Йа птичко.

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!
Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.
Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.
Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?
Пеликан. Запасливый. Уважаю.
Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.
Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.
Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.
Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.
Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видела. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.
Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.
Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.
Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлеклась.
Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.
Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.
Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.
Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

Взято отсюда

Это тоже от Лоры)

Читать сидя. (Можно упасть)

Вот многие спрашивают: “Лора, а как в тундре с туалетом?” “А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового “Собрания” удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…” Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали ‘Липтон’.

Часа через три после приезда, надувшись с дороги ‘Липтона’ с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот ‘Липтон’ выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: “Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты, если поссать хочешь, берегись оленей”. Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. “Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать”.

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. ‘Липтон’, между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания ‘Липтона’ затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени ‘хорей’. Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде ‘Ты теперь в Армии’. Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на ‘Три кусочека колбаски’ (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один - потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. ‘Пошли вон отсюда!!!’ - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне. ‘Пошел вон, козёл’, - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.
- Ну как? - спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как ‘хорошую русскую, правда, немного того’.
- Да никак, - сказала я.
- Олени? - спросила Алла.
- Как вы вообще тут в туалет ходите? - спросила я.
- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.
- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.
- Я орала, - сказал я.
- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у ‘буржуйки’.
- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.
Олени шли за нами хорошо обученной ‘свиньёй’.
Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.
- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:
- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!
Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.
С того момента я ходила в тундру без провожатых. ‘А ну на хуй быстро!!!’ - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. ‘А ну на хуй!!!’ - доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

Gary Land

Официальный сайт

смотри дальше

Отражения

Автор проекта - Александр Яковец.

Симбиоз фотографии и поэзии. Завороженно-вдумчиво рассматривала-читала добрый час. На сайте воспринимается куда более органично, но десяток всё же решила перекочевать себе. Из предисловия:

В "Отражениях" текст во многих случаях просто не существует отдельно. Фотографии могли бы иметь самостоятельное значение, но их художественное прочтение неизбежно упрощалось бы без текста, утрачивало бы ассоциативную многозначность. В этом нетрудно убедиться, представив снимки и стихи порознь.

   По замыслу авторов, художественное фото и поэтическое слово не расшифровывают, а дополняют и развивают друг друга.

   Название книги пришло как итог поиска понятия, более-менее близко выражающего существо совместной работы фотохудожника и поэта, а так же творческий метод, положенный в основу этой работы. Действительно, стихи и снимки являются как бы отражениями друг друга, в то же время вся книга словно отражает - пусть через отдельные черты, особенности, детали - окружающий нас мир, жизнь нашу, во всяком случае, дает представление о том, как этот мир, эта жизнь отражаются в творческом сознании авторов.

   Если эти отражения как-то отразятся в читателях и зрителях, вызовут у них сочувственные переживания, то можно будет говорить о том, что необычное единство этих очень разных искусств вполне имеет право на существенное развитие.

Как спички, вспыхнем во вселенском пламени?
Со всей планетой превратимся в лед?!
Вчерашний день хранится в нашей памяти,
А завтрашний в сердцах у нас живет.

 

 

 

 

 

 

 

смотреть\читать

Анеки про компьютерщиков и не только)

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
- У меня дым из компьютера идет.
- У вас, наверно, блок питания сгорел.
- Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
- Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса, пока продавцу ненадоело...
- Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ. Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
- Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СO

Дальше читаем тут

Павел Лунгин о фильме "Остров"

- Как бы вы охарактеризовали героя фильма "Остров", этого не слишком православного монаха?

- Он упертый. Он принадлежит очень древней традиции, к которой причислял себя и Достоевский: блаженных, религиозных шутов, обладающих даром прозревать прошлое и будущее. Эти люди ходили босиком по снегу, заковывали себя в цепи, бичевали себя. Народ их уважал, потому что для него они были духовными авторитетами.

На Красной площади есть собор, его всегда на открытках изображают. Он посвящен Василию Блаженному – юродивому, ходившему нагишом и бросавшему куски сырого мяса в лицо царям. Он осмеливался говорить правду, рискуя лишиться головы. Были и женщины-юродивые, переодевавшиеся в мужское платье и носившие фальшивую бороду.

Все эти мученики посвящали себя великому спектаклю во имя Божье, истязая собственное тело. Актер, играющий роль монаха, принадлежит этой традиции. Это советский рокер, наслаждавшийся жизнью до саморазрушения. Он обратился, но до сих пор время от времени выступает со спектаклями-трансами.

