В колонках играет - Егор Крид Что скажет мама

Настроение сейчас - меланхолиииияя

Привет, малыш. 4 года...4 долгих и странных года все не было времени прийти к тебе.Интересно, тут есть еще те, кто когда-то читал меня, кому были интересны мои сопли?)))

Открываю для себя Егора Крида каждый день. Щас многие сказали: "Фу, тпшка, что за срань?"... а мне пох...

к чему я тут все. Послушала песню "что скажет мама?"...прям в сердце...прям до мурашек....

А у тебя было когда-нибудь ощущение полета просто от того, что тебя обняли...только в его объятиях крылья расправляются и миллионы лучиков солнца светят вокруг...так тепло, легко и нежно...

Да, эта песня заставила меня вспомнить это...

Прошлый год мне подарил такого парня...подарил эти ощущения...

Все было тайком, так, чтобы никто не понял...чтобы это было только нашей тайной....нашей теплотой и нежностью...

Все эти тайные неожиданные объятия в коридоре, пока никто не видит...когда проходишь мимо, он притягивал к себе....прятал в своем пиджаке...

на планерках тайком брал за руку, шепотом называл "малыш".  А наши мечты и планы по захвату мира? Я называла его "мистер президент?"  он меня " Хэлен".  причем, я ему не говорила,но мне капец как нравится английский вариант моего имени... все было на уровне инстинктов...не нужно было ничего говорить...я чувствовала его...он меня...я умирала без него во время отпуска, он чуть не плакал, когда я сказала, что увольняюсь... одна улыбка говорила все... Пока никто не видел, мы переглядывались...

Господи, как бы я хотела сохранить все это...

Я должна была тщательнее охранять это тепло...

Сначала я не понимала, да и ты сейчас задаешься вопросом" к чему тайны?" . потому что люди злые твари...они не могут видеть счастье других и не убить его...

был осенний корпоратив, и мы с Сережей расслабились и решили не прятаться...он впервые обнял меня при всех...просто подошел сзади, обнял и не отпускал...это была последняя секунда, когда я была счастлива...в это мгновение все рухнуло..

Рядом стояла коллега...увидела нас вдвоем и устроила театральное представление...вылила кучу грязи на меня, обсмеяла все и выставила в непонятном свете...

Сережа разжал объятия... дальше мы долго ссорились...не из-за того, что  я в чем-то виновата, а просто так...я даже не поняла почему...

С тех пор больше ничего не нет между нами...мы с Сережей делали друг другу много боли...он зачем-то ходил на свиданки с этой марамойкой, нарочито  при мне обнимал ее,а сам смотрел, что буду делать я... Я игнорировала все его попытки заговорить, обнималась с коллегами-парнями и флиртовала с ними...(благо молодых, свободных и влюбленных в меня парниш на работе море).

Спустя месяца 3, после того, как эта мразь уволилась, мы начали снова общаться...но больше ничего  такого нет, мое солнышко мне больше не улыбается. 

Я сделала последнюю попытку понять, есть ли шанс склеить наши отношения. Я позвала Сережу в кафе на день рождения.  Тема с его празднованием вообще отдельная.  там тоже много интересного... Фишка в том, что Сережа приехал только на пару часов...и без подарка...даже букетик не умудрился подарить...в конце вечера просто перевел мне денег за себя и удалился...а в сам день рождения даже не написал мне...

Вот так вот бывает...

"Я знаю, что каждый...нас обсуждает за спиной....Это не важно...Им не понять...Им не понять...."

 

 

 

 

 

Привет, мой хороший)))а вот и я))))
спешу поделиться приятностями...
Приятность первая, меня приняли на работу в магазин отделочных материалов..так что теперь я продавец...гордиться нечем, но это лучше, чем сидеть без денег, пока я на обучении,но посмотрим))

Новость номер 2. 16 у нас был день поселка. честно, это был один из лучших дней в моей никчемной жизни. Вечер я провела в компании друзей и своего бывшего. Сережа весь вечер не отходил от меня и даже попросил родить ему ребенка.
Мало того,так он еще поцеловал меня,мы танцевали медленный танец. Но самым шикарным был салют. я сидела на коленях у Сережи,положив голову ему на плечо. Мы сидели,прижавшись щекой к щеке и наблюдали за разноцветными всполохами в небе.
После окончания праздника мы разошлись.я пошла домой, а он пошел гулять дальше. я хотела обидеться на него,но как? он догонял меня, бежал за мной через пол стадиона, как в лучших сериалах о любви, обнял, развернул и поцеловал. а когда я ему сказала,что не хочу,чтобы он гулял с девчонками, он прижал меня к себе и ответил "ты должна мне доверять". Вот как после этого злиться и не любить его?
Все бы хорошо,будь я уверена в его серьезности. Ну да не об этом,я слишком многое жду от парней, наверное. так нельзя, потом больнее будет. Прошло уже много дней,а Сережа опять исчез из моей жизни...Вот почему бы не позвать меня погулять,почему бы не написать мне..ну да ладно,продолжим далее плыть по течению. Значит,он не моя судьба..отнесемся к этому как к мимолетному счастью.

В колонках играет - Амели на мели – Если (она невероятна)

Настроение сейчас - осенняя хандра

Давненько меня не было, друг мой..привет...прости,что пропадала...
Как я? да знаешь, жизнь не становится прекраснее год от года. наоборот говница прибавляется, и я уже не справляюсь..я слишком устала, я слишком ослабла от постоянной борьбы....
ну ладно, поделюсь последними новостями..
Брата забрали в армию...долго переживала по этому поводу, сейчас более-менее все уладилось, это только положительно повлияло на наше общение. посмотрим,что будет после его возвращения.
Я опять безработная(очередной директор достал меня своими ультиматумами,хотя, от безвыходности,скорее всего придется вернуться обратно, очень не хочется этого, бесит все и вся, но выхода нет).
Всю весну и лето занимаемся тем,что убираемся и ремонтируем с бабушкой дом:вставили окна, дверь, у меня в комнате сделали перестановку и наклеили новые обои, это из грандиозного.
Я стала ужасно раздражительной, уже не могу сдерживаться ни с кем...вечно ругаюсь со всеми, все надоели и бесят. Просыпаться утром не хочется, с бабушкой вообще перестали нормально разговаривать без криков и ссор.Вечно я хреновая и все делаю не так. Я устала от этого,но что делать?
Из личной жизни...тут вообще без слез никак..хотя, мне уже плевать,я смирилась и не удивлена. На работе познакомилась с сыном нашего завуча. Сначала вообще не обратила внимания, не до него было, но судьба не успокоилась, летом опять свела нас вместе. Мы работали на площадке в лагере школьном. Я бы даже там не восприняла его серьезно, если бы не его подкаты и пожирающие взгляды в мою сторону. Я долго сопротивлялась, не верила, что на меня может обратить внимание красивый, умный и в целом замечательный парень (я как бы смирилась с тем,что такие меня обходят мимо, я для них пустое место и не вызываю даже дружеских чувств, да и заняты они все 50 раз). Ну так вот. н всю площадку всячески пытался провести свободную минутку со мной и к концу лагеря я сдалась и впустила его в свою жизнь. Он приехал ко мне в гости, мы поболтали и с этим расстались. я списала его приезд на простое любопытство. Через неделю его игнора(ну как игнора, мы общались, но мало и без энтузиазма) я уехала к бабушке в Томск и пробыла там неделю. На 3 день моего отсутствия бабушка позвонила мне и сказала,что Леша приезжал, что хотел со мной поговорить. Я написала ему,что в Томске и не могу ему позвонить (роумниг же блин(((( ). Как только вернулась домой, сразу же сообщила ему об этом, спросила о чем он хотел поговорить и вот тут начался настоящий игнор, ни ответа ни привета...Вот так и живем...хорошо,что хоть я не успела влюбиться, привыкнуть к нему. Так что на этот раз я пережила потерю без особой боли,хотя нет, вру я тебе..больно и обидно было...нахерачились с подругой вчера до чертиков по этому поводу.
Сегодня я опять обдумала свою жизнь, я устала ждать мужика, надеяться, что Бог подарит мне счастье не просто любить, но быть любимой взаимно. Больше этого хотеть не буду. Я решила найти стабильную работу и следующим летом сделать ЭКО. и плеват на все. на деньги, на протест родных и непонимание окружающих. Я не хочу жить для себя, я хочу найти смысл жизни, пусть он будет в дочери (жить для родни дело неблагодарное. они все живут для себя...прекрасно обойдутся и без меня...растить племянницу больше не хочу, не потому что не люблю, люблю, но это не мой ребенок,я не решаю ничего в ее жизни...мне это прекрасно объяснили за последнее время).
Знаешь,что самое странное? мне никогда не снились парни...честно, а Леша за последний месяц приснился уже 2жды. А ведь я о нем думаю почти...
Ну вот,я опять плачу...зачем? зачем я вру сама себе?я просто разучилась быть слабой...я напрочь забыла,что значит быть любимой, на самом деле любимой и чувствовать чью-нибудь поддержку. После смерти мамы, я стала стальной какой-то...наверное, это и отталкивает от меня людей...
Я растеряла всех: друзей, подруг...меня никто не понимает и не хочет понять и просто обнять. Осталась в моей жизни одна Настя..она всегда рядом..хотя и у нее своя жизнь..и это надо принять и понять..

На этом пора ставить точку, хватит пускать сопли на клавиатуру.. Я люблю тебя, дневник. я просто рада,что ты есть у меня.

ПыСы "да,я захожу к тебе иногда"

Спать мне противопоказано...это я поняла давно...я уже начинаю бояться того,что выкидывает мое воспаленное воображение...
Сегодняшняя ночь меня убила...

Снится мне значит,что Ксюша ведет меня в гости к Бэлику с Арсиком (какого хрена они живут вместе я не знаю...наверное,они для меня стали чем-то очень близким,почти однородным...но это странно)
Пришли мы к ним домой,и Ксюша выкинула что-то такое,что меня взбесило..что именно,я не помню,помню.что мне было больно...Я выбежала на улицу,обозвав ее предательницей...
Сижу на крыльце,психую..но не плачу...подошел Арсик..сел рядом..сидим молчим...подходит Бэлик, смотрит на меня,потом садится между мной и Арсиком и так небрежно бросает" ну и корова"...меня как ножом по сердцу..у меня аж слезы на глазах..я поворачиваюсь к нему,вытираю слезы и начинаю на него кричать,что он идиот,что я люблю его больше жизни,а он так со мной ...(еще кучу всяких гадостей и соплей)...встаю и иду в направлении калитки..он отправляет Арсика за мной,чтобы тот вернул меня,извинился за него..Арсик начинает что-то рисовать на земле передо мной,какие-то няшности с извинениями...я поворачиваюсь к Бэлику..."ну и тварь же ты...вечно играешь людьми..сам не в состоянии извиниться???зачем ты так со мной???" плачу навзрыд,пытаюсь убежать..в голове одна мысль"ты просрала Ксюшу..больше тебе некуда бежать..ты тут никому не нужна..да и дороги обратной ты не знаешь"..становится нестерпимо больно и я просыпаюсь...страшно открывать глаза...решаюсь..фух,Ксюша лежит рядом и постанывает тихонечко,между нами лежит Маргоша (ее собака)...я была счастлива...но от тяжелого ощущения после сна избавится не могу..и не могу понять "что он значит"...хотя,я догадываюсь,конечно...мне срочно нужен психолог...ну или поход к шаману...

Опять Полозкова мне помогла с заголовком...
http://vk.com/id38690308?w=wall38690308_4378%2Fall подборка отличного депресняка от моей любимой...

