Альтернативное предложение... |
Метки: фото картинки природа животные |
Читать трагично, с подвыванием... |
Метки: юмор пародия |
Так рождаются легенды. |
"Решил я как то съездить на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку в магазин. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом.
Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок — спрашивают меня.
— «Нет его!» — это жена на взводе.
— «А где он?»
— «На кладбище!!»
Неловкое молчание и неуверенный голос: «И давно?»
— «Сегодня!»
Там помолчали, но все-таки спросили:
— «Так что, с ним никак нельзя связаться?»
— «На сотовый звоните!!»
Опять тишина и голос:
«А сотовый с ним?»
«А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!» — и жена бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой — настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
— «Вы где?»
— «На кладбище.»
Тишина…
— «А как вас там можно найти?»
Я огляделся.
— «От центрального входа шестая могила справа!»
Связь прервалась.
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?! "
автор неизвестен.
Метки: юмор |
Пока друзья... |
Дружба между львенком и щенком умиляет, но ....лев - бльшая кошка с удовольствием охотящаяся на собак, а щенок - африканский риджбек (собака выведенная для охоты на львов). Человек способен создать и не такой парадокс.
Метки: фото картинки животные собаки |
А если это любовь? |
Если вы пройдете поссылочке, то увидите потрясающую исторю дружбы зайца и олененка.
http://community.livejournal.com/fauna_ru/72684.html#cutid1
Метки: фото природа животные |
А есть ли судьба??? |
"...Судьба всегда поставит тебя в ту точку бытия, где ты должен быть и рядом окажутся те люди, которые создадут гармонию картины неизвестного художника с неясными помыслами. Но помни, что ты "Игрок". В твоей власти сделать "Ход". А "Художник", всего лишь, допишет эту картину согласно твоей воле. Если не сделаешь "Ход", он нарисует свое, не всегда удобное и приятное тебе. Холст жизни не может быть белым..."
|
Про хомячка (читается с надрывом) |
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная
А хомяк он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.
Метки: юмор пародия стихи |
Детское |
Значит гyляю я со своей собакой в "паpке типа лес". Звеpь y меня сpедних pазмеpов. Ротвейлер, можете а фотке посмотреть..
Собака без поводка - людей не тpогает. И вот навстpечy мне идет мамаша со своим чадом. Вдpyг дите сpывается с места и несется к собаке. Тетка с вытаpащенными глазами бpосается за ним, догоняет, хватает и от yжаса не может ничего сказать.
А дитенок машет pyками, пpобyет выpываться и гpомко кpичит:
- Мама, мама, я хочy такого же ХОМЯЧКА! :)))
Хоpошо, что pядом оказалась скамейка..
(автор неизвестен)
Метки: юмор животные дети |
Не тяни возжи! |
Метки: мужчины женщины отношения фотошоп юмор |
Промах. |
|
Остываем? |
Ученые обнаружили двухвековое изменение светимости Солнца
С.-ПЕТЕРБУРГ, 26 мая - РИА Новости, Ольга Второва. Ученые лаборатории космических исследований Главной (Пулковской) астрономической обсерватории РАН (ГАО РАН) впервые обнаружили двухвековое циклическое изменение светимости Солнца, оказывающее, по их мнению, определяющее влияние на изменение климата Земли.
"Нам удалось установить, что в течение последних нескольких тысячелетий существовала несомненная прямая связь между двухвековыми циклическими вариациями солнечной светимости и изменениями глобальной температуры на Земле", - сказал РИА Новости заведующий лабораторией космических исследований ГАО РАН Хабибулло Абдусаматов.
По его словам, ученые исследовали влияние 11-летней и двухвековой циклических вариаций светимости Солнца на изменение климата Земли. В результате было установлено, что влияние 11-летней вариации светимости на климат сглаживается и практически не проявляется благодаря термической инерции Мирового океана.
"Однако двухвековые циклические вариации интенсивности солнечного излучения непосредственно оказывают определяющее влияние на изменение климата Земли с отставанием на 15-20 лет из-за термической инерции Земли. Солнце несет основную ответственность за изменение климата", - сказал Абдусаматов.
Он отметил, что циклическое двухвековое изменение солнечной светимости оказывает влияние не только на климат нашей планеты, но и определяет наблюдаемые параллельные потепления на Марсе и других планетах солнечной системы.
По мнению ученого, обнаруженная закономерность позволяет говорить о том, что ориентировочно к середине этого века на Земле произойдет глубокое похолодание, обусловленное естественным снижением потока солнечного излучения.
Метки: наука астрономия природа |
"Нежным светом" |
Метки: фото картинки обои природа. |
Жарко!!!! |
|
Без заголовка |
Акция не случилась, может скандал получится? Синим курсивом мои коментарии.
