- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
 

***********************************************************************************

В аптеку забегает разъярённый мужик, швыряет пачку презервативов на прилавок:
- Заберите свои г#ндоны, они у вас рвутся!
Сзади из очереди высовывается старичок и добавляет:
- Да, да... А ещё и гнутся, и мнутся...

***********************************************************************************

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
- Это обман! - протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
- У нас так всегда: добровольно и с песней !

************************************************************************************

Пост длинный, но рекомендую прочитать до конца. Я рыдала от смеха! Субботний вечер - это самое время для таких радостей)))))

Современные дети почти перестали читать. Согласно последним исследованиям, только 2% детей проводят за чтением столько же времени, сколько проводили их родители, будучи детьми. Впрочем, возможно, что это к лучшему. Представляем самые странные в мире детские книжки.

Ага!! Новый флэш -моб! С чего я начала каждый месяц в ЛиРу? Ну ничего умного я от себя не дождалась(((((( И даже не сильно внятно. Вот некоторых читаешь (да-да, это именно о тебе!!!) а там и интеллект и мудрость и апофеоз юмора..., а тут... бля(((    трава какая - то (есть надежда, что казахстанская)..... Мненя как-то даже разочаровало собственное скудоумие. Ну и хрен с ним!!! как то до сегодня жила с этим? Вот и дальше проживу)))))!

2 январь 2009 - "Поэдравляю всех!!! Желаю чтоб у вас было столько зелени, что б не прожевать!! ...."

1. февраля - Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "Блядь!"

1 марта - Интернетзависимость - вот диагноз выставили мне дорогие родственнички)))).

2 апреля - Сегодня у мня наступило Первое Апреля. Да! вот так персонально. То есть вчера была метель. грустно и холодно, а сегодня мело и ржачно....

3 мая - Вот ведь все думают, что в России две беды - дураки и дороги, а я нашла третью - связь!!!......

3 июня -

1 июля - Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер..

10 августа - Чем должно питаться больное язвами желудка? Не знаю!! Потому как доктора прописали лично мне не съедобную диету, а от голода я пока умирать не собираюсь, я ее подправила......

5 сентября - Я охотник! Да, потому что очень увлекаюсь гриболовством, а это занятие называется на Руси «тихой охотой». Хотя, почему тихой? Потому что не стреляют? Это конечно так.....

1 октября - Стройка, молодой гастарбайтер в замызганной робе фомкой(!) играет в.... гольф!!!!  Мячем служит кусок отбитого асфальта....

1 ноября - Здравствуйте люди!!! Я рада, что вы, (не знаю за каким чёртом), подписались на мой днев!......

2 декабря - Первая поисковая фраза ввергшая меня в культурный шок и недоумение......

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на все наплевать...
....даже на то, что она сидит за рулем...

 Есть в ЛиРу такой человечище по прозвищу Гражданка_Горыныч. именно она сбацала для меня эту смешную штучку. Я думаю, что когда Маша писала свой пост (http://www.liveinternet.ru/users/2034140//post112026566/) с этим флэш-мобом, то ничуть не думала о последствиях. А надо было... Теперь Маша осчастливливает половину ЛиРу сценариями, матюгаясь в душе и покрываясь мурашками (пост в руку))).) А што делать? С таким чувством юмора надо не програмером работать, а на сцене выступать получая невьебенные гонорары. А пока, только мы, счастливчики, наслаждаемся до уссачки. Так что пилите, Шура, пилите.. пишите, Маша, пишите...радуйте нас безвоздмездно!!))))

Условия флэш-мобиля:

Дается три сценария, на каждый из которых надо предложить свои три версии развития событий: 1) оптимистичный, 2) пессимистичный, 3) реалистичный.

Иак как мне написаны сценарии маей реальной жизни, то пункт три просто пропишу по правде, а вот остальные версии.... попробуем)))):

1. Ты приходишь домой и понимаешь, что насмерть забыла, как зовут твоего мужа, что он любит, какие у него привычки и, сказать по правде, не очень в курсе, как давно и по какой причине вы живете вместе.

а) Ооо))) Какая приятность. Мы еще даже не познакомились, а меня уже с порога любят!!! Симпатичный мужчино... Выйду-ка третий раз замуж! Или пятый? Или я девственница (в ужасе)??????

б) Вооружаясь табуреткой осторожно подкрадываюсь сзади и сильно бью по голове. Пока обьект без памяти быстренько проверяю документы и решаю - звонить ментам или просто соседей позвать.

в) Открыв дверь в квартиру ору с порога:" Тут есть кто нибудь??". Обычно откликаються фразой: " Да, я , твой муж!!" Если не откликнется,... ну что ж поприветствую фразой: "Здравствуйте, господин Альгеймцер! Собака вас признала, значит мы где-то родственники. Пить будете?"

2. Твои приятели, слезно умоляя, уговаривают тебя взять на время их недолгого отсутствия на передержку своих домашних питомцев. На следующий день в твоей квартире живут две козы, корова и петух.

