как всегда......мама спрашивает: "Никто ли тебе деточка не понравился в университете ли?", а я отвечаю: "Нет, только как друзья", Ксеня даосталась спрашивать: "Ян, ты влюбилась, да?".............нет-нет-нет и еще раз нет........все так же......все как раньше.....и только сегодня понимаю окончательно, что мне просто не хватает любви, заботы, тепла и ласки..........ходить и делать довольный и жизнерадостный вид уже надоело...........ходить и стараться, чтобы никто не заметил твоего говнянного настроения- тоже достало........все-равно я не могу перешагнуть через себя и показывать, что все хорошо......пока меня волнует и еще одна тема, но я думаю, что скоро я забуду про это.......поскорей бы это началось......жить хотя бы без этой заботы легче..........

а еще, иду я сегодня домой........после учебы и хождению по "Маяку" и мне вдруг приходит в голову картина, когда мы сообщали с мамой Владику про то, что папа умер......и мне вдруг так стало тяжело на душе........и так захотелось плакать с визгами на всю улицу......из души как-будто кто-то вырваться хотел в этот момент.............так жутко, что иногда о таких вещах ты начинаешь полностью понимать, спустя много времени........а до этого момента я не доконца еще осознавала случившееся......а теперь снова депрессия.......и снова душевное состояние на истощении........весь день спала почти....и снова сижу никакая- спать хочу........а еще по-моему у меня температура........

Давно ничего не писала…….времени нет…….студенческая пора настала….как я давно этого ждала………вот….дождалась………мне жутко нравится моя группа….люди, которые в ней находится, преподаватели наши…….лекции, прогулки после пар……..разговоры за бутылкой пива, новые знакомства………..более того, я чувствую себя в своей тарелке, я занимаюсь тем, что мне нравится……что, так сказать по душе……..все даже не так, как я ожидала, а намного интереснее и завлекательнее…..первый день я не гуляю с одногруппниками…..завтра встречаемся зато двумя курсами: первый и второй, а в общем не всем, а так…кто сможет, тот придет….. денег, правда, не хватает вообще……50 рублей в день….не реально на них студенту прожить……как минимум 100 надо….а вот не дают……не хотят баловать……вообще не знаю, что мне нужно для полного счастья…….. чего-то не хватает……может тепла…….нет…не того, мужского тепла…….. а почему-то не подпускаю никого к себе…..я даже знаю следствие этого, но почему-то не могу понять одной вещи….почему те люди, как я думаю, про меня уже забыли….а я все не могу забыть про них…….иногда получается……но только на время……….совсем короткое……….но они в прошлом……..и мне надо реализовывать себя в этом мире……….а я не хочу…….все на что-то надеюсь, на что? Что позвонят, приедут…..кому я верю? Знаю же, что говорить можно много, а на деле ничего не проявлять….так и получается….. но мне некогда сильно над этим задумываться…так, просто сегодня разговаривали на эту тему…….вот и получается, что все именно так, а не по другому……..те, кому открываешься целиком и полностью, им уже не интересно……они бегут от тебя, а те, от кого закрываешься, им становишься интересным…….и они к тебе тянутся…….. надо научиться поступать так же с теми, кто тебе приятен……может тогда я их больше начну привлекать? А, может, на моем пути пока встречаются такие люди,,,,, и, может, когда-то я буду рада тому, что открываюсь перед человеком полностью……может я сойдусь когда-то с тем, кто меня будет понимать и не бегать от меня, а наоборот…….приближаться к моему сознанию хотя бы с самой маленькой скоростью? Может……может все это сказки про любовь……….но я хочу в нее поверить……

я и брат на этой же экскурсии, только уже возле отеля

это я в винном отделе типа......уже напрбовались вина......и охото спать......до 3 ночи танцевали.....а потом до утра гуляли...а в 6 уже автобус на экскурсию...вот поетому и такой вид у меня здесь...

и это я

меня заставили

я с Барменом в Турции

забыл сказать отправь мне пожалуйста фото где есть мы с тобой
!!!!!!!хорошо ?????и с максом если мы где то есть !!!!