Каждый день засыпаю под Taeyang/Big Bang – Look Only At Me...перед глазами картины того злополучного вечера..."ночь...полумрак машины..эта песня...ты подпеваешь Тэяну...твоя рука совсем рядом,на спинке сидения...ты закрыл глаза...ушел в себя...наверное,представляешь ее...а я сижу совсем рядом...готовая умереть за то,чтобы оказаться на ее месте...Ксюша говорит про то,что я тоже к-попер...ты заинтересовался,смотришь удивленно...спрашиваешь у меня про певцов,дорамы...я пытаюсь что-то сказать..голос дрогнул..Ты усмехнулся...сказал,что у меня странный голос,как будто я плачу...ааххаха..знал бы ты,что я тогда реально плакала...я отшучиваюсь...наконец удалось совладать с голосом..мы увлеченно обсуждаем дорамы,у нас странно много общего...ты советуешь мне посмотреть 3 твоих любимых дорамы...вокруг исчезли все...я смотрю только на тебя...ты такой забавный...целый день ничего не ел,поэтому сейчас так уплетаешь остатки колбасы с хлебом...УБИЛА БЫ!!!почему ты вдруг кинулся есть только после того,как эта швабра написала,чтобы ты покушал??????????Ужасно...у мы даже в этом похожи...вспомнила свою прошлую любовь...я же тоже,как последняя тряпка, делала все,чтобы угодить...даже сейчас...Я отказалась смотреть плохого парня,когда мне предложила Настя,но кинулась смотреть на следующий день после того,как сказал ты,не смотря на то,что мне до середины фильма было плевать...нет,спасибо тебе,конец реально стоил просмотра...я выплакала тогда все,что во мне накопилось..."
Я тешу свое самолюбие тем,что ты все 2 вечера пытался оказаться рядом со мной..или это просто так получалось...когда мы сидели на площадке,я специально села подальше от тебя,хотела сесть рядом с Ксюшей,но там была Маша,а рядом с Машей Арсик...пришлось сесть к Арсику..через пару минут ты выгнал Арсика и сел рядом...я воспользовалась сменой темы разговора и встала...ты тоже встал рядом...Сел не на долго,когда я вас фотала...когда Ксюша сказала:"давай я тебя сфотаю",ты быстро подошел и встал сзади,Арсик тоже не потерялся и встал рядом с тобой...Во второй вечер ты тоже попытался сесть рядом,но тебя опередила Мелани...Это самые теплые и грустные воспоминания последнего времени...

Лучше бы я не уезжала оттуда...дома не осталось ничего хорошего и светлого...Никусик не в счет..она не мой ребенок,хотя и любит меня как маму...

бабушка привязала меня к этому дому...я как в болоте..я тону,я задыхаюсь..я не могу видеть ни папу,ни брата...я плачу каждый день...Решила со психу уехать обратно в УУ,снять квартиру,даже работу в садике нашла..меня ждут на собеседование хоть сейчас....я сказала бабушке,она начала плакать...я пытаюсь донести до нее то,что я не кидаю ее,что я заберу ее с удовольствием...она уперлась рогами в землю,что не хочет уезжать,что у нее тут дочка и внучка..и братец мой,который ее в грош не ставит...но и блядь оставаться одна она тоже не хочет,что ее тут папа со свету сживет...Хочу уехать-не могу из-за того,что тогда я потеряю семью..меня все дружно начнут ненавидеть и обсирать...папаша тут же притащит свою тупую проститутку в наш дом...который теперь официально стал его домом..я одна,кого он боится..потому что знает,что я его и нахуй пошлю..и ее тоже..со шмотками..Бабушка не переживет..я боюсь,что это будет слишком сильный удар для нее...она итак не отошла от смерти мамы..

Вот и остался я в итоге один..никому не нужный...Брат вечно орет на меня..папаша уродкой называет..бабушке я нужна как стимул жить..потому что никто кроме меня не горит желанием решать ее проблемы,вытирать сопли и слезы...Все ее дочечки только на словах отличные..правильные такие,заботливые и любящие...Лариса хоть немного помогает...она сама не приучена к жизни..все еще ребенок..в свои 40 лет...да и кому нужна проблема в виде бабушки??они привыкли жить одни...Тетя Ира-та так вообще хуй на мать положила...ограничивается звонками...как будто от них легче стало...засунула бы их себе в свою правильную толстую задницу...Она все для себя и дочурок своих старается..не,ты молодец конечно,но мать еще никто не отменял..хотя,с этой пиздой бабушка совсем не уживется....

Тут как-то Лариса сказала по телефону дочечке своей:"Че делаешь?Гуляешь?ну гуляй,развлекайся,что еще делать в молодости"...Сука...так обидно стало...А я чем хуже????почему у меня отняли право на отдых,на свободу и развлечения????Почему я не могу ходить в кино,встречаться с парнями (про парней пизжю...можно,но с колхозанскими уебанами...ибо у нас нормальных тут нет...)самое обидное..я не могу им ничего сказать...я бесправное ничтожество...

А самый пиздец в том,что у меня и друзей нет,что я кроме дневника и высказаться никому не могу..(да и не хочу,ведь я на себе чувствовала:как это хуево,когда тебе проедают мозг проблемами...)ты-мое единственное спасение,мой хороший и любимый дневник...
Подруге написала,что хочу в УУ,она сказала приезжай,я пущу тебя к себе жить,пока квартиру не снимешь...я ей о своих проблемах,что не могу уехать от сюда...на что она ответила
"хуево
ну значит судьба у тебя в колхозе жить
продавщицей устройся"...

Оказывается,я к 23 годам ни семьи,ни родины,ни флага,ни даже друзей не нажила...

Пока писала,проревелась так хорошенько....мне даже сны снятся уже не веселые и романтичные,а в которых я настолько жалкая,что от страха падаю на ступени в школе,у меня ломается каблук,я не могу встать..чуть ли не ползком доползаю до директора,со слезами передаю ей документы какие-то,она наклоняется надо мной,улыбается и дает твикс..типа на,заработала... !

запутался!

Вот как-то так все в моей жизни..Ладно,пошла я смотреть его вторую дораму...я для себя решила,что после 3й дорамы,если не смогу уехать к нему,я забуду о нем,найду работу,усыновлю ребенка и буду жить хоть ради него....

В колонках играет - Патап и Вера Брежнева – Пронто...
Настроение сейчас - чуть выше плинтуса

Совсем нежданчиком меня занесло угадай куда?)))ахахах...В Улан-Удэ...подружка сказала приезжай,я все кинула и приехала через пару дней=))
Было просто нереально...На перроне меня ждали Ксюша и Коля...Коля такой джентльмен,взял сумки мои,проводил до автобуса...я с каким-то диким восторгом смотрела в окно...Яркое солнце,красивый город...я почти влюбилась в него..
Через пару часов,после того,как я приняла душ и пообедала,мы с Ксюшей поехали на Арбат,я увидела знаменитую голову...я много и не по делу смеялась и дико радовалась..это не передать словами...мы побывали в книжном,я познакомилась с офигенной девочкой Машей..она просто няшка,мы сходили в макбургерс,потом она уехала по делам,и мы пошли гулять с другой Машей.
Первый день в УУ плавно перешел в долгую ночь на набережной с компанией забавных парней,мы пили пиво и угарали...
Второй день тоже был занят прогулками и тоже плавно перешел в долгую ночь,но на мелькомбинате..вот эта ночь испортила мне всю мою жизнь...Угораздило же мою дурную голову влюбиться!!!!!!Зачем???до сих пор себя ненавижу за это...Меня в Маслянино ждет парень..я должна была дать согласие на наши отношения,но ведь у меня все только через ЗАДНИЦУ!!!! в общем на мелькомбинате мы познакомились с Арсиком и Бэликом...замечательные молодые люди...Кто же знал,что я так падка на парней,уже влюбленных в кого-то...В общем,мы сидели в машине,они пили пиво,я строила из себя невинность,хотя,если серьезно,просто не хотелось пить=)Я сама не поняла как,но в моей груди проснулось идиотское чувство по имени любовь...где-то через час наших посиделок я не могла спокойно смотреть на Бэлика,у меня сердце бешено колотилось,в горле был комок слез из-за того,что он уже занят ксюшиной одногруппницей...но я держалась..смеялась и пыталась поддержать разговор...Когда мы приехали домой,я не выдержала и разревелась,как сопливая школолетка...и больнее всего было из-за того,что тут меня было некому поддержать..некому здесь меня выслушать и помочь..Ксюша мне открыто сказала,что она против наших отношений,что ей нравится вариант Бэлик и Саелма...в этот момент мне дико захотелось либо умереть,либо собрать вещи и уехать...Тот вечер все испортил...после него я уже не улыбалась...Ксюша меня избегает за то,что я помешала ей поехать в Читу с Бэликом за Саелмой,Бэлик тоже не в восторге от этого..я тут абсолютно лишний человек...Ксюша пропадает целыми днями на работе,мы никуда не ходим почти...вчера выклянчила поездку в дацан...провожу все дни сидя за ноутом...Смотрю дораму,которую мне Бэлик посоветовал...я унылое чмо..вечно пытаюсь привлечь внимание парней,которым я как зайцу 5я нога...


В общем вот так вот я заебись провожу остатки каникул в УУ...а как хорошо все начиналось)))

У тебя сегодня день рождения...да..я не забыла...чего тебе пожелать???..учитывая новые обстоятельства....верных и понимающих друзей...хорошо защитить диплом...ну и простого женского счастья...Надеюсь,теперь,когда ты вернула жизнь в прежнее русло,ты наконец станешь счастливой...

Настроение сейчас - меланхолия в связи с приближающейся весной

Конец четверти..итоги лучше,чем ожидалось...детки у меня все больше и больше привыкают к моим требованиям и этим не могут не радовать мое самолюбие.
Давно не было Толи,ужасно по нему соскучилась...однако на уроках без него совсем тухло..и это меня печалит..Забавный он мальчик..жаль,что еще маленький ))
На личном фронте ничего не меняется..дом-работа..работа...дом...Вдруг чего-то активировался Коля..странно,думала,он никогда не будет опять так же мил и нежен.....вот еще бы смелее был бы..
Дома все тихо и мирно,слава Богу.Папа уехал на вахту,чему я безмерно рада,нервы всех спокойнее будут. Живем вдвоем с бабушкой. Я ее люблю и не жалею,что отказалась ради нее от смены места жительства. Не факт,что я там бы нашла себе кого-нибудь.
пока писала пост(с перерывами на 15-20 минут),объявился Толик,пришел выставлять оценки. Даже не зашел поздороваться...БЕСИТ!!! не люблю его больше.
Чего еще нового...пытаюсь найти подработку,хочется иметь зп минимум тысяч 20-25,тогда мне будет хватать на все.
В свободное время занимаюсь воспитанием племяшки, все чаще задаюсь вопросом: готова ли я стать матерью. Если к своему ребенку я буду относиться так же,как к Нике, то точно нет,потому что я беспричинно срываюсь на нее, обижаю. Не хочу,чтобы мой ребенок такое терпел. Хотя,я с ней и играю, целую...и люблю больше жизни,любому за нее голову оторву,но я не научилась контролировать эмоции, сдерживаешь себя на работе, домой приходишь и все,понесло меня
Ну,вот как-то так. Позже,может,сделаю еще постик один..по блок би)))

Вера любит корчить буку,
Деньги, листья пожелтей,
Вера любит пить самбуку,
Целоваться и детей,
Вера любит спать подольше,
Любит локти класть на стол,
Но всего на свете больше
Вера любит проебол.

Предлагали Вере с жаром
Политическим пиаром
Заниматься, как назло –
За безумное бабло.
Только дело не пошло –
Стало Вере западло.

Предлагали Вере песен
Написать, и даже арий,
Заказали ей сценарий,
Перед нею разостлав
Горизонты, много глав
Для романа попросили –
Прямо бросились стремглав,
Льстили, в офис пригласили –
Вера говорит: «Все в силе!»
И живет себе, как граф,
Дрыхнет сутками, не парясь,
Не ударив пальцем палец.

