- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
 

***********************************************************************************

В аптеку забегает разъярённый мужик, швыряет пачку презервативов на прилавок:
- Заберите свои г#ндоны, они у вас рвутся!
Сзади из очереди высовывается старичок и добавляет:
- Да, да... А ещё и гнутся, и мнутся...

***********************************************************************************

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
- Это насилие! - протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
- Это обман! - протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
- У нас так всегда: добровольно и с песней !

************************************************************************************

Жизнь не устает подсовывать сюрпризы и курьезы!))) сегодня наш любимый банк прислал образцы кредитных карт. Ну как они видят идеальный дизайн. Попросили сделать  лучше и не копировать стиль! Прикол в том, что этот дизайн - Блондинкин!!! Только для другого банка.... Теперь ей надо привзойти себя и при этом.... не скопировать стиль!))))) Битва с самой собой во всей красе!!))))))

Пост длинный, но рекомендую прочитать до конца. Я рыдала от смеха! Субботний вечер - это самое время для таких радостей)))))

Современные дети почти перестали читать. Согласно последним исследованиям, только 2% детей проводят за чтением столько же времени, сколько проводили их родители, будучи детьми. Впрочем, возможно, что это к лучшему. Представляем самые странные в мире детские книжки.

Когда я слушала Задорнова, то мне казалось, что вся пурга, которую он гонит смешна, но сильно надуманна. Это было до сегодня. Сегодня. на тренинге по бытовой технике я поняла, что.... американцы - оне ж тупыыыееее... или просто мы настолько разные, что сравнивать нельзя. Вот несколько милых примеров в обиходной жизни. А узнала я их потому, что русский человек именно эти доводы считает весомыми при покупки техники! ... в отличии не только американцев, но и европейцев вообще.

1. думаю, что никого не удивлю сообщением о индукционных стеклокерамических плитах? для тех, кто не в курсе - лежит такая симпатичная. блестящая пласть на столешнице и даже включая ее не возможно нагреть поверхность. потому как поцесс ндукции замыкается дном кастрюли. Именно для этих плит существует специальная дорогостоящая посуда! И что вы думаете? В России умудрились использовать эти замечательные плиты без спец посуды!! Никто не додумался, а русских хлебом не корми. дай съэкономить на копейках! Способ первый: хозяюшка в кастрбльку вместе с продуктом кладет... магнитик!!!!  И все работает! Хоть кастрюлька из чугуния, хоть из пластмассы)))

Способ второй (уже поставлен на промышленную основу) железный кружочек кладем на плиту и... готовь в чем хочешь и сколько хочешь!)))

2. Есть такая штучка - машинка для подогрева посуды. Вся Европа пользуется!!! однако корни этого изобретения сугубо русские. Потому как страна у нас холодная и жаренное мясо на холодной тарелке бысто остывает. Европейцы эту фишечку приняли и активно используют. А мы??? Эта штучка нагревается до 85 градусов (регулируется)... Угадайте, как еще ее можно использовать, что бы русскому человеку было приятно? даю известные и часто встречающиеся варианты (только в России), а ваше дело дополнить фантазией пробелы:

Подогревать еду.

Сушить грибы, ягоды, овощи.

Подходить тесту

Для кормления младенцев (время и температура задаются)

Сушить носки!!!! (исключительно мужское ноу-хау)

Отморозка продуктов

Согревание шарфиков-носков при простуде!!!

Глинтвейн!))))

3. Европа готовит пицу. Для этого в современных духовках есть приспособление  в виде выемки в дне духовки и камня выпекания. Так никто не догадался, что этот камешек можно радостно тащить на природу и НА КОСТРЕ!! жарить барбекю...)))

4.Новые посудомоечные машинки нифига не включатся, ели вы не сделаете закладку моющего средства, таблетки-реагента и соли. Ага!!! апробный запуск?? Неужто на него добро расходовать??? Наши вместо моющего средства заливают воду, соль кладут поваренную, а вместо таблетки....ластик!

А теперь для сильно умных! скажу сразу, что Блондинка отгадала эту загадку не задумываясь! Счет даже не на секунды шел... А вот я попотела, но... не огадала)))) Ваша версия - ЧТО ЭТО ТАКОЕ И ДЛЯ ЧЕГО НУЖНО???? (для тех, кто знает по опыту. просьба помолчать))).)

Видете эти полосочки??? ну рядом с комфорками??? такие, наискосок??

ИИ!!!?????? Что бы это было??? Скажу сразу, что они  - похожи на проволочки и не прекреплены к поверхности плиты. Удачи в догадках))) А вдруг вы американец?))