Ну здраствуй! Могла бы написать мне !! Ты очень не красиво поступила в
день нашей последней встречи !! А хотя ты поступила как обычно !! Ты
наверно думаешь что я напивался в последний день и за того что уезжаю !!
Нет ты ошыбалась я напивался только и за того что ты тогда с Сашей
зажигала екстрима захотелось ??? ННу вот и получила !! Я даже не
поцеловал тебя в последний день хотя мне так хотелось !!!!! Ну ладно уже
все равно !!!!Потому что мы уже наверно не увидимся !!! А может если я
буду проездом в Омске !! Ну у тебя уже на верняка будет другой ты их
меняешь как перчатки !! Давай не будем держать зла на друг друга !!!!
Пиши мне !! Я скучаю по тебе моя дорогая Яночка !! Люблю целую . Леша
Камелия номер комнаты 1262 !! Пиши не забывай !!!!!

В колонках играет - Era

мама и я

В Омске как на разрыв….но мне так все это не интересно….я смотрю на все с безразличием…..и не понимаю зачем все происходит так…хотя с другой стороны я рада всему….и тому, что по мне реально все это время скучали и во мне нуждались….но я уже устала за эти 2 дня…….и разным признаниям в том, что я кому то нравлюсь, и в том, что бы дать кому то совет и т. д. и т.п………….а то что хочу я сама находится так далеко……и так недопустимо……остаются одни бессмысленные буквы, строчки, предложения………..глупо …… и возможно в последний раз мы виделись……..так страшно об этом думать……а потом я буду вспоминать это со смехом…….еще глупей

В колонках играет - Савичева
Настроение сейчас - настольгия

Вот я и приехала с Турции…..КлЕвО – КлЕвО – КлеВо!!!!!! Я не верю, что я здесь…в Омске……хочу назад…..прощание с людьми самое жестокое обстоятельство……….блин, в первые 3 дня я не могла вообще адаптироваться там….стонала, хотела домой…а потом……потом встретила двух мальчиков и девушку, она правда уехала после ночи…..потом мы были втроем примерно около 2 суток…..достали они меня со своими браслетами…..им спиртного не давали из-за них….а я как самая модная их сверстница была с синим браслетам…….а им одели оранжевый, что означает еще маленькие……один из них за мною приударил……но мне он как-то был не очень…там на фото будет подписано Макс…..посмотрите(самое что интересное, я узнала в конце отдыха его, что ему не 17 будет, а 15, я была в шоке……)….но это не меняет обстоятельств……эти двое поняли что меня достали с браслетами и нашли человека с белым браслетом…тот конечно же не потерял такой возможности отбить меня на ночь у этих людей…..я согласилась с ним прогуляться, но когда он прямо сказал зачем ему эта прогулка нужна, я сказала, что б мы вернулись в бар, т. к. дискотека была закрыта уже…….те двое от обиды на меня сидели за столом с компанией русской молодежи и даже не подошли к нам….мы попили кофе и ушли ……а рано утром я их встретила сидящими возле выхода из моего отеля…..они жутко меня начали подкалывать, думали, ЧТО Я С ЭТИМ ЖЕНЕЙ СПАЛА……..но не тут то было….правда меня это обидело………сильно обидело…….но следующую ночь от них я не отходила вообще…я пропустила одну вещь….к моменту когда мы гуляли с Женей, нас было уже четверо…..а двое сидящих возле отеля – это были Макс и Леша(он мне нравился в принципе, несмотря на то, что он меня чуть младше) ….погуляли……уже с их компанией……и в этот раз мы были уже с Лешей……бедный Максим……когда меня Леша прошел провожать, Макс думал, что мы ушли вдвоем, а Леши не было около часа после этого……что можно было подумать????? В общем нас было 5 человек (Он, я, Юля, Ваня и ….Миша- о нем позже), мы просто решили прогуляться……за время прогулки мы с Лешей всего – навсего 2 раза поцеловались…и все…..а тот то подумал……..и в этот день я должна была ехать на экскурсию, но подвернула ногу…переругалась с мамой…..и мы остались дома……я психанула и из-за нее, и из-за того, что мне Леша названивал уже раз 10 и заходил раза 2…….и ушла к нему…именно к нему…..а он к этому времени напился и вообще забил на меня….я пришла….они ушли…и он только кинул фразу Максу: «поднимись за ней…..я слишком пьян, что б ее успокоить», ладно бы только это…но то обстоятельство, что когда мы пришли на дискотеку…..они ко мне…или к «моему ужасному настроению» подходить не захотели……и ушли пить в бар…я просто пошла выпить кофе перед домом и встретила их там…….мы втроем пошли поговорить, и я поняла, что Леши похер вообще на все…..а бедный Макс его просто послал мягко на дискотеку и начал признаваться мне в любви…..на что я просто сказала, что не хочу с ним никаких отношений…….а на следующую ночь была месть…..они меня нашли в компании с их «друзьями» и в присутствии Миши……..они были в шоке…….но с нами…….а во время дискотеки мы с Мишей просто гуляли……возле бассейна и моря, смотрели на звезды и разговаривали……странно….в это никто не поверил……когда мы пришли, держались за руки……и все…….еще я просто почти спала на его коленях…..они просто были подушкой…..но возможно смотрелось все не так…..особенно тем, кто сидел и от ревности с ума сходил……Леша просто увидев эту картину увел меня поговорить за несколько столиков от них….и втирал мне тему, что жутко ревнует и не может смотреть на эту ситуацию……но это его вина….и я ему это объяснила…..но он так и не понял…Миша меня проводил да дома…а через 3 минуты раздался звонок от Леши…..я бросила трубку…а на следующий день все было в порядке…….я отомстила и была довольна….. да….Леша все понял и мы были с ним рядом…….мы лежали возле бассейна обнявшись и Макс нам втирал про любовь…..мы были счастливы………и мне казалось, что я самый счастливый человек на этом свете…..и я хочу надеяться что так было и у него…..и я должна была ехать на экскурсию…и он не хотел меня отпускать…..но отпустил…на сутки…даже больше….а когда я приехала, реакция была неадекватной….странно………так непонятно……….я готова была прыгнуть ему на шею….а он……отталкивался………а потом…потом я не помню….вроде как в этот день мы все равно были вместе…..но………да……….я лежала у него на коленях………но не было никакой реакции на это….мы просто дети….маленькие дети, которые бегут от чувств…..я не знаю как у него…..но он мне пишет, что я Его любимая девушка…..но как в это можно поверить….когда он при мне говорит о том, что хочет другую девушку……..но возможно он хотел привести меня из чувства холода в чувство того, что я хоть немного его замечаю……..но не таким же способом!!!!!! Но он слишком мал……но мне он жутко нравится……черт….я пишу и мне хреново от того, что он думает, что в последнюю нашу совместную ночь я зажигала с Сашей….это не правда….мы просто пошли в номер, чтобы он мне дал таблетку от горла….а то, что я его отталкнула от себя возле амфитеатра….это только из-за того, что он не захотел пойти провожать мне в 2 часа ночи к отелю, предпочтя просто свою долбанную дискотеку….чтро можно понять после этого….у меня была истерика….бедный Саша, которому я тоже нравился не знал как мне помочь….и Карина, и Илья….они все бегали возле меня……но Леша мне заявил, что напился в последний день из-за меня……он думал, что я была с Сашей….какой он дурак….но я так хочу к нему…хоть и не люблю курортных романов…но мне все-равно……..я возможно потом напишу все остальное…сейчас мне просто нужен Леша……

