Как можно говорить о увеличении рождаемости и демографическом кризисе, когда рожать просто некуда. Огромное колличество молодых людей не создает семьи именно потому, что негде жить, и никакая подачка в виде  10 тыс.$ через 3 года после рождения ребенка не поможет. А тот подъем о котором говорят сейчас происходит благодаря увеличению рождаемости у заключенных и маргинальног класса, так и не понявшего, что деньга "на руки" им никто не даст.

Квартира ценой голода

Средний совокупный годовой доход московской семьи из трех человек в 2006 году, по подсчетам столичных чиновников, составляет 440 тысяч рублей. Итого в месяц получается примерно 36,6 тысячи. Предположим, что живет семья исключительно по потребительской корзине, установленной законом Москвы. Потребкорзина, месячная стоимость которой составляет сейчас около 5 тысяч рублей на человека, включает продуктовый набор, плату за жилье и коммунальные услуги, транспортные траты, необходимую одежду и даже «услуги культуры». Правда, все это - в объеме, необходимом только для физического выживания. Например, трудоспособный гражданин должен сносить не более семи пар носок за полтора года и три пальто за семь с половиной лет, раз в месяц посетить самый дешевый киносеанс и питаться весьма однообразно и скудно. За вычетом трех таких потребительских корзин у среднестатистической московской семьи остается чуть более 20 тысяч рублей, которые мэрия и предлагает вкладывать в будущее жилье. Сейчас квадратный метр в квартирах эконом-класса стоит чуть более $4 тысяч. То есть 54 квадратных метра, положенные по норме на три человека, обойдутся в $216 тысяч, или 5,75 млн рублей. Если откладывать ежемесячно по 20 тысяч рублей, то накопить необходимую сумму можно за 24 года. И это если не учитывать, что по одной из предложенных мэрией схем семья за то время, что копит на квартиру, будет еще и снимать за деньги жилье, что весьма недешево: по данным аналитиков компании "МИЭЛЬ-Недвижимость", в октябре этого года в наиболее демократичном Юго-Восточном административном округе Москвы за аренду двухкомнатной квартиры просили от $800 долларов.

автор:неизвестен

Вывешиваю новые работы, но, к сожалению, не знаю авторов, поэтому не подписываю.

5 лошадок

...вращается, как рубанок.
...и осуществили ремонт методом выхода из дверей...
...и тогда наказание будет безвозмездным.
...механик-водитель набирает обороты 1200...
...семь сегментов, образующих восьмерку, и девятый сегмент - запятая.
...скорость начального полета...
...снаряды тупоголовые...
...со знаками препинания и другими красными строками.
...создает из пороховых газов кумулятивную струю.
...средняя величина средних размеров...
...сущность его надобности... Читать далее...

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то
поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В
доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне,
потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и
роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья,
мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики,
заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то
неожиданности и начались.

Открытие первое. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не
чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался
старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я
старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Читать далее...

"сегодня вечером"

 

..........................................

-то есть ты думаешь, я сатана, или проще посланник ада? Что ж, лестно.

То есть ты признаешь наличие могущественной сущности равной, а то превосходящей по силе и власти твоего всевышнего, но противоположной ему по знаку? А как же тогда о его всемогущности?

-нет, он всемогущ, но в мире существует зло в виде деструктивной силы, хаоса.

-то есть все в его власти кроме хаоса? Того, что занимает большую часть мироздания и, как кажется из ваших постулатов, является для него строительным материалом. Но как можно строить и управлять тем, что тебе неподвластно? То есть не он создал этот мир, если большая часть его ему неизвестна и неподвластна и к тому же враждебна.

-ты все переворачиваешь. Хаос, это остаточный материал, для построения, для дальнейшего божественного творчества, как гончар, используя глину земли, создает своих горшки, но это не значит, что он сразу использовал всю землю разово, творчество продолжается и строение совершенного мира тоже.

Читать далее...

В чувствах надо быть постоянным, но не неподвижным.

(Кретя Патачкувна)

Вакханалия: вечер у твоих соседей, на который тебя не пригласили.