Перспективы роста – хлеще!
Встречу, сессию, тетрадь –
Удивительные вещи
Вера может проебать!

Вера локти искусала
И утратила покой.
Ведь сама она не знала,
Что талантище такой.

Прямо вот души не чает
В Вере мыслящий народ:
Все, что ей ни поручают –
Непременно проебет!

С блеском, хоть и молодая
И здоровая вполне,
Тихо, не надоедая
Ни подругам, ни родне!

Трав не курит, водк не глушит,
Исполнительная клуша
Белым днем, одной ногой –
Все проебывает лучше,
Чем специалист какой!

Вере голодно и голо.
Что обиднее всего -
Вера кроме проебола
Не умеет ничего.

В локоть уронивши нос,
Плачет Вера-виртуоз.

«Вот какое я говно!» –
Думает она давно
Дома, в парке и в кино.

Раз заходит к Вере в сквер
Юный Костя-пионер
И так молвит нежно: - Вер, -
Ей рукавчик теребя, -
Не грусти, убей себя.
Хочешь, я достану, Вер,
Смит-и-вессон револьвер?
Хочешь вот, веревки эти?
Или мыло? Или нож?
А не то ведь все на свете
Все на свете
Проебешь!


Полозкова..она, как всегда,рядом..поддерживает и понимает))

Чего-то меня резко так накрыло,решила написать чего-нибудь..
Меня раздражают мои подружонки, которые все свои переживания изливают в твиттер..блядь..и отписаться нельзя,ибо паливо..и читать весь их бред меня дико бесит.
Новость №2..Еще одной подруге устроила личную жизнь...нет,я рада за нее,но сама-то я до сих пор одна..еще немного,и я останусь единственным членом клуба доте бойс..меня это дико расстраивает...чисто поржать залезли с ней на нгс знакомства...думаю,ну уж там-то полюбой найду какого-нибудь страдальца...нашли с ней штук 5 вполне даже не обиженных Богом парней..прикола ради,я даже сама им написала...
Ответил только один...особо меня заинтересовавший..и то написал мне,что я не в его вкусе...ну да,я на что-то надеялась?Кто на такую как я глянет?я,конечно,поревела,но потом успокоилась и решила,что должна найти работу,заработать на квартиру и родить для себя ребенка...иначе я совсем свихнусь..вот сейчас пишу..и аж до слез обидно...что во мне не так?Ну да,ТП..хватит себя жалеть..да?мы ведь не в дораме,чтобы на уродину клевала куча офигенных парней...
Как считал Воланд,не мы выбираем свой путь..не мы являемся вершителями своей судьбы...хотя,он же говорил,что каждому дается по вере его...но ведь я верю,что достойна хорошего парня,я всем сердцем желаю любви,заботы,семьи...стать хранительницей очага..и даже уже не боюсь ожидания,но после таких провалов,после таких жестокостей,руки мои опускаются,все надежды рушатся..и жить больше не хочется..
прости,дневник,опять я тут выплеснула кучу гадостей...Когда-нибудь,я напишу тебе,что я очень счастлива,что у меня родилась прекрасная дочка-Дианочка,сынок-Даниэль..и я вполне довольна своей жизнью..(пс...надеюсь,рождественское гадание сбудется)

О чем тебе рассказать?))хз...много чего произошло..работа допекает..каникулы закончились,а я так и не отдохнула....пришлось всю неделю пинать хуи на работе..в симс я могу и дома поиграть...
ездила в город на 2 дня,точнее,даже на сутки..ходили в кино на всю ночь..с моими подругами даже самый дурной фильм обращается в ржаку))))
Дома бардак...хочу свою квартиру,заебала жизнь в доме,который не мой,а папаши,который меня заколебал...
Дети - мое спасение,они такие милые и забавные,я их обожаю...собственно и все)
а нет,бабушке сделали операцию на глаз,так что приходится заботиться о ней еще больше...
Чувствую себя мужиком,а я ведь хрупкая,ранимая девочка,хочу любви и заботы,но кругом одно чмо с мясом между ног..БЕСЯТ..ненавижу весь мужской род

...смотри внимательно..ты всегда выталкивал меня из этого круга...и каждый раз я пыталась бороться,ждала...Было тяжело и одиноко...Наверное рад,что один в этом куге? в это круге ты всегда будешь один (с)

«Жить», – и вталкиваешь в себя воздух, плача, задыхаясь, путаясь в этом полубреду-полутрансе. «Жить», – и с усилием и прямо таки ожесточением прогоняя воздух обратно, освобождаешь заветное пространство для новой порции будущего. Помогая себе руками, цепляясь из последних сил за призрачное бытие, в которое уже почти не веришь. Нет ничего и никого, есть только работа

«Мамочка, пожалуйста», – кричит ребёнок, внутренне сжимаясь… Ему так страшно, что мамочка не любит, не понимает, что мамочка уйдёт и не вернётся, что она умерла, и никто теперь больше не защитит малыша, не приласкает, не научит любви и благодарности, не покажет почву под ногами…

ппц..вот даже написать нечего..скорее бы работа..устала от дома и пустоты в жизни..так хоть ее некогда будет замечать...
смотрим по вечерам с бабушкой Мерлина..в сентябре выходит новый сезон)хоть что-то радует...+ еще скоро отбросы выйдут...там милаш Нейтан,вроде,должен вернуться....этим и приходится довольствоваться...
к чему я про Мерлина-то...мужчины там прекрасные..нравы...честь..любовь - не простой звук...это нечто сакральное...хотела бы я там жить..с теми бы людьми общаться,а не с тем лживым миром,что вокруг меня...

В колонках играет - BEAST (B2ST) – 내가 아니야 (Not Me)(It’s Not Me)
Настроение сейчас - нет..нет и еще раз нет...

Долго искала строку для названия..как всегда,моя любимая Полозкова меня выручила...
немного о жизни...
Вчера гуляли с мелкой (пельмешком)..догуляли до моей подруги...она рассказала мне о том,как это..родить...ебашныйжеглаз....как рукой сняло желание рожать...Хотя,смотря на то,как она стоит возле коляски и сюсюкается со своей 2хнедельной Ульяной,мне жутко захотелось замуж и так же стоять возле коляски или кроватки..тем более,что я уже умею абсолютно все,кроме пеленания,но это поправимо...
Моя пельмешка вчера меня дико порадовала..она сказала:"няня минесса"(няня принцесса...(сама...просто так,ее никто этому не учил..а минесса она научилась говорить от бабушки, сказок начитались)))будет как няня,дитя в розовых очках,живущее в сказке и ненавидящее себя за это...у нее есть я,я не позволю ей страдать и переживать те же глупости,что и я пережила...люблю я ее как родного ребенка)

PSY – 강남스타일(Gangnam Style)..просто песня моего настроения)))
Идиот..ну вот что я за идиот)хотела много чего записать,но все забыла..ах да,вспомнила..чем дальше копаешь,тем больше говна на тебя выливается...ладно когда пиздит один,но когда куча народа..это выше моих сил...

ахаха дико порадовала картинка...прямо вот так бы и сказала это прямо в лицо





а вот это прислала Настя..сказала,что это я и она..это правда гифка,может, и будет работать...ахаха угадайте,кто я,а кто она? ахаха сложная загадка)

давно я сюда не заходила...прости,ты наверное скучал,да мой любимый дневник...?немного о том,как я живу..а как? вручили диплом,приехала,стала делать сан книжку,доделала с грехом пополам...
Вечерами иногда ходим с сестрой гулять...все больше она меня раздражает...то клеится не к тем парням, то зовет с нами гулять кого попало..я вот не намерена смотреть на то,как ее подруга Маша строит свои отношения...надоело чувствовать себя 3й лишней постоянно...
Познакомились с парнями..Антоном и Игорем...просто отличный вариант по всем параметрам..оба..но блять не вариант ведь,чтобы у меня все получилось...Антон вообще исчез,Игорь только отвечает на смс, сам не пишет, гулять не зовет, так что я решила не навязываться...дня 3 назад видела Антошу в больнице, он что-то выяснял у мед сестры,я прошла мимо, он даже не поздоровался, видно, пора и это вычеркивать из памяти...
Муж мой как всегда,любит меня издалека, счастлив,что я есть и все, ему этого хватает...а я??????

Этот вечер изменил многое в моей жизни,я поняла, как была слепа, как зря тратила такую кучу тепла,искренности и нервов...девочка из УУ выложила фото, где она с парнем стоят на фоне Байкала...у меня аж оборвалось все внутри,а ведь они тоже познакомились по инету,тоже много ссорились...но им повезло,все сложилось,он приехал к ней, они счастливы..еще один позитивный пример онлайн отношений..видно,просто я неудачник

Надеюсь, мама, ты мной гордишься...
Твоя неразумная дочь через пень - колоду получила диплом..точнее, пока защитила...
сколько говна пришлось перенести, сколько нервов потратила...про все косяки и гадости Маши, про всю грязь,что на меня прилюдно вылила моя любимая преподавательница, я промолчу...оставим это поумолчанию
Это испытание помогло мне понять,что еще есть люди,которые могут мне оказать помощь: обнять, сказать, что я молодец, вытереть слезы....а бабушка так вообще переживала больше меня, а когда я ей позвонила и рассказала, что все сдала,она расплакалась...
Одно огорчает,я теперь не увижу своих одногруппниц((
Уже неделю живу дома...помогаю по хозяйству,вожусь со своим сокровищем...тетя весь мозг проела с тем, что мне пора уже обзаводиться семьей..а я что? против?нет...с мужем поженимся только через 2 года..и то,если он меня окончательно не выбесит...
Сегодня встречалась с Братцем....в тысячный раз убеждаюсь, что это самый любимый друг, самый понимающий и чуткий, готовый меня выслушать,а потом поржать и сказать, что я дура, но при этом любить меня безмерно)Мы с ней,как всегда, оочень много мечтали...смешно, но я бы хотела,чтобы все это стало реальностью...Главное - не потерять нашу с ней связь...ибо я этого не переживу...
Вообще, человек - это оголенный провод, которому помогают друзья,близкие люди, семья, они, как обмотка, не позволяют ему искрить,под воздействием неблагоприятных факторов окружающего мира...
После смерти мамы,я думала,что никогда не смогу стать целой, но,благодаря заботе брата,бабушки, присутствию рядом Насти,Юли , Ксюши...я стала немного спокойнее и научилась опять смеяться и радоваться маленьким моментам счастья...
Я заметила, что моя жизнь - спираль...каждые 5 лет новый виток...
Каждый раз возле меня остается все меньше людей,все уже круг, все тяжелее идти дальше и все легче я отношусь потерям...С каждым разом все меньше дорогих мне людей..Я боюсь следующего витка...за этот год я потеряла слишком много..слишком любимых и важных для меня людей...Катя,Слава,Маша,....,мама...Здравствуй новая страница.......что день грядущий нам несет???

Я уже не знаю...ничего не знаю,что здесь правда? что хорошо?что плохо?чего я хочу?

Здесь все лгут...познакомишься с парнем (в контакте)...откуда ты знаешь,что это парень? откуда ты знаешь,что он выглядит именно так? сегодня он Андрей,ему 22, он из Москвы и выглядит именно так....через пол года,для другой, он кто-то другой, из другого города, выглядит уже не так, ему 20...кто он на самом деле?ты так никогда и не узнаешь,маленькая наивная дуреха....потому что там все лгут...не все,это слишком сказано, но 80%-это точно...а может он вообще - девушка,которая сумела-таки тебя обдурить...ты ведь так никогда и не узнаешь правды...просто живи....