В колонках играет - отвратительное и не отъездное
Настроение сейчас - Znaki

Хочу жить без нее……..точнее не с ней ……чтоб не слышать ее визгов по поводу и без него…..чтобы не видеть ее недовольного лица……хочу видеть соскучившееся по мне….а она меня ненавидит……..терпеть не может……я уже тоже……медленно приближаюсь к тому же чувству………… а после того, как меня она ударила сегодня- я вообще ее больше видеть не могу…….и 2 недели в Турции с ней, в одном номере- это так тяжко……….зачем меня упрекать деньгами….сколько я потратила в этом месяце………. полторы тысячи…о да……….из-за них может еще друг друга до могилы доведем…… она еще учет ведет, сколько на меня денег уходит,,,,, иди, говорит, техничкой работай – и пойду!!!! И чувствовать при этом ничего не буду…..кроме ненависти за то, что ей денег вдруг жалко стало…….да была бы моя воля, ни разу в жизни больше бы не попросила………да уж на проезд где взять……..и за эту учебу идиотскую платить…….. хрен с ней…..да и на работу никто сейчас не возьмет….а она, никогда помогать не будет……пусть не помогает…….думает, что я из-за этих денег ноги целовать ей буду!!!!!!!!!!!!! Не дождется……..В Турцию за 40 тысяч летишь и возникаешь!!!!! Да на хрена мне эта Турция сдалась……больно надо…….чтоб потом ей попрекали до конца жизни………..одно знаю, больше не хочу к ней никогда обращаться за помощью…….а придется…..сама понимаю…….дерьмово…..подскажите выход!!!!