(А. Унеховский)

Читать далее...

12,5 открытий Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна... - Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". - Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна... Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс. Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива... Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. Открытие восьмое: надзор и контроль. - Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил... Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. - Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я. - Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету. Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице. Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы. Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. - Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. - Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой "Гэ"... - Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так... - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая... (c) Наталья Радулова

У каждого уважающего себя босса имеется секретарша – именно секретарша, а не "личный секретарь", как подобает правильно… называть эту незаменимую должность.

Так уж исторически сложилось, что данную функцию взвалила на свои хрупкие плечи прекрасная половина человечества, а секретарей-мужчин можно пересчитать по пальцам. И поскольку женщины – создания капризные и непредсказуемые, спонтанные и легкомысленные, даже очень мудрый шеф зачастую не в состоянии понять, что за процессы происходят в очаровательной головке его собственной секретарши и как следует себя с ней вести…

Впрочем, сложность заключается лишь в том, чтобы определить, что за разновидность "правой руки" вы держите у себя в приемной. Остальное пойдет как по маслу. Итак, предлагаем вашему вниманию психологические портреты личных секретарей и инструкции по обращению с ними.
Читать далее...

автор: Я

Вот наш новенький. Маленький и шебутной. Сегодня вылетел из ящика (падонок! )  и залез под встроенный шкаф. Вынуть можно было только полностю разобрав шкаф. А он там сидит, да еще верещит, есть просит! Короче, мы два часа были в засаде - на четвереньках караулили птичку. Потом долго придумывали, как забить все возможные места западания птицы. Вот не было у бабы забот - завела она себе птичку. Мало нам двух кошек и собаки!

У нас появился новый жилец. слеток синички. Очень серьезное и требовательное существо. Он хмурит бровки и гримасничает, трепушится и чиркает, когда хочет есть. А ест с ложки, захкатывая край, ну в точности как собака. Завтра будем его учить летать и если все нормалек, то выпустим пичугу в лес. Там меньше вероятности, что его кто нибудь схавает по голодушке.Завтра же его (ее) сфоткаю и вывешу в дневе. Чудо немерянное - эта жизнь!!!

Позитиффф

Охота!

Женщина практически ничем не отличается от ирландского сеттера. Я не
имею в виду анатомическое сходство, хотя оба этих существа грациозны,
чем однозначно радуют мужской глаз. Речь идет о безусловных инстинктах.
Точнее, о всепоглощающей страсти к охоте. Основным же отличием
является то, что сеттер охотится на любую дичь: лесную, степную и
болотную, а женщина в этом вопросе более разборчива. Ее цель -
странное двуногое млекопитающее, иногда небритое, иногда с хмельным
душком, всегда чем-то недовольное, крайне самоуверенное, но иногда все
же приносящее женщине редкие минуты радости (само собой, уже после
того, как оно загнано и поймано). Женщина охотится на мужчин!

Сеттер, лишенный радости охоты (даже если он ни разу на ней не был),
грустит ужасно, даже "Чаппи" не помогает. Ему необходимы азарт погони,
вкус крови на клыках, просторы полей, огромное небо, в которое так
славно лаять, делясь своим счастьем, и как награда - пойманная дичь.
Женщине необходимо все то же самое, за исключением разве что крови на
клыках, хотя, говорят, бывает и такое.

Читать далее...

 

 

А если бы тебя дергали за хвост, ты бы не ворчал?

 (Резонный вопрос Фафика, собаки)

  Америка - единственный матриархат, под сенью которого женщины ведут  борьбу за равные права.

 (А. Рот)

Читать далее...

...Вот так разделся - после одевайся!..
...Ну вот, теперь я знаю, в чьем я вкусе!..
А вот жену здесь расчленять не надо...
А море не волнует наша близость...
А незнакомок я целую робко...
А предвкушенье слаще, чем вкушенье...
А с нею мы, бывало, даже в шашки...
А скольких медсестер вернул я к жизни!..
А удовольствия должны быть дорогими...
Боюсь, что я с тобою просто счастлив...
Был отвергаем, но зато - какими!..
В первый раз за последнюю жизнь...
В таком-то возрасте... Нет, только с предоплатой!..
Вас прямо щас послать или по факсу?..
Везет же Вам - Вы хоть своею смертью...
Вернулся муж, а мы в прямом эфире...
Вид из окна - и тот мы проглядели...

