Раньше у меня была девушка, с которой я виделся раз в несколько месяцев. Мы жили в разных городах и просто не имели возможности видиться чаще. Было неприкольно, но терпимо.
Девушка, с которой я встречаюсь сейчас, живёт со мной в одном городе. Так получилось, что мы не виделись полторы недели. И я успел весь известись от одиночества. Притом, я не могу сказать, что тоскую по данной конкретной девушке. Мне как-то в принципе общения с женским полом не хватает.

Перестало слышать левое ухо. Ваще отлично.
Дни проходят в пустую и ничего путного не удаётся сделать. Как обычно.

Была когда-то давно такая хорошая серия игр "Космические рейнджеры". Игры были хорошие и вполне себе неплохо продавались и по сей день. В том числе, на стиме, gog и ещё парочке подобных сервисов.
Но вот 1С решили замутить "Космические Рейнджеры HD" и... убрали нафиг остальные части отовсюду в связи с этим. Какого хрена, 1С? Просто, какого хрена?
Почему разрабы Enhanced Edition балдурсгейта так не делали?

Вчера пришло осознание, что практически вся моя жизнь где-то лет с 13и, по сути, представляет собой бесконечную борьбу с непрекращающейся депрессией. Иногда её удаётся отогнать, иногда она царствует в моей голове, но она всегда есть и она всегда рядом.

Совершенно отвратная погода и забытые перчатки. Хорошо, что большую часть пути можно было ныкаться в тёплых автобусах, иначе точно дуба бы дал.
И надо же было такому случиться, что только сегодня впервые с прошлой недели выпала возможность повидаться с девушкой. Которая, к тому же, ещё и болеет. Закон подлости, не иначе. В итоге, ощущения смешанные. С одной стороны, повидался, отлично, да. С другой же сплошное разочарование. Даже поговорить толком не удалось. А когда графики снова позволят пересечься - неизвестно. Такая вот печаль.

Забавным открытием стало то, что у нас, оказывается, до сих пор существует как минимум один компьютерный клуб. Я так давно их не видел, а широкополосный интернет с необрезанными торрентами в нашем городе настолько дёшев, что я как-то даже особой нужды в них не видел. Мысли сии подкреплялись также тем, что, собственно, клубов я тоже не видел уже очень давно. Лет 15 назад были чуть ли не в каждом подвале, а сейчас всё позакрывалось.
Наверно, это был бы повод "вспомнить молодость" и погонять во что-там-щас-по-клубом-гоняют, но я, как обычно, всё прое...пустил и клубы прошли мимо меня. Возможно, когда-нибудь соберусь наверстать упущенное, но это тот редкий случай, когда навёрстывать особо даже и не тянет.

Я люблю повторять, что живу под камнем. В том смысле, что я обычно не в курсе вообще всего. Не в курсе содержания популярных книг, сюжета популярных фильмов, видеоигр итд. И это, частично, умышленно.
Неоднократно я замечал, что когда слишком много знаешь о чём-то до времени прямого знакомства, тем менее сильные ощущения при самом знакомстве. И дело даже не в спойлерах, хотя они и представляют собой наиболее ярковыраженный пример. Просто, когда тебе заранее известно, хотя бы примерно, о чём книга, фильм или игра, когда ты смотрел трейлеры и читал обзоры, ты примерно знаешь, чего ожидать. В каком-то смысле, любая информация об объекте, не исходящая от самого объекта, является спойлером.

В колонках играет - The Devin Townsend Project - Juular
Сначала тебя игнорируют. Потом над тобой смеются. Потом с тобой борются. А потом ты побеждаешь.
...а потом твои цитаты лепят на фотографии (хорошо если твои) и постят в фейсбук, не слишком представляя, кто ты, собственно, такой.

Люди очень любят умные цитаты и афоризмы. К сожалению, цитируя их, очень мало кто действительно понимает, что говорит. Взять к примеру расхожую цитату и любимый совет... да по-моему почти всех любителей давать советы. "Просто будь собой". Круто. А как это?
Быть собой - это кем? Человеком? Но я вроде и так человек. Прямохождение есть, руки-ноги в количестве примерно равном двум и прочие атребуты вида Homo sapiens. Да и не подходит как-то. Говорят быть собой, а людей-то вон сколько. И все не ты. А надо собой.
Попробуем ещё раз. Быть собой... Личностью. Уникальной и неповторимой личностью. Вроде подходит, вот только... Вокруг-то все тоже личности. По блогом походите, сколько их тут уникальных и неповторимых постящих одни и те же цитаты и выводящих одни и те же откровения по 300ому разу.
И нет, выводить 300ый раз откровение - это не плохо. Сам таким был и в 13 лет где-то в другом блоге выводил Очень Важные Умозаключения. И кто-то мне даже аплодировал. Это нормально. Это фаза, через которую люди проходят в своём развитии. Главное навечно в ней не застрять.
Но вернёмся к себе. Быть собой и одновременно постить примерно то же, что и все - тоже не вяжется. Ибо какой же это ты, когда это - как все? Непорядок.
Вот и получается, что так вот просто взять и быть собой - сложно. Себя надо сначала найти. Понять, кто ты, что отличает тебя от всех остальных. В чём твоя уникальность, каковы твои вкусы и предпочтения и так далее и тому подобное. А это сложно. Как человек, прошедший этот путь до конца, могу сказать, что это чехарда не на один год. И мало того, что это долго, это ещё и тяжело. А что если ты себе не понравишься? А что если ты не соответствуешь тому, что считаешь правильным и хорошим? Как ты с собой таким "неправильным" дальше жить будешь? Ведь исправить себя не получится, ибо это уже будешь не ты, а кто-то другой. А цель всё-таки - ты. А ведь есть ещё груз всей твоей предыдущей жизни, которая, наверняка (так как ты не был собой) была прожита не так, не с теми и не туда. С этим всем ты что будешь делать?
И это ещё не конец. Потому что, когда ты, наконец, Ты. Весь такой замечательный и прекрасный в полной гармонии с собой... Вдруг выясняется, что надо как-то жить дальше, в этом мире, которому на тебя и твою внутреннюю гормонию глубоко начхать. И надо неплохо так извернуться, чтобы выковырять в нём норку под себя.
А всего лишь 2 маленьких слова - "будь собой". Большинство из тех, кто их произносит, вряд-ли действительно понимают смысл того, что они говорят. Иначе бы они не разбрасывались этим советом направо и налево так, будто это плёвое дело.

