Рецепты от Аюрведы

Обидно?
Твой выбор – сладкое. Именно этот вкус гармонизирует работу желудка и поджелудочной железы, которые больше всего реагируют на обиду. Десерт или даже кусочек сахара помогут им вернуться в состояние устойчивости, возрождения, восстановления.

Вне себя от гнева?
Основную нагрузку принимают на себя печень и желчный пузырь. Причём печень больше страдает, когда ты не стесняешься в выражениях, а желчный – когда усилием воли удерживаешь гнев в себе. Расслабить их, перевести в состояние, когда они помогают тебе проявилять целеустремлённость, упорство, волю к власти – поможет кислый вкус.

Тоска взяла?
Не забывай об остром. Щепотка чили, горчица, хрен помогут твоим лёгким наполнить тебя оптимизмом, вернуть живость ума. С точки зрения энергетики, лёгкие – самый большой резервуар в организме. Неудивительно, что сбой в них заставляет чувствовать тоску, безысходность и печаль.

Боязно?
На физиологическом уровне здесь подключаются почки. Почему-то это самая известная связь: абсолютно все знают, что почки вырабатывают адреналин – гормон страха. Их негативная работа чревата также замкнутостью и депрессией. А переведя их с помощью чего-нибудь солёненького в позитив, ты повысишь сексуальность и интеллект.

Чёрные мысли.
Ты беспокоишься и напряжена. Себя жаль до слёз. Так твоё сердце сигналит – не всё в порядке. Потому что когда всё в порядке, оно наполняет тебя чувством радости, жизненными силами и желанием лучшего. Помощь самому важному органу окажет горький вкус. Надо сказать, что он наименее распространён в природе. Его носители: чёрный перец, редька и водка.

Если навалилось всё и сразу, используйте экспресс метод – апельсин с кожурой. Отсутствует только солёный вкус.

Байка (не моё)

Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из них, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык – гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись. 

Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание ЧОНГ ЧАНГА означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бананы, ЧУНГА ЧАНГА"... 

 

Автор неизвестен Мораль - будьте бдительны! 

Здесь у нас далеко не Мальта

Здесь у нас далеко не Мальта,
И сентябрь уже по асфальту
Щедро первую сыплет охру,
В губы, щеки целует мокро.
Со слезою мешаясь, влага
Позволяет прилюдно плакать
Обо всем, что скользнуло мимо,
Оставляя лишь только имя,
Чтоб шепталось оно над лужей,
Где над тучами листья кружат,
И с каким-то глядит укором
Опрокинутый навзничь город.

Курить надо смешное, а вы надрали чего-то задумчивого!

БЛЮДА ИЗ КАБАЧКОВ

Читать далее...

Кожу снять "чулком" . Отделить мясо от костей. Перемолоть с добавлением жирной свинины +яйцо +жареный лук + майонез (или сливки)+специи.(можно и белый хлеб ,размоченный в молоке и пропущенный через мясорубку).Заполнить "чулок "фаршем ,придать форму и завернуть в марлю. Взять широкую кастрюлю ,положить "чулок " варится с добавлением моркови целиком и луковицы , посолить ,поперчить. Вытачить "чулок" прямо с марлей положить на бок под гнет до остывания. В бульон также можно положить варится голову щуки и хвост (правильно чтобы он остался вместе с чулком) . Сформировать на блюде рыбу -голову и "чулок" ,поперек нарезать и украсить маслом ,морковкой и зеленью.
Из бульона можно сделать желе (с добавлением желатина) . Нарубить кубиками желе и выложить около рыбы.Из лука репчатого сделать лилию . И можно приглашать гостей ,фотографировать блюдо и выкладывать пост в "Вкусно быстро недорого" :)

Толик

Ты говоришь, что здесь достаточно зла
И ты спешишь скорей отсюда уйти
Ты говоришь, что мне неволя мила
И свято веришь в правду другого пути.

Но я, я остаюсь !

Маргинальные прогулки с Гуриным.

