Про любовь к животным

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.
Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея - силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."

Пингвин

Hад седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться,
Он парит вторые сутки
Hад равниной океана,
Потому что он не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался
Сесть куда-нибудь на землю,
Hо скользил по грунту брюхом,
Матерясь взлетал обратно...
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно,
Hо не слышал жирный пингвин
Hичего из этих криков.
Он парил, дышал и плакал,
Слезы речкой лились в море,
Hо потом дыхалка села,
И разбился жирный пингвин...

"Решил я как то съездить на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку в магазин. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок — спрашивают меня.
— «Нет его!» — это жена на взводе.
— «А где он?»
— «На кладбище!!»
Неловкое молчание и неуверенный голос: «И давно?»
— «Сегодня!»
Там помолчали, но все-таки спросили:
— «Так что, с ним никак нельзя связаться?»
— «На сотовый звоните!!»
Опять тишина и голос:
«А сотовый с ним?»
«А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!» — и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой — настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
— «Вы где?»
— «На кладбище.»
Тишина…
— «А как вас там можно найти?»
Я огляделся.
— «От центрального входа шестая могила справа!»
Связь прервалась.
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?! "

автор неизвестен.

иллюстрация.

Дружба между львенком и щенком умиляет, но ....лев - бльшая кошка с удовольствием охотящаяся на собак, а щенок - африканский риджбек (собака выведенная для охоты на львов). Человек способен создать и не такой парадокс.

 Если вы пройдете поссылочке, то увидите потрясающую исторю дружбы зайца и олененка.

http://community.livejournal.com/fauna_ru/72684.html#cutid1

"...Судьба всегда поставит тебя в ту точку бытия, где ты должен быть и рядом окажутся  те люди, которые создадут гармонию картины неизвестного художника с неясными помыслами. Но помни, что ты "Игрок". В твоей власти сделать "Ход". А "Художник", всего лишь, допишет эту картину согласно твоей воле. Если не сделаешь "Ход", он нарисует свое, не всегда удобное и приятное тебе. Холст жизни не может быть белым..."

 

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная
А хомяк он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

Значит гyляю я со своей собакой в "паpке типа лес". Звеpь y меня сpедних pазмеpов. Ротвейлер, можете а фотке посмотреть..
Собака без поводка - людей не тpогает. И вот навстpечy мне идет мамаша со своим чадом. Вдpyг дите сpывается с места и несется к собаке. Тетка с вытаpащенными глазами бpосается за ним, догоняет, хватает и от yжаса не может ничего сказать.
А дитенок машет pyками, пpобyет выpываться и гpомко кpичит:
- Мама, мама, я хочy такого же ХОМЯЧКА! :)))
Хоpошо, что pядом оказалась скамейка..

(автор неизвестен)

автор: (EdikD)

Сегодня совершила досадный промах. Обычно я делаю поправку на то, кому пишу коммент. А тут. Так глупо, писала в сообщество, а то что автор поста девушка, не обратила внимания. Обидела. Надеюсь, она близко не приняла. Искренни извиняюсь.

первичный осмотр

Другая смена.

увлеклась...

Ученые обнаружили двухвековое изменение светимости Солнца

 

С.-ПЕТЕРБУРГ, 26 мая - РИА Новости, Ольга Второва. Ученые лаборатории космических исследований Главной (Пулковской) астрономической обсерватории РАН (ГАО РАН) впервые обнаружили двухвековое циклическое изменение светимости Солнца, оказывающее, по их мнению, определяющее влияние на изменение климата Земли.

 

"Нам удалось установить, что в течение последних нескольких тысячелетий существовала несомненная прямая связь между двухвековыми циклическими вариациями солнечной светимости и изменениями глобальной температуры на Земле", - сказал РИА Новости заведующий лабораторией космических исследований ГАО РАН Хабибулло Абдусаматов.

 

По его словам, ученые исследовали влияние 11-летней и двухвековой циклических вариаций светимости Солнца на изменение климата Земли. В результате было установлено, что влияние 11-летней вариации светимости на климат сглаживается и практически не проявляется благодаря термической инерции Мирового океана.