после маминой смерти узнала о том,что мама когда-то очень сильно любила одного парня,они много мечтали, много обещали друг другу...а потом он ее предал и женился..так она и вышла замуж за папу и похоронила свою жизнь...видно,так и я погребу себя очень скоро....

Вера Полозкова "чьятость"...опять наткнулась на сие...трогает....

Погляди: моя реальность в петлях держится так хлипко –
Рухнет. Обхвачу колени, как поджатое шасси.
Милый мальчик, ты так весел, так светла твоя улыбка.
Не проси об этом счастье, ради Бога, не проси.

Дышишь мерно, пишешь мирно, всё пройдет, а ты боялась,
Скоро снова будет утро, птичка вон уже поёт;
А внутри скулит и воет обессилевшая ярость,
Коготком срывая мясо, словно маленький койот;

Словно мы и вовсе снились, не сбылись, не состоялись –
Ты усталый дальнобойщик, задремавший за рулём;
Словно в черепной коробке бдит угрюмый постоялец:
Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королём.

Слушай, нам же приходилось вместе хохотать до колик,
Ты же был, тебя предъявят, если спросит контролёр?
Я тебя таскаю в венах, как похмельный тебяголик,
Всё ещё таскаю в венах. Осторожней, мой соколик
У меня к тебе, как видишь, истерический фольклор.

Из внушительного списка саркастических отмазок
И увещеваний – больше не канает ничего.
Я грызу сухие губы, словно Митя Карамазов,
От участливых вопросов приходя в неистовство.

Ведь дыра же между ребёр – ни задраить, ни заштопать.
Ласки ваши бьют навылет, молодцы-богатыри.
Тушь подмешивает в слёзы злую угольную копоть.
Если так черно снаружи – представляешь, что внутри.

Мальчик, дальше, здесь не встретишь ни веселья, ни сокровищ.
Но я вижу – ты смеёшься, эти взоры – два луча.
Ты уйдёшь, когда наешься. Доломаешь. Обескровишь.
Сердце, словно медвежонка,
За собою
Волоча.

Чувствую себя маленьким щеночком,которого выкинули на улицу,в страшный шторм...и все кругом ходят и будто не замечают меня...(не, есть пара подруг, которые хоть иногда, но готовы выслушать мои сопли...и только благодаря им,я еще держусь)...
Сейчас разговаривала с бабушкой...нет, как всегда, это заканчивается хуйней...кучей нервов и желанием сдохнуть от безвыходности...Опять рассказала мне про папины пьяные выходки...уехать...уехать из этого мерзкого города и больше его не видеть, не слышать...ничего о нем не знать...так мне никто не даст...бабушка ни в какую меня не хочет отпускать..и не хочет ехать со мной+я уже нашла работу...ебаный замкнутый круг!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!вырвите меня кто-нибудь из него!!!!прошу!!!!!!!

Полозкова...опять наткнулась..прослезилась бы,если бы умела...

"...Но вот если слова – это тоже деньги,
То ты мне не по словам».

«Моя девочка, ты красивая, как банши.
Ты пришла мне сказать: умрешь, но пока дыши,
Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши.
Никакой души ведь не хватит,
Усталой моей души»..."

Диплом не пишется, опиздюляюсь регулярно от преподавательницы, но мне как-то похуй...

Недавно было евровидение..смотрела, было очень много эмоций (мне кажется,я умру очень рано, как мама, сгорю...эмоции и переживания сожрут меня...)

Ну так вот, мои фавориты евровидения:
1 - Швеция, я согласна с ее первым местом, она просто божественна, ее голос... аж до мурашек по телу...(и не нужно мне говорить,что я всех девушек ненавижу, у меня очень много любимых девушек...)
2 - Кипр (опять девушка...) слушала эту песню уже раз 700...не знаю что, но в этой песне есть что-то заразительное.
3 - Греция ...выбесило название (у моего любимого Аканиши есть песня с таким же названием, и меня просто прет по этой песне, ну не могу я спокойно слушать голос Джиина....)...потом прислушалась, и она попала в список любимчиков....
4 и 5- парни...1й из германии, а второй - Tooji – Stay (гомен, страну не помню...)

Вот как-то так, хотя болела я за Россию, родина как ни как))) хотя,бабки меня ваще не порадовали...

Смотрю дораму "Девушка - уборщица"..ничего так, дорамка со смыслом... порадовала фраза "скончавшаяся женщина лучше забытой женщины..." прошу, не забывай меня, пожалуйста....даже если мы никогда не встретимся, даже если никогда больше не будем общаться...даже если пройдет 20 лет...не забывай меня...

Наткнулась на сие творение..ну же, скажи,что это прекрасно...

Что у меня - к тебе?
Ничего; просто было нам по пути.
Несколько слов, пара случайно раскрытых тайн.
"Напишу-сама-если-не-ответит-до-десяти".
Ненавязчивое сообщение, ожидающее в сети.
Необьяснимое,
перекрывающее гортань.

Что у меня - от тебя?
Ничего; неоконченный разговор,
имя - странное, незнакомое, будто взятое с потолка.
Сны и синие сумерки - слабый ночной раствор.
Ты меня плохо знаешь, правда, - я просто вор:
я сегодня купила книгу,
которую тогда ты держал в руках.

Что у меня - с тобой?
Ничего. Каждый - снова в своём мирке,
на своих орбитах, в своих затерянных городах,
на своей дороге, в своём отчаянном тупике, -
со своим неразменным,
начертанным на руке.


Что уж со мной поделаешь, ели я такая, если я как щеночек, который привыкает, влюбляется в хозяина..и с очень большим трудом приспосабливается к жизни в одиночестве,к жизни без него...

Вчера от нечего делать..(диплом же-это не важно...кто такой диплом? да тошнит меня от него...) ворошила прошлое...
Однако я мазохист...
Наткнулась на песню Animal Jazz – ...я ищу тебя в каждом взгляде...помнишь?или все настолько уж плохо и не важно?
Почитав переписку,поняла, какое же я унылое говно....как же я опустилась, унизилась, затоптала себя...это же надо так убить гордость...да ладно бы это оценили и сделали вывод..а то нет, ничего хорошего это не дало...

Потом еще наткнулась на песню,которую мне Настя кидала как-то... dom!No - пара взаимных убийц...тоже крутотень...

Потом в неделях бесполезных молчать
И кто из нас весь этот смех двоих возьмёт на себя?
И мне по вкусу её каждый укус – словами в шею и она мой легендарный вампир
Ты на качелях, а я целю из окна, в твоё левое тебя (сердце)
Мой шифрованный мир..

Люди без имён, взгляды на асфальт, утро без двух слов
И мы здесь пара лишних
Здравствуй как дела? Мне бы разгадать! Кто внутри меня –
Так безупречно пишет для неё...

А вот еще:
Давно ли наши стены закрыты от друг друга?
Они закрыты от тех, кто лишь совсем недавно оставлял на них признания и клятвы о вечной любви.
Это ли не настоящая боль? Утверждаться в ничтожестве своих же слов. Поносить себя, проклинать...искать подвох...
Но подвоха то нет, это не игра.., а злая реальность.

написала сегодня множество постов...и вот..в последнем, решилась написать о той, которой обязана жизнью...кучей самых незабываемых минут в своей жизни...той, для кого до последнего вздоха была важна я....той, тепло рук которой помню до сих пор...и не забуду никогда...

Мама,спасибо тебе за все...до самой моей смерти ты останешься важнейшим человечком на свете...я многое отдала бы за возможность поговорить с тобой, положить голову тебе на коленки и услышать теплое "доченька..моя кляйне-кляйне медхен...я тебя люблю очень-очень"...Пусть тебе там будет очень хорошо...помни,что я очень сильно тебя люблю...

В колонках играет - Юлия Проскурякова – Ты моё счастье
Настроение сейчас - ...............

Ты мое счастье
Ты мое солнце
Ты мое тук-тук, что в сердце бьется
Ты моя нежность
Моя награда
И без тебя мне ничего не надо...

смотрю фаторА...тронуло...особенно припев...почему????почему????почему?????????????вырезать...с мясом...больнее чем сейчас уже не будет...

http://vk.com/wall-23878969_5883 ок..раз не дают загрузить видео, сохраним ссылку)

люди, люди, они такие. сначала волосы обрезают, а потом отращивают
сначала начинают пить, а потом бросают.
сначала покупают себе шмотки, а потом их не носят
сначала аську заводят, а потом в ней не сидят
сначала говорят, что всегда будут вместе, а потом на улице даже не здороваются
сначала говорят, что будут дружить вечно, а на следующий год даже не пересекаются
сначала песню одну ищут долго, радуются, когда находят, а потом перестают ее слушать
сначала утверждают, что не переносят курящих людей, а потом встречаются с теми, кто дымит как паровоз
сначала они говорят, что никогда не оставят, и уходят сами же
сначала они упрашивают тебя доверять им, а потом нож в спину и до свиданья
сначала они заставляют тебя переступить через себя, через гордость, а потом предают
люди, люди люди, они такие сегодня они любят, а завтра.. а завтра они уже не помнят, кто ты...

Я тот, чей взор надежду губит,
Едва надежда расцветет,
Я тот, кого никто не любит,
И все живущее клянет....

О! верь мне: я один поныне
Тебя постиг и оценил:
Избрав тебя моей святыней,
Я власть у ног твоих сложил.
Твоей - любви я жду как дара,
И вечность дам тебе за миг;
В любви, как в злобе, верь, Тамара,
Я неизменен и велик.

Без сожаленья, без участья
Смотреть на землю станешь ты,
Где нет ни истинного счастья,
Ни долговечной красоты,
Где преступленья лишь да казни,
Где страсти мелкой только жить;
Где не умеют без боязни
Ни ненавидеть, ни любить.

И он слегка
Коснулся жаркими устами
Ее трепещущим губам;
Соблазна полными речами
Он отвечал ее мольбам.
Могучий взор смотрел ей в очи!
Он жег ее. Во мраке ночи
Над нею прямо он сверкал,
Неотразимый, как кинжал.
Увы! злой дух торжествовал!
Смертельный яд его лобзанья
Мгновенно в грудь ее проник.
Мучительный, ужасный крик
Ночное возмутил молчанье.
В нем было все: любовь, страданье.
Упрек с последнею мольбой
И безнадежное прощанье -
Прощанье с жизнью молодой.


Начиталась опять Лермонтова)Жутко тронуло...как -будто все на себе прочувствовала...
Все чаще слышу комплименты в свой адрес..все больше это бесит...
Вчера обнимались с мужем...а внутри ничего не колыхнулось...он чего-то улыбается, довольный ...как говорит мой брат, заебись ему наверное=) Пора мне привыкать,если хочу жизнь с ним связать...Пашка так мило поцеловал меня в макшку перед сном...ыыыыыы...чудо,а не папа у меня)
смотрю дораму "трудно быть честным"...ничего кроме мата и слез...вот почему в жизни все так через жопу? Чувствую себя той училкой...которая любит одного, но засовывает это в жопу и встречается с другим парнем,который любит ее... да ну и похуй...тоже не все так страшно...главное. что человек в принципе хороший...
Сижу и думаю..хорошо,что была та ночь......ни на секунду о ней не пожалела...СПАСИБО)

В колонках играет - Вера Полозкова - глупости всякие
Сижу одна в комнате..уже часа 4 пытаюсь заставить себя писать диплом...ни желания, ни сил..уже неделю сплю по 4-5 часов...для меня это ужасно мало...уже начинаю срываться на людей...
мне подруга подарила на сдачу госов кружку с королевской подставкой..она сказала,что у королевы должна быть королевская кружка=)))это так мило...и еще подарила носочки для меня и для моего ребенка..одинаковые...я была просто на 7м небе от переполняющих меня эмоций,когда взяла в руки малюсенькие носочки...хочу ребенка..хочууууу....и даже знаю от кого, но это мои проблемы....и только мои...