В колонках играет - Линда

Вчера утром встала и поняла, что оставила свой блокнот со стихами у абсолютно постороннего мне человека….я познакомилась с ним на Набережной…..он читал книгу……мне стало интересно и я решила спросить, про что она……так и познакомились…….он оказался Майклом из Канады……при чем разговаривал на русском он не плохо, хоть и с акцентом…… а через некоторое время, я пошла домой……….но оставила свой блокнот…так бы и не вспомнила, если б он мне не прислал смс, но хоть убейте, не помню я, чтобы оставляла свой номер телефона……но…видимо…..так оно и было….обидно, но такова судьба блокнота со стихами…пусть гуляют по миру……вместе с ним……все…пошла я на маникюр…..а то мама съест потом меня! Кстати, уже несколько часов осталось до отправления…….пожелайте Удачи мне долететь и прилететь назад, а то я жутко боюсь самолетов!!!!- прилечу-расскажу о впечатлениях………

Настроение сейчас - хорошее

Признайтесь, кто мне выразил люовь, пожалуйста...я не хочу голову ломать...а если не тому отправлю.......а если это твой шанс??????



Скоро в Турцию.....через 3 дня уже буду на пляже загорать-сегодня сон приснился, что я в нашем Иртыша на дельфине плаваю-вот это сон!!! Я б такие хоть каждую ночь бы смотрела....это клево.....причем наш ужасно грязный Иртыш, был чисты, как в бассейне...точнее вода была такого цвета!!!

Настроение сейчас - удрученное

Обжечься….это так больно…..обжечься об одно и то же…….вдвойне больней….идти, все понимая и осознавая, трезво мысляще, но не представляя куда тебя занесет в следующий раз………..жгет…….жгет, как крапива……после чего долго чешется, напоминая о том, что еще не забыто…….больно……не хочется думать ни о чем, но мысли не дают покоя…..понимаешь, что нужно стремиться к другому, более совершенному и приятному, понимаешь, что это не твое….не то, но стоишь….стоишь на месте, ожидая…. чего?..... чего- не знаешь сам…..и вот тогда, с неба, к тебе слетаются птицы….но не те птицы – немного другие……они стараются вытащить тебя из этой паутины, но ты сопротивляешься, не даешься…..кричишь от боли, но не стремишься…..а когда понимаешь – становится поздно……очень поздно……и ты сам ищешь помощи, сам зовешь, чтоб спасли…..а уже поздно…..уже все отвернулись……уже не верят, что готов ее принять……….

Что заставило тебя полюбить…
Что заставило по тебе страдать,
Мысли уйдут, как гром…
Но мы будем вместе с тобой….
Ты убегаешь от правды,
Ты не хочешь понять,
Ты, как ребенок, наивен,
Ты больше не сможешь без нас…
Ветер больше не покалышет
И листья вновь не упадут..
А на душе теплое лето,
И все будет, как только….
Как только ты все поймешь!

состояние уже отъездное....немного осталось........в понедельник уже уезжаю ....сначала на полсуток в Екантеренбург, а оттудова в Турцию....вот там я оторвусь по полной.....

ты знаешь все....

неправда...

ложь...

нельзя все знать....

нет, вероятно...

ты знаешь...

нет...

и я не знаю...

а о любви...

немного....

больно....

вспоминать....

о чем....

о нем...

он есть....

не знаю...

как это

я волнуюсь...

от чего...

от слез...

а что они...

они напрасны....

уж нет...

играет Era...

она прекрасна...

не сомневаюсь...

в чем...

для чего живешь....

так для чего....

познать себя....

нет-не удастся....

почему...

неважно...

важно...

нет....

ты хочешь смерть...

нет....

ты хочешь жить...

не знаю...

все он....

наверно...

кто он....

здесь нет ответа....

раскройся....

не хочу....

так больно....

до мозгов костей....

ты помнишь...

все...

как это...

чудесно...

что дальше...

бездна....

ты не права....

наверно...

ты здесь....

не знаю...

что хочешь...

быть с ним...

кто он....

я не знаю...

что знаешь....

все меньше....

о чем ты....

о тебе...

я не хочу...не надо...

станет легче...

легче не бывает...

почему...

не знаю...

снова...

да...

и так всегда....

нет...

а что сегодня...

бесконечность....

от чего...

от мыслей...

их много...

очень...

о чем они...

мечтах...