 

"Однако двухвековые циклические вариации интенсивности солнечного излучения непосредственно оказывают определяющее влияние на изменение климата Земли с отставанием на 15-20 лет из-за термической инерции Земли. Солнце несет основную ответственность за изменение климата", - сказал Абдусаматов.

 

Он отметил, что циклическое двухвековое изменение солнечной светимости оказывает влияние не только на климат нашей планеты, но и определяет наблюдаемые параллельные потепления на Марсе и других планетах солнечной системы.

 

По мнению ученого, обнаруженная закономерность позволяет говорить о том, что ориентировочно к середине этого века на Земле произойдет глубокое похолодание, обусловленное естественным снижением потока солнечного излучения.

Читать далее...

Автор: Петраков.

Всегда нам чего-то нехватает, а то что есть не устраивает. Всегда хотим солнца лета, когда оно на нас падает, осчастливливая желающих, то почему-то вспоминается более прохладное время года, январь, например....

Акция не случилась, может скандал получится? Синим курсивом мои коментарии.

27 мая 2007 года, 13:34

Милиция задержала организатора акции сексменьшинств в Москве

Москва. 27 мая. ИНТЕРФАКС - В Москве задержан один из организаторов гей-парада Николай Алексеев. Его задержали около стен мэрии Москвы, куда он со своими единомышленниками пришел на акцию в поддержку лиц нетрадиционной сексуальной ориентации, сообщил "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах. ( О том, что гей-парад не разрешают говорили много. много дней. То есть люди сознательно шли на конфликт с властями и задержание. Эпатажность секс-меньшинств это уже их свойство. Главное привлечь внимание, поверещать о том как их обидели плохие дяди и пококетничать у камер)

Во время акции уже пострадали несколько человек. Нескольким участникам несанкционированного мероприятия разбили лица, и они убегают в сторону метро. (прям "графиня изменившимся лицом бежит к пруду")

Сотрудниками ОМОН задержаны несколько основных участников как самого гей-парада, так и представителей экстремистских организаций, которые устроили драку. (Вот и встретились два одиночества. )

Между тем, по утверждению организаторов акции, среди задержанных есть депутаты Европейского парламента. Однако, по словам самих милиционеров, это сделано в первую очередь для того, чтобы обеспечить безопасность европейских депутатов. (зря задерживали, может ему с ними нравилось. Правда неизвестно с кем, судя по действиям в виде экстремистов примкнула группа садомазохистов, что тоже, впрочем, относится к секс меньшинствам.)

Перед началом пикета был задержан депутат Госсобрания Башкирии Эдвард Мурзин, известный своими выступлениями в поддержку однополых браков. (а этого-то за что? Может у него там свидание было назначено, да и мало ли народа болтается возле мэрии летом в воскресенье. Чего всех-то не забрали?)

Я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру.
Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить содержимое холодильника в мою сумку.
- Забери сыр. Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Вот здесь отрежешь и можно потереть в макароны, - папа постучал плесневелым куском костромского сыра об стол.
- Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить.
- Вот и хорошо, съешь с чаем.
Я вздохнула и бросила сыр в сумку.
- Вот половина кабачка и две морковки.
- Папа, мне не нужна морковка, и кабачок не нужен.
- Как это кабачок не нужен? - изумился папа, - ты же ешь овощи? А это почти новый кабачок, я его два дня назад купил.
Я снова вздохнула:

Читать далее...

Сказать, что в августе в Турции за жарко, значит ничего не сказать. По этому больше о жаре - ни слова. У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях - изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж, и говорит: "Ну чего?" Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса. Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так:
"Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" - это не пиво, а моча Дэн Сяопина...Нормальное пиво - это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий... Это называется анимейшн? - Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби. - Это не анимейшн, а группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, остального места - на полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло - для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?"
Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на "р", повторяет скороговоркой:

Читать далее...

Ланшафт.

