Как же это утомительно, черт возьми, понимать и оправдывать всех, кроме себя! Кажется, я уже даже выразить то, что меня не устраивает, не могу. Вернее, это кажется мелким и надуманным. Потому что если я призываю к тому, чтобы ко мне проявили снисхождение, значит, мне и к другим надо его проявлять, тем самым получается, что и вовсе не остается лазейки для "моей" правды. А это ну просто отличное подтверждение того, что тварь я дрожащая безо всякого права, и чтобы не растерять остатки своих убогих сил мне лучше вовсе в это не ввязываться. Но в самом деле, если задуматься (а задумываюсь я каждый раз, когда пишу что-то подобное) - какой кошмар все эти мои взаимодействия. Это уже просто полный мрак, я тону и захлебываюсь в нем, у меня даже интереса почти не остается, потому что все силы уходят на то, чтобы не утонуть. И я не пытаюсь выбраться. Я думаю, что многие живут в еще и более худших вариантах, и ничего. А у меня же тут относительная свобода есть, все те принципы, что мне так важны - отдаленность, незаинтересованность, отстраненность. И чего я хочу теперь от этих серых камней и ледяных вершин? Чтобы они понимали меня и сострадали мне? Им все равно. Их не переделать. Мне может быть сколько угодно интересно, как они существуют, но я не понимаю их. Я просто медленно убиваю себя. Ну или, может, одну только свою сторону, отвечающую за социализацию. Я все более неадекватно и со все большей опаской воспринимаю окружающее пространство. Наверное, это такое наказание. Следствие ненависти к себе. Поставить себя в как можно более невыносимые условия. Доказать, что я могу в них находиться, и таким странным образом повысить свою ценность. Я все перетерплю. Раз уж я не могу предложить ничего конструктивного, то моя ценность будет хотя бы в этом. Это какая-то ловушка. Мне кажется, что если я скажу, что действительно ощущаю, это будет полным поражением. Как у Германии в Первой Мировой - привет, забытое увлечение! И после этого уже либо прекратить свое существование, либо стать чистым злом, хех. Хотя, итог-то на самом деле один и тот же. Короче, это не выход. А с другой стороны, до скал и ледяных глыб и в самом деле не достучишься ничем. Ты - еще жизнь, хочешь ты того, или нет. Они - не для тебя. И как всегда, я не знаю, как успокоиться. Все не то. Все, что связано с людьми - точно. Хочется что-то донести, все еще хочется, но увы. Это бесполезно. Только загонять себя еще глубже. Может быть, я хочу чьего-то сострадания как признания своего(!) превосходства, и только, вполне возможно. И это тоже не особо правильно.