В колонках играет - Сегодня ночью
Настроение сейчас - удрученное

Из зазеркалья
Доносится голом
Ты смотришь, как будто
Не видела годы.
Ты молча услышишь
Ответ свой в глазах,
Ты станешь метаться,
Но ты заперта….
Другая – не я ты,
Другая – не надо,
Я, можно, сама?
Я знаю ответы
И слышу вопросы,
Не надо мне больше
Тебя из зазеркалья.


Хочу поместить аффирмации, которые мне дала психолог, чтоб менять свое подсознание…….почему……да чтоб хоть иногда просмотреривать свои записи и натыкаться на это и хоть иногда зачитывать вслух….

1)Теперь я знаю, что я – не повторение моего папы, поэтому я всегда добиваюсь своей цели. Я не только хочу, но и могу. Я всегда готова действовать.

2) Я искренне от все души и от всего сердца прощаю маму. Я понимаю ее и принимаю ее такой, какая она есть.

3)Я прошу прощенья у мамы за свои поступки, за свои обиды, свой максимализм и прощаю себя за это.

4)Теперь я знаю, что я –не повторение моего папы, поэтому я проживу здоровой до 100 лет.

5)Теперь я знаю, что я – не повторение моего папы, поэтому мне никуда не нужно «уходить». Я – не жертва в жизни, я – победительница, я – королева, я сама ответственна за свою жизнь.

6)Я люблю, ценю и уважаю себя, я люблю, ценю и уважаю маму.

7)Я не лучше и не хуже других людей, я с любым человеком общаюсь на равных. Я принимаю людей такими, какие огни есть.

8)Я, Яна, здоровая, красивая, умная, уверенная в себе, гибкая, целеустремленная, жизнерадостная, энергичная, решительная, успешная, счастливая, богатая морально и материально.

9)Я прощаю всех, кто когда – либо отвергал, не принимал, обвинял меня. И отпускаю всех с миром.

10)Я открыта для общения и легко общаюсь с любым человеком.

11)Теперь я знаю, что я – не повторение бабушки, папы, мамы, поэтому мне всего хватает в жизни: внимания, любви, уважения, заботы, денег.

12)Я радуюсь, я пропускаю радость жизни через свое тело.

13)Я – не папа, я живу так, как хочу именно я.

14)Я излучаю тепло, любовь, принятие, свет.

Утром и вечером прочитать все подряд по одному разу.
В день зачитывать по 2 аффирмации и проговаривать про себя не
Менее 30 раз. (можно вслух)
Писать по одной аффирмации в день по 10 раз.



Не знаю, снова состоянии угнетенное…… наверно, потом у, что уже скорее хочу улететь в Турцию, а еще только 8 число……….блин, ровно неделя на то, чтоб можно было сойти с ума окончательно……не хочу больше ничего писать…….Протэй должен приехать……уже 11:30, его все нет……..вот если не приедет, буду ему очень долго это припоминать!

Я сижу дома, метаюсь из угла в угол….я никого не хочу не видеть, не слышать……….я хочу только одного человека, но знаю, что мы вместе не будем…….а может это от безысходности….я устала, устала от тупых и глупых мыслей…..я хочу того, от чего бежала многие годы……я устала,,,, мне плохо,,,,,,, Мне дурно,,,, я поставила музыку на всю громкость, пытаясь убежать от мыслей……не могу………скоро соседи прибегут от такого шума……….зазвонит телефон – и я его не услышу, время почти 15:00, а я не знаю, что делать……….пойти на улицу……я ни с кем не хочу из своих знакомых…..я стараюсь убежать от своих друзей, чтоб они мне не напоминали о старом, я хочу все новое……..
Я подавленна сложенными обстоятельствами……

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - отвратительное

Состояние отвратительное….но почему-то слишком уж спокойное…..я не знаю и не понимаю почему происходит все это……неужели…..нет, не так…..все хорошо……….только это душевное состояние спокойное и уравновешенное уже второй день…….лишь изредка нападает ощущение безграничной ненужности и бессмысленности меня, что влекет за собой ленту разочарования…. Хочу изменить все…..все в своей жизни, а не могу……….не по возможностям, не по положению………не знаю, что еще написать……

Терпеть не могу, когда люди не сдерживают своих обещаний и когда они непунктуальны…….

Это я так, к слову…..