Вчера устроилась на работу в школу...не туда,куда хотела, но мне уже все равно...никогда не получается так,как я бы хотела....зато завуч и директор мне очень понравились..добрые,милые и отзывчивые женщины...из молодых в школе только физрук и учитель английского...услышав про учителя английского я очень обрадовалась...но меня обломали...сказали,что он как раз в этом году уходит...пох,пляшем....физрук тоже сразу отпал, они какие-то тупые все)))
у меня будет классное руководство в 6м классе, + 19 часов нагрузки:6, 8 и 10 классы...норм, стандартная ставка,как я поняла...+ мне дадут квартиру в моем Маслянино,так что я нахожу множество плюсов в том,как складывается жизнь...Ну так почему же я не счастлива?????????????????????????????????????????????

Сдала госы..на 4...бабушка и все подруги искренне за меня рады...это приятно очень...Вечером отметим=)
Было обидно вчера вечером...я так переживала и боялась...рассчитывала на поддержку...но в место этого колкий холод...
Чего еще...?...ничего особого...

В колонках играет - Непара – Плачь и смотри
Настроение сейчас - Хочу....

Просто "здравствуй", просто "как дела"
Наверное так начну при встрече я
А пока смотрю издалека
И слёзы не от ветра в глаза

На асфальте домик белым мелом
Он рисует неумело
По дорожкам золотых аллей
Гоняет голубей

Карусель закружится
Отраженьем в лужицах
Все желанья сбудутся
А ты...

Плачь и смотри со стороны
Счастье босиком по ковру перед сном
Плачь и смотри - у него глаза твои
И если бы не ты, мы бы были втроём

Плачь и смотри со стороны
Счастье босиком по ковру перед сном
Плачь и смотри - у него глаза твои
И если бы не ты...

Просто "здравствуй", просто "как дела"
Опять в моей руке твоя рука
В парке по субботам как всегда
На счастье есть у нас два часа

В ручейке кораблик белый-белый
Может станет капитаном смелым
А пока в тени пустых аллей
Гоняет голубей

Карусель закружится
Отраженьем в лужицах
Все желанья сбудутся
А ты...

Плачь и смотри со стороны
Счастье босиком по ковру перед сном
Плачь и смотри - у него глаза твои
И если бы не ты...

Плачь и смотри со стороны
Счастье босиком по ковру перед сном
Плачь и смотри - у него глаза твои
И если бы не ты, мы бы были втроём...

Услышала ее в воскресение,в автобусе...старая,но такая жизненная для меня...чуть не заревела прямо там...щас опять накатило,прослушала раза на 3...опять чуть не плачу,дурная мазохистка....

Еще одна,которая меня доводит до слез....

Припев:сердце стучит спокойно, все хорошо в жизни у меня
мне уже даже не больно, привыкаю без тебя...
ты отпустил на волю, ты не сберег не удержал...
знаешь, уже не больно.Ты потерял меня потерял...

Я не тону в глазах твоих,прошлого нет у нас двоих..
Я ухожу без сажеленья, до свиданья, милый...
Мокрых зонтов цветной узор и наш прощальный разговор...
И наплевать тебе, что я любила...
Пусть разбиты все мечты, я сильней чем думал ты...и я живу..!!и я жива...!!
Одиночество гоню, забываю что люблю..люблю тебя..!!люблю тебя...!!

Припев:сердце стучит спокойно, все хорошо в жизни у меня
мне уже даже не больно, привыкаю без тебя...
ты отпустил на волю, ты не сберег не удержал...
знаешь, уже не больно, ты потерял меня потерял...

Я не тону в глазах твоих, занят наш столик на двоих..
В старом кафе в катором , счастливы с тобою были...
Ты где-то очень далеко, ты смог забыть все так легко...
И корабли любви от нас уплыли....
Пусть разбиты все мечты, наши сожжены мосты..
Но я живу...и я жива!!!
Но веть ты давно прощен,но понимаю что еще...люблю тебя..люблю тебя...!!

Припев:сердце стучит спокойно, все хорошо в жизни у меня
мне уже даже не больно, привыкаю без тебя...
ты отпустил на волю, ты не сберег не удержал...
знаешь уже не больно, ты потерял меня потерял...

Проигрыш..

Припев:сердце стучит спокойно, все хорошо в жизни у меня
мне уже даже не больно, привыкаю без тебя...
ты отпустил на волю, ты не сберег не удержал...
знаешь, уже не больно, ты потерял меня потерял...

уже на 4 раза прослушала...какие госы?тут и без них в голове говна куча....

В общем для этого я и заходила...записать этот наплыв эмоций...потом, когда пройдет лет 10,я выйду замуж, и у меня будет уже 2 ребенка...я перечитаю дневник, всплакну...вспомню,как ты был важен для меня...реанимирую любовь, которую на тот момент буду дарить Дианке и Артемке...я выживу,я справлюсь...

как немного им нужно, счастье мое как мало(с)

Вера Полозкова - счастье.
Счастье

На страдание мне не осталось времени никакого.
Надо говорить толково, писать толково
Про Турецкого, Гороховского, Кабакова
И учиться, фотографируя и глазея.
Различать пестроту и цветность, песок и охру.
Где-то хохотну, где-то выдохну или охну,
Вероятно, когда я вдруг коротну и сдохну,
Меня втиснут в зеленый зал моего музея.

Пусть мне нечего сообщить этим стенам – им есть
Что поведать через меня; и, пожалуй, минус
Этой страстной любви к работе в том, что взаимность
Съест меня целиком, поскольку тоталитарна.
Да, сдавай ей и норму, и все избытки, и все излишки,
А мне надо давать концерты и делать книжки,
И на каждой улице по мальчишке,
Пропадающему бездарно.

Что до стихов – дело пахнет чем-то алкоголическим.
Я себя угроблю таким количеством,
То-то праздник будет отдельным личностям,
Возмущенным моим расшатываньем основ.
— Что ж вам слышно там, на такой-то кошмарной громкости?
Где ж в вас место для этой хрупкости, этой ломкости?
И куда вы сдаете пустые емкости
Из-под всех этих крепких слов?

То, что это зависимость – вряд ли большая новость.
Ни отсутствие интернета, ни труд, ни совесть
Не излечат от жажды – до всякой рифмы, то есть
Ты жадна, как бешеная волчица.
Тот, кто вмазался раз, приходит за новой дозой.
Первый ряд глядит на меня с угрозой.
Что до прозы – я не умею прозой,
Правда, скоро думаю научиться.

Предостереженья «ты плохо кончишь» — сплошь клоунада.
Я умею жить что в торнадо, что без торнадо.
Не насильственной смерти бояться надо,
А насильственной жизни – оно страшнее.
Потому что счастья не заработаешь, как ни майся,
Потому что счастье – тамтам ямайца,
Счастье, не ломайся во мне,
Вздымайся,
Не унимайся,
Разве выживу в этой дьявольской тишине я;

Потому что счастье не интервал – кварта, квинта, секста,
Не зависит от места бегства, состава теста,
Счастье – это когда запнулся в начале текста,
А тебе подсказывают из зала.

Это про дочь подруги сказать «одна из моих племянниц»,
Это «пойду домой», а все вдруг нахмурились и замялись,
Приобнимешь мальчика – а у него румянец,
Скажешь «проводи до лифта» — а провожают аж до вокзала.
И не хочется спорить, поскольку все уже
Доказала.


Много чего произошло,мой свет,опять вот смогла попасть в интернет,наконец сделали ноут,не довели меня до седины..эх,а жаль,они так старались....мой муж-дурной,предложил пожениться после того,как он закончит универ...я обещала думать...думаю и становится страшно...потом успокаиваю себя.. и тогда возникает желание сказать да...раз уж все равно не нужна...дико устала от начитачной недели...скоро госы...нет ни сил,ни желания учиться....половина моих одногруппниц уже нашли себе мужей,у одной ребенку скоро год,2 или 3 беременны...а что я?ничего кроме учебы и семьи...смотрю дораму "трудно быть честным"...впечатляет...героиня в ней сказала крутую фразу..."я хочу быть с ним рядом..просто быть рядом....даже если в качестве друга"...это да....но я не имею права...итак сделала слишком больно...

И он делается незыблемым, как штатив,
И сосредоточенным, как удав,
Когда приезжает, ее никак не предупредив,
Уезжает, ее ни разу не повидав.

Она чувствует, что он в городе - встроен чип.
Смотрит в рот телефону - ну, кто из нас смельчак.
И все дни до его отъезда она молчит.
И все дни до его отъезда они молчат.

Она думает - вдруг их где-то пересечет.
Примеряет улыбку, реплику и наряд.
И он тоже, не отдавая себе отчет.
А из поезда пишет: "В купе все лампочки не горят".
И она отвечает:
"Чёрт".

Немного о жизни)Вчера закрыла сессию на 4ки..аееееееееееее...меня теперь хоть за это не натянут на кол)
потом мы с подругой встретились и пощли..куда ты думаешь???даааааааааааааааааааааааааааааа..на встречу с ней ....
Нет, придется все рассказать сначала,
и число, и гербовая печать;
видит Бог, я очень давно молчала,
но теперь не могу молчать –
этот мальчик в горле сидит как спица,
раскаленная докрасна;
либо вымереть, либо спиться,
либо гребаная весна.
Первый начал, заговорил и замер,
я еще Вас увижу здесь?
И с тех пор я бледный безумный спамер,
рифмоплетствующая взвесь,
одержимый заяц, любой эпитет
про лисицу и виноград –
и теперь он да, меня часто видит
и, по правде, уже не рад.
Нет, нигде мне так не бывает сладко,
так спокойно, так горячо –
я большой измученный кит-касатка,
лбом упавший ему в плечо.
Я большой и жадный осиный улей,
и наверно, дни мои сочтены,
так как в мире нет ничего сутулей
и прекрасней его спины
за высокой стойкой, ребром бокала,
перед монитором белее льда.
Лучше б я, конечно, не привыкала,
но не денешься никуда.
Все, поставь на паузу, Мефистофель.
Пусть вот так и будет в моем мирке.
Этот старый джаз, ироничный профиль,
сигарета в одной руке.
Нету касс, а то продала бы душу
за такого юношу, до гроша.
Но я грустный двоечник, пью и трушу,
немила, несносна, нехороша.
Сколько было жутких стихийных бедствий,
вот таких, ехидных и молодых,
ну а этот, ясно – щелбан небесный,
просто божий удар под дых.
Милый друг, - улыбчивый, не тверёзый
и чудесный, не в этом суть –
о тебе никак не выходит прозой.
Так что, братец, не обессудь.

Она сидела рядом...простая, веселая, с отличным чувством юмора..дааааааааааа

Я вышла оттуда в 1000% поднятом настроении..сердечки сыпались из всех мест...мы пошли в японский ресторан,выпили,наелись много чего японского..потом мы поехали к подруге,смотрели Наруто и ели роллы)

я счастлива уже второй день подряд...надеюсь,и ты счастлив

Нет, мы борзые больно - не в Южный Гоа, так под арест.
Впрочем, кажется, нас минует и эта участь -
Я надеюсь на собственную везучесть,
Костя носит в ухе мальтийский крест.

У меня есть черная нелинованная тетрадь.
Я болею и месяцами лечу простуду.
Я тебя люблю и до смерти буду
И не вижу смысла про это врать.

По уму - когда принтер выдаст последний лист,
Надо скомкать все предыдущие да и сжечь их -
Это лучше, чем издавать, я дурной сюжетчик.
Правда, достоверный диалогист.

Мы неокончательны, нам ногами болтать, висеть,
Словно Бог еще не придумал, куда девать нас.
Все, что есть у нас - наша чертова адекватность
И большой, торжественный выход в сеть.