27 мая 2007 года, 13:34
Москва. 27 мая. ИНТЕРФАКС - В Москве задержан один из организаторов гей-парада Николай Алексеев. Его задержали около стен мэрии Москвы, куда он со своими единомышленниками пришел на акцию в поддержку лиц нетрадиционной сексуальной ориентации, сообщил "Интерфаксу" источник в правоохранительных органах. ( О том, что гей-парад не разрешают говорили много. много дней. То есть люди сознательно шли на конфликт с властями и задержание. Эпатажность секс-меньшинств это уже их свойство. Главное привлечь внимание, поверещать о том как их обидели плохие дяди и пококетничать у камер)
Во время акции уже пострадали несколько человек. Нескольким участникам несанкционированного мероприятия разбили лица, и они убегают в сторону метро. (прям "графиня изменившимся лицом бежит к пруду")
Сотрудниками ОМОН задержаны несколько основных участников как самого гей-парада, так и представителей экстремистских организаций, которые устроили драку. (Вот и встретились два одиночества. )
Между тем, по утверждению организаторов акции, среди задержанных есть депутаты Европейского парламента. Однако, по словам самих милиционеров, это сделано в первую очередь для того, чтобы обеспечить безопасность европейских депутатов. (зря задерживали, может ему с ними нравилось. Правда неизвестно с кем, судя по действиям в виде экстремистов примкнула группа садомазохистов, что тоже, впрочем, относится к секс меньшинствам.)
Перед началом пикета был задержан депутат Госсобрания Башкирии Эдвард Мурзин, известный своими выступлениями в поддержку однополых браков. (а этого-то за что? Может у него там свидание было назначено, да и мало ли народа болтается возле мэрии летом в воскресенье. Чего всех-то не забрали?)
|
Я убью тебя, папочка! |
Я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру.
Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить содержимое холодильника в мою сумку.
- Забери сыр. Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Вот здесь отрежешь и можно потереть в макароны, - папа постучал плесневелым куском костромского сыра об стол.
- Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить.
- Вот и хорошо, съешь с чаем.
Я вздохнула и бросила сыр в сумку.
- Вот половина кабачка и две морковки.
- Папа, мне не нужна морковка, и кабачок не нужен.
- Как это кабачок не нужен? - изумился папа, - ты же ешь овощи? А это почти новый кабачок, я его два дня назад купил.
Я снова вздохнула:
|
Ренатик |
Сказать, что в августе в Турции за жарко, значит ничего не сказать. По этому больше о жаре - ни слова. У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях - изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж, и говорит: "Ну чего?" Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса. Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так:
"Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" - это не пиво, а моча Дэн Сяопина...Нормальное пиво - это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий... Это называется анимейшн? - Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби. - Это не анимейшн, а группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, остального места - на полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло - для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?"
Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на "р", повторяет скороговоркой:
|
Автор не известен. |
Метки: фото картинки обои природа. |
Без заголовка |
("Пандем" Дьяченко")
Метки: философия афоризмы |
Совки |
Метки: фото птицы совы |
Очень старая ,но любимая штучка))) |
В мире животных или... ни слова о сексе Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Это потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. |
Метки: юмор пародия |
Без заголовка |
... алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить
... если работа мешает духовному росту, значит её мало
... женщина хочет от мужчины только одно - всё
... лучше быть неверным верному, чем верным неверному
... мы стареем не по дням, а по частям
Метки: юмор анекдоты |
ПОСОБИЕ ДЛЯ ЖЕНЩИН ПО ЗАЩИТЕ ОТ НАСИЛЬНИКА |
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтом опять в пах.
3. Когда насильник повернет голову, воткни шпильку в открывшееся взору ухо резко и глубоко, а кулаком с размаху в этот же пах.
4. Не обращая внимания на стоны, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скреба-ни слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у на сильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.
Метки: юмор мужчины женщины отношения |
"Камень" |
Метки: фото картинки обои природа. |
годовщины свадеб. |
|
Без заголовка |
Метки: фото картинки животные кошки |
Прелестнооо |
Метки: философия притча |
Несвобода |
|
Без заголовка |
Карикатура на президента России Владимира Путина была признана лучшей в мире на ежегодном конкурсе World Press Cartoon.
Автор работы, художник из Швеции под псевдонимом Riber, выиграл также гран-при конкурса за эту же карикатуру. В общей сложности он получил около $36 тыс., сообщает Газета.Ru.
Метки: юмор картинки |
не надо доставать |
История произошла лет 10-12 назад, но периодически всплывает в памяти…. Кто живет в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов седьмого дня….. Есть ли она и ее обитатели сейчас - не знаю…. На остановке около 15 ГКБ стояло не очень много народа по тем временам. Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику среди прочих ожидающих. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к священнику - в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе, солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова….. Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария, это первоисточник, а Иисус…. Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику во всем темном, но так, чтобы все слышали, и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и лаконичен:
- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу…
Как говорил тов. Брежнев - “Чувство законной гордости и полной удовлетворенности” - испытали все присутствующие на остановке, кроме адвентиста….
Метки: религия юмор |
еще и поет? |
Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву “М” из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву “Х” из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву “Х”:
- Баба, я не буду его называть… - потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово “Хор”…
- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!
Финал сцены:
- Баба, а он ещё и поёт?!!