Давненько я не брала в руки мышку и клацала по зубам клаву)))) И еще не буду! А патамучто завтра экзамен...., а потом уеду к к ёлкам и Кучуму с Баги, буду их шерстяные морды чесать у печки)))

Но сегодня... просто не могу промолчать! Маленький "пейзажик" из маршрутки:

Еду с учебы, сижу слева у окошка. тупо смотрю на пассажиров, перебирая в мозгу габариты с поставщиками вперемешку. Слева от меня сидит мужичек. Вида приличного(костюм, куртка с бобрико, галстук на бок..), короче видно, что с корпоратива и сильно несчастливо напившись. Сидит, бубнит себе под нос о всякой херне на его жизненной стезе. Напротив мужичка молодая мамаша, коленками к нему и на них сидит чадо малое и дико резвое. Все б ему денюшку водиле передать, ообщаться... Короче дело к выходу идет. Маман ребятенку что-то в ухо шепчет. Малыш радостно орет на всю маршрутку: "Дядя, останови у роддома!! Мне туда надо!""

Мужик поднял мутный взгляд из мозга, глянул просветленно на дитя и выдал: " Что, малец? И тебя достали... Назад хочешь??!"

Ага!! Новый флэш -моб! С чего я начала каждый месяц в ЛиРу? Ну ничего умного я от себя не дождалась(((((( И даже не сильно внятно. Вот некоторых читаешь (да-да, это именно о тебе!!!) а там и интеллект и мудрость и апофеоз юмора..., а тут... бля(((    трава какая - то (есть надежда, что казахстанская)..... Мненя как-то даже разочаровало собственное скудоумие. Ну и хрен с ним!!! как то до сегодня жила с этим? Вот и дальше проживу)))))!

2 январь 2009 - "Поэдравляю всех!!! Желаю чтоб у вас было столько зелени, что б не прожевать!! ...."

1. февраля - Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "Блядь!"

1 марта - Интернетзависимость - вот диагноз выставили мне дорогие родственнички)))).

2 апреля - Сегодня у мня наступило Первое Апреля. Да! вот так персонально. То есть вчера была метель. грустно и холодно, а сегодня мело и ржачно....

3 мая - Вот ведь все думают, что в России две беды - дураки и дороги, а я нашла третью - связь!!!......

3 июня -

1 июля - Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер..

10 августа - Чем должно питаться больное язвами желудка? Не знаю!! Потому как доктора прописали лично мне не съедобную диету, а от голода я пока умирать не собираюсь, я ее подправила......

5 сентября - Я охотник! Да, потому что очень увлекаюсь гриболовством, а это занятие называется на Руси «тихой охотой». Хотя, почему тихой? Потому что не стреляют? Это конечно так.....

1 октября - Стройка, молодой гастарбайтер в замызганной робе фомкой(!) играет в.... гольф!!!!  Мячем служит кусок отбитого асфальта....

1 ноября - Здравствуйте люди!!! Я рада, что вы, (не знаю за каким чёртом), подписались на мой днев!......

2 декабря - Первая поисковая фраза ввергшая меня в культурный шок и недоумение......

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на все наплевать...
....даже на то, что она сидит за рулем...

 Есть в ЛиРу такой человечище по прозвищу Гражданка_Горыныч. именно она сбацала для меня эту смешную штучку. Я думаю, что когда Маша писала свой пост (http://www.liveinternet.ru/users/2034140//post112026566/) с этим флэш-мобом, то ничуть не думала о последствиях. А надо было... Теперь Маша осчастливливает половину ЛиРу сценариями, матюгаясь в душе и покрываясь мурашками (пост в руку))).) А што делать? С таким чувством юмора надо не програмером работать, а на сцене выступать получая невьебенные гонорары. А пока, только мы, счастливчики, наслаждаемся до уссачки. Так что пилите, Шура, пилите.. пишите, Маша, пишите...радуйте нас безвоздмездно!!))))

Условия флэш-мобиля:

Дается три сценария, на каждый из которых надо предложить свои три версии развития событий: 1) оптимистичный, 2) пессимистичный, 3) реалистичный.

Иак как мне написаны сценарии маей реальной жизни, то пункт три просто пропишу по правде, а вот остальные версии.... попробуем)))):

1. Ты приходишь домой и понимаешь, что насмерть забыла, как зовут твоего мужа, что он любит, какие у него привычки и, сказать по правде, не очень в курсе, как давно и по какой причине вы живете вместе.

а) Ооо))) Какая приятность. Мы еще даже не познакомились, а меня уже с порога любят!!! Симпатичный мужчино... Выйду-ка третий раз замуж! Или пятый? Или я девственница (в ужасе)??????

б) Вооружаясь табуреткой осторожно подкрадываюсь сзади и сильно бью по голове. Пока обьект без памяти быстренько проверяю документы и решаю - звонить ментам или просто соседей позвать.