У меня есть мама и кот, и это моя семья.
Мама - женщина царской масти, бесценной, редкой.

Ну а тем, кто кличет меня зарвавшейся малолеткой -
Господь судья

Совсем скоро, на следующей неделе я ее увижу...эту талантливую и прекрасную девушку...жаль,что не попаду на ее концерт, но автограф взять смогу))))

Сегодня во сне видела маму, держала ее за палец и просила никуда не уходить..а она смеялась и говорила:ну куда же я от тебя уйду... Это впервые с того момента,как мы отвели 40 дней...

В колонках играет - Lirik – Любовь по сети
-честно говоря
-честно говоря?
-я очень хочу кое-кого увидеть...
-кого?
-его Накадзи зовут.Мы неплохо ладим...
-красивый?
- еще не видела...
-чудесный?
-еще не знаю...
- влюбилась в него?
-Может быть..позже...но..
-Но?
-Чувствую, это судьба(с)
ахаха...да, примерно так я мыслила год назад, думая о нем..сейчас многое поменялось..но не поменялось одно...мое ощущение того,что все было не просто так..и конец должен быть не таким....

В колонках играет - 1:29 Вера Полозкова – Глупости всякие
Как они тебя пробивают, такую тушу?
Только войдет, наглец, разоритель гнезд –
Ты уже сразу видишь, по чью он душу.
Ты же опытный диагност.

Да, он всегда красивый, всегда плохой,
Составом, пожалуй, близкий к небесной манне.
А ты сидишь золотой блохой
В пустом, дырявом его кармане –

Бликуешь в глаза бесценной своей подковкой –
Вся мельче булавки, тоньше секундной стрелки,
Теплее всего рукам – у него под кофтой,
Вкуснее всего – таскать из его тарелки;

Все даришь ему подарки,
Лепишь ему фигурки,
Становитесь стеариновые огарки,
Солнечные придурки.
Морской песок, веселящий газ,
Прессованный теплый воздух –
Как будто в городе свет погас,
А небо – в пятикаратных звездах.

А без него начинаешь зябнуть,
Скулить щенком, выть чугунным гонгом,
И он тогда говорит – нельзя быть
Таким ребенком.

Становится крайне вежлив и адекватен.
Преувеличенно мил и чуток.
И ты хрипишь тогда – ладно, хватит.
Я не хочу так.

С твоих купюр не бывает сдачи.
Сидишь в углу, попиваешь чивас:
Ну вот, умела так много значить –
И разучилась.

Опять по кругу, все это было же,
Пора, пора уже быть умней –
Из этих мальчиков можно выложить
Сад камней.

Все слова твои будут задаром розданы,
А они потом отнесут их на барахолку.
Опять написала, глупенькая, две простыни,
Когда могла обойтись и хокку.

21 апреля 2007 года.

Вера Полозкова – Нет,придется все рассказать сначала

Нет, придется все рассказать сначала,
и число, и гербовая печать;
видит Бог, я очень давно молчала,
но теперь не могу молчать –
этот мальчик в горле сидит как спица,
раскаленная докрасна;
либо вымереть, либо спиться,
либо гребаная весна.
Первый начал, заговорил и замер,
я еще Вас увижу здесь?
И с тех пор я бледный безумный спамер,
рифмоплетствующая взвесь,
одержимый заяц, любой эпитет
про лисицу и виноград –
и теперь он да, меня часто видит
и, по правде, уже не рад.
Нет, нигде мне так не бывает сладко,
так спокойно, так горячо –
я большой измученный кит-касатка,
лбом упавший ему в плечо.
Я большой и жадный осиный улей,
и наверно, дни мои сочтены,
так как в мире нет ничего сутулей
и прекрасней его спины
за высокой стойкой, ребром бокала,
перед монитором белее льда.
Лучше б я, конечно, не привыкала,
но не денешься никуда.
Все, поставь на паузу, Мефистофель.
Пусть вот так и будет в моем мирке.
Этот старый джаз, ироничный профиль,
сигарета в одной руке.
Нету касс, а то продала бы душу
за такого юношу, до гроша.
Но я грустный двоечник, пью и трушу,
немила, несносна, нехороша.
Сколько было жутких стихийных бедствий,
вот таких, ехидных и молодых,
ну а этот, ясно – щелбан небесный,
просто божий удар поддых.
Милый друг, - улыбчивый, нетверёзый
и чудесный, не в этом суть –
о тебе никак не выходит прозой.
Так что, братец, не обессудь.

Вера Полозкова – Как у него дела?

Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.

И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
"Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".

Вера Полозкова - Надо жить у моря, мама...

***
"Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.
***
Как точно...в который раз восхищаюсь этой девушкой...она права, от первого до последнего слова...
Позвонить и спросить..почему? почему он все решил за нас? почему так??? каждый день ругаю себя за свои страхи...за то что не пытаюсь все изменить...просто устала быть сильной, устала делать первый шаг, устала...а потом сядешь, подумаешь..а кого ты тогда винишь??вини себя, за все...за ссоры, за любовь без причины, за то,что доверяла..за все вини только себя, ведь никто ничего тебе не обещал, никто не говорил, что будет так, как ты мечтала...А раз уж ты смирилась со всем, так не плачься...а просто живи и ищи в этом плюсы....

проснулась утром и поняла,что опять тянет на Evanescence=))

потом вспомнила кое-что..дааааааааааааааааааааа...это воспоминание так греет...оно такое позитиивное...я еще была наивной, веселой и почти беззаботной=)тогда я получала удовольствие от того,что он рядом...хотя,ссоры были изначально...и я даже знаю почему...потому что я ревновала...хотела ...хотела....

а ты помнишь?помнишь????да ни***ра ты не помнишь..ну и ладно=)

Вера Полозкова – Чёрный блюз. Ещё не пора, моя девочка, всё ещё не пора. (Знак Неравенства 2011)

Чего они все хотят от тебя, присяжные с мониторами вместо лиц?
Чего-то такого экстренного и важного, эффектного самострела в режиме блиц.
Чего-то такого веского и хорошего, с доставкой на дом, с резной тесьмой.
А смысл жизни – так ты не трожь его, вот чаевые, ступай домой.
Вот и прикрикивают издатели да изводят редактора.
Но еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Страшно достает быть одной и той же собой, в этих заданностях тупых.
Быть одной из вскормленных на убой, бесконечных брейгелевских слепых.
Все идти и думать – когда, когда, у меня не осталось сил.
Мама, для чего ты меня сюда, ведь никто тебя не просил.
Разве только врать себе «все не зря», когда будешь совсем стара.
И еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Что за климат, Господи, не трави, как ни кутайся – неодет.
И у каждого третьего столько смерти в крови, что давно к ней иммунитет.
И у каждого пятого для тебя ледяной смешок, а у сотого – вовсе нож.
Приходи домой, натяни на башку мешок и сиди, пока не уснешь.
Перебои с цикутой на острие пера.
Нет, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Еще рано – еще так многое по плечу, не взяла кредитов, не родила детей.
Не наелась дерьма по самое не хочу, не устала любить людей.
Еще кто-то тебе готовит бухло и снедь, открывает дверь, отдувает прядь.
Поскулишь потом, когда будет за что краснеть, когда выслужишь, что терять.
Когда станет понятно, что безнадежно искать от добра добра.
Да, еще не пора, моя девочка.
Все еще не пора.

Остальные-то как-то учатся спать на ветоши, и безропотно жрать из рук, и сбиваться в гурт.
Это ты все бегаешь и кричишь – но, ребята, это же – это страшное наебалово и абсурд.
Правда, братцы, вам рассказали же, в вас же силища для прекрасных, больших вещей.
И надеешься доораться сквозь эти залежи, все эти хранилища подгнивающих овощей.
Это ты мала потому что, злость в тебе распирающая. Типа, все по-другому с нынешнего утра.
И поэтому тебе, девочка, не пора еще.
Вот поэтому тебе все еще не пора.

Вера Полозкова (Знак Неравенства 2011) – Baby - Face Whores
им казалось, что если все это кончится — то оставит на них какой-нибудь страшный след
западут глазницы
осипнет голос
деформируется скелет
им обоим в минуту станет по сорок лет
если кто-то и выживает после такого — то он заика и инвалид
но меняется только взгляд
ни малейших иных примет
даже хочется, чтоб болело
но не болит

им казалось — презреннее всех, кто лжет
потому что лгать — это методично тушить о близкого страх; наносить ожог
он ей врет, потому что якобы бережёт
а она возвращает ему должок
у него блэк-джек, у нее какой-то другой мужик
извини, дружок

как же умудрилась при нас остаться вся наша юность
наша развеселая наглеца
после всех, кого мы не пожалели
ради дурного ли дельца
красного ли словца
после сотой любви, доеденной до конца
где же наши черные зубы, детка
грубые швы
наши клейма на пол-лица.

Вот, немного Полозковой=))) из последнего=))я все еще сижу на ней=)))она как мой наркотик, как средство выплакаться..тихо...выплеснуть все те нежные чувства, которые сама выразить толком не могу, да и никогда не умела...все копишь внутри себя...и никому оно не нужно...

2 дня отмечала день рождения=)воспоминаний куча))) первое-ко мне приезжала подруга из общаги=)опять погрузилась в отбросов=)
папа мне подарил кольцо=))такое красивое=)жаль,что размером ошибся=(
Еще мне подарили подушечку в виде кексика, со светящимися щечками=)я назвала ее ПИО)
сожительницы подарили деньги, куплю на них кофточку=) (странно, но Маша решила со мной помириться, я не стала противиться, но уже все не то, что было раньше)
еще подруга подарила серебряный браслетик, о котором я так давно мечтала=)
Паша и муж подарили мне килограммовую коробку офигенных конфет=)
в общем-то, эти дни я была счастлива, все как ни странно меня радует..все, кроме одного..кое-кто меня не поздравил...ну и ладно, переживу, не такое переживали..но все равно обидно

утро, воскресенье, а лучше - суббота.
выбраться из постели, пока они оба ещё спят. пойти готовить завтрак. такой, особенный, для мальчишек. небо за окном чистое-чистое от ночной грозы.
на сковородке уже шкворчит, из кофеварки тянет запахом бодрости и уюта. прислушаться, расслышать шум возни, визги и смех. зайти в спальню, всё ещё в пижаме, с убранными в лохматый хвост волосами.
а они там уже во всю бесятся, мои парни. Он, лохматый и помятый со сна, держит сына на вытянутых руках и согнутых в коленях ногах, лёжа на спине. Сын изображает самолёт, ррраскатисто рычит, идя на посадку. и падает на папу, и начинается драка, такая, шуточная, лёгкая. для Него. и очень серьёзная для Сына - шутка ли, папу побороть?
- так, бойцы. у вас минут пятнадцать на окончание военных действий, потом - чистить зубы и завтракать.
Он выглянет из-за спины Сына, улыбнётся и шутливо отдаст честь. за этот промах тут же получит острым локтём в рёбра.
выйти из спальни под победоносный крик Сына, улыбаясь до ушей.
а потом Он подойдёт, в узкой чёрной майке и глупых пижамных штанах, Он пахнет утром, мылом, зубной пастой и Семьёй. обнимет со спины, коротко в шею поцелует. это тоже военный манёвр: отвлечь внимание, чтобы стащить что-то из тарелки.
ударить его легонько по руке, рассмеяться. и поставить на стол две тарелки, Сыну стакан сока, Ему - чашку крепкого, чёрного, ароматного кофе.
и просто сесть за стол, между ними, моими мальчишками. и просто смотреть. быть с ними. слушать, как Сын вчера получил трояк, играл в камушки на школьном дворе, видел во сне ВОООТ ТАКОГО динозавра, что-то ещё...
и осторожно, не для того, чтобы от Сына спрятать, а ради собственной тайны, под столом, дать Ему перехватить свою руку и мягко сжать.