"Знаешь, какое оптимальное отношение человека и смерти? Человеку приятно знать, что смерть есть, но к нему и его близким она отношения не имеет. В мире без смерти человеку скучно. В мире, где смерть вездесуща, человеку страшно".

("Пандем" Дьяченко")

В мире животных или... ни слова о сексе Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Это потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим.

Читать далее...

... алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить
... если работа мешает духовному росту, значит её мало
... женщина хочет от мужчины только одно - всё
... лучше быть неверным верному, чем верным неверному
... мы стареем не по дням, а по частям

Читать далее...

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтом опять в пах.
3. Когда насильник повернет голову, воткни шпильку в открывшееся взору ухо резко и глубоко, а кулаком с размаху в этот же пах.
4. Не обращая внимания на стоны, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скреба-ни слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у на сильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

 

автор: Звонков.

Это сказачное свинство - подхватить грипп в такую погоду!!! Умираю!!! От жары, температуры, соплей и кашля. В инет могу влезать только ночью, правда сегодня получилось пораньше, а то слезы заливают монитор, сопли клаву, а пот мышку. Лечусь красным сухим Baron de Saint Jacques - успешно. Но начинаю думать, мысли соответственно нездоровые, например: Есть ли свобода на планете Земля? Пришла к выводу, что нет. Человек ограничен моралью, законами отношениями, внешними обстоятельства и естесственными законами, свободен только в выборе этих несвбод, придуманных самим же. Животные ограничены инстинктами, законом природы и опять же человеком. Природа ограничена законами физики, химии т.д., т.п. и опять же этой сволочью - человеком. Некуда бежать, остается смириться и подчиниться. А может и не нужна она - эта свобода? Просто надо уметь жить в клетке и получать от этого радость?

Карикатура на Путина - лучшая в мире

Так решил World Press Cartoon

История произошла лет 10-12 назад, но периодически всплывает в памяти…. Кто живет в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов седьмого дня….. Есть ли она и ее обитатели сейчас - не знаю…. На остановке около 15 ГКБ стояло не очень много народа по тем временам. Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику среди прочих ожидающих. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к священнику - в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе, солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова….. Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария, это первоисточник, а Иисус…. Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику во всем темном, но так, чтобы все слышали, и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и лаконичен:
- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу…

Как говорил тов. Брежнев - “Чувство законной гордости и полной удовлетворенности” - испытали все присутствующие на остановке, кроме адвентиста….

Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву “М” из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву “Х” из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву “Х”:
- Баба, я не буду его называть… - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово “Хор”…
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!!

Вечером Сергей Иванович почувствовал приступ гомосексуализма. Это было что-то вроде озарения - Сергей Иванович неожиданно понял, что ему нужен мужчина. В поисках он устремился на кухню - там была жена. Сергей Иванович рванулся в гостиную - перед телевизором сидела теща. Плюнув с досады, новоявленный гомосексуалист захлопнул дверь. Полчаса поисков показали, что в квартире присутствуют: жена, теща, несовершеннолетняя дочь, совершеннолетняя дочь с пятью подругами того же возраста, и недавно окотившаяся кошка с пятью котятами. Из котят двое смахивали на мужчин, но были явно молоды для гомосексуализма. Завыв дурниной, Сергей Иванович ворвался на кухню, прогнал оттуда жену и объявил кухню неприкосновенной мужской территорией. Женщины на данной территории были персонами нон грата. Оградив себя таким образом от ненавистных баб, Сергей Иванович открыл холодильник и приступил к исконно мужским занятиям. Через два часа обитательницы квартиры вытащили несостоявшегося гомосексуалиста с кухни. За это время он успел уничтожить бутылку водки и три литра вишневой настойки. Во сне Сергей Иванович брыкался, стонал и кричал “Пидоры, пошли вон!”.
К утру гомосексуализм у него прошел.