Можно ли обмануть себя тем, что любишь безумно человека, которого уже давно нет в живых…..я думаю – да….любовь обманчива и изменчива – она непостоянна, но как проверить было ли это так, если больше никогда в этой жизни не встретишь его…….не потрогаешь его….не увидишь его глаз…..пасмурно на душе…..иногда живешь годами и не понимаешь, что вот он, рядом с тобой…..а когда уходит – уже поздно…….и понимаешь, что упустил шанс…..один, один из тысячи…….это глупо…..но я поставила тогда крест, именно крест на взаимоотношениях с парнями вообще…….я была маленькой, это было как поражение в 13 лет……потерять любимого человека……ты скажешь сейчас: «Какая любовь может быть в этом возрасте….ведь ты еще ребенок….», а я отвечу, что та самая незабываемая и нежная, настоящая любовь…..вот она и бывает в этом возрасте…где нет изврата, нет пошлостей…она чиста, так как дети сами чисты……но, могу сказать одно, в этом возрасте я уже встала на путь свободных мыслей, уже начала потихоньку задумываться над жизнью и одноклассницы и девочки по параллели, и даже те, которым уже было по 15-16….они уже бегали ко мне за советами……а я как обычно…..налаживаю жизнь других не имея нормальной своей жизни….бьет по мозгам с такой силой и мощью…сколько потерь было уже за мои 17….а я еще молода…..а чувствую иногда себя старухой…….правда той, которая еще не нагулялась или наоборот – перегуляла…..нет….не так….все как-то странно……. Вчера было весело…..мне было хорошо…..но меня интересует такой вопрос: «Почему меня тянет к людям, которые не могут дать мне того, что я хочу, а к тем, у которых все это есть я безразлична?» наверно так всегда…..хватит думать!!!! Слишком голова тяжелая стала от них………от мыслей….скоро шея устанет держать ее……я влюбиться хочу…….да так, чтоб мурашки по коже бежали……



То, что есть – не замечаешь,
Чего нет – к тому бежишь…
Мысли слезно умоляешь,
Грезы вечно укоряешь,
Чтоб забыть все навсегда…
Есть ведь несколько мгновений
Жизни милой и родной
И они лишь помогают
Знать и верить в чудеса….
Несомненно существует,
Просто их не замечаешь…
Или, может, они сами
Не хотят увидеть нас….

Сегодня День должен быть просто Суперским!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вот я и дома……хотела уехать к бабушке до понедельника……но не получилось….поеду к ней в воскресенье…. Вчера день прошел прикольно, встретились с Юлькой – моя бывшая одноклассница – пошли к бабушке моей прибираться и приготовить, чтоб сегодня ей не пришлось утруждаться…..хотя вот именно сегодня она сказала за все спасибо, но добавила, что все равно уберется по-своему…..ну ее собственно проблемы…..и вообще мы потопали потом в кафе, посидели – шашлыка поели, пива попили….ничего особенного, хотя потом, когда мы прошли возле бабушкиного соседнего дома – меня вдруг решили заметить мои старые знакомые, с которыми я не общалась уже года 3…..странно…..это все Юля…..или наш веселый вид, но эти знакомые мне понравились не очень…….хотя они мне никогда не нравились……собственно вечером я разговаривала по телефону бывшим другом Юли, почему бывшим, да потому, что когда я взяла вторую трубку, он решил поговорить немного обо мне, она разозлилась и послала его на хер, впрочем минут через 20 туда же должна была пойти и я……но она решила, что я ей еще пока нужна и начала признаваться мне в любви……ну это у нас врожденное…… в общем, потом она удалила его телефон, поняв, что скоро и до свадьбы уже недалеко…а она еще хочет побывать на моей свадьбе свидетельницей…..а с ним не получится, так как его послала на хер и больше не хочет его видеть…….на самом деле это было шутка…….потом приехали бабушка с моим братом около 2 часов ночи……как он вырос……..еще немного и меня перерастет…а он всего еще в 4 класс переходит…..обалдеть….. сегодня встали и поехали домой……ничего особенного, как обычно……а вообще, все очень хорошо!!! Только вот, нет того любимого,,,, а нужен ли он……зачем снова все это?.......ведь я , свободный человек, почти…… только от мамы нет……и зачем себя обременять кем-то……не знаю, хотя нет, знаю, уже просто – напрсто соскучилось по отношениям с любимым человеком….как их давно не было….:-(




А на фотке со мной Юлька, это было весной 2005 года правда.....

