21.30.

Иду домой.

Из окна дявитиэтажки раздаются вакханальные стоны с причитаниями :"Да, да!!.. Так!!..."

В партере уже стоят:   мужик неопределенных пиволет с дамой и плоская девушка с диктофоном (микофоном, мобилой,дистанционным взрывателем..) направленным на источник классических звуков.

Ну не Бах конечно.. Но я тоже остановилась. Достала мобилу и ... засекла время.

На пятой минуте разочарованно сказала:

Я - Профессионалка:(((

Мужик удрученно вздохнул и отвернулся. Плоская девушка мигнула и опустила  пистолет диктофон ниже пояса..

Дама*вызывающе* - А может у нее мультиоргазм???

Мужик приободрился и еще заинтересованне вперился в окно. Плоская девушка еще раз моргнула, явно не понимая - о чем это она???!

Я *с апломбом * - Мультиоргазм это не 10 минут кошачьих воплей, а серия чередующихся! С небольшими паузами..

Мужик оччень заинтересованно начал глядеть на меня.

Плоская девушка повернула диктофон в мою сторону.

Дама дернула грудью и осуждающе сказала в пространство - Нимфоманка!

Я сделала деловое лицо и сказала отключенной мобиле  - Але? Да-да!! Уже бегу!......

Вот есть женщины в русских селеньях! И коня на скаку, и избу подожгут....Однако до такого могла додуматься только истинная лэди))):

"Я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения!!!
Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не
предохраняясь.
Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?"

Просто аглицкий завтрак!: Яйца всмятку и овсянку, сэээр....))

Вот у нас оочень реактивный ум!  Парад 9-го мая был 4 дня назад, а уже!!:

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

*************************************************************************************************************

А это просто любимая тема!!))):

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

 

Анеки от Хохла.

Это просто ПРЕКРАСНЫЙ фильми!!! Подбор актеров: Балуев, Кидман, Клуни..

А сюжееетт!!!

Начинается просто феерически!!!

Паровоз тридцатых годов перевозит боеголовки! В Америку!!! По Казанской ЖД...Через Сибирь... Но через Челябинск(((( *пичалька однако...*

Паровоз догоняет .... *парабамм!!* Сапсан!! По встречке едет, бля....

Дальше еще прикольнее!! Рджем не переставая)))))))))) Рекомендую!!!!)))))))

Кошки любят розы. А все потому, что кошка - это почти женщина. Даже если это кот. Но они не просто тупо любят розы, как наша бухгалтерша, что бы именно винно-красные , на толстых стеблях и пахли Дольчейгобаной. Кошки любят розы изысканно - они их жруть.... Эти мохноногие твари изящно принимают стойку на хвосте и обьедают презент, как крыса кукурузу. иИэто хорошо, если у вас ваза весит более 3 кг..)), тогда есть шанс, что упадет только обожравшаясяя кыса, а не это ведро с цветами. Лучше всего, если вам подарили внезапно букет, сразу его мелко пошинковать, сложить в лоточек и не доставлять неудобст ни себе (вытирая с матюгальниками во рту пол), ни домашним любимцам! А если уж захотелось пейзажу на столе и проявлений чувств в виде флоры - пусть дарють кактусы!!!

История абсолютно реальна и рассказана была мне главным действующим лицом.

 У С была проблемма. И не просто проблемма, а глубоко интимная и болезненная. У С был геморрой! Вот скажите мне, как жить женщине с такой страшностью, да еще быть при этом блондинкой. С страдала, мучалась, пила сенаде и мрачно хранила тайну. Так могло длится до венков и прощальной оградки, но!!!, на ее пути встретилась брунетка Л и оказалось, что такой страшной проказой попы страдает не она одна. Есть еще мученицы и даже не блондинки. Видимо колор покрытия и спас от безвременного увядания С, так как Л сообщила, что их не две!!!, а тысячи!!!! и даже есть такая клиника, где все это дерьмо лечат.

Так и пошли они к свету взявшись за руки. Райские врата самовыразились в форме длинной стойки с регистраторшей, ехидно щурившейся из амбразуры окошка. Вредная тетка должна была тупо заполнять автобиографическими данными карточки, но не утоленные амбиции выплескивались наружу в виде сакраментальных вопросов:" Что увас? Как часто стул? Какой? Есть ли зуд?". Бедные и униженные страдальцы, отклячив наболевшее место, старались шопотом донести до любопытствующей тётки интимные детали бытия. С закипала!! Ну как она может повествовать всей очереди (а она стоит в клинику практологии) о том, о чем даже муж не знает!!!!???  И вот тут сработал блондинистый мозг -  быстрый, как пуля и непредсказуемый, как погода. На вопрос адресованный именно ей ехидной регистраторшей: " Что у вас?" Был выпущен моментальный ответ: " ЗУБ БОЛИТ!!"

Карта была выписана молча........

После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!
 

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет… Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет за чем лез!

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало.
Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана…
- Блин, опять инопланетяне похищали.

- Алло, привет, ты где?
- Я сейчас на дне рождения.
- Опа, а где это, дно рождения?..

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел…
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров…

На таджико-российской границе появились хомяки, натасканные на поиск наркотиков в труднодоступных местах.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Как на самом деле составляются гороскопы:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности…

- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня - бывает.
- А что такое?
- А я не пью.

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под СD…

Отец спрашивает дочь-старшеклассницу:
- Ты что всю ночь делала?
- Работала на компьютере!
- А мужскими трусами монитор протирала?

Из жизни медиков)))

Будем щитать правдой........! Операционный стол , паренек на нем , без труселей !!! ( уж не знаю , что за операция) мед\сестра намыливает, бреет его станком..и говорит,чтоб
он повернул член в сторону .....для удобства процедуры..! подходит эще одна со шприцом , спиртом мажет вену на руке......, целица и говорит : -- ПОкачай ! Парень воще без
разговоров берет член и давай болтать им во все стороны .... Изумленная вторая ( первая сестра, тут же стекла в бахилы ) ----- НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ !!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ , Я ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ!!!!!!....... Все потом его встречали в процедурных кабинетах авациями и скромными улыбками молоденьких работниц