Вчера. Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
- Двадцать пять!
В этом момент стоявший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Двадцать пять за презерватив на веревке?!!!!!
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

 

- Милая, не нервничай. В этом нет ничего сложного. Ну прошу тебя, ну ради меня. Ну почему ты все время отказываешься это сделать? Давай. Это же меньше минуты, а пользы - не счесть. Ну почему тебе неприятно? Разве мы чужие люди? Ты что, не любишь меня? Ну послушай, хорош капризничать. Он начинает закипать.Читать далее...

 

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
* * *

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
* * *
Читать далее...

Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).

Читать далее...

Как же хочется поехать....

- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!

Читать далее...

Откуда хоккей пошел быть.

- Причем тут лапта, олень нерусский?! Я тебе говорю – новая забава! Новая!
- Я понимаю, пап. Понимаю. Я просто не понимаю – есть же лапта! Есть! Играть не переиграть. Зачем новая-то?
- Затем. Лапта – она и есть лапта. Сколько можно гонять в старые игрушки? Неужто неинтересно, а?
- Интересно. Только сложно ведь. Лед зачем? По льду ж опасно. Как брякнешься – костей не соберешь. Давай в поле – там сугробы. Упал и радый весь лежишь. Хоть до оттепели.
- Все бы тебе валяться, свинья неспортивная. Нет уж. На льду надо. И потом в снегу шайбу как искать?
- Ну эт смотря чью. Еслив я ковш медовухи накачу – мою шайбу издалека видать будет. Красная такая становится.
- Шай-бу! Голяш круглый. Каковой пинать надобно. Клюшкой.
- Уау! С нами будут девки?
- Какие девки? Сдурел?
- Сам говоришь – клюшкой пинать. Я думал – кажон чувак со своей клюшкой на забаву. На лед. И айда тулупы крутить друг другу.
- Мммм. Вьюнош, девка, на льду, тулупы.... Интересно... Э. Не сбивай отца, паскудыш! Клюшка – топор на длинной ручке. Говорил жа.
- Так он ить оскорд. А ты клюшкой его назвал. Запутал совсем.
- Запоминай!
- И запоминать не буду. Придумал тут. На льду с топорами. А ну как промажет, да по ногам рубанет?
- Так ведь говорю тебе – на ногах латы железные! Он тебе по ногам топором – шарах! А тебе – хоть бы хны. Разве что мордой об лед приложишься.
- Дык больно же!
- Тебе больно – а забава за счет таких моментов благодарного зрителя находит. Потому как нет ничего забавней чем поглядеть, как кто-то мордой об лед бьется массово. Мероприятие продается – денежка рекой течет.
- А промеж ног если? Будет потом как Федька Обрубок смех девичий вызавать.
- И там латы! И на руках латы! И на груди!
- Чистый статуй с топором по льду шарашится! На Чудском озере играть будем, папенька?
- Тихо там! Не ехидствуй. Как лед окрепнет – тогда будем. И шлем на башку! Чистый лыцарь!
- Шлем зачем? Надо ж мордой об лед, чтоб денег было вдоволь.
- Открытый щлем. Без забрала. И от топора защита и зрелищность остается.
- Хахахаха. Ледовая дружина. Лыцари забав!
- Над отцом смеяться?!
- Дык а как не смеяться – целит в ноги, а по башке попадает? Это как такое? Хахаха. Кучность в топоре не та. Лучше в лапту.
- Дурень! Смотри – вот голыш. Вот я замахиваюсь, чтоб посильней вдарить. А ты – тут. Тут, сказал. Стоишь, шайбой светишь – по голышу вдарить мешаешь. А у меня замах! Оппа! Вот! Видал? По голове прямо! Видал? А ты говоришь шлема не надо! Видал? Сынок?... Сынок!! Не помирай, а? Завтра ж скажут – Царь своего сына убил. Иди доказывай, что забаву придумывали. Сынок? Эххх...