- Действительно ли ваш монах совершает чудеса?

- На самом деле нет. Он учит – это немного похоже на буддистов – осознанию, разыгрывая обыденные ситуации, маленькие психологические драмы. Чтобы вразумить своего игумена, слишком сильно привязанного к комфорту и превратившегося в мини-начальника, он мажет сажей дверную ручку, показывая тому, что он боится запачкать руки. Чудо несовместимо с современной повседневной жизнью. Это понятие недоступно пониманию со времен эпохи Возрождения по причине отказа от мистики и навязчивой идеи рациональности. Чудо возможно только при условии разрушения нашего стиля жизни и умения ждать смерти без страха.

- Получается, монах – психоаналитик?

- Безумный психиатр, если вам угодно. Кто-то фундаментально хороший. "Остров" основывается на двух идеях. Первая заключается в том, что Бог есть. Вторая – что человека делает человеком способность испытывать стыд, угрызения совести, раскаяние. Все мы грешники, и все мы умрем. Исходя из этого, бесполезно искать смысл, спрятанный в "анекдотах" фильма. Я понял, что простая история – как губка, вбирающая в себя различные смыслы, которые каждый может интерпретировать по-своему.

- Этот фильм стал поворотным в вашей карьере?

- У меня всегда были сложные отношения с Церковью. Я верующий, хотя редко хожу в церковь, но я верю, что мы – не элементарные частицы. Я человек стеснительный, я никогда открыто не говорил о духовном, но во всех моих фильмах, начиная с "Такси-блюз", фигурирует феномен души. Это представление о том, что в какой-то момент человек чувствует потребность заплатить за преступления других. Меня всегда поражало и восхищало зарождение этой силы, заставляющей человека делать то, что говорит внутренний голос, делать что-то для других, некая жертвенность.

Я не могу жить в мире, где во главе угла – собственные интересы. До настоящего времени я пытался свидетельствовать об эпохе больших потрясений. Сегодня у меня создается ощущение, что период потрясений завершился и наше общество ощущает потребность в размышлении о вечности, грехе, совести.

- Успех фильма в России подтверждает вашу правоту...

- "Остров" стал огромным общественным явлением. Телевизионный показ привлек 48% аудитории – это абсолютный рекорд. Россия превратилась в мир безудержной погони за деньгами и успехом, мы потребляем, не получая удовлетворения. Материальное положение людей улучшилось, но они не стали счастливее. Они не могут раскрыться в мире без идей и нравственности.

Я хотел сделать картину в пику этой материалистической идеологии. Вчера мы мечтали о демократии, общественной взаимопомощи, эмансипации женщин. Сегодня нас ждет другой идеал, новая религия. Россия уже не знает, куда идет, ей необходима духовность. Эта страна напоминает мне Древний Рим, где пресытившихся людей кормили бесплатно и развлекали играми в Колизее, где с гладиаторами обращались как с рок-звездами. Мир, посвященный удовольствиям, где в катакомбах рабы рисовали на стенах рыб.

- Каким будет ваш следующий фильм?

- Я увидел в моем актере из "Острова" лицо Ивана Грозного. Мы вместе с ним готовим фильм об этом царе, чтобы затронуть темы власти, религии, народной любви. И, несмотря на это, я получаю письма с обвинениями в русофобии.

http://www.inopressa.ru/lemonde/2008/01/09/13:40:40/ostrov

пиво не пью, но Законы Фостерс))) меня радуют....

Законы Фостерс)))

взято у Расколбас визуалка

 

50 фраз которые должен знать каждый настоящий мужчина

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно!
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не действует...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
читаем дальше

Friends)))

ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
 настоящие называют их мам, пап

ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"

ненастоящие никогда не видели твоих слез
 настоящие рыдают вместе с тобой

ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами

 ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас

ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

 ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда

ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

 ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло

долг превыше всего

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать,помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать, потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый.

А ну признавайтесь - кто симпы поставил?!!!!!

*

С миру по нитке, получим самые - самые ... законы.

Англия
Незаконно напиваться в помещениях, в которых разрешена продажа спиртных напитков.(купил, закрылся дома и нажрался! НЕ это не по Русски как то!) Ага, купил в кабаке пивка и быстренько домой, на такси, что бы пена не осела.