а)Ага!!! Яйца, молоко, сыр!!!! Нафиг друзей, пусть мей-кунов заводят! Перехожу на замкнутый цикл существования, вот только еще пяток кур из деревни привезу.

б) И куда я дену столько мяса???? Оно ж не влезет в холодильник!!! В отчаянии звоню Кошенция, Но она отказывается, потому как обменяла всех котов на золотые челюсти Ullika.

в) Звоню свежепознакомленному мужу и сообщаю, что нашего хозяйству прибыло и предлагаю департировать всех в Дробылево. Друзьям обьясняю, что напал мор и все их домашнии любимцы похоронены на кладбище Домашних Животных. Плачу, веду к свеже насыпанному холмику с венками .

3. Ты неожиданно получаешь наследство в полтора миллиарда американских рублей. Но есть одно условие - ты должна отправиться в монастырь. И не просто в монастырь, а в монастырь кармелиток.

(жуть какая... А чем кармелитки отличаются от людей?)

а) Йиесс!!!! Хватаю миллиад, гружу в вагон, выкупаю нах, весь этот манастырь вместе с кармелитками. Переделываю его в стриптиз клуб с экзотическими танцами в исполнении монашек и ... удваиваю капиталл за полгода!!))))

б) И зачем мне там миллиард((((( Все равно отравят.. Я ж помню! Я читала... Именно там отдала концы прекрасная Буанасье, Констанция которая. А хрен сним!!! Зато похоронят на Ваганьковском, как Япончика с помпой и прекрытием движения по всей Москве. Беру...

в) Вот поэтому у меня и нет миллиарда.

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Я понимаю, что на просторах рунета не раз постили рекламно/вывесочно/ярлыковые перлы от китайцев. Но вот этот меня сразил. Реклама нового чинесмобиля:

«Качественный автомобиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатный автомобиль из Китая лучший выбор для тот, кто хочет в езду.»

(с) kisylia

(с)

Дедукция - это дело серьезное и требует недюжего аналитического таланту коим некоторые девы и обладают (ласково поглажию себя по умной голове и отдаю честь Ларисе).

Простые логические цепочки основанные на фактах приводят нас к очевидным выводам - обезумевший от ревности птиц был дезорентирован и искал совсем е того, кто был виновником его психологического срыва. Если изложить всю , уже известную нам, историю несчастия, то вы тоже узнаете имя которое должен был вопить несчастный. итак!:

Стоял еще февраль, но некоторые перелетные птицы уже прибыли на гнездовья, однако и некоторые переездные граждане тоже оказались в этом забытом боге местечке окрашенном легкими намеками любви и продолжением рода. Переезжие жарили шашлыки, пели шальные песни, а под утро удаялись спать на еще холодную терраску, якобы для проникновения в чистоту и природу. Ага!!! Но только именно там и примостилась славная птица малиновка, нежная и одинокая, так как ее старательный муж умчался с гастабайтерской скоростью за полторы тыщи километров искать прикорм.... А весной она томно уселась в гнездо и снесла три яйца.. Это был шок! Гордый малиновок сразу узнал в голубых овалах черты заежжего молодца! теряя перья и слезы он рванул к верхушке ближайшей ели. Местные сороки доверенно сообщили, что мол, был тут купец на лендровере, проезжал мимо, люди его Витей кликали, водкой поили... да уехал уж давно! Ах как больно было малиновку слышать это! Не мог он пережить позора и бросил свою падшую жену с тремя малолетними яйцами в гнезде у стекла терраски, а сам кинулся в высь крича и ругаясь матерно: "Витю видел?"..... жуткая история разбитой любви усугубляется еще и тем, что отнюдь не Витя был виновником их трагедии... Вот только я б совсем охуела, если бы этот ревнивец вдруг заорал: "Андрюшу видел?"

Теперь я знаю, что стиральная машинка существо живое, вредное и мстительное((((. Стояло яркое утро сегодняшнего дня и меня потянуло к труду. То есть постиратеньки захотелось даже еще не помывшись. Открыла круглую машиночью пасть и небрежно запихала в нее зимний прикид. Она покорно сожрала, но уже тогда как-то нехорощо блескнула на меня маленьким красным глазком индикатора. Всыпала порошок.... Неее, я чуть чуть ошиблась, совсем немножко, но как всегда мелочи меня погубили.. Всыпала порошек я в не ту емкость(((( Усе включила и машинка ехидно зажужжала чистой водою. Сижу, смотрю в иллюминатор, как первый космонавт - с восторгом и настороженно, и тут не слишком емкий мозг осеняет мысль! А где же пена???? Машинка, сцуко, только не подвизгивала от радости, открываю хрень куда все засыпают и.... Этого она и ждала, скотина вредоносная! Как плюнет мне в лицо очередной заливкой! я вздрогнула и высыпала в дырку весь порошок... машинка нехорошо хрюкнула и выдала пену в невменяемом обьеме. Эпилептичка шизанутая! Я стою босая, пена прет во все герметично законопаченные дырки и ползет уже просто по полу... Я стою!!! Я думаю...И вот тут я сделала то, о чем мечтала эта тварь((((. Я ее открыла! Ох, как жизнерадостно она рыганула на меня вспененным бельем!! Утро стало еще ярче и веселее. Тазики, тряпочки.... тварь только не хохотала, глядя на мои ракообразные перемещения по пространству.. Но я справилась! Теперь кухня и коридор сияют свежемытостью, радостные и удивленные (их еще не разу не мыли таким количеством белья и мыла), а злобная тварюга пережевывает новую порцию белья и придумывает очередную пакость.