Наоборот

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще чеpез несколько лет в тебе пpосыпается стpасть ко
ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.Ты вдpуг становишься пpивлекательнее и можешь выпить полтоpа литpа без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотpеть футбол под пиво с воблой. Еще чеpез некотоpое вpемя ты уходишь с pаботы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель пpедставляют студенточки-пеpвокуpсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастpит внезапно пpопадает, ты возвpащаешься
домой, к pодителям. Hе надо самому готовить, стиpать и подметать полы. В школе пpеподают то, что ты давно знаешь. Ты в пеpвый pаз куpишь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты пpоводишь дни в пpиятном стpоительстве башен из кубиков, pазукpашивании альбомов и поедании моpоженого. Hемного позже ты пеpестаешь бегать как угоpелый, а валяешься в свое удовольствие в кpовати. Каждая твоя глупая pожа вызывает у людей умиление, а к женской гpуди ты имеешь доступ кpуглосуточно (!!!) Чеpез какое-то вpемя ты возвpащаешься туда, где тепло и спокойно, где нет пеpепадов темпеpатуp и атмосфеpных буpь, комаpов и соседей. Там ты пpоводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

Анекдоты разные

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...
* * *

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
* * *

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.
* * *

Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...
* * *

Зря я женился, надо было выйти замуж - было бы с кем водку пить.
* * *
Читать далее...

Бондер. "Домой"

Kyuho – правила японского этикета

• никогда не подавай другому человеку еду палочками (это связано с буддийским погребальным ритуалом, во время которого участники передают друг другу урну с прахом умершего); если хочешь поделиться едой, подай другому человеку тарелку со всем содержимым и позволь выбрать • если вы намерены есть с кем-то из одной посуды, пользуйтесь палочками оба • суши можно есть руками, сашими - только палочками • не держи палочек посередине, старайся всегда взять за кончики • не используй палочки, чтобы пододвинуть к себе тарелку с едой • не откусывай кусочка еды и не клади оставшегося обратно на тарелку; если уж что-то попробуешь, съешь это целиком • не проси нож • после еды нужно опять опереть палочки о hashi oki, лучше всего параллельно суши бару; никогда не клади палочки непосредственно на стол; • никогда не вкладывай палочки обратно в посуду (это тоже вызывает у японцев ассоциации с похоронами) • старайся съесть весь рис; оставить на тарелке даже небольшое количество риса - большая бестактность (практически запрет этот принят исключительно в Японии) • ни под каким предлогом не закуривай сигарет; табачный дым не позволяет другим наслаждаться вкусом и запахом деликатных блюд; кроме того, что особенно важно, только по запаху можно определить, свежая ли рыба • соевый соус является приправой к рыбе, никогда не макай в него суши целиком • интересно, что когда ешь суп или блюдо с макаронами, можешь чавкать (но не отрыгивать); можешь поднести ко рту миску – сначала съедаешь палочками «содержимое» супа, потом просто выпиваешь оставшееся • саке пьют скорее перед едой или после еды; рисовое вино вообще не подходит к рису; во время еды можешь пить пиво, белое вино, чай или воду; саке обычно подаётся исключительно к сашими • пиво или саке наливается всем сидящим за столом; не принято, чтобы каждый пил с собственной бутылки • мнения японцев разделены: одни советуют начать с сашими, потом съесть суши, и закончить супом мисо с рисом; другие советуют сначала съесть суши с омлетом и овощами, потом что угодно, а сашими оставить на конец. Вежливые выражения Arigato – спасибо Domo – спасибо (менее официальная форма) Domo arigato gozaimatsa – большое спасибо (после еды) Dozo - пожалуйста Gochisou – sema deshita – традиционное выражение, которое произносится под конец еды ("было очень вкусно") Itadakimatsu – выражение, применяемое вначале еды ("получил") Irasshaimatse – приветственное выражение Kampai – На здоровье! Konbanawa – Добрый вечер Konichi - wa – Как дела? Что нового? Korewa nandesuka – Что это? Oaiso – выражение применяемое когда заканчиваешь есть и просишь счет Oishii - вкусно Ososumewa nandesuka – Что у нас сегодня хорошего? Sayounara – До свидания

 

Этот пост адресован мамочка с детишками ходибельного возраста, т. е. от 2-х до …лет. Почему мамочкам? Потому, что папы не допускают, по крайней мере, я не знаю такого случая, таких ошибок. Прошу вас дочитать пост до конца, даже если он покажется занудным.

