Господь диктует Моисею Тору:

- ... не вари козленка в молоке матери его...

Моисей:

- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с 

молочным?!

Господь:

- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...

Моисей:

- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!

Господь (раздраженно):

- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:

 не вари козлен...

Моисей:

- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов,

 прежде чем есть молочное, 

а после молочного...

Господь (устало, махнув рукой):

- Э, делайте, что хотите..

+++++++++++++++

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются.                                                                            Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

 Ну и как там, за бугром? 

- Скучно, смертельно скучно. 

- Зато у нас весело, правда тоже смертельно

Сегодня было изобретено 20 новых поз камасутры пассажирами переполненной маршрутки.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу)
пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

(с) Медицинские байки.

Я мелко писяю)))))...........

ПАааааакупаааайтее презервативы!!!!!
http://icondom.ru/about/

Когда забили первый гол и я (одна в квартире) подпрыгнула визжа, как кошка на крыше, сначала показалось - эхо))), потом поняла - орало более половины района в унисон!!!!!!

И, что приятно, мы сделали игру, а не забили (как голландцы) случайно-глупый гол!!!!! Экшен, страсть , победа, гордость!!!! ждем полуфинала и уже верим, что мы победим!!!!!!

(weber18)авторское название произведения:

Женщины всегда умеют задать дурацкий вопрос с заведомо ошарашивающим ответом. Я такая же. как и все)))) Спрашиваю:

- дорогой, за что ты меня полюбил? - с умильной физией и ожиданием услышать:"За красоту неземную. нежность и ум" - получаю ответ

- за огромные зеленые глаза, непрдсказуемое чувство юмора и умение озвучить мои мысли, которые еще не дошли до головы!

Вроде, как комплимент сделал...однако....))))).

Версии, версии. версиии...

Возможные и не вероятные линии наших жизней.

Дурацкий вопрос к самой себе и судьбе: "..а вот если бы я тогда поступила иначе?"

Как "иначе"? Ну не вышла бы замуж за это уебище с газетой на диване, поступила бы в тот ВУЗ в который хотела, а не куда настойчиво пропихивали родители, не родила бы в 20 лет, а в 27..... и еще масса предположений...

- почему ты рассматриваешь альтернативу всегда положительно?

- ну потому, что реальность отрицательна! значит  альтернатива должна быть положительна.

- ну курица ты и есть курица! Судьба никогда не делает ошибок. Она всегда предлагает только то. что тебе надо. Всегда исполняет твое внутреннее желание. нет. не по принципу идиотического отрывания лепестков с невинно пострадавшей ромашки сопровождаемое мантрой "лети. лети . лепесток....", а по искреннему. пусть и не озвученному (даже для тебя!) желанию. Всегда!, Слышишь, всегда! выбирает самый оптимальный и желаемый, а так же ожидаемый тобой вариант.

-ты хочешь сказать. что я мечтала выйти замуж за лентяя-алкоголика. родить в 18 лет двойню, и тупо изматывать себя на работе в добыче хлеба насущего для всей оравы?

- нет. мечтала ты не о этом. Да и при чем здесь мечты? Я тебе о желаниях и ожиданиях, а не о сказках. А желала ты всегда быть матерью хозяйкой, которая правит домом и мужем, слово которой - закон, от которой все в семье зависит. да только твое желание и твой характер не позволяют другого варианта. Для тебя колличество зависимых людей определяет твою силу. Вот судьба и пдбрасывает тебе мужа тунеядца, детей балбесов, тяжело больных родителей и подруг идиоток. То есть удовлетворяет твои количественные запросы. А о качестве ты никогда не думала!

- думала! всегда хотела мужа олигарха! и кучу прислуги...и сама на должности директора в своей фирме!Где это все?

- ты одно упустила - гадостно хмыкнул Глюк. - наличие мозга и профессионализм во всем, а так же окружение. Ты же не хотела соревноваться с умными и сильными. Ну-ну, мордочку не корчь. Считала их "задаваками" и выскочками. Тебе удобнее было опуститься пониже, к дворовой шпане, и там командовать. Вот и получила лучший вариант из того что было.

- ну вот. Размазал по стенке и ноги вытер..... и что, я теперь обречена?

- нет конечно. Вот только надо сломать и выбросить на помойку всю твою жизнь вместе с мужем. детьми и родителями и начать с белого листа. Задать другой поиск.

- И получится?

- Обязательно....

- но как же я выброшу? Это же моя жизнь? И в ней тоже много счастья. Мои дети. Обормоты и нахлебники, но я их безумно люблю. Мои родители - они же беспомощны. Если брошу, то погибнут. И это, растение на диване. он же любит меня, да и сопьется,.... Ку да же девать потом совесть? И почему ты думаешь, что став богаче и круче я буду счастливее?

- Ха-ха.. Это не я , это ты так думала 10 минут назад!

-

Однажды один молодой, но очень несчастный человек решил покончить с собой. А именно застрелиться. Поскольку юноша этот был не только несчастным, но и еще и чрезвычайно стеснительным, то, чтобы никому не докучать и не вызывать к себе излишнего внимания, в качестве места для совершения акта самоубийства он выбрал городское кладбище. Время и дату также подобрал что надо полночь, в полнолуние. И вот, тихо ступая по залитому луной кладбищу, наш юноша стал искать скамейку, сидя на которой можно было бы спокойно свести со злодейкой судьбой счеты. Скамейки, как назло или на счастье, нигде не было. Пройдя несколько десятков могил, юноша вдруг едва не вскрикнул от неожиданности: перед ним, освещенная полной луной, стояла девушка, вся в черных одеждах и с крыльями за спиной. И только внимательно присмотревшись, он успокоено вздохнул: это был обычный памятник. Такой, какие часто ставят на могилах детей и молодых девушек. Внимание юноши невольно привлек текст, высеченный у подножия ангела. Имя девушки дата рождения и смерти и надпись на латинском:
«Heus tu, viator lasse, qui me praetereis. Veni hoc et queiesce pusilu. Cum diu ambulareis, tamen hoc veniundum est tibi. Bene vive, propera »

Юноша знал латинский и, прочитав текст, застыл еще в большем удивлении. «Эй, прохожий, ты, видно, устал идти. Отдохни здесь немного. Путь твой еще долог, хоть и закончится здесь. Ступай и будь счастлив, пока ты живой » гласил текст неизвестно кем написанной эпитафии.
Эти необычные слова произвели на юношу магическое действие: пятясь от черного ангела, натыкаясь на ограды и кусты, юноша вынул из кармана револьвер и швырнул его в сторону. Затем повернулся и бросился бежать прочь.
Так неизвестная эпитафия спасла жизнь Стефану Цвейгу, впоследствии знаменитому австрийскому писателю

Автор:Александр Казакевич

Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.

«Это хорошо, что я зелёный и плоский, - подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала».

И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.

Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?

Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.

 Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в
автобус в час пик!

Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!

Навеяно рекламой:
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

 Подруга завтра выходит замуж за ....сантехника.

А впрочем все по порядку.

Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в

крупной компании, живет одна, снимает квартиру.

Дальше с ее слов...

"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.

Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час.

Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за

бутылкой водки... все так делают.

Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой

человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку."

Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень

душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней

на чай...

Детское фото Тибетского_пса)))).