"Мы сделали то, мы сделали се"...
Почему ты упорно повторяешь это дурацкое мы? Мы с тобой ничего не сделали. Все это сделала я. А ты лишь сидела на диване, в развалочку и отпускала комментарии по поводу того, что я делаю...
...я итак уже привыкла, что мои выходные - НЕ МОИ, и совсем не выходные...
...не то, чтобы я совсем не гуляю, и все же...
...ты говоришь - почему я должна, а ты нет?
Потому что мне 19, а тебе в три раза больше....и до твоего возраста я успею наработать в сорок раз больше...
...потому что ты можешь говорить - ну у меня же выходные, а я не могу...

Но я с этим уже смирилась. Я называю это моей работой в храме. Как если бы я была мико. Как если бы, я таким образом тренировала свою волю и свой дух...
...мне упорно надо пойти на айкидо, иначе я точно кому-нибудь хребет сломаю....например, себе...

а так...будет куда энергию выместить.

Они сидят и рассуждают - как можно ненавидеть мир? Я тоже сижу и думаю - как? Я не понимаю. За то я отлично понимаю, как к миру можно не чувствовать вообще ничего. Ни любви, ни страха, ни заинтересованности.

НИ-че-го...

Иногда, я думаю - я готова сделать все, лишь бы потом сказать - все, хорошо, только теперь меня не трогайте. Какой я стала....ах....такой...ведь этой мир особенный в котором я живу, в нем кто еще есть кроме меня?...
Фактически...единицы...

...я тут заметила, как тяжело бывает,когда твоя мать недолюбливает родственников отца. Но я-то люблю брата, и нет в этом ничего зазорного, что я тянусь к нему, и что я хочу теперь. когда он живет так далеко, видеться с ним чуть чаще, чем раз в месяц. 
Я вижу, что ей не комфортно. А мне комфортно, потому что сидящие со мной люди...родная мне кровь. Я же не обязана перенимать то состояние, которое испытывает она? Совсем нет. 

Иногда чувствую себя расщепленной, на десятки частей...
...брат вез на машине домой, а я думала о том, что пустота, тишина и дорога - вот все, что нужно моей душе. Ноль стремлений...э....наверно, это не нормально...

Я уже давно оторвалась от тех, кто был мне "дороже всего". Просто старые связи, внезапно перестали иметь какое-то значение. Мне хочется пуститься дальше, в новый мир, но он, почему-то, никак не наступает.
Все мои умения и старания по факту в реальности - неприложимы. А ждать лучших времен, как-то уныло и скучно...
...потому что ничего не меняется. Повседневность такова, что в ней просто не может произойти что-то невероятное и "из ряда вон выходящее". А создавать самому себе проблемы - давно уже вышло из моды...
...если это взросление...
...то я отказываюсь находиться в мире взрослых...

Вот такой вот поворот. Просто нет сил больше, засорять всем этим никчемным мусором свою жизнь. Стоит хоть один раз попробовать оторваться от реальности, и возвращаться к ней совсем не хочется.
Теперь мне все равно. что твориться со мной днем, что твориться вокруг меня... и какие бы события не случались - они меня абсолютно не волнуют. Я сделаю то, что мне положено сделать...
Просижу, как сыч несколько часов в этом некогда нравившемся мне здании. Формально поулыбаюсь, поддержу никчемные разговоры....или же наоборот, уйду в себя, чтобы никого не видеть и не слышать...
....доеду с наушниками, чтобы никто не отвлекал. Сделаю всю необходимую работу по дому, а потом...вернусь в свой мир, где меня никто не беспокоит. Где есть спокойствие и счастье..., где есть любящие и любимые, родные и дорогие...,
...а здесь...осточертело ...
...именно поэтому есть этот дневник. Есть вторая моя сущность. Это давняя мечта, говорить как вздумается, думать, как захочется, чтобы никто не обсерал это в комментах...

...не то, чтобы я убегаю от людей...
...просто они порядком меня достали...
... мне говорили - "так трудно представить тишину и полное небытие..."
я об этом небытие мечтаю...которую неделю...