Настроение сейчас - не самое плохое

В колонках играет - Exist

Мда. Вот я никак не могу собраться писать "то, что надо" и "где надо", вместо этого зависая там, где это не нужно совершенно точно. Впрочем, это меня, возможно, и успокаивает своеобразно, снимая необходимость чувствовать груз точных (насколько это мне вообще подвластно) и правильных слов. Убаюкивает. Я предаюсь клочкам этих воспоминаний, кутаюсь в их едва ощутимую дымку, любуясь собой. Пусть даже незначительно. Я вношу свой своеобразный вклад, который, однако, затеряется на фоне многих и получше моего, что уж говорить о более привычных там. Но это ничего. Я - часть общего фона, завитушка на портике, ну ладно, какой-нибудь скалящийся маскарон, или химера, но не более того. Я - не целое здание, и никогда у меня не было мысли быть им. (Мде, целых четыре "я" так близко, и хотя у мой эгоизм несомненен, но их количество режет мне глаз. Меж тем, если я буду изворачиваться, чтобы их убрать - при том, что и так, насколько могу, стараюсь держать в голове хотя бы какие-то правила - так точно ничего не напишу в итоге. Все равно самое меткое и нравящееся мне хоть сколько-нибудь приходит фактически в готовом виде.) Не то что бы этот фон мне нравился, как не все модерновые здания мне нравятся. В том смысле, что не просто как объекты прошлого, а нечто, немного (или много) более близкое мне. И внимание я привлекаю ровно в соответствии с этой ролью. Что, с одной стороны, неплохо, но с другой получается, что я почти не в состоянии высказаться о себе. Так, чтобы это было услышано и понято. Парадокс, наверное. Вся моя активность создает фон, или же какие-то результаты для "абстрактных целей" на крайний случай, но меня действительно не существует за всем этим. Не различаюсь в общем хитром орнаменте. И даже, казалось бы, тот самый единственный момент, который "по праву" должен был бы остаться мне - нет его. Вместо этого только эхо - в лучшем случае. А то и просто ничего. Впрочем, это ведь тоже был эксперимент. Заслуженно вышло, наверное. Когда мне удается собрать хоть немного сил - я задействую последние ресурсы, от которых еще есть отдача и видимая польза. А вот чтобы просто высказаться... Где-то на стороне, где нет даже привычного фона-орнамента совсем ничего не представить, потому что неукоснительно падает и без того не самая устойчиво сформированная сила мысли, и я словно вываливаюсь из туманного марева где-то в незнакомом месте, не понимая, что происходит, что я здесь делаю, и, главное, зачем. И да, наверное я все же вру себе относительно свободного выбора, потому что если бы он был - не составило бы в таком случае труда выбрать честное затворничество - до тех пор, пока я не смогу предложить что получше, или вообще навсегда. Значит, и во всех остальных выборах полной свободы нет. Вопрос, конечно, в какой степени. Впрочем, это может послужить лишь дополнительным источником ненависти к себе, мне не надо далеко ходить за ней, как известно. Мне кажется, что нельзя потакать слабому в себе, или хотя бы чересчур потакать, и все эти желания признательности и прочего истолковываю прежде всего так. Empty, fragile, weak... мда. Впрочем, как и wenn ich es wag' zu sprechen - dann können sie (Sie?) nicht hören noch versteh`n - und so verstumme ich... Что должно быть настолько отрицательным/положительным/серьезным/..., чтобы это изменить? Кажется, если задать прямой вопрос - я скорее смогу переместиться во времени, нежели получить ответ на него. Мост через бездну сгорел, как известно.

В колонках играет - Akhlys/Dark Millenium

Даа, иногда я могу резко и очень глубоко провалиться. Казалось бы, какое мне дело до других... но вот поди ж ты. В каком-то качестве я не могу их терпеть, наверное, когда подходит очередная грань. И существенно это только лишь для меня, конечно. Это окружающие такие крутые, остроумные, и прочее. А я - нет. Я - унылый тормоз. Верх унылости. И очень быстро я начинаю вызывать раздражение, граничащее с брезгливостью. А как иначе? Я это всю жизнь наблюдаю. Мне известно, что будет и без вас. Ничего интересного я не несу, просто кое-какие навыки приобретены, поэтому да, как будто бы на чье-то существование я даже могу краткосрочно повлиять, хех. Маленький социопат внутри меня ликует, коварно улыбаясь. Все та же бездна. Хватит, в самом деле, пытаться кого-то понять, это бесполезно, да и плевать хотели на это. Мне в конечном счете будет отказано в доступе. Лимиты, кругом лимиты. Но да, в других случаях мне совсем не доставляет удовольствия прятать ненависть и раздражение, на деле получается лишь апатия и страх, и я не знаю, что делать, мне стыдно, в самом деле. Потому что не все человеческое чуждо мне окончательно и бесповоротно, да уж. А здесь... нет, не вырвать частицу расположения, это не так делается, или вообще не делается иногда. В итоге только жуткие химеры. И горечь, потому что эксперименты не предполагают обратного действия, хе. Но тут против реальности не попрешь, так что мне только смириться. Может, конечно, и я о своих результатах знаю еще меньше, чем думаю. Кстати, если я кричу в колодец, и знаю, что даже эха нет, может, и не стоит беспокоиться, что однажды мне ответят со дна? Может, и ладно? Может, смириться, что я никогда не угадаю на самом деле, где лед самый тонкий, не подстелю соломку, и новое падение будет таким же болезненным. Может, черт с ним уже? Хватит опасаться? Правда, что делать с этими всеми поправками - не намного яснее, хех. И все-таки. Сменить стратегию, хоть отчасти... Наблюдать, но не опасаться? Хм.