Необходимо иметь специальное разрешение властей на просмотр телевизора.(И что платят за просмотр зомбиящика?) А еще лицензию и справку от психиатора, гинеколога и флюорографию....

Тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.(да, дороги нынче проститутки!)Здравствуйте, как вас зовут? - Маня)). И в кювет её!!!

По закону женщина не может есть шоколад в общественном транспорте.(Эт каким же способом его поедали женщины, что придумали такой закон?)Понятно, шоколад - афрозодиак... нажралась и пошла знакомиться!

Читать далее...

Самые невероятные фотографии Земли

Эти невероятные фотографии, сделанные из космоса, с первого взгляда кажутся фантастическими и непостижимыми… В голове рождаются удивительные ассоциации…На самом же деле, за неземной красотой и, казалось бы, пугающей непредсказуемостью природы – реальные географические явления нашей планеты…

 

Это побережье Шри-Ланки 26 декабря 2004 года в момент наступления разрушительного цунами…

Фотография, сделанная 2 мая 2002 года показывает конус выноса в Китае площадью 3469.58 км2… Конус выноса сформирован потоком воды на южной границе пустыни Таклимакан…Из него образуется каньон, который со временем закроется осадочными породами и образует бездействующих каналов.

смотри далее

Сказка про ангелов...

В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.
— Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся.
Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.

Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и выскочил во двор. "Десятка" завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться, надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в будние дни дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут за 15... Зазвонил мобильный: "Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не могу!" "Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!" Отключая трубку и бросая ее на пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал светофора и придавил газ, в надежде попасть в "зеленую волну" к следующему перекрестку...

Он даже не понял, что это было... Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и сильный удар. Лобовое стекло Серегиной "десятки" вылетело и мелкими кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей аварии. "Шестерка" которой он на скорости за 80 ударил в бок, крутясь отскочила к тротуару и намоталась на фонарный столб...

"Мля, но ведь у меня был зеленый!" - подумал Сергей и попытался открыть дверь.
Со второго раза дверь поддалась, и на негнущихся ногах Сергей вышел из машины. Кроме того, что он ехал на "зеленый" никаких мыслей в голове не было.
Автоматически прикрывая водительскую дверцу за собой, Сергей с удивлением увидел как из его машины пытается вылезти человек в помятом белом костюме.
— Эээ. Мужик, ты как здесь? Ты цел? - Сергей подумал, что может, он еще и мужика сбил, тот ввалился к нему через лобовое, а теперь пытается вылезти. -Мужик - это ты, - сказал белый костюм, отряхиваясь, - а я Ангел-хранитель.
— Че? Какой ангел? Мужик, ты не волнуйся. Сейчас "скорую" вызову...
— Подожди, Сергей, не все так просто. Оглянись вокруг.
Сергей посмотрел. Вокруг была знакомая московская улица. Правда на перекрестке стояла его разбитая "десятка", а на столбе висела искареженная "шестерка". Если б не авария, то можно сказать, что ничего необычного вокруг не было... Кроме одного: на улице не было ни единого движения и не слышно никаких звуков. Машины, двигавшиеся секунду назад замерли, водители в них с удивлением смотрели на аварию, а редкие пешеходы на тротуарах застыли, будто играя в "Замри".