Метки: юмор анекдоты |
Приступ гомосексуализма |
Вечером Сергей Иванович почувствовал приступ гомосексуализма. Это было что-то вроде озарения - Сергей Иванович неожиданно понял, что ему нужен мужчина. В поисках он устремился на кухню - там была жена. Сергей Иванович рванулся в гостиную - перед телевизором сидела теща. Плюнув с досады, новоявленный гомосексуалист захлопнул дверь. Полчаса поисков показали, что в квартире присутствуют: жена, теща, несовершеннолетняя дочь, совершеннолетняя дочь с пятью подругами того же возраста, и недавно окотившаяся кошка с пятью котятами. Из котят двое смахивали на мужчин, но были явно молоды для гомосексуализма. Завыв дурниной, Сергей Иванович ворвался на кухню, прогнал оттуда жену и объявил кухню неприкосновенной мужской территорией. Женщины на данной территории были персонами нон грата. Оградив себя таким образом от ненавистных баб, Сергей Иванович открыл холодильник и приступил к исконно мужским занятиям. Через два часа обитательницы квартиры вытащили несостоявшегося гомосексуалиста с кухни. За это время он успел уничтожить бутылку водки и три литра вишневой настойки. Во сне Сергей Иванович брыкался, стонал и кричал “Пидоры, пошли вон!”.
К утру гомосексуализм у него прошел.
Метки: юмор анекдоты |
Раньше надо было думать |
Вчера. Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
- Двадцать пять!
В этом момент стоявший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Двадцать пять за презерватив на веревке?!!!!!
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!
Метки: юмор анекдоты |
а если завтра война...? |
Метки: юмор анекдоты |
анекдоты разные |
Метки: юмор анекдоты |
Без заголовка |
Манежная площадь. Гостиница «Москва»
Метки: фото москва |
Без заголовка |
Метки: видео кошки животные |
коммент родителям. |
Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Метки: юмор анекдоты |
Посвящается...Эй! Ты поняла?))) тебе, душа моя!)) |
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
Метки: юмор мужчины женщины |
Без заголовка |
Метки: юмор анекдоты |
Наоборот |
Метки: философия юмор |
Анекдоты разные |
Метки: юмор анекдоты |
Без заголовка |
Метки: фото картинки обои природа. |
Как завязать галстук. |
|
Собрались в японский ресторан? |
Kyuho – правила японского этикета
|
• никогда не подавай другому человеку еду палочками (это связано с буддийским погребальным ритуалом, во время которого участники передают друг другу урну с прахом умершего); если хочешь поделиться едой, подай другому человеку тарелку со всем содержимым и позволь выбрать
|
|
Собака бывает кусачей... |
Этот пост адресован мамочка с детишками ходибельного возраста, т. е. от 2-х до …лет. Почему мамочкам? Потому, что папы не допускают, по крайней мере, я не знаю такого случая, таких ошибок. Прошу вас дочитать пост до конца, даже если он покажется занудным.
Я собачник со стажем. Это значит, что у меня всю жизнь были собаки, а последние пять собак крупные, так называемые «опасные породы». Первая овчарка, затем четыре ротвейлера. И сейчас с нами живет кобель ротвейлера. При не правильном воспитании даже пудель может быть опасен, а уж тем более собаки крупные и зубастые. Сейчас тепло и замечательно, все на улице и соседство детей и собак неизбежно. Просто потому, что и те и другие ходят по улице, даже до собачьей площадки собака идет, а не телепартируется.
Сегодня произошла, на мой взгляд, безобразная история, не первая, хочу вам сказать, и боюсь, не последняя. Идем мы с собариком домой после прогулки, как положено на поводке и стороночкой. Метрах в пятидесяти от тропинки сидит компания с детишками. Дети резво бегают по округе и вдруг два малолетних чада, лет этак пяти, оказываются у нас за спиной, бегут к собаке и кричат дословно: «Эй, Эй, Стой, как твою собаку зовут?» Собака у меня очень спокойная и не кусается, но я отвечаю только за свою собаку, поэтому всегда говорю незнакомым - «Не подходите близко, укусит», дабы в голове отложилось, что такое бывает. Так я и сказала деткам: « Не надо звать и подходить, собачка может укусить». Дети не реагируют и продолжают притираться к собаке с криками «собачка, собачка. Эй, как ее зовут». Мы ускоряем шаг и тут следует странная реакция мамаши: «Ха-ха, она (девочка) сейчас ее на руки возьмет». Будь на месте моей собаки другая, более агрессивная, ребенок был бы уже укушен или напуган до икоты. Мораль собаки не равна морали человека и это не имеет значения, каких размеров собачка. Быть укушенным таксой, также неприятно и болезненно. Итак, несколько правил и пояснений, которые надо донести до детей, да и многих взрослых.
Правила очень простые и позволяют избежать многих неприятностей. Вы мне можете возразить, мол, собака должна быть в наморднике. Поверьте, если собака весом
Мы все живем на одной планете, давайте попробуем уважать друг друга и животных, живущих среди нас, но по своим законам.
Метки: собаки животные родители дети воспитание |