Как бы я хотела вот так вот жить...втроем:он, я и наш ребенок...сколько раз отчетливо представляла себе такое в мечтах..ообенно становится больно, когда возишься с племяшкой..и представляешь, как бы было круто, если бы это был твой ребенок...

А на могиле моей напишут: его убила фальшь, плоскость и равнодушие.
Он жил людьми и умирал ими. Они его сделали и его убили.

Но это все лирика, потому что его убило отсутствие Сказки в жизни.

Его много что убивало, но не убило.
А добила его какая-то херня.(c)

Интересно, помнишь ли ты, так же как я...
но у меня в субботу днюха)))))))) отмечу ее дома, с близкими людьми...в вокресение будет пафосное торжество с теми, кого должна позвать)
я знаю, чего я хочу...на день рождения я бы загадала тебя...

<Валерик>

(Отрывок)
Я к вам пишу случайно; право,
Не знаю как и для чего.
Я потерял уж это право,
И что скажу вам? - ничего!
Что помню вас? - но, боже правый,
Вы это знаете давно;
И вам, конечно, всё равно.

И знать вам также нету нужды,
Где я? что я? в какой глуши?
Душою мы друг другу чужды,
Да вряд ли есть родство души.
Страницы прошлого читая,
Их по порядку разбирая
Теперь остынувшим умом,
Разуверяюсь я во всём.
Смешно же сердцем лицемерить
Перед собою столько лет;
Добро б ещё морочить свет!
Да и при том, что пользы верить
Тому, чего уже больше нет?..
Безумно ждать любви заочной?
В наш век все чувства лишь на срок;
Но я вас помню - да и точно,
Я вас никак забыть не мог!

Во-первых, потому, что много
И долго, долго вас любил,
Потом страданьем и тревогой
За дни блаженства заплатил;
Потом в раскаянье бесплодном
Влачил я цепь тяжёлых лет
И размышлением холодным
Убил последний жизни цвет.
С людьми сближаясь осторожно,
Забыл я шум младых проказ,
Любовь, поэзию, - но вас
Забыть мне было невозможно.

И к мысли этой я привык,
Мой крест несу я без роптанья:
То иль другое наказанье?
Не все ль одно. Я жизнь постиг;
Судьбе, как турок иль татарин,
За всё я равно благодарен;
У бога счастья не прошу
И молча зло переношу.


Лермонтов, оказывается, может))) не знала, что у него такое есть...однако, диплом явно пишется не зря)))

В колонках играет - ♥Ани Лорак♥ – ♥На семи ветрах♥
Настроение сейчас - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

♥Ани Лорак♥ – ♥На семи ветрах♥

Как вам сей пиндос?)) меня радует нереально)))))))))))))))))))))))))))) еще не уехала домой,а уже превращаюсь в бабульку)))))
Еще немного и на Кобзона перейду=)))))HELP ME!!!!!!
Нет, все не так страшно, просто в этой песне зачетная музыка=))

Вера Полозкова – Я ненавижу, когда целуются.. Если целуются не со мной... о,да=)))Заслушиваюсь ей=)))))
Да уж...Ведь правда, ловлю себя на том, что меня бесят счастливые люди,когда они целуются, когда идут за руку, когда у всех любовь, а я иду одна...

Вера Полозкова – Почему вы вместе, а я одна? - из той же оперы....

Она приезжала к нам, а я пропустила(((( бесит(((((((((((((((((

Вера Полозкова – Я могу быть грубой и неземной
Вера Полозкова – я думала ты бросил

Сколько можно???бля, было позитивное настроение, а потом опять меня добила Полозкова...

Лдано, напишу о другом)) о Пашке, все больше и больше он меня подкупает...то обнимет, случайно...без повода...погладит по голове...так тепло...
Вчера пришел, принес мне шоколадку Дав...ыыыыыыы....никому ничего не носит, а меня все время балует....
Вера Полозкова – Он умел принимать ее всю как есть...да, наверное, это про него...про Пашку...он любит меня любую...а толку...кто он мне???? никто...еще пара месяцев, и мы разбежимся....навсегда...

Вера Полозкова когда ты падаешь

когда ты падаешь,кто-то должен быть рядом
чтобы протянуть тебе руку,может быть даже обе
или если его нет рядом,он должен ждать тебя дома
чтобы сказать "моя малышка"
погладить по спине,поцеловать в лобик
когда ты падаешь,везде должен свет гаснуть
чтобы они не смотрели,не смотрели,не смотрели
и в этой темноте только кто-то один может сказать тебе "мой ясный
вставай,это не подходящее место для отдыха
как впрочем и время"
и улыбнуться
только тебе

когда ты падаешь,когда ты падаешь
когда небо падает сверху
кто-то должен быть рядом,чтобы успеть подхватить тебя за секунду до краха
но как правило в этот момент господь отворачивается и закрывает прореху
в небе,через которую он обычно смотрит на нас
нет,не от страха
а просто потому что только он и знает
что на самом деле
когда ты падаешь,когда ты падаешь
когда ты действительно падаешь
никого не должно быть рядом

В колонках играет - Вера Полозкова – Да никто к тебе не приедет, себе не лги
Вот был город как город, а стал затопленный батискаф,
Словно все тебя бросили, так и не разыскав,
Пожила, а теперь висишь как пустой рукав
У калеки-мальчика в переходе.

Да никто к тебе не приедет, себе не лги.
У него поезд в Бруклин, а у тебя долги,
И пальцы дрожат застегивать сапоги
Хоть и неясно, с чего бы вроде.

Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,
Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла,
Только он же скала, у него поважней дела,
Чем с тобой тетешкаться, лупоглазой;

То была ведь огнеупорная, как графит,
А теперь врубили внутри огромный такой софит,
И нутро просвечивает нелепо, и кровь кипит,
Словно Кто-то заходит, смотрит и возопит:
«Эй, ты что тут разлегся, Лазарь?..»

Полно, деточка, не ломай о него ногтей.
Поживи для себя, поправься, разбогатей,
А потом найди себе там кого-нибудь без затей,
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей,
А как все это вспомнишь – сплевывать и креститься.

Мол, был месяц, когда врубило под тыщу вольт,
Такой мальчик был серафический, чайльд-гарольд,
Так и гладишь карманы с целью нащупать кольт,
Чтоб когда он приедет,
было чем
угоститься.

Как точно...как жизненно...даже добавить нечего...

В колонках играет - Вера Полозкова – я тебя планирую помнить долго
Настроение сейчас - странное

А я все равно .....не говорю больше этого слова ..только бабе,Коту...у него вчера была днюха, мы впервые за 5 лет отметили его вместе))))была счастлива..вот теперь думаю,что ему подарить,временно нет денег...
Странно,я стала такой тварью..меня это бесит...холод...безразличие...внутри..где-то глубоко,может,что-то и есть...
Тете недавно приснилось..как-будто меня мама забрала к себе, а она на нее ругалась,что так нельзя, что мне еще рано, но мама спокойно стояла в дверях,а я стояла уже у нее за спиной...я,когда услышала..долго думала...я была бы рада, но у меня еще есть 2 цели в жизни, и они не смогут жить без меня, ради них я не уезжаю в Волгоград..я с этим смирилась...
Интересно, как он там? спокоен ли, счастлив ли, болеет..или с ним все хорошо...вокруг меня все болеют, да и я сама чуть не издохла от ангины...только сегодня пришла в себя...ладно, пошла я смотреть ужастик...

В колонках играет - Вера Полозкова – Давай будет так
Коротко обо всем...частенько бывает хуево,но сегодня не этот день...сегодня я на 1000% позитивна=))

О происходящем в моей жизни=)))часто езжу к брату) в четверг была, готовила ему тушеную картошку с мясом)ммм..оишииииииии)))даже ему понравилось))))я поняла,что люблю готовить...только не для себя...когда рядом любимый мужчина,которого хочется побаловать-этот процесс становится просто мечтой))))
Сегодня тоже к нему ездила,он мне булочек привез домашних,бабушкиных=)))мммммммммм...нямка)))
еще,я думала,что все эти приколы про то,как парень ругается на девушку за то,что она ходит без шапки, полный бред...нет,не бред...сама это испытала))))Кот меня 2 раза отругал,а сегодня заставил капюшон надеть,он у меня вообще самый любимый мужчина)))
Перестала смотреть мелодрамы,перешла на ужастики..тонизирует,поднимает настроение))посмотрели с Юлей "спуск 1 и 2","пункт назначения 1,4,5", "звонок" при просмотре его мы вообще смеялись до коликов в животе,под конец начали даже пошлить (ну это мы,по-другому не можем)...помимо ужастиков перешла на комедии:пересмотрела все "очень страшные кино",потом "мы легенды"..там я вообще плакала,а Юля под стол скатилась=))
про Пашку моего любимого=)частенько мы с ним стали встречаться=))))))))и почему нас перт одинаково,когда мы рядом???Вчера дрались зубными щетками перед сном,сегодня голосовать вместе ходили,потом пошли оп магазинам...
немного из перлов наших сегодняшних,чтобы не забыть)
на входе в пед играл хор из НВИ...я говорю"чего это они тут играют?им в НВИ никто не дает?" Пашка:"да,дочь,ты права,нвишники в пед ходят именно потому что никто не дает"...
потом в магазине стоим на кассе,Паша на презервативы смотрит,там перевод вместо плеже плезуале, вроде..или что-то подобное...ну он давай угарать..
потом я предложила купить роллы,он отказался,сказал,что мы их потом ка-нить приготовим вместе..и что-то он про плезуале отмочил,не помню,в общем,виновата осталась я,что не покраснела от смущения=)))такие походы меня очень радуют))))))))

Сегодня особый день..прет с самого утра))выспалась)))поела вкусно...))потом целый день ржали с подругой... начала еще больше верить в гороскоп...вчера прочитала что мне сегодня нужно позвонить тому,кто очень для меня важен,кому давно хочу,но не хватает силы воли...поржали с Юлей,я обещала кинуть денег и позвонить....она обещала мне язык оторвать...ибо нахуй я ему не нужна...
сегодня в обед приходит Юлина одногруппница,девочка из Улан-Удэ..говорит,тут такое прочитала...в Британском законодательстве разрешено сегодня (т.е в високосный год) девушке самой делать предложение руки и сердца...и если парень откажет,то он должен купить красное платье и 12 пар перчаток...ну все сходится...сегодня я обязана была ему позвонить и еще раз сказать,что люблю...что без него совсем плохо и одиноко...Юля опять-таки обещала мне оторвать голову...а меня тянуло весь день))) вечером напились с подругами..и что ты думаешь???звонит Саша))))охренеть...вот нежданчик))))чего вдруг??именно сегодня,когда мне предстоял разговор с тем,кто мне действительно нужен))))у меня чуть челюсть не отпала,когда я увидела его пропущенные...соскучился бедный...за одно его люблю,за то,что он не боится быть первым..писать,звонить когда соскучится..и говорит всегда только то,что думает...его искренность всегда меня притягивала...
ну что ж..раз не позвонила,так хоть тут напишу...что мое отношение никак не меняется...увы...я все еще люблю...