— Что за фигня? Это меня так стукнуло или я уже умер? А может, мне вообще это снится? - мысли понеслись скачками, а по спине заструился холодный пот.
— К сожалению не снится — сказал Ангел — Ты, Серег, попал. И попал по-настоящему... Ты умер... Ну, почти, почему-то замялся белый костюм. Я вообще-то еле успел между тобой и рулем впрыгнуть, а то мы бы уже не разговаривали. Ты ж никогда не пристегиваешься, - продолжил Анегл, и как показалось Сергею, в сторону тихо добавил "долбоеп"...
В голове у Серого совсем помутилось. Мозг никак не мог заставить мышцы рта произнести хоть слово, а в голове только и крутилось: "Зеленый. Я ехал на зеленый свет"... а Ангел продолжал:
— Вас таких идиотов знаешь сколько по Москве? То-то! Все вам кажется, что именно с вами ничего не случится. А нас, ангелов, всего десяток на весь мегаполис. Вот и крутимся как белки в колесе. А тут еще этот светофор второй день починить не могут.
"Зеленый, я ехал на зеленый!" — пульсировало в голове.
— Да знаю я, что у тебя "зеленый" был — с досадой бросил Ангел — У аппонента твоего тоже "зеленый"! — он кивнул в сторону "шестерки" — Тут везде со всех сторон "зеленый"! И уже мягче добавил — Ладно, Серег, ты не парься. Присядь, вот можешь прям на асфальт. Сейчас я тебе постараюсь объяснить.
Сергей уселся на асфальт прямо посередине перекрестка и глупо крутил головой, ничего не понимая.
Ангел продолжил:
— В общем, Серега, ты умер. Нет, ты почти умер. Врубаешься? Это "почти" дает тебе шанс, но не знаю, воспользуешься ты им или нет. Вернее, у тебя даже есть не шанс, а выбор. Разницу между "шанс" и "выбор" улавливаешь?
Сергей тупо кивнул, хотя не то что разницу, он вообще с трудом понимал, о чем говорит Ангел.
— Эй! Приди уже в себя! Мужик ты или нет? А то сейчас Черные примчатся и времени на выбор тебе уже не останется.
— Какие Черные?
— А, ну да! Извини. Это только в твоем сознании они пока Черные, так же как я Белый. Это ты нас видишь так. Вот помрешь окончательно, будешь отличать ангелов-спасителей от ангелов-смерти, а пока пользуйся цветовой дифференциацией, ОК?
"ОК" в устах Ангела прозвучало как-то не подобающе ситуации, и Сергей начал понемногу приходить в себя.
— Ну-ка, еще раз мне расскажи, ты - Ангел?
— Ангел, Ангел — облегченно вздохнул Ангел.
— Ага... А я Анжела Девис — в глазах Сереги появились нехорошие искорки — мужик, скажи, кто из нас рехнулся? Или...? - Серегу вдруг осенило — да это ж я рехнулся, а ты санитар в психушке, так?! - почти обрадованно вскрикнул он.
Ангел тяжело вздохнул:
— Нет. Еще раз посмотри вокруг.
Сергей обвел взглядом улицу. Ничего не изменилось: машины стояли, люди на тротуарах играли в "Замри". Только к намотанной на столб "шестерке" подходили трое в Черном.
— Вот. За ним уже пришли.- сказал Ангел.
— Он умер? — спросил Сергей, начиная слабо соображать.
— Умер, умер... — тихо сказал Ангел.
— И куда его теперь? В ад?
— Вот же вы какие людишки! — вскричал ангел — ну почему сразу в ад-то? Откуда у вас вообще представление об аде? Да и нет никакого ада! Слышишь, не-ет! А этот... дык, наверное, на реинкарнацию его отправят. Он положенных очков точно не набрал. Много за ним, как вы это называете, грешков. Да и сейчас он за рулем пьяный сидел. Скорее всего точно - реинкарнация!
— А когда я умру меня тоже на реинкарнацию?
— Гм... - ангел задумался. - с тобой сложнее. Ты чуть-чуть не добрал нужных очков, после которых на реинкарнацию не отправляют, а производят в ангелы... В ангелы-хранители, например... Но я надеюсь, что если ты умрешь сейчас, твои очки увеличатся, и ты точно сможешь избежать реинкарнации. Хотя, это по желанию. - с улыбкой добавил Ангел.
— Как это ты "надеешься"? — не понял Сергей — ты ж мой ангел-хранитель, ты меня охранять должен, а не надеяться, что я сейчас умру!
— Во-первых, кто тебе сказал, что я ТВОЙ ангел-хранитель? Не, ну конечно, я и тебя защищать должен был, но... короче, сегодня я не твой. А во-вторых, ты умер, умер! Я просто взял тебя на 5 минут, чтобы поговорить. Должен признаться, что есть у меня возможность все исправить. То есть, сделать так, чтобы аварии не случилось. Ну, могу, например, в последний момент колесо тебе проколоть, тогда ты просто кувыркнешься в соседний ряд, а там машин нет - наверное жив останешься. А этот ас на "шестерке" пролетит мимо... Кстати, тоже жив останется, но очки его жизни ой как упадут.
Сергей внимательно выслушал Ангела. Он уже понял, что все происходящее не сон и не бред.
— Ну и чего ты тогда стоишь? Давай, прокалывай колесо. Пусть я лучше машину разобью, но ведь жив останусь.
— Серег, а оно тебе надо — жить остаться? - задушевно спросил Ангел — Тебе ж уже 32 года, ты прожил четыре восьмилетних цикла. Дом маме на даче построил, дерево там же посадил. Сынишка, которого ты кстати, уже три месяца не навещал, живет с мамой - женой твоей бывшей. Хороший пацан, правильный! Скоро у него новый папа будет. Знаешь, небось, что Наташа опять замуж собралась?
— Да знаю... и жениха ее знаю — промямлил Сергей — пусть женятся. А что сына давно не видел, так сам понимаешь: работа, закрутился-забегался...
— Вот-вот. Все вы крутитесь-вертитесь, а жить-то когда? Да и зачем?
— Ну ты мне только морали сейчас не читай! И без твоих нравоучений хреново...
— Да, действительно. Некогда сейчас в философию вдаваться. Я тебе потом все растолкую. Так что ты решил?
— В каком смысле, что решил — не понял Сергей — Насчет аварии? Жить хочу, конечно!
Ангел насупился.
— Ты пойми, я тоже хочу, чтоб ты жив остался, но тут такое дело... посмотри вокруг внимательно. Только внимательно посмотри!
Сергей опять начал оглядываться вокруг. Люди, как фигурки в музее восковых фигур оставались на своем месте.
— А что я увидеть-то должен?
— Эх, - вздохнул анегел — я надеялся, что ты сам все поймешь. Смотри вот туда — и ангел указал рукой в направлении, куда по идее должна была проехать подбитая Сергеем "шестерка". Там на пешеходной "зебре" застыла девушка лет 25, толкающая перед собой детскую коляску.
— И что? — еще не до конца сообразив, спросил Сергей.
— Тьфу ты! — не сдержался Ангел — я сегодня ЕЕ ангел-хранитель. Понял?
— Понял, - обреченно кивнул Сергей.
— Ну а раз понял, то тебе по вашим понятиям 5 минут на размышления. А я пока на Энтузиастов сгоняю, там на дороге люк открытый — сказал Ангел и растворился в воздухе.
А Сергей остался сидеть на мостовой...