В колонках играет - Fatal Aim

Нда. Лучше уж тут писать. Хотя, в любом случае я мысленно оглядываюсь по сторонам, пытаясь прикинуть, где кто что может прочесть, и какие последствия это может иметь. Может быть, в реальности никаких, ну да в реальности у меня мало происходящего, а вот в незримом - вполне. О да, пытаться контролировать все и вся - это самое подходящее дело для тех, кто не умеет управлять собственной жизнью. Впрочем, не зря ж я считаю, что меня не существует, кхе.
Всегда со мной будет что-то, что подбивает меня сворачивать все мои эксперименты и уходить в тень - как еще один эксперимент, не иначе. Но это нужно как мысль о самоубийстве, как самый последний выход. Кому-то многое прощают - может, мне так кажется, а может, и в самом деле так, но этот кто-то - не я. Впрочем, за что меня прощать? А других за что? Непонятно. Бесконечные вопросы как попытки упорядочить пространство. Возможно, тоже не самый лучший способ, но других я не знаю. Бредовое ощущение, будто бы имея информацию о том, кто это будет читать (а в известном месте это, конечно, проще предугадать), я могу немного свободнее и точнее формулировать мысли. Несмотря на то, что здесь и не только я пишу как раз для того, чтобы отстраниться от более привычного пространства... идиотизм, честное слово. Ну или такое самодовольство. Разумеется, при тотальной ненависти к себе надо как-то выкрутиться, чтобы день ото дня реально не пытаться сдохнуть, вот и получается такая гиперкомпенсация. И наверняка теперь я деградирую. При том, что идеи для иного выглядят сомнительно, и даже если что-то делать, то хочется на этой базе, наверное. И только рационально. А эмоционально - в безжизненные воды. И нафиг все остальное. Никуда мои эксперименты не годятся. Нет и не будет никакого признания им, мои мысли убоги, кто угодно сможет лучше - да... Вот честно пытаюсь представить, какие еще варианты ненависти к себе могут быть, как это можно соотнести с еще чьими-то ощущениями - из того, что я знаю по себе, получается нечто совсем малоприятное. Впрочем, ненависть может быть разной. И способы выбраться из нее, или просто отставить в сторону - разумеется, не навсегда, что когда-то мне казалось возможным, но на время - тоже разными. Все они важны, пожалуй. Еще подумалось - почему достаточно весомыми считаются лишь множественные "шишки"? Кстати, как раз с экспериментами у меня именно так. А с "боевым опытом" хватило одного случая. Вот действительно, более чем, чтобы перестроить формат. Но это же не серьезно, кому ни скажи. Нда, я существую в каком-то таком ощущении, будто с меня в каждую минуту могут потребовать ответ за мои мысли и действия. Мое отношение к себе ужасает, кое-кто был прав. Однако, все останется по-прежнему. Я еще вроде как интересуюсь иными вещами, они для меня первостепенны, пока я все еще считаю так, и если настаивать на ином - будет еще более печально. Пусть и здесь все не менее убого на деле.Впрочем, я ни на что особо не претендую, строго говоря.
И все же, хорошо, что существуют явления несоизмеримо лучше, что у меня есть еще силы и способности им радоваться, отвлекаться и скрываться за ними, хотя бы на время успокаиваясь и примиряясь с собой и окружающим пространством, над которым нет моей власти. Даже мысли приходят более точные, хотя, лучше сказать, проносятся мимо, словно я высовываю голову из окна идущего на полном ходу поезда, охватывая, сколько моих глаз хватает, пейзаж вокруг и уворачиваясь от бьющего в лицо ветра - есть только бесконечная перспектива, и что-то происходит здесь, рядом со мной, в чем я практически не участвую, но, находясь на краю стремительного потока, в любой момент могу схватить его за хвост. Now I see... you.

