-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Это цитата сообщения
Vebrian [
Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]
Во время службы в Германии.
Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Жо» в одном флаконе. Слегка охренев – пошли. Зрелище для солдат второго года службы – еще то. Многие не хотели выходить – успокаивались.
Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать «плавки». Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Типа это перед.
Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну.
Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал… «Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого «винта» Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с немецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось.
Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул.
Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили».
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
День 1
Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще.
День 2 Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег - тьфу-тьфу.
День 3 Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться.
День 4 Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало.
День 5 Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора.
День 6 От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице.
День 7 Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту - как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился, коннекчусь.
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
- Ну что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже рано.
- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не торопитесь...
- (девушке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Вау!
- Ффу...
- Ух ты...
- Ну вы даете...
- (закуривая сигарету и довольно морщась) Ничего так получилось.
- Мне понравилось.
- Да. Четыре в гору запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А прорезать надо было бубной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запущено...
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Очень, очень давно я попробовала улиток виноградных с зеленым маслом....и подсела. Вкуснее блюда, кажется не ела. При первой возможности хавала брюхоногих во всех видах, а тут обнаружила, что наш при дворовый садик кишмя кишит этой живностью. Ну глазки загорелись, решила изыск готовитьсама. Влезла в разные кулинарные форумы и тут обнаружила, что приготовление улиток процесс трудоемкий, растягивающийся не на один день. Что делать (извечная Российская проблема виртуозно решающаяся при помощи смекалки и комментариями "х""ня какая-то получилась", по результатам)? Решила развести улиток в достаточном количестве, чтобы заготавливать любимое блюдо ведрами. отловила несколько взрослых особей, запихала их в трехлитровую банку и начала кормить, ожидая приплода. Так эти твари при температуре +25 впадают в спячку, оживают при +21, нажруться, до очередного циклона и опять спать. так они доооолго размножаться будут, подумала я и решила вывезти их "на природу", то есть на дачу. На мое счастье разговорилась с друзьями, которые рассказали страшную историю про дорогу из улиток и пустыню после них. На участке разводить не буду!! Наконец решила сбросить этот груз в местах нецивилизованных, близких от жилья, но отделенных от оного рекой, вот только доехать осталось. А вчера я засекла парочку за соитием, может дождаться потомства, для прогнозирования демографии? А пока живут у меня на балконе, жрут огурчики и листву и ждут выпуска на бескрайние просторы России.
-
Запись понравилась
-
2
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Процитировано 2 раз
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
"Позови меня с собой" Лобачева Татьяна
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Соориентируйся по небу. Если небо синее или обложено тучами — значит уже утро. Если обложено плиткой или асфальтом — значит небо в противоположной стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — это совсем плохой признак.
- Внимательно изучи расположение луны и звезд. Если они расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство.
- Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония.
- Определи направление. Стены офисов обрастают мхом с севера больше чем с юга.
- Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
- Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
- Чтобы добыть огонь, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
- Избегай троп, по которым ходят тармваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
- Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.
- Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
"Если долго смотреть на небо, оно войдет в тебя, и ты ощутишь ни с чем не сравнимую свободу.
- Как птица в небе?
- Как небо. Что птица? Что ее интересует в небе, кроме мух? Кто не способен почувствовать своей свободы, тот не свободен."
(В. Арчер)
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
сиюминутно...- Алла и Максимка.
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Замужество из ангела сделает пилу "Дружба"
Helena_Way.