Читать далее...

Падаешь, падаешь вниз, плавно, как сухой лист. И вот достигаешь дна, ложишься тихо на камень и сворачиваешься в тугой теплый клубок. Все, дальше все, остается только ждать и ты ждешь. Еще немного и растворшься без следа и тут.....кто-то постучал снизу.....

То что для одного падение, для другого взлет....всего лишь другая точка отсчета.

Зимняя красота.

И вот пошел еще один день под названием "4 июня". День смерти, предательства, потерь и любви. Сегодня круглая дата, такая круглая, что я решила не отступать от шаблона. Итак, очень давно, в тридесятом царстве, в тридевятом государстве меня :

а) любли, женились и продолжали любить дальше со СРАШНОЙ силой. (19 лет назад)

б) казнили, предали, разлюбили и заменили. (10 лет назад)

в) ограбили и оставили без средств к сущесвованию и работы.(10 лет назад)

г) отказались все "друзья" и, самое страшное - родня. По причине внезапно наступившей бедности.(10 лет назад)

д) умер страшной и мучительной смерть мой самый близкий человек.(10 лет назад).

Поэтому я сегодня, впрочем как и все 9 лет до этого, надираюсь пивом и коньяком, (офигительная смесь), пускаю сопли по обшлагам и, в который раз, умираю вместе с верой в людей. Завтра все пройдет и я закрою этот пост, и никто, кроме меня не прочтет о том, что: "Я устала и не верю никому и ничему в этом мире......................"

Но! Когда никого не было рядом кроме горсти таблеток и отчаяния вдруг оказалось

а) у меня есть маленькая девочка, которая сказала: "Мама, мы же вместе. Мы все переживем и нам никто не нужен"

б) свекр и свекровь, сказавшие : "Это его проблемы, а вы наши родные и мы вас не отпустим."

в) странные люди, которых я не знала или была шапочно знакома, вдруг ставшие самыми близким и остающиеся ими до сих пор.

Спасибо им всем, что я осталась жива.

Чьто я стала другой и смогла помочь многим, потому, что поняла: " Одиночество - это не тишина вокруг, это молчание своего сердца." Мое сердце больше не молчит. Я люблю вас всех, вытащившех мою душу из того ада.

автор: Дунаев

Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)

5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)

6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)

8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших)

9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)

10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)

11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)

12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)

13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)

(с)

1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.

2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
Читать далее...

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом. Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

Читать далее...

Автор: Саломакин.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
* * *
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
* * *
Вместо дефицитных спичек вполне можно использовать зубочистки... Как - "нельзя"? А наоборот почему можно?
* * *
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
* * *
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
* * *
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц можно легко и быстро приготовить два пятна на полу.
* * *
Знаете ли вы, что трепанги становятся значительно вкуснее, а мы сидим тут, и ничего не знаем!

Во-первых: чтобы сделать приятное хозяевам, следует с порога поинтересоваться - как их зовут?
* * *
Во-вторых: употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму. В противном случае вы рискуете выпить меньше.
* * *
В-третьих: будьте осторожны за праздничным столом! Помните, что опасная зона гостя - окружность с радиусом, равным длине левой руки плюс длина вилки.
* * *
В гостях: кушать следует не торопясь, степенно. Но не увлекайтесь слишком, ведь далеко не все гости знают правила хорошего тона. Мечут, сволочи, как полоумные,глазом не успеешь моргнуть - уже ничего нету!
* * *
В-некоторых: в некоторых местах женщин за стол не сажают. По обычаю этих мест, женщина еду со стола должна украсть и ускакать на лихом коне. Крик, шум,погоня, драка! Потом все женятся.
В-шестисотых: новым русским разрешается не пользоваться вилкой. Шпроты, колбасу и огурцы они могут накалывать себе на пальцы.
* * *