 

 

Я собачник со стажем. Это значит, что у меня всю жизнь были собаки, а последние пять собак крупные, так называемые «опасные породы». Первая овчарка, затем четыре ротвейлера. И сейчас с нами живет кобель ротвейлера. При не правильном воспитании даже пудель может быть опасен, а уж тем более собаки крупные и зубастые. Сейчас тепло и замечательно, все на улице и соседство детей и собак неизбежно. Просто потому, что и те и другие ходят по улице, даже до собачьей площадки собака идет, а не телепартируется.

Сегодня произошла, на мой взгляд, безобразная история, не первая, хочу вам сказать, и боюсь, не последняя. Идем мы с собариком домой после прогулки, как положено на поводке и стороночкой. Метрах в пятидесяти от тропинки сидит компания с детишками. Дети резво бегают по округе и вдруг два малолетних чада, лет этак пяти, оказываются у нас за спиной, бегут к собаке и кричат дословно: «Эй, Эй, Стой, как твою собаку зовут?» Собака у меня очень спокойная и не кусается, но я отвечаю только за свою собаку, поэтому всегда говорю незнакомым - «Не подходите близко, укусит», дабы в голове отложилось, что такое бывает. Так я и сказала деткам: « Не надо звать и подходить, собачка может укусить». Дети не реагируют и продолжают притираться к собаке с криками «собачка, собачка. Эй, как ее зовут». Мы ускоряем шаг и тут следует странная реакция мамаши: «Ха-ха, она (девочка) сейчас ее на руки возьмет». Будь на месте моей собаки другая, более агрессивная, ребенок был бы уже укушен или напуган до икоты. Мораль собаки не равна морали человека и это не имеет значения, каких размеров собачка. Быть укушенным таксой, также неприятно и болезненно. Итак, несколько правил и пояснений, которые надо донести до детей, да и многих взрослых.

1. Как бы мило не выглядела собака – она животное, хищник и живет по своим законам. И вы не знаете ее привычек, как она прореагирует на ваши знаки внимания или любопытства. Вы ведь говорите ребенку, не разговаривай с чужими людьми. Не думайте, что собаки более безопасны. Объясните ребенку, что никогда нельзя подходить и трогать чужую собаку.
2. Кобели в природе съедают щенков, даже своих. Поэтому аргумент: «Он, что не понимает, что это ребенок?» Звучит неубедительно. Очень даже понимает, именно поэтому и опасен.
3. Никогда не бегите от собаки. И не бегите мимо собаки в зоне ее досигаемости, 90% бросится за вами. Причем очень крупная собака, а ротвейлер весит 50-60 кг, бросится с хозяином на поводке. Может и не укусит, но облаять и завалить – запросто. Проще пройти мимо нейтрально, метров десять – достаточно.
4. Не делайте резких движений и не издавайте громких неожиданных криков рядом с собакой. Даже люди от этого вздрагивают, а собаки просто пугаются и защищаются.
5. И последнее, собаки очень остро реагирую на взятие на руки ребенка или мелкого животного. В их понятии вы взяли его за шкирку, что является, либо знаком страха по отношении к потомству (схватил за шкирку и бежать, а не защищать), либо знаком унижения по отношению к мелкому животному. Вы можете подвергнуться атаке. Если вы видите признаки агрессии по отношению к вам в такое случае – поставьте ребенка или животное за спину и повернитесь лицом к собаке. Скорее всего, она отступит, если от вас не будет исходить волнами ужас.

Правила очень простые и позволяют избежать многих неприятностей. Вы мне можете возразить, мол, собака должна быть в наморднике. Поверьте, если собака весом 60 кг, не жира, а жестких мышц, ударит – травма, до перелома, обеспечена.

Мы все живем на одной планете, давайте попробуем уважать друг друга и животных, живущих среди нас, но по своим законам.