В колонках играет - Kelly Clarkson – Addicted
Настроение сейчас - бред по причине многих суток недосыпа

давно меня не было тут))гомен,малыш,я не бросила тебя,просто как-то не пишется(((
коротко о произошедшем :
1 мои сестры-полнейшее недоразумение ...вопрос..если вы нихуя меня не слушаете и пихаете свою дурную голову в петлю???делаете вашу жизнь полнейшим говном и зарываете себя в могилу...ЗАЧЕМ??ЗАЧЕМ???ЗАЧЕМ вы мне звоните в самый трудный момент,чтобы я вам помогла????Я ,как последняя дура, потратила 2 часа на поиски квартиры,нашла 50 разных вариантов,дабы спасти твою задницу, выслушала твои соплю и слюни вместо того,чтобы прийти домой и поспать...что я имею взамен???на следующий же день мне звонят и говорят "спасибо,конечно,но я не буду переезжать...он такой...я простила его\"...тупая курица,вот слов других нет..не любила бы,пополнила бы давно она уже список посланных нахуй...Как можно терпеть то,что он поднял на тебя руку,назвал шлюхой,полил тебя говном в глазах всех,кого мог,запретил общаться с подругой,забрал пароли от всех сайтов,и вообще,выход в интернет,удалил всех из друзей...ну это хуйня,он удалил всех из телефона,а себя записал "ах,господин"............сууууууууууууууука,тупое хуйло...ни одному мужчине не простила бы такого...а что..упал на колени,разрыдался,наобещал с три короба..и что моя курячая сестренка??развесила уши и все,он прощен...ДУРА!!!!!
Сука,как я ненавижу мужиков,которые тупо пиздят,кидаются пафосными фразами,за которыми ничего не стоит...почему вокруг меня только такая хуйня???все,я сказала,если она не свалит 28 от него,может забыть меня..Заебало чужое говно разгребать,своего куча....
Мое говно???да, хочешь поделюсь??? просто больше не с кем(( Настя уехала домой..навсегда,бросила учебу((( теперь я совсем одна тут..иногда еще хожу в 91, чуток поплачусь, а то совсем сойду с ума от отсутствия общения(
ну так вот, недавно говорила с тетей по телефону...по поводу сестры..как всегда,Лена,на тебя одна надежда,я боюсь,помоги ей...ЗАЕБАЛО!!! мне кто когда поможет???кто когда чем ради меня жертвовал???мама??бабушка??все,больше никто...ну,Кот...а сейчас что?? от кота и бабушки помощи мало,бабушка старенькая и больная,а Кот у меня сам еще ребенок,ему моя помощь нужна,раз мамы нет..вот так..сил нет,мои плечи уже скоро сломаются... умереть,все,чего я хочу,ибо моя жизнь гроша ломаного не стоит...дак нет, моя помощь еще нужна,бабушка без меня умрет,Кот совсем зачерствеет, ему сейчас любовь нужна...и осознание собственной необходимости этому миру..он мне сумки всегда носит, всегда вкусности из дома привозит,с автобуса встречает...бабушке вон помогает активно...делает мужскую работу....молодец, без него и бабушки я бы совсем потеряла смысл жизни...
ну так вот,разговариваю с тетей,я психонула,сказала,что после универа уеду в Волгоград с Настей и похуй на все Ирины проблемы...так Лариса сказала :"какой Волгоград??Это мечта твоей мамы, прекрати жить ее жизнью, ищи свою мечту, у тебя бабушка старенькая, ей не долго осталось ...не смей уезжать, она не сможет одна жить с твоим отцом, возвращайся обратно в Маслянино..иначе она умрет...и тд и тп"...просто я как-то бабе сказала,что мне надоело все,и я хочу дома жить,что,пока Кот учится,я буду рядом,работать на мамином месте... до этого бабашка кучу раз говорила,что жить не хочет,что наглотается таблеток и умрет,что без меня и Макса ей не жить...вот я и разрываюсь..живу за себя и за маму...это бред,но мне кажется все чаще,что я-это она,что в тот день похоронили мамино тело,но умерла моя душа, что теперь это не я....
У меня опять нет выбора...что я хорошего увижу в Маслянино???это будет конец жизни...мне будет суждено умереть старой девой,воспитывающей до определенного момента чужого ребенка (племяшку)...потом она окончательно останется с сестрой и тетей,а я что??лет до 40 бабушка побудет со мной (это просто идеальное стечение обстоятельств...)..а что потом??одиночество и старость в деревне...если я доживу до 40....
Форевер элом,мать твою...форевер элон... щас вот сижу на кровати,а в отражении моего бука картина "Маша,целующаяся и обнимающаяся со своим парнем"...им уже давно похуй на меня...спасибо хоть после пиздюлей они не ржут,когда я спать ложусь...хотя,что толку? я не умею спать с включенным светом, когда они шепчутся, когда топаю,как бегемоты....когда чайник гудит на всю комнату....а сегодня утром вообще нормально,нет..проснулись рано,давай топать, чай пить,шептаться, вещи гладить... а в 11 пришел Машин парень...ничего,что я в пижаме,что у меня выходной блять и я хочу выспаться???никого не волнует,да???и переодеваться пришлось идти в соседнюю 91,благо открыто было..сука!!!как мне все это надоело???хочу покоя, любви и заботы...хотябы 2шку в Волгограде и Настю рядом...раз уж с мужиками не везет(((( хотя, нет,пусть хоть она замуж нормальноо выйдет...я бы бабу забрала к себе в Волгоград,так она заявила"я старая,куда я поеду...да и Лариса не поедет...а куда я без нее??"...такое ощущение,что жизнь меня специально ломает...проверяет меня на прочность..да сломалась я,успокойся уже, я итак в пополаме..нет сил подняться, просыпаться давно уже не хочется...

Прости, выплеснула говна тут на тебя(

Jung JinWoon - You walking towards me (рус саб) посмотри...хорошо?)))

Спасибо за испорченную ночь,за поганое настроение утром..это да))))))

в очередной раз осознала,что для человека,который стоит у меня на 1м месте по важности,я стою на 1м месте по ..ммм..как это сказать..по желанию забыть...по никчемности...Я-одна большая ошибка природы...я это итак прекрасно знаю)))не надо меня в который раз тыкать в это носом...
Все кругом идеальные,чуткие,красивые,умные,нужные....а я что???а я ничто...ошибка природы с длинным носом...постоянными истериками и ни граммом понимания....вечный ребенок....

Мне так надоел тупой пиздежь, пустота и прочее...я слишком стара для этого...тут недавно написал бывший друг...сказал,что все осознал,что был дураком,что изменится...что весь мой..ага...хуюшки..горбатого могила исправит....вот тебе и повзрослела...уже не ведусь на такие приколы)))
вчера часов до 3х не могла уснуть,если не позже...коматозное состояние было...на часы не смотрела...лежала и охуивала от произошедшего...верните меня на 2 года назад..я никогда не свяжу свою жизнь с 2мя людьми...и буду счастлива....или вообще в 11 класс...во время экзаменов...и я не совершу 2 глупости...и буду с парнем,который бросал все,чтобы быть ос мной..и мама будет жива....

В колонках играет - Амели на Мели – ННе оставь (ночной черновик)
Настроение сейчас - разреветься бы

Между делом не оставь её в неважном,
Ведь здесь не каждый
Знает о самом важном.
Между делом расспроси её о сложном,
О вашем сложном,
Но так возможном.

Шла от тети,злая как 3тысячи чертей,доведенная недоебаннстью сестры...это как-нибудь в другом посте...
так вот шла я...и думала,о чем написать в дневнике...О нем?о том,что я безуспешно пытаюсь его ненавидеть,забыть,вычеркнуть...
...
Во мне покоя не ищи
Весь мой покой в тебе растает
Велю я сердцу – не дыши
Они тобой жить продолжает
Не видно в мире ни души
Когда нас время разделяет

Безымянной… оставляют меня
Имя моё в устах твоих задержалось
Когда в нашем доме зима,
Ему там тепло, оно с тобою осталось...

И вереницы серых дней
Уже не будет так как прежде
И с каждым счастьем всё сильней
Сжимает сердце под одеждой
За то, что счастье не твоё
За то, что руки вновь чужие
За то, что я так далеко
За то, что мы с тобой родные…

Прости,прошу,прости меня...я конченый эгоист...Я справлюсь.........................скоро будет годовщина...наша годовщина..

В колонках играет - Ева Польна – Я тебя тоже нет
Настроение сейчас - дико болит голова

Ева Польна – Я тебя тоже нет... услышала эту песню по радио...проперло...послушаешь?)))
каникулы закончились...не хотела возвращаться..там у меня семья:любящая бабушка, пельмешек,Кыся приехал,а я уехала(((
С сожительницами не общаюсь...ахаха...я для них пустое место...вот так вот..в комнату прихожу только спать...все дни провожу с Братцем и Юлей..смотрим дорамы, смеемся,фапаем на КАТ-ТУН))))вчера пили вермут...отмечали наши маразмы=)))было круто..пришла домой во 2м часу..спать хотелось жутко...мои сожительницы еще не спали...мало того,они еще и друзей навели...пох..умылась.легла...думала заткнутся...подождала минут 15...хохот и разговоры в полный голос не прекратились..ну что я должна была делать???вставила пиздюлей по самые мама не балуйся...тут же уткнулись,выключили свет и съебались...закономерный вопрос...:зачем меня было доводить до греха,если все равно будет по-моему?????можно было просто перейти на шепот и тихонько сидеть...каждый человек кузнец своего счастья...Не доводите меня и все..довели-пиздюлей у меня достаточно))))
кое кто был прав,сказав,что,если я люблю человека,сделаю для него все,но уж если ненавижу-не обессудь-ты для меня никто...эти полюса у меня подвижны...люди,которых я любила когда-то со скоростью света перемешаются в противоположный полюс..умирают для меня..мучаюсь ли я угрызением совести или сожалею???НЕТ!!!!сами виноваты....не виноваты лишь те,кто изначально мной презираемы...простите,я не могу ничего с этим поделать...а вот те,кто сам заставил меня себя возненавидеть-я умываю руки...претензий ко мне не может быть...вы ведь сами хотели умереть??иначе зачем доводить меня????
Катя-зачем ты трахалась с почти мужем моей сестры и поганила ей жизнь...???сама знала,что такое я не прощаю...
Маша-зачем ты начала собирать хуйню за моей спиной????такое я тоже не прощаю......
....зачем обращаться со мной как с игрушкой???НАДОЕЛО!!!!все,похихушки закончились...
оооо..Господи,этот список что-то слишком большой..ведь это далеко не все....
Вчера Саш а позвонил...*шок...чего вдруг????? обещел и сегодня позвонить))))посмотрим)))дам еще одну попытку заставить меня поверить в то,что не все парни не умеют держать слово......

Я не твой парень, малышка,
Я не твоя маленькая симпатичная сексуальная игрушка,
Я не твой лев и не твой тигр,
Я не хочу быть твоим противным мальчишкой,
Я не твой парень, малышка,
Я не могу выполнять каждое твое желание,
Я не твой рыцарь в сияющих доспехах,
Так что, я просто брошу тебя с этим поцелуем...-30H!3 – I'm Not Your Boyfriend Baby -


Я слышал в трубке твое неровное дыхание
И понимал, что ты находишься где-то на грани.
Ненависти с обожанием и будет правильно,
Если забудешь то, что есть и было между нами.
Мне не просто видеть грусть твою, но я не чувствовал
Изначально ничего к тебе - лишь пустота
внутри меня...
И если говорить короче: я должен был любить тебя только до первой ночи...
не больше, чем истома, способ убить боль на время
и не расклеиться... -Bahh Tee – Ненавидь меня -


Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!


Вы вызываете у меня странное чувство. Словно нас с Вами связывает тонкая нить. Она тянется у меня откуда-то из груди.. Я очень боюсь, что если Вы уедете, то нить оборвется. Я начну изнутри истекать кровью, а Вы меня просто забудете.

Вера Полозкова – Вот, что для меня любовь..вот же умеет Братец меня подсаживать..круто сочиняет..я даже не знаю,как это назвать...но это нечто...и эта не единственная штука у нее,что мне нравится...спасибо ей за то,что своим творчеством помогает переосмыслить многое,улыбнуться, заплакать...