Нередко я хвастаюсь тем, как обретаю новые пространства и приживаюсь там, нахожу свою нишу. Подчеркивая свою абсолютную уместность (это, правда, больше для себя, ведь неуместность могу чувствовать только я) там, но это тоже иллюзия, как видимо. Потому что через 2-3 года находятся места получше, а старые потихоньку отмирают. Но это ведь не предел. Кому-то и гораздо дольше удается. Да и мне бы хотелось. А то, что имеет место на деле как-то весьма печально в конечном итоге становится. И вообще, что это такое, когда я захожу в место, которое прежде радовало меня, да и сейчас все еще в сознании остается таким же, не испытываю ничего, кроме горечи?.. Другим, может, и без разницы - все указывает на это, они вот именно что легче относятся и все такое, а я не могу. Мне больно смотреть на это, вот честно. Но я разговариваю с бездной, право слово. С бездной, принявшей смутное обличье нескольких фигур. В такие моменты даже страшно становится - ведь возникает чувство, что только я здесь - человек, находящийся в царстве мертвых. Точный эпитет, но слишком банальный, а для меня так и вовсе странный. Но это правда. Дело, однако же, совсем не в том, что тени безвольны и апатичны, что они в лучшем случае представляют бледный отсвет того, что когда-то было - о нет, если их разбередить, они станут очень даже материальными, они обрушат всю свою инспирированную пробуждением ярость - циничную и холодную, и едва ли я  могу надеяться на простой ответ, в чем же дело. Чем дальше - тем их меньше. И я теряюсь, мне не хватает решимости продолжать собственную же стратегию, это самое фиговое.

...куда-то погрузиться кроме безжизненных вод, мда. Выбор-то невелик. В совсем серьезное не могу, те, кто хотелось бы, ничего не скажут, и еще это ожидание невольно наложится - офигеть, в тему, - значит, в привычное. А там постепенно как-нибудь успокоюсь. Надеюсь, или прям-таки уверяю себя в этом. Как же это "мило" - когда говорят о том, что мне нужно или не нужно делать - даже в мелочах. Накладываясь на нечто более серьезное, это дает неприятный побочный эффект.
 Блин, вот действительно - "не пускай в дом страх" - стоит мне задуматься лишний раз, и все, меня охватывает паника. Мне же нельзя жаловаться, да и не только жаловаться, вообще заикаться о чем-то подобном - это пройдет мимо. И я автоматом подумаю потом, что так и нужно, так и задумывалось, но ведь нет же. А может, пресловутая поддержка такая же иллюзия, как и чистая всеобъемлющая любовь, вполне возможно. Хотя, некоторая разница тут есть - я полагаю, что немного понимаю в первом, ну хотя бы интересуюсь, и если для кого-то это и оказывается бесполезным - мне не помешали бы подобные действия, тут я точно могу сказать. Однако, когда это было? В каких-то случаях слишком давно, а в каких-то я продолжаю думать, что будет, если я действительно обращусь. А что это значит в свою очередь? Да черт его знает, я ж не обращаюсь никуда. "Само проходит". /Нда, в следующей жизни хотелось бы обойтись без всего этого и быть высокофункциональным аутистом, вот серьезно. Я завидую им, ибо огромный кпд и реальная погруженность в себя, там и правда есть, куда погружаться, а не то, что у меня. /
 А эти товарищи будто обращаются ко мне, забавно. И действительно, есть параллель со всеми этими странными словами из детства, которые завораживали и притягивали тогда, и сегодняшняя меланхолия во всех ее проявлениях, и все это действует, конечно. Не приводя в какой-то восторг, и не тесня с первых мест, кому положено там находиться (ну еще бы!), но прочно держащихся где-то в десятке. А еще такое кажется сравнительно простым, и его даже хочется сыграть, ну а что толку, впрочем.
 Даа, конечно же, можно прицепиться и сказать, что я не пишу, да и ничего другого не делаю для себя, отнять у меня практически все, и немудрено - меня же не существует, стало быть, мне ничего не может быть свойственно. И действительно, можно запросто сомневаться в том, имеешь ли право на самое дорогое, пытаться отыскать самое-самое незыблемое и несомненное - и нет, не отыщешь. Почему я не ухожу? Почему, черт возьми, я не ухожу?.. Мне ведь будет проще, не нужно будет оглядываться и оправдываться. Но нет, привязанность, будь она неладна... Да, да, никакой значимости, ну конечно, совсем никакой!.. Не могу я нормально существовать в таком режиме, но не покидаю его. Это неправильно. Потому что слишком страшно. И, быть может, стоит думать о себе в ином ключе, но это ж, блин, тогда меня напрочь обесценит в собственных глазах, и я не могу допустить такое развитие событий. Нда, при всем имеющемся отношении к себе. В общем, полный трэш. 
 Так что... до следующей жизни, в самом деле. Я быстро надоедаю, разочаровываю и далее по списку, это нормально. Я все делаю для этого, вероятно. Прикрываясь своим только интересом - а ведь и у других они есть, но я не в состоянии в них проникнуть, или же они читаются мною как "поди прочь, смерд!". Но нет же, неет, при этом всем я буду пытаться убеждать, что от меня есть какой-то толк, что я не такое чудовище, как на самом деле, что можно, или даже нужно иметь дело... и, в конце концов, легче сдаться мне на определенном этапе, да. А потом, однажды, рано или поздно, я махну рукой, и отвалю. Так было с самого первого раза и едва ли будет иначе. Меняться? Это для слабаков, хех, главный эксперимент - это же собственно я. И здесь условия были однажды поставлены, и черта с два я их изменю.