Так и с большинством всяких умных мыслей и цитат. Люди их говорящие и постящие не понимают смысла сказанного, а люди, которые кивают и ставят лайки не понимают смысла прочитанного. Так и странствуют мысли по головам, не оставляя в них ни малейшего следа.

В кои-то веки нашлось время посетить этот блог, а писать совершенно нечего.
Похоже, что я совершенно не умею отдыхать и развлекаться. Знакомая рассказывает о своих похождениях и патихарде, а для меня всё это - какая-то параллельная вселенная. Пик моих развлечений - сидеть играть во что-нибудь, или выйти на пару часов пройтись со знакомым, обсудить всякие разные вещи.
Хочется чего-то большего, но предыдущие попытки "выйти в свет" заканчивались достаточно плачевно. Даже в компании я как-то тихо-незаметно оказываюсь в изоляции и сижу погружённый в свои мысли. В одиночку же... В лучшем случае, я сидел и витал в облаках. В худшем - приходил к мысли "всё как всегда. С чего я решил, что в этот раз будет иначе?"

Последнее время как-то особенно сильно не хватает социальной состовляющей жизни. Прогулки, трёп на разные темы, людское общество. Дома давят стены. Никак не могу избавиться от мысли, что пытаюсь таким образом от чего-то сбежать.

Последние 2 дня приходил домой слишком измотанным, чтобы что-либо тут писать. Сейчас немного отдохнул.
Так получилось, что я встречаюсь с одной девушкой, а люблю другую. Неприятная ситуация, согласен. В своё оправдание могу сказать, что девушка, которую я люблю живёт за несколько тысяч километров от меня. Не другой континент, но почти. Да и, судя по общению, мне там кроме т.н. френдзоны (милой, уютной и близкой, но всё же френдзоны) ничего не светит.
Поэтому формально совесть моя может быть чиста: не стоит сидеть в келье и мечтать о недостижимом, когда жизнь продолжается. Но временами в голову лезут не самые радостные мысли.

Колено болит почти каждый день и постоянно похрустывает. Был у врача где-то год назад, рекомендовали мазь. Извёл на колено целый тюбик, толку 0. Делаю гимнастику, но помогает не особо. Решил-таки сходить снова и узнать, что они мне скажут.

Попытки задать режим неизменно проваливаются. Ну не хочет мой организм привыкать вставать когда надо и соскальзывает на полуночной образ жизни с отходом ко сну в 4 часа ночи при первой удобной возможности. И всё бы норм - с удовольствием бы так жил, кабы не повёрнутость всего общества на один конкретный распорядок. Узурпация и тирания жаворонков, понимаешь.
Увы, это одна из тех условностей, от которых мне не освободиться. Хочется верить, что пока. Ну или что мне наконец удастся убедить свой организм, что ночью стоит спать. Оба варианта норм.

В колонках играет - Symphony X - Electric Messiah
В этом семестре я в кои-то веки решил воспринимать информацию на лекциях по всем предметам, а не уповать на учебники и слайды, как я это обычно делаю. Тем более, что, похоже, дурацкие и ненужные общеобразовательно-непрофильные предметы кончились. Ничего личного, экономисты, но когда я могу сдать предмет не очень понимая даже терминологию, это что-то да значит.
В который раз убеждаюсь, что предметы, связанные с логикой и математикой, приводят мой мозг в некое очень странное состояние. Близкое к... чему-то. Просветлению? Помешательству? Такое ощущение, будто я стою перед окном, за котором вижу совершенно другой способ мыслить, смотреть на вещи. И не сказать, чтобы в своём мировоззрении я был чужд логике, скорее наоборот, я, обычно, весьма логичен. Но всё равно, при встрече с формальными математичекими и логическими конструкциями, я как будто оказываюсь на пороге чего-то большего. Наверно, так люди религиозные представляют себе бога.

Надо сказать, это мой второй блог на данном ресурсе. Первый не заброшен, но ссылки на него не будет.
Дело в том, что мой прошлый блог слишком увяз в реале. О том, кто я такой, знает множество людей, многие мои знакомые из реала его почитывают и вообще моя лирушная персона как-то уж слишком сильно связана с моей реальной персоной. Это мило и прикольно, но даёт один очень большой минус: быть полностью откровенным мне больше нельзя. И не то чтобы я думал много того, о чём не стоит знать окружающим, но и вываливать перед ними всю подноготную тоже как-то не ок. А поделиться иногда хочется.
Посему, этот блог будет как можно более обезличен. Не то, чтобы я собираюсь шифроваться, или играть в параноика: при желании до всех можно докопаться. Но и просто так раскрывать своё лицо, место проживания и имя тоже не собираюсь. Такой вот полуанонимный дневник.