Уснувшего за столом гостя можно весело разыграть - например, поменять местами его вилку и нож!
* * *

Если вы еще помните, где право, но уже не помните, где лево, то знайте, что нож надо держать в первой руке справа, а вилку - во второй руке справа. *)
* * *

Если во время праздничного ужина вы оказались под столом, то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти...**)
* * *

Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, - пора уходить.
* * *

Если вы видите недалеко от себя заинтересовавшее вас блюдо или водку (ну, мало ли - чем-то водка вам показалась интересной), а дотянуться не можете,
достаточно просто потянуть немного скатерть на себя.
* * *

И в-последних: вежливый гость - не тот, кто упадет под стол, а тот, кто не заметит, как упадет под стол.
* * *
#*) Для кришнаитов - многорукий Шива должен держать вилку во второй левой верхней руке, а нож - в третьей снизу правой. (см. "Сутра о невкусной, зато здоровой пище")
#**) Правда, все что вы съели, может быть использовано против вас... (Прим. ред.)

"..- Что такое церковь?

- Это дом божий. Обитель веры и место причастия к таинствам – получилось как-то надуманно и выспренно, но ничего более толкового я придумать не смогла. Мой визави тут же с сарказмом подхватил мою глупость и понес по кочкам

- Дом божий! Какая прелесть, то есть вы думаете, что если вы не построите ему достойного жилища, то боженька останется бездомным, и будет слоняться как бомж по подвалам и конечно не сможет быть вам полезен, так как самой большей заботой у него будет место, где можно кости кинуть? Может, зайдем в какую-нибудь церковь и поищем там бога?

- Не ерничай, я имела в виду, что это дом в котором происходит служение ему и общение с ним через молитвы и возвышение души. Место с определенной атмосферой и магией, помогающей верующим коснуться его милости.

- Ага, конечно. Вот если бы не было церкви, то видимо верующие не смогли - бы, как ты там сказала «служить, общаться и возвышаться», а уж тем более «касаться». Знаешь, был такой персонаж Иисус Христос. Мне кажется, вы держите его за образец веры и убедительный пример для подражания. Так вот его отсутствие молельного дома не останавливало и даже наоборот, наличие храмов с их служителями в чем-то даже раздражало. Вы Библию «Новый завет» читаете? Или это книга не для массового потребления? Рекомендую, прочти, найдешь массу интересного, что полностью противоречит ритуалам вашей церкви и веры. Кстати, зачем вам так много ритуалов? Вы, что представляете себе его в виде симпатичного дедушки, чем-то похожего на Деда Мороза, строгого, но справедливого, сидящего на пушистом облачке и наблюдающего за эти детским садом  называющимся «Род людской»? Дедушку, достаточно слабоумного, чтобы балдеть от бесконечных восхвалений, невнятных молитв и неискреннего покаяния? Радующегося барским шествованиям золотых служителей и бесконечным крещениям и коленопреклонениям? Бред, бред, бред!!!

Истинная вера не нуждается в идолах ритуальных служениях. Она в душе. И она есть у всех, просто каждый находит удобную для себя форму выражения. Он создал все и всех и не разделял человечество религиями и вероисповеданиями. Это уже вы, люди придумали классификацию, и то лишь с целью создать касты избранных, а если уже все верховные места заняты, то вы создавали новые вероучения и становились жрецами новых таинств или последователями их. А он един и ему все равно, кто ты атеист, христианин, мусульманин или агностик. Вы все созданы им по образу и подобию и ни один из вас не знает имя его, так что, какое из тысяч имен вы произнесете, подразумевая бога, не важно, и вообще не важно, где ты веруешь, кто ты по вере, и как ты молишься, важно, зачем ты вообще пришел в этот мир. Вот ты знаешь зачем?