Ты нужен мне,
Ведь выдуман мною…
Зеленые глаза
И родинка на подбородке,
Я хочу тебя
Во сне и в жизни,
Темные волосы
И слезы на ресницах,
Ты так наивен
Для меня не заменим,
Ты создан мною,
Ты мой Максим…
Тебя ведь нет,
Но ты мечта…
Ты мил и добр,
А я твоя…
Твоя всю жизнь,
Возьми меня,
Возьми к себе,
Не отпускай….


Это было написано года 3 назад…. Нашла сегодня…..я все не знаю чего хочу…я все метаю о том, что недопустимо моему сознанию….я люблю жизнь и в то же время ненавижу….. мне пора в больницу….. я это чувствую….. мама сегодня наорала……пусть орет…. Я уйти хочу…… надоело все….. пусть эта будет последняя ссора……и последний наш конфликт, мне надоело все……….. и так всегда…. И все мои проблемы из-за наших дерьмовых взаимоотношений!!!

Сегодня клевый день был….я в первый раз была на чатовке, в первый раз встретилась перед чатовкой с девчонками из чата, мне все понравилось!!! Все было клево, правда под конец почему-то некоторые в загрузон упали, еще я сегодня писала экзамен, после него мы выпили по пивку с Руткой, а потом встретилась с Садистом, я зову его Костя-Маша, а еще, когда мы сидели с Руткой, кто-то выкинул котенка, ему, наверно, было недели 2…..мне его сталго жалко и я его взяла к мамке на работу, типа крыс ловить……пусть воспитывают! Правда, мне жутко неудобно было перед Садистом…..вместо того, чтоб нормально погулять – пришлось отвозить котенка на работу!!! Но я бы себе не простила, если б оставила его шастать по улице!!! Вообще все замечательно, Фойка с Меланж меня сегодня хотели свести с Протэем, но у них ничего не получилось, и еще я узнала, что его бывшая девушка – это Хелли, а ее я знаю из чата, а она живет прям на первом этаже моего подъезда, когда он мне сказал, я была в шоке….мир тесен!!! Это снова я понимаю….это завершение моего рассказа….Почти. еще я сегодня сорвала свое плохое настроение на Паши, но может это и к лучшему, оно почему-то у меня сразу поднялось…видимо надо было на кого-то вылить свой неготив…это жестоко, но что поделать…..видимо он мне совсем не дорог…

А теперь…
Ты не понимаешь и не осознаешь,
Ты не исправишь и не поверишь,
Ты не полюбишь и не научишь…
Ты не узнаешь и не заинтригуешь,
Небо растает, листья завянут…
Ты мне протянешь руку спасенья,
Ты понимаешь, вместе не будут…
Небо и листья несовместимы…

Ты проходишь мимо….
Он стоит в раздумьях,
Он не знает видимо,
О том, что в мыслях….
Вы не знаете оба,
Вы хотите забыться…
Вы мечтаете только
Друг другу присниться,
Но боитесь признаться,
Вы боитесь обжечься,
Лишь об уголь значений,
Тех, что в вас навсегда…
И не будет веселья,
Не будет радости…
Только мысли сомнений,
Приведут вас к правде…
Жаль, что так просто,
Знать, но не делать…
Это ведь больно,
Для вас, влюбленных.

То, что есть не замечаешь,
Чего нет, к тому бежишь…
Мысли слезно умоляешь,
Грезы вечно укоряешь,
Чтоб забыть все навсегда,
Есть ведь несколько мгновений
Жизни милой и родной,
И они лишь помогают
Жить и верить в чудеса…