В колонках играет - Сруб - Дом всех тревог u.a.

Есть два стремления: спрятаться за чьими-то более точными и правильными словами, чем могут быть мои собственные, и со спокойной совестью думать, что все, вот оно, нет меня, нет, наконец-то нет, я не мешаю, есть только нечто лучше, чем я. Надежно скрывающее меня от внешнего пространства. Тогда, казалось бы, не станут возможны какие-либо обвинения или обесценивания. Хотя, кажется, круг замкнулся совершенно. Нет никакого доверия ко мне, и что бы могло вдруг разом закрыть глаза на это - разве нечто выдающееся, но где это взять...
Второе стремление, проистекающее из не совсем добитой собственной ценности и осмысленности - разорвать на куски собственную плоть, накормив ею хищников, польза одномоментная, но несомненная. Меж тем, слишком противоположные стремления, чтобы мочь претендовать на истинность в том виде, в каком они есть.
Скоро я по стенам буду бегать от бессилия. Потому что как еще прервать этот странный четвертьвековой сон? Я отмахиваюсь интересами и экспериментами, доколе они и правда смогут все выгораживать? Где слишком серьезно, а где и недостаточно реалистично - увы, у меня и правда лишь одна точка, откуда я могу взирать. Я странным образом держусь за себя, хотя давно знаю: к себе всегда успею уйти, отрываться меж тем тоже совершенно не хочется. Я не знаю, откуда все это берет начало, до удивительного практически несомненное.
Я иногда злюсь на вещи, но они спокойнее. Да и разного рода опосредованные явления вроде музыки. Увы, с ними я тоже далеко не хорошо умею обращаться, чтобы чувствовать поддержку от них в полной мере.

Кто угодно сможет лучше. Зачем я напрашиваюсь, если выясняется, что это не для себя? Черт возьми, ничего не получается для себя, судя по последующей реакции! Прекратится когда-нибудь это чудовищное обесценивание, или нет, интересно?.. Не надо выпрашивать для себя никаких особых условий, коль скоро я ничем не могу их обеспечить - а я не могу. Более того, все слишком неясно трансформируется. В чем моя глобальная ошибка - в идеализации как таковой, в ошибочной стратегии, в реальной направленности на единственно возможный вариант?.. Не надо мнить о себе чересчур, да, но блин, на этом строится все мое проклятое поддержание какой-никакой собственной ценности. И чего стоит, казалось бы, раз и навсегда вбить себе в голову сущность иллюзий? Прекрасно можно жить ими, главное, отдавать отчет себе в том, что они таковы. Но неет, они переползают в реальность не только как мотив в действиях, но и как сущностная характеристика, а это уже ни в какие ворота. И тут уже в ответ, разумеется, неуместность шквалом сметает все без разбора. Наверняка на самом деле другим это было бы смешно. Ну чтож... Такого заслуживаю, значит. Для меня это имеет смысл, а это пока еще главный критерий. Но другие могут лучше. Обещать ничего не нужно.

Опять слишком не по себе. Ничего не сделать. Не пересилить себя. Стыдно до бесконечности. Страшно. Грустно.