- Нет, все время ищу ответ и когда, кажется, что вот-вот нашла, оказывается он неверный, и снова поиск. Мне кажется это продолжается всю человеческую жизнь, и смысл все время меняется, в зависимости оттого, что происходит вокруг тебя и от жизненного опыта. То, что казалось раньше важным, становится второстепенным, и наоборот. То, что откладывалось всегда «на потом» вдруг не успеваешь сделать и кажется, вот оно самое главное в твоей жизни, но и это опять проходит. Вечная гонка за самой собой. Почему так?

- Потому что ты ищешь ответ на вопрос « что главное я должна сделать в этой жизни?», а не на вопрос «зачем я сюда пришла?». А это, поверь, две большие разницы. Почему ты думаешь, что смысл жизни в каком-то конкретном действии или служении? А смысл жизни как просто получение удовольствия от всего тебя не устраивает? Или просто набор информации за восьмидесятилетний отрезок жизни для последующей его эксплуатации?

-Так я буду жит восемьдесят лет?- тут же ухватилась я за произнесенную цифру, и даже еще не услышав ответ выпалила второй вопрос, который показался мне боле актуальным

- Последующей, это значит после смерти? Значит я, как личность, сохранюсь и все прожитое останется со мной навсегда? И так тысячи, тысячи жизней? То есть реинкарнация не миф?

-Господи, какая же ты болтливая и неугомонная. Я даю версию, а ты уже выстроила теорию и готова все опробовать на практике. С тобой свихнешься преждевременно

-Зато не умрешь, так как смерти нет - ухмыльнулась я, оставшаяся в своей достаточно привлекательной теории.

- Есть, моя дорогая, есть. Как это не прискорбно смерть существует. Пока люди теряют память после смерти или при рождении смерть есть. Так как жизнь, это всего лишь наша память, ощущения на данный момент. Но, живя ощущениями,  становишься растением, краткосрочная  и практичная память присуща животным, человек обладает самой длинной памятью на все прожитое, но, к сожалению, теряет ее в переходе перерождения, а это и есть смерть. Ведь если ты ничего не помнишь о себе дорожденной, это все равно, что тебя и не было. Так что если не хочешь умереть, ты должна помнить все и удержать эту нить, а так же знать, зачем ты вернулась опять в этот мир.

-Ага, простенько как. Помнить. Да я телефонный номер запомнить не в состоянии.

- Это ты его воспроизвести не в состоянии, а помнишь ты прижизненно все, только в скрытых файлах. Но если поискать, о такое откопаешь, ого го, сама подивишься, сколько всякой ерунды в твоей головушке помещается..."

автор: Щерба.

автор: Dimitar Varisky

MIGnews.com.

        Исследователи получили удивительные сведения о том, что умеют младенцы в первые полгода жизни.
        Слово "младенец" происходит от латинского слова infant, что означает неспособный говорить, но они строят платформу для запоминания языка задолго до рождения, отвечая на приглушенные звуки, которые проходят через околоплодные воды.
        Вскоре после рождения грудные дети способны наблюдать за деталями, которые видят некоторые другие животные, но не замечают взрослые и старшие дети.
        Недавно, ученые узнали следующее. Через несколько дней после рождения младенцы могут отличить родной язык от иностранного. В возрасте четырех - пяти месяцев они могут читать по губам, повторяя звук "Е" и "А" по лицам, увиденным на видеозаписи. Они распознают согласные и гласные во всех языках Земли и слышат различия между звуками иностранного языка.
        Младенцы в возрасте от одного месяца до полугода могут различать между собой обезьяньи физиономии, которые взрослым кажутся одинаковыми, и повторять звуки, глядя на движения губ на фотографиях.
        Последнее открытие, опубликованное 25 мая, состоит в том, что четырехмесячные младенцы могут сказать, говорит ли кто-то на их родном языке, смотря немое кино. Эта способность исчезает в возрасте восьми месяцев, однако, она сохраняется, если ребенок растет в двуязычной среде и должен использовать этот навык.
        Практически все описанные выше навыки исчезают после полугода, поскольку грудные дети учатся игнорировать информацию, которая непосредственно не касается их окружающей среды.