Автор не известен

Без заголовка

Кошачья вырезка + бонусные ссылки

Ну, траву я уже съел! Где мыши!!???

Читать далее...

В ВСЕМ ВИНОВАТА ЦАРЕВНА-ЛЯГУШКА

Бывает, возвращаешься однажды домой с работы и вместо нежного поцелуя и тёплых тапочек обнаруживаешь живописное пятно на потолке с капающей оттуда водой и под ним мирно сидящего за компьютером мужа с зонтиком. И вдруг ясно понимаешь, что устала. Невыносимо устала уже останавливать этих взбесившихся коней и выносить на своих плечах добро в виде мужа с компьютером из горящих изб.
Хочется просто присесть и полюбоваться на огонь или на капающую воду. Лучше всего в башне какой-нибудь у окна, свесив ноги и косу в ожидании принца заморского с хорошими манерами и огнетушителем. Но при этом всё же понимаешь, что это лишь сказки, причём зарубежных писателей.
Читать далее...

Из черного хлеба жарим гренки.
Восточная мудрость
Тем временем берём одну треть молока, доводим до кипения, кидаем в кипящее молоко 2 плавоенных сырка "Дружба"или т.п., размешиваем, что бы получилась однородная масса.Выливаем полученный соус в миску.Перчим, добавляем чеснок или зелень-на любителя, затем пьем пиво, а на закуску-гренки из черного хлеба окунаем в этот сырный соус!
Мне очень понравилось, рецепт привезла из Питера, там в одном Пабе пробовала.
Кстати этот соус хорошо идет к мясу и к спагетти:)

*

“БОЯН” или “БАЯН”

Многие программисты дупля не вкидывают что на самом деле означает их любимое слово “БОЯН” или “БАЯН”. Это очень прескорбно, т.к оказывается (Я выяснял это окало часа…) “БАЯН” - это такой музыкальный инструмент, на котором играют двумя руками, озвлекая звуки нажатием пальцами на клавиши… ну почти комп.. тока без моника.. и провадов.. В “Бояне” ограниченное колличество звуков (из-за невозможности расширить миди-банк), но в некоторых “Баянах” эту примочку пропатчили… и теперь “Боян” выдаёт полный спектр боянных звуков. Но если вам насрать на эту лабуду, забейте на всё