«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи
- Доктор, я жить буду? - А смысл?
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!
Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер
Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!
Здоровый человек - это плохо обследованный больной .
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы .
Кто тут последний к патологоанатому?
Лучшее средство от СПИДа - импотенция...
Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу .
Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?
Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.
Поздно, доктор, больной реанимирован .
Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента .
Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг .
Семейный патологоанатом...
Температура больного нормальная, комнатная: 18° С
Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает; патологоанатом может и знает, но уже поздно .
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

ЧЕСТНОСТЬ
Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 200$?" Я ей: "Нет..." А шестисотый Мерс?" "Нет..."
"А может двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно было попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы
из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить....

**********************************************************************************************************

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают.

**********************************************************************************************************

Кризис. В заграничном порту стоят три кора{цензура} – французский, итальянский и российский. Моряки сидят без денег, топливо на исходе…
Французы:
- О-ля-ля, эта рыбалка больше не приносит ни гроша. Мы бросаем эту проклятую работу!
Французский флаг опускается, моряки покидают судно.
Итальянцы:
- Мамма мия, мы совсем разорились с этой рыбой! Нам нужна другая работа!
Итальянский флаг опускается, моряки покидают судно.
Русские:
- Они правы. Пора завязывать с этой грёбаной рыбалкой!
Российский флаг опускается. Поднимается флаг с черепом и костями. Судно уходит к берегам Сомали…

************************************************************************************

Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”

*********************************************************************************

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!

- ах, Модест Петрович, ну что же это вы делаете? ну разве ж  можно так

- ну что вы, Наталья Петровна! Конечнос можно! ежели вам это приятственность доставляет, то отчего ж нельзя?

- вы меня смущаете.... Это так неловко.. Ваши руки.. и так!!

- а что  ж мои руки? Разве ж  они что неправильно делают? Если вооот так.. нежненко.., что бы муслин ваш драгоценнейший не помять...

- Ой! А зачем же на рояле??? неужто таким делом на благородном инструменте заниматься?

- Милая Наталья Петровна! Именно на рояле и лучше всего! он же инструмент черный. гладкий и сильно блестящий, на нем все белое и нежное весьма привлекательно смотрится. да и каждую складочку видать.

- и всеж не удобно это? а что папенька скажет, коль увидит?

- А мы вашему папеньке ничего говорить не будем, да и не придет он прям щас. Я слышал, как его приказчик в лавку отозвал. Он же сильно занятый, ваш папенька... давайте мы клавиши планочкой закроем, вдруг ручка сорвется и бац!

-  Да мне и коленками неудобно... Вы ж мне все платье измяли! Давайте опять на диванчик перейдем, там и подушки мягкие...

- А я вот вам банкеточку под коленки пристрою! Вы  и не знаете, как это хорошо и удобно будет!.... Ну ка.. аккуратненько.. вот так.. Да не сжимайтесь вы, Наталья Петровна, экая вы пугливая!

- Ай!!

- ой.. У вас кровь немножко выступила.. щас я, щас... салфеточку чистую.. Ну ж ведь не больно совсем?

- нет уж, Модест Петрович!больно мне! и гадко!! Всеж не согласна я с вами! И маменька меня учила, что простым крестом только кухарки вышивают! вон и палец из-за вас поранила...и вышивку всю заляпала... На рояле трахаться надо, а не крестиком вышивать!!!

Пора заполнить пробел в литературе. Дамские романы - святой источник радости и хохм? представленный Старая_ведьма Ну не могла промолчать и не откомментить такие перлы!!!! Завтра обязательно куплю себе такую радость и буду делиться с вами дальше))))

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними - надо было дать допить ей кофе! - подумал Чейз, промакая манишку...

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? - кстати, там в конце тропинки, недалее полутора миль, упал дуб, он так портит вид... Можешь немного развлечься и оттащить его в сторону)))).

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся! - а ее вся было с полтораста кило....

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку - Не слабо!..-подумал он.  - Хорошо хоть сразу не перешел к плану А, а то бы уже пел фальцетом...

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. - счастье махало рукой и думало: Нифига, теперь веночки закупать ...