Иногда хочется убежать, исчезнуть, испариться….чтоб тебя больше не видели, не слышали, не знали, не вспоминали……..и сейчас именно такое состояние у меня......4 день позитива и в конце не выдерживаешь и понимаешь, что все это чушь…….. понимаешь, что бессмысленно дальше писать, звонить, любить и все равно это делаешь…… зачем пишу, знаю, что прочтет…..знаю, что позвонит, знаю, что начнет наезжать, а мне все равно, я не люблю, я жестока…..я бесчувственна и в то же время осознаю, что мне много надо……что я все еще здесь, а не где то…и я несовершенна, но я знаю, что то. К чему так стремилась……уходит, убегает от меня и я знаю, что в отчаянии, что побегу к любому, к любому кто захочет приласкать и успокоить…… это бесчувственно, я говорю о нескольких вещах сразу и порой не понимаю о каких сама….просто пишу все………пишу то, что нельзя, пишу то, что можно…..я бессильна, я бессильна перед тем, что стоит на пути….. а оно стоит…… нет, это не человек, это мои эмоции……. Если расставить все по местам, то получится простой и бессмысленный сюжет….. хотя это невозможно сделать….. хорошо, это были эмоции, а теперь о том, как прошел день, я встретилась с Николой (Ботвяк), мы гуляли по центру, заходили в 66 шк. В библиотеку, пошли к Пед. Универу, потом вышли на Художку…..и сидели на лавочке возле моста…….все было нормально, кстати, не помню писала ли, но вчера видела JFX, посидели- пообщались, не знаю почему о нем так отзываются, но по-моему он нормальный, ну и подумаешь, что 6 девушек сменил с чата…..человек просто заблудился и пытается выкоробкаться таким способом, с кем не бывает, ведь это замечательно, когда человек ищет и делает при этом какие- либо выводы…хотя, видимо, меня все – равно не поймут….. Еще мне написал какой –то аноним, что я Дура, прости, но знаешь, по-моему это глупо, хотя не мне судить…со стороны виднее!!!! А Никола заявил, что мой дневник ужастен, а днев и есть я и мои эмоции, чувства….поэтому тут один вывод, ужасна и я…..это обидно, но чего только не услышишь в этой жизни, вообще мне под конец начало казаться, что он хочет от меня избавиться…..пришла Лера, пришла она, меня как – будто не стало…..ну и ладно, просто по-моему это глупо……я редко оказываюсь в таких ситуациях, но я сообразила и быстро свалила……куда? К бывшему парню на разговор….блин, про это говориться в эмоциях…….это идиотизм……он встал, тупо смотрел, не знал, что сказать, он был удручен……я ни слова не сказав, пошла к его друзьям и разговаривала с ними, он безмолвно смотрел на меня, через 30 минут этого Цирка, мне все надоело и я встала и пошла домой, а он за мной…..до остановки, пожелал Удачи и грустно ушел…мне жалко его……мне обидно за него, но я знаю, что вместе мы больше не будем….. И вообще я снова не знаю, что хочу вообще от жизни, что хочу от людей…от этого начались все проблемы….надо не падать духом, а как? Когда знаешь, что стремился к этому, а это заполучить не можешь….

Ты знаешь, что странно,
Ты знаешь нелепо…
Ты меня любишь….
А я, как сигарета…
Сейчас я здесь….
Я вся горю…
А через минуту нет…
И ты в отчаянии вновь…
Ты обвинил меня во всем…
Тебе легче стало….
Я хочу научиться любить…
Но не дано мне сверху…
Я хочу найти необычайного,
Я хочу забыть про страх…
Нет, ты очередная жертва…
Ты не понимаешь весь этот бред.
Тебе не дано понять,
Мне не дано любить…
Ты еще будешь страдать,
А я повернусь и уйду…
Ты не догонишь меня….
Я растворюсь, расплавлюсь….
А потом только будешь вспоминать,
И ты поймешь – не прав был!


Ну и вот….побила все рекорды…..проснулась в 11:30……по-моему, так и всю жизнь проспать можно…….ой……вчера, как обычно, пошли и напились……….это еще хуже……все, меняю образ жизни….нет, мы не напились до потери памяти и нестояния на ногах…..просто язык сильно развязался…..и вообще я поняла, что меня в моем районе не любят…..я и так это знала, но теперь это подтвердилось……..охереть….кому надо всякие глупые сплетни разводить…….даже сосед, Валера, которому уже 23 года и тот слышал как обо мне отзываются……и не идиотизм ли? Если уж простите меня до 2004 года вообще в моем районе не наблюдали, а в самом 2004 году обо мне слова плохого никто сказать не мог…….а в 2005 я только людей начала узнавать здесь……и после того, как кого-нибудь вообще узнала, сидела безвылозно дома, впрочем только дня 4 начала вылезать на улицу…..в общем откуда берутся все эти гадости – ежу понятно………один хрен, все эти дворовые личности знают, что у меня немного другие интересы…..и нам с ними не по пути……и все- равно они делают так, чтоб мне жилось хуже……а мне то все – равно, мне то какая разница, что они думают: мне с ними детей не рожать и не крестить! Зачем же меня тревожить? По-моему, в моем поведении нет ничего такого, что было бы запретно или неловко……просто я говорю спасибо людям, которые так меня «Любят»…более того, я благодарна им за то, что они не оставляют меня в покое и иногда про меня вспоминают: это же лучше, чем сотни людей, которые прошли и про них сразу забыли, а мне и делать ничего не надо- меня сами замечают! Это же замечательно!