в) Открыв дверь в квартиру ору с порога:" Тут есть кто нибудь??". Обычно откликаються фразой: " Да, я , твой муж!!" Если не откликнется,... ну что ж поприветствую фразой: "Здравствуйте, господин Альгеймцер! Собака вас признала, значит мы где-то родственники. Пить будете?"

2. Твои приятели, слезно умоляя, уговаривают тебя взять на время их недолгого отсутствия на передержку своих домашних питомцев. На следующий день в твоей квартире живут две козы, корова и петух.

а)Ага!!! Яйца, молоко, сыр!!!! Нафиг друзей, пусть мей-кунов заводят! Перехожу на замкнутый цикл существования, вот только еще пяток кур из деревни привезу.

б) И куда я дену столько мяса???? Оно ж не влезет в холодильник!!! В отчаянии звоню Кошенция, Но она отказывается, потому как обменяла всех котов на золотые челюсти Ullika.

в) Звоню свежепознакомленному мужу и сообщаю, что нашего хозяйству прибыло и предлагаю департировать всех в Дробылево. Друзьям обьясняю, что напал мор и все их домашнии любимцы похоронены на кладбище Домашних Животных. Плачу, веду к свеже насыпанному холмику с венками .

3. Ты неожиданно получаешь наследство в полтора миллиарда американских рублей. Но есть одно условие - ты должна отправиться в монастырь. И не просто в монастырь, а в монастырь кармелиток.

(жуть какая... А чем кармелитки отличаются от людей?)

а) Йиесс!!!! Хватаю миллиад, гружу в вагон, выкупаю нах, весь этот манастырь вместе с кармелитками. Переделываю его в стриптиз клуб с экзотическими танцами в исполнении монашек и ... удваиваю капиталл за полгода!!))))

б) И зачем мне там миллиард((((( Все равно отравят.. Я ж помню! Я читала... Именно там отдала концы прекрасная Буанасье, Констанция которая. А хрен сним!!! Зато похоронят на Ваганьковском, как Япончика с помпой и прекрытием движения по всей Москве. Беру...

в) Вот поэтому у меня и нет миллиарда.

День сегодня - феерический! начнем с того, что в честь двойного юбилея (Блондинка болеет 5-й день, а я -10-й)мвы решили сбацать рататуй и обмыть все это дело пивком, заодно купить жизненно необходимые мелочи, без которых наши кошки отказываются существовать. И пошла я вся счастливая в магазин...Иду из магазина  увешанная сумками. Всего-то ничего - в одной 5 кило кошачьего корма, в другой большой пакет кошачьей насыпки, две бутылки пива и батон колбасы, на плече любимые "зайцы" для кошелька, ключей и еще кило 2 мелкого продуктового набору. И вот т у этой халабуды с колбасой и насыпкой обрывается ручка и я колбашусь посреди дороги пытаясь поймать одной рукой рассыпающееся добро, а другой удержать оставшийся продукт. Ситуация напряженная, прям скажем трагическая. Я - сама собранность и ловкость (даже не слова мата). Вот именно в момент полного апофигея краем глаза вижу за спиной мужской образ и вежливый баритон мне говорит: "Девушка, вы не могли бы подержать мне...письку!" То есть прикололся, как я потом доперла! но в тот момент мне было не до приколов и стереотипы в виде: Что! Офигел что-ли? и т.д. не работали. Я, ковыряясь в упадке всего и стервенея с каждой минутой все сильнее проворчала: "И письку, и сиську и арбуз могу.." - поворачиваюсь, а у парня в руках арбуз небольшой и ухмылка на всю рожу, мол я ща скажу тебе, что ослышалась! ага! Только не мне и не сейчас. С ловкостью отчаявшейся обезьяны я моментально всучила ему обе сумки, схватила у него из рук падающий фрукт и брякнула:" доставай быстрее, а то тебе еще меня до дома провожать!" Парень попался адекватный, хотя и с ущербным чувством юмора, то есть после минутной паузы с мордой ошеломленной обязанностями, он радостно заржал и... проводил меня до дому приговаривая: " ну ты даешь! Ну, а если б я вынул?" ))). Хотела ему сказать, что с моими двумя авоськами он может вынуть только язык и положить его на плечо, но решила не провоцировать (вдруг бросит добро ради эксперимента) и оплатила услуги носильщика синхронным подхихикаваньем.

Можно было бы сказать, что теперь всё прекрасно и осталось заколбасить это сказочное блюдо...ан нет! Не та нога меня сегодня понесла на подвиги! Красиво уложив все компоненты в сковородку (прости, Лена, формочек под это дело у меня нет) и поджигая духовку обнаружила, