:) - смайл, тупо смайл.
) - концепт. улыбка чеширского кота.

идешь вперед. переодически останавливаясь и сворачивая, но вперед.
все меньше обращаешь внимание как ты идешь, с кем ты идешь, куда.
базразлично что впереди, неважно изза чего сворачиваешь. не вспоминаешь тех кто отстал.
вперед. можно и назад, но если развернуться назад лицем все равно получится вперед.
главное. идти. впреред.
потому что если остановиться - будет еще хуже.
даже если не будет.
просто так надо.
дойдем своей дорогой до туда и там будет хорошо. или не будет.
главное дойти. даже если не туда.

В колонках играет - In Mourning - In the Failing Hour
много было мыслей, некоторые даже интересные. но вот записать их все как то не получается. абыдно. может быть это самое ценное что я принес бы в мир.

ziQ: Прошу заметить, что бородатые в наше время только батюшки и одмины...

ты и твоя вторая половинка

Ваше имя Ты и твоя половинка

все гадания на aeterna.ru

...вчера на переэкзаменовке не смог ответить эффект доплера в аккустике. а ведь там, как я потом посмотрел, просто игра с системами координат, движущимися друг относительно друга. элементарная вещь.
тупею. с этой работой, бесконечными гонками непонятно зачем.
грустно.

первая. брак - я не представляю, что это такое по отношению к себе. я привык быть одиночкой, самодостаточным на сколько это возможно. из-за этого тема брака переодически подвешивает.
второе. танци в кафе Cafe. чудеснейший вечер за последние пару месяцев. и незнание танцев не сколько не мешало. вот только к вниманию со стороны девушек нужно учиться привыкать.
третье. в очередной раз поздравили с готишным дневником. может быть, я не старался специально. а вобщем то, наверно по сути правильно, неправильно лишь по форме. мрачный замкнутый парень - я. но не гот. камикадзе.
четвертое. мизантропия побеждает. людей которых я бы хотел видеть - единиицы, причем не факт что после 5 минут общения я не вычеркну их из списка. но если я не хочу общаться это еще не значит что остальные должны про это знать. а улыбаться я научился, могу даже помахать.
пятое. девушки. можно встать в позу оратора изадвинуть "данная проблема требует..." но зачем? вопрос старый, переодически избитый. и не у меня одного. вот только ответ каждый ищет свой. мой - скорей всего одиночество, от встречи до встречи. я не принц и коня нету. бегать за девушками не буду, ленив и горд слишком. все либо решится само, либо... а пока мне просто некогда. хотя возможно это просто отмазки.
мыслей много, мыслей всяких. кружатся в дыму. и живут, иногда просто по привычке, как и я, наверное.

полная неспособность адекватно воспринимать реальность в виду полного отсутствия объекта восприятия, вызванного замещением объекта трансцендентной сущностью, именуемой жопа. сущьность не поддается вербализации и воспринимается лишь на эмоциональном уровне.
замещение вызвано общим переутомлением субъекта и эмоциональным дисбалансом.
и еще наушники сдохли
и таблетки кончились
суки,бл@.

тени теней, в тени будней, что затенены сознанием, погруженным в тени прошлого, что гуляет в тени надежд, затененных разумом - теневым по определению.

в графе "сексуальная ориентация" можно смело ставить - сисадмин.
грустно.

мля. голова болит. просто пухнет. возможно от перегрузки.
на работе - составление документации + текучка. диплом - освоение в крадчайшие сроки labview и разаботка схемы эксперимента. учеба - долги + лабы + всякая херня в виде экологии, химии и тп.
под вечер мозг просто выносит. пребываю в легком неадеквате.
из плюсов только то что год последний. и его мало просто пережить...

когда живешь в состоянии тотального нахуй, когда тебя заибало все, начиная с самого себя, начинаешь радоваться простым мелочам, случайно урваным у жизни. спокойно выкуренной сигарете, чашке кофе, которую никто не помешал выпить, случайной встрече со знакомым, который тебе ничего не должен и ты ему тоже.
жизнь конечно херовая штука, но и из этого говна можно добывать жемчужены, которые помогут не свихнуться и дожить до следующего дня.

там, за адом, есть тропинка что ведет к холмам безкрайним,
там живет моя свобода как беспечное созданье
бродит вольно меж холмами в поисках судьбы грядушей.
там за ней следит бесстрастрастный, что покинул двери рая
наблюдает, охраняет от богов и от людей.

выходные были. были хлеще чем трудовые будни.
странно, но такая вещь как хочеться-нехочеться даже не всплывала. просто надо.
опытным путем выяснилось, что если надо, делается все сразу и достаточно быстро. мандраж весь куда-то делся. подурачился немного, и вперед как будто так и надо.
понравилось или нет - не ко мне. сделано - хорошо, понравилось всем - хорошо. успел все - хорошо. и все.

вообщето это должно было быть - накатило. а получилось что-то кошачье.
почти полгода зверюга у нас живет. влияет наверно.

тени. тени гуляют по городу. тени прошлого, которое ни как им не станет. тени прошлого, такого давнего, что даже уже не твое. тени настоящего, полные цвета и боли. тени будущего, которое могло быть, но не будет.
город полон теней. и для кого то я всего лишь тень, еще лишь тень, уже лишь тень.

просмотрел последние записи - самому немного тошно стало. ведь кроме бесконечной усталости, работы и пр херни было много хорошего.
в конце августа познакомились с Стасом и Ириной, муж с женой, преподаватели латины и свинга. кратко - просто чудесные люди. подробнее - тепер будем учить еще и сальса и свинг, когда начнется. остается только ссущая фигня - время на все найти.
вторая приятность - из универа не выгнали, сказали - договаривайтесь с преподами и сдавайте. хотя вдогонку все таки универ бабахнул по башке - нужно искать дипломную работу и куратора, причем самим.
и третья приятственность - деньги на работе, если будет все нормально - есть большая вероятность, что зарплата увеличется раза в два. но пока лишь чучуть - но жить стало уже легче.
так что ни хрена я не замкнутый депрессивный подросток, просто я по горло занят.

в принципе, утреннее, не смотря на 13.30. когда встал тогда и утро.
обычно оно мутное, раннее и задолбанное. сегодня же позднее, усталое и выспавшиеся.
жизнь - дикие скачки, либо подготовка к ним. усталость периодически подбирается к уровню вселенской. причем из чисто физической перетекает в духовную. как следствие - самоизоляция, минимум контактов и фактическое одиночество. дело даже не в том что не хочу общаться - просто сил уже не остается.
и поэтому - оглушающие басы в наушниках, пустеющая пачка и длинные пешие прогулки.
все наладиться,
может быть,
когда нибудь...

странное состоянние. сил на общение по минимуму, а торчать дома уже просто не могу.
осознание что летов очередной раз проjobано хрен знает на что.
впереди осень -> долги по летней сессии, свадьба сестры, куча забавных мероприятий. занятость до самого нового года. и все в темпе быстрого вальса по пересеченой местности.

хочу водкии с томатным сокоом.