автор:Dimitar Variysky

автор: Dimitar Variysky

(автор неизвестен)

Если вы умерли, делайте следующее:

1.Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2.Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.
3.Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4.Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5.Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
6.Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
7.Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8.Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
9.Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10.Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут,может быть, даже в тот же день.
11.Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
12.Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
13.Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

(автор неизвестен)

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...

Читать далее...

(автор неизвестен)

 - Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина. неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк съехидничал Горыныч Пришел так говори зачем пршел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! торжественно объявил Витязь.
- Ой уж мне этот великодержавный шовинизм выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил ко мне какие претензии?
- Ну это... смущенно пробормотал Витязь Положено так. Ты Змей Горыныч, я Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?    

Читать далее...

 Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.

(автор неизвестен)

Я умер.
Я лежу в гробу, в белых тапочках. Интересно, почему тех, кто умер, всегда обувают в белые тапочки? Я бы, например, предпочел кеды.
Рядом рыдает моя жена. А сосед Федор ее утешает. Тоже мне, стакан валерьянки. Ну, куда полез! Впрочем, мне все равно, я же умер.
А правый тапочек жмет. Пока похоронят, наверно, мозоль натру. Не могли в кеды обуть. Помню, в 77-м году у Сан Саныча отличные кеды выиграл в преферанс. А тут взяли и тапочки напялили! Привстать бы сейчас из гроба, и им бы тоже тапочки понадобились! Ага! Вот и родственники понабежали. Соболезнуют жене. Ей-то что! Это мне надо соболезновать! Мало того, что умер, так еще и в тапочки обули!
И дворник Сидор пришел. На поминках надеется погулять. Стоит со скорбным лицом, как будто пяти рублей на бутылку портвейна не хватает. Опять нажрется, на лестнице нагадит, а на утро, убирая, будет ругаться, что, мол, сволочи нагадили, а ему, Сидору, убирать. Ему хорошо! Он в кедах! А ты тут лежи в белых тапочках...
О! Взяли, понесли! Небо какое синее! При жизни все тучи, тучи, а тут красотища-то какая стала!
И оркестр ничего себе! Душевный похоронный маршик... Сразу понятно, что кого-то провожают в последний путь.
А старушка-то чего плачет? Ей самой скоро так, а она надрывается! От зависти что ли? Чему тут завидовать, когда тапочек жмет?! Знал бы, что умру, кеды бы купил и завещание написал, чтобы только в кедах хоронили.
Кладбище. Давно не был на кладбище. А тут ничего! Деревья, травка, ограды, крестики... Как у Левитана!
Мужички копают, стараются. Сосед Федор им бутылку пообещал. И чего он во все вмешивается? Без него бы обошлись! Помощничек!
Надгробное слово. Ну, наш цеховой мастер Иван Абрамыч, как всегда, загнул. "В то время, как вся страна, как один человек..."
Ты что, на собрании? Вот это правильно. Да, теряем таких людей. Да, отличный был парень. Да, рано умер. Жене можно не сочувствовать. Ей Федор сочувствует.
Хорошо мастер сказал. Даже слесарь дядя Вася слезу пустил.
Ну, наконец-то! Опускают. Тесновата могилка! И тапочки жмут.
Уже оба!
Застучали комья земли по крышке гроба. Похоронили. Меня. Наконец-то отдохну от вас всех! Жаль закурить нельзя, гроб мешает руку поднять, да и дышать нечем. А вообще, и не надо, я ведь умер.

автор Dimitar Valiyski

Добро - оно должно быть с кулаками,
С наколкой синей на запястье "ВАРЯ",
И быть должна давно небритой харя,
И пиво пить должно Добро с дружками!

А Зло - оно должно быть с синяками,
Должно реветь при каждом при ударе,
Беспомощно в пыли руками шаря...
А глазки злые за разбитыми очками!

Борьба Добра и Зла идет давным-давно!
И зачастую трудно разобраться,
К кому припасть, куда пойти-податься?

Зло выбрать иль Добро? И с кем же заодно
Жить и любить, бороться и смеяться?
Непросто это всё. Вот то-то и оно...
(автор неизвестен)