Станислав Петрович Гурин - доктор философских наук. На сайте Русская неделя наткнулась на серию публикаций Маргинальные прогулки разной тематики. Зачиталась. Это тот случай, когда хочется копировать тексты, а не просто добавлять в избранное ссылку. Потому что боязно, что по какой-то причине в следующий раз, когда захочется насладиться слогом и мыслями автора, обнаружить еррор номер 404 или ещё какой-нибудь нот фаунд.

Самоуничтожение читателя и текста как взаимное жертвоприношение. Текст как литургия. Воскрешение, освобождение и спасение читателя и текста в игре. Чтение - это воплощенное чудо (благодать), это победа над небытием и пребывание в царстве свободы. Чтение - это награда за страдания, покой, сон, забытие (за-бытие). Цель читателя при чтении - экстаз, кайф. Главный критерий ценности текста - это когда сквозь пошлость обыденности просвечивает невидимый свет, которым сияет никогда не существовавший Первосмысл. (с) Гурин

Цитировать можно бесконечно. Но лучше "взять и прочитать" (с).

Постмодернист - это взбунтовавшийся Адам; это Ева, желающая соблазнить Дьявола и обратить его к добру; это Ной, который пытается утопиться; это жена Лота, которая все время оглядывается; это Иона, хохочущий в чреве Кита; это блудный сын, который упрямствует из последних сил; это Иаков, смеющийся над ангелом; это Иов, молящий о невыносимом страдании; это Авраам, приносящий в жертву весь мир, и чья рука не была остановлена.  

)))

*

И эти уроды учат всех свободе?!

Всё познаётся в сравнении. Поэтому лучше всего о жизни там могут судить те, кто имел возможность сравнить разные жизни. Например, бывшие эмигранты, уехавшие когда-то за океан, а потом вернувшиеся. Такие есть. И в их репатриации «виновна» как раз американская действительность, с которой они ужиться не смогли.

Читать далее...

Притча о натуральном дао.

Сдается мне, что некогда она уже появлялась у меня в дневнике. Однако, еще раз:


Притча о натуральном Дао. (Внимание! В притче присутствует ненормативная лексика)

Оракул

Он почти всегда говорит правду.
Проверено на себе :)

ДОРОГА К ХРАМУ.

Когда-то давно один мудрый пилигрим, странствовавший по разным землям, шел мимо чистого поля по направлению к храму. В поле он увидел трех работающих людей. В этой земле пилигрим еще ни с кем не встречался, и ему захотелось поговорить с этими людьми.

Пилигрим приблизился к трем работникам и, желая предложить свою помощь, обратился к тому, который выглядел самым уставшим и, как показалось пилигриму, недовольным и даже озлобленным. "Что Вы тут делаете?" - задал вопрос пилигрим. Первый работник, весь перепачканный и уставший, с нескрываемой злобой в голосе ответил: "Что, не видишь, камни ворочаю". Такой ответ удивил и расстроил пилигрима, и тогда он обратился ко второму работнику с тем же вопросом. Второй работник на мгновение отвлекся от своей работы и безучастно сказал: "Не видишь разве? Деньги зарабатываю!" Пилигрим почему-то был неудовлетворен и таким ответом, а ведь он, напомню, был мудрым человеком. Тогда он подошел к третьему работнику, чтобы задать все тот же вопрос. Третий работник остановился, отложил в сторону свой незамысловатый инструмент, отряхнул руки, поклонился страннику и, подняв глаза к небу, тихо сказал: "Я здесь строю дорогу к храму".

Все эти люди выполняли, в общем-то, одну и ту же тяжелую работу, но понимали они ее по-разному, по-разному к ней относились.

Конфликт версий

- Как хотите, но я отказываюсь быть на одном винчестере с таким старьем! -
сказал Windows95, кивая на Norton Commander 2.0.

- Утухни толстяк. - ответил нортон. - Вот, блин, наплодили тут. Раньше мы с
досом на одну дискету влезали и еще место для бейсика оставалось. А сейчас!
Винь95 - шутка ли сказать - мегабайты и мегабайты! Жиртрест, блин. А проку-то.
Сам слышал, как хозяин тебя маздаем называет. Да тебя бы в 1988 год на
"Искру1030"! Посмотрел бы я, как ты на 10-метровом винте бы развернулся!

