Если у кого есть еще фотки бэлок, сбрасывайте в комменты, я их коллекциониую.

Бэличья любовь

Когда человек влюбляется, то в его сердце зажигается огонь и все люди видят это пламя искрящееся в глазах, все чувствуют бурлящую энергию . Но проходит время и появляются обиды, маленькие и большие предательства и все они мокрыми пальцами тушат маленький кусочек света. Конечно мы умеем прощать любимых, только спустя много лет в глазах уже не плещет огонь, а тускло подергивается пепел. Хорошо, если под пеплом остались угольки хотя бы страсти. Их можно раздуть и некоторое время наблюдать легкие переливы и отблески. Но часто остается только пепел. Так мы и продолжаем жить с пеплом в душе и вязанкой сухих дров готовых вспыхнуть от искры. Только никого не подпускаем к душе со спичками, потому что страшно смотреть и ощущать, как умирает огонь.

Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика.

Та вроде бы и не против, только вот говорит - у меня дома три котика:
персидский, сиамский и сибирский.. Такие разбойники.. Как бы не пустили твою птичку по кругу..

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее:
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь
Мозг: Не реви, улыбайся: Загадочно улыбайся: И не размахивай руками, как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан собирает: Порядочный мужик, уходя забирает только
носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает: (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!

Приехала Баба, пивезла клубничку. Ягодка - чудо! Ароматная, сладкая, не то что этот турецкий сурогат - внешне красива, ана вкус - трава травой. Мы уже пару килограммов съели и все остановиться не можем. Чую, завра будем вспоминать детство и играть в  "кто первый?".

И решила я выставить на суд божий, то есть Ваш, дорогие мои, кусочки из моих опусов. Законченных и не законченных по каким-то причинам. Если вас не затруднит, дайте объективную оценку, по стилю,языку и сюжету. Конечно, друзья и родные оценили, но они необьективная аудитория. Итак, в рубрике "кусочки и обрывки" части моей фантазии отпечатавшейся на бумаге, рубрика "Диалог с глюком" - это отрывки из крупного произведения и в контексте воспринимаются именно как диалоги с глюком.

Первый блин... "Мажетель"

Не фотошоп!!!

"Убивающий взглядом" коториллер, часть1

Не понимаю, как до изобретения телефона люди договаривались,

встречались, женились, имели детей?

(Кретя Патачкувна)

Невеста - женщина, у которой виды на счастье остались позади.

(А. Бирс)

Все наши проблемы от того, что мы придумываем сюжеты жизни. А они не совпадают с реальностью. А как они могут совпасть, если мы придумываем не только что делаем сами, но и что думают другие люди. Простой и обыденный пример: Семья или возлюбленные. Договорились о встрече. Она - сидит с мытой шеей и в умопомрачительном макияже - ждет звонка с отмашкой на выход, мол, транспорт подан. Его нет. Звонка нет. Она нервничает и злится на опоздание. Звонит, он не берет трубку или сбрасывает звонок. Проходит час и начинается выстраивание сюжета. Он обо мне забыл! У него другая! Он попал в автокатастрофу! Через два часа сценарий написан, принят и вынесен на оплакивание к подруге. Подруга омоченная соплями, отпаивая пострадавшую коньяком (он меня не любит! мог-бы СМСку скинуть!) резюмирует, что все мужчины сволочи. Если прогнозпруется летальный исход (это при 100% уверенности его любви к пострадавшей), то начинается истерический обзвон моргов больниц и других учреждений. Подруга, опять омоченная соплями, отпаивает коньяком.

Сюжет написан, оплакан, выстрадан.

Он. Ехал к ней, по дороге захотел пописать, что и сделал с детскою непринужденность. После чего до утра отсидел в ментовке, доказывая, что это не было террористическим актом и другим впечатляющем преступлением.

Это маленький эпизод из жизни. Но мы склонны придумать сюжет на любой случай:

Начальник сказал мне то-то, то-то. Ага! Наверное он думает так-то, так-то. А я поступлю вот так!

А начальник ничего не думал, просто бухнул от балды, что в голову пришло. И вся ваша интрига оказывается не нужной, или еще хуже - глупой.

Дорогие мои, не надо думать за других, даже самых близких и любимых. Они все равно думают по другому.

Не надо переживать и плакать от предположений. Если все хорошо - то зачем вы плакали? А если плохо, то погоревать уж точно успеете.

Вся разница между созданием и творением сводится к следующему: создание можно полюбить лишь уже созданным, а творение любят еще не сотворенным. —
Гилберт Честертон

С закрытыми глазами идти по жизни просто, но вот открыв их, видим, жить то сложно.


Деньги частность от труда и совести, при совести стремящейся к нулю, деньги приобретают величину бесконечности.

Научиться сдерживать свою гордыню, быть слабым при силе, отказать в желании, иметь и отдать, как это сложно, но сделав это почувствуешь свою силу, и радость в управлении ею.

Возвышено начав, мы всё равно к ногам сползаем.

 (РАДОМИР 2006)

В каждом из нас – и Бог, и дьявол. Одним для равновесия, другим – для равнобесия.

 Верх дипломатии: бить поклон прямо в поддых.

 Все мы под Богом, но негоже делать из него крышу.

 Все мы смертные – заложники вечности.

 Всегда есть что-то высшее чем мы, ведь кто-то же придумал жизнь на свете. Духовность и мораль, и беспредел, и всё это – в одной планете.

 Гордость за себя не отвечает.

 (Леонид Сухоруков)

И почему все стрелы каким-то лягушкам достаются?

Любое ваше решение - это ошибка.

(Эдуард Далберг)

Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при

мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там

вещей.

(Братья Роек)

№2

Сегодня же выпустили на волю вольную нашего синица Семыча. Кто не знает смотрите фотки более ранниго периода. Вывезли его в Тимерязевский лес и отпустили. Птиц был счастлив!! Радостно скакал по веткам и общался с  другими синицами, благо их там немерено. А я опять озаботилась философическими вопросами:

1. свобода - это когда тебе хорошо, все любят и сытно или когда макушку не царапает потолок и грудью не бьешься в стекло?

2.правильное воспитание детей - это когда они умеют выживать в любых условиях и решают сами свои проблемы или окружение заботой, любовью и моралью?

"Не слабая" синичка в руки попалась)))).

№1

Сегодня, душа моя подтвердила бамажкаю и мужественной защитой право называться ТОП-менеджером. До сего дня она им благополучно была и будет далее, но! Путем преодоления массы препятствий в виде - работы, требований  деканата и тяги к красивой жизни она достигла блистательного результата и ..................... ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С КРАСНЫМ ДИПЛОМОМ! УРРРРРАААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пусть Блядюгины (Это фамилия такое)подавятся!!

Ехидный тип...

 Глаза: Видим пивнyю точкy.
Мозг: Hоги, повоpочиваем.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Рот: Мне паpочкy, пожалyйста.
Глаза: Пиво мyтное, гадость.
Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется.
Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете.
Мозг: Тебе не пpивыкать.
Желyдок: Ой, хоpошо то как.
Рот: Еще паpочкy.
Рyки: Тyхни, денег нет
Мозг: А мне по кайфy.

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.