Мда. Как я виртуозно умею издеваться над собой. Хотя, не я первая начала, кхе. Тут, кстати, ко многому относится, и в исторической перспективе, и конкретно. Это подтверждает и получаемую информацию. Но, по правде говоря, мне бы не хотелось все ворошить до тех пор, пока оно само не примет необратимые формы, если уж без этого никак. Потому что другого-то не будет, да... И тут уже очевидно, прямой аллюзией на что оказывается эта фраза. Возможно, другие так же на моем месте думают, что выстоят, надеются на лучшее и т.д. Я же считаю в этом плане, что от них меня все-таки отличает одно: я отдаю себе отчет о последствиях. Полагаю, что мне уже вполне достаточно случилось заглянуть в бездну, дабы представлять, что в ее глубинах. И не слишком бояться этого. Ну как, не слишком... бояться, конечно же, но стараться воспринимать спокойно, насколько это для меня возможно. Может быть, даже чудовищный эксперимент... У меня нет союзников. Вообще. Вполне может быть - они для меня в принципе невозможны согласно изначальным условиям. Свои собственные у меня эти безжизненные воды, на то так и называются. И чувства они разные вызывать могут - от глубокой горечи до бодрящего противостояния, поэтому как правило не знаешь, каким именно оно обернется в следующий раз. Я пройду их и не вернусь. Наверное.

В колонках играет - Immortal

Эхе-хе, cнова ночь, и она все-таки хороша тем, что в это время почти всегда отпускает... Все привычное кажется куда более условным и относительным, что и успокаивает. Жить становится немного легче. Кажется, что хоть ненадолго, но вырвался. И оставил вокруг только лучшее. Все отступает. Бледнеет, постепенно растворяясь в мягко обволакивающем мраке. Остается лишь безмолвная нейтральность, на которую, при желании, можно нарастить еще что-то. Но подчас и без того хорошо.
Время от времени я вспоминаю одну ночь в Германии, 3 года назад, когда я была там последний раз. Осенью, примерно в это же время. Комната в гостиничном номере, что больше моей собственной комнаты. Балкон. Железная дорога рядом. Старый дом, вероятно, начала прошлого века, а может и конца позапрошлого. И ощущение, будто пространство всецело принадлежит мне, пусть это и меньше суток. Очень хорошо помню это состояние: где-то на грани между сном и явью, и все кажется одинаково подходящим - лежать и слушать тишину, прерываемую разговорами где-то в отдалении, или тогда только вышедший альбом Taake, писать смс разным товарищам на родине и не только - это, правда, гораздо чаще бывает, когда только уехал и уже хочется поделиться даже какой-нибудь самой ерундой... Вот-де, смотрите, это уже не я, это кто-то другой, лучше, интереснее меня... Ловите момент. И несмотря на то, что времени до утра совсем мало - кажется, что его ровно столько, сколько нужно, и пройдет оно так, как нужно. Чувствуешь каждое его мельчайшее мгновение, да и вправду себя видишь как-то иначе. Дома все слишком замыливается, слишком много собственной тревожной истории, и оттого мало таких моментов. Но уж сколько есть.

...и это, в принципе, тот самый момент, когда нужно вынырнуть-таки из этого бесконечно растворяющего моря, против своего только и желающего исчезнуть сознания, и без того окруженного сонмом сомнений, а тут и вовсе скрытого под ними, словно кусок тухлого мяса на солнце под плотным ковром собравшегося на него мух, и сказать себе что-то вроде: "Хватит. Довольно." Все равно я существую, с этим уж ничего не поделаешь, так лучше уж соблюдать какой-никакой баланс между всеми этим раз- и де-интеграциями. Все возвращаться к себе и своим ценностям, все равно эти бесконечные сравнения ничего не дадут, ведь я подхожу не с той стороны. Со всеми отрицаниями не справиться, а отсутствие механизма, позволяющего реагировать на них автоматически, приводит к тому, что реакция получается из разряда "каждый раз заново". Нет уж. Одно я понимаю достаточно хорошо: мои интересы важнее всех высоких идей. Здесь и сейчас. При всем моем имеющемся несовершенстве. Можно и так прожить. Я ведь правда не хуже других. И, конечно, нет никакого универсального ответа: логика, наука, уверенность как таковая. Все это становится силой в конкретном применении, и в нем же обретает смысл, какого не имеет без него.