- Ах ты, какашка голубая, двухпанельная! Да кому ты теперь нужен-то. Hу скажи,
ну скажи "Отсос канализационных вод.doc"

- ОТСОС~1.DOC, ОТСОС~2.DOC: - заморгал панелями нортон.

- Соси, соси, не отвлекайся! - сказал Виндоза.

- Hу, ты, маздай пархатый! Десктоп обнови - зашевелилися MSOffice97. - Да тебя
ставят чтобы меня запускать...

- Hi, people! - встрял в разговор англоязычный оффис97.

- Заткнись, чурка нерусская! - взбеленился оффис97.рус - И молчи, пока братва
сама не разберется. А ты, виндоза сраная, ты чо на мои приложения буровишь? Чем
они тебе не нравятся? Да я пашу по 10 часов в сутки. Контракты, сводки,
таблицы: Я здесь главный! А ты, задница с флагом, ВордАрт мне закрываешь на
каком основании? Ща ка-ак:

- Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. - привычным жестом
Виндоза послал оппонента в нокаут.

- Я главный, я главный! Да на тебе хозяин только вкалывает, как запустит -
такую рожу скорчит. Сам видел - сказал Internet Explorer. - То ли дело я. Я ему
нравлюсь. Как свободная минута выдастся - так меня запускает. Потом еще и еще.
Да я в инете такие вещи ему показывал:

- Чо ты ему показывал крендель? Hас ты ему показывал - хором взвыли порнушные
jpeg-и - В инет он только за нами и лазит! И вообще, нас здесь больше всех, нас
здесь два с половиной гигабайта! Мы самые главные!

- Хе, разорались, письки-попки! Вот, например, что это за имя такое, anus.jpg?
- затарахтел вышедший из нокаута Оффис97. - И вообще, мы, рабочий класс, с
б:дями не общаемся!:

- А вот это ты видел? - гневно сказал pennis.jpg.

- Кулак тебе в зад! - добавил fist_in_ass.jpg.

И тут началось! Виндоза ругался с Оффисом, гигабайты порнухи разделились на
сексуальные большинство и меньшинство, потом сексуальное большинство заклеймило
позором и изгнало из своих рядов анальные картинки. И пошло, и поехало:

И вдруг все смолкло. Потому, что я наконец-то очистил корзину.

Мораль: Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не RESETом:

Дама с собачкой ;=))

*

Как все было на самом деле...

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня...

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню...

Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы...

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому...

Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку...

Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину...

Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows...

Стерео фото. Коты.

Смотрим далее

Особенности Геополитики

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! Читать далее...

Микромир крупным планом

Продолжаем просвящаться...


Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Про домашних животных

Я зазря кормлю этих животных. Зазря. Их надо бить половыми тряпками и
сажать на прогорклый геркулес. Как человек, глубоко убежденный, что от
всего должна быть какая-то польза, я не могу принять того факта что
пОтом и кровью добытые финансы оседают в желудке дармоедов. Вот посудите
сами: от мужа польза есть. Он деньги приносит, и иногда дарит кофточки.
И Ф тоже не без бонусов: он радует, а еще ему можно покупать пистилеты,
которые я, по правде говоря, люблю не меньше чем он сам.
А от котов польза какая? А?
Ни-ка-кой. За всю жизнь они не подарили мне ни одной кофточки, ничего не
добавили в бюджет, и единственная вещь, которую я хочу им купить – это
вовсе не пистелет, а деревянная киянка для убоя кроликов и прочих мелких
грызунов. Читать далее...

Братья наши - звери!

Читать далее...

Фотографии изминившие мир

Читать далее...

Видеозаписи рецептов

Нашел здесь видеозапись рецепта:




Супер идея! Очень удобно, на мой взгляд, сразу видишь, как делать. Не поделитесь ссылками на подобное видео? А то там пока что только одно:(

В цитатник

    «Жизнь - это серия ударов, которые нужно выдержать любой ценой»                      ( Александр Иванович Лебедь )

Притча.

Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец
нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там
внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли,
падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый!



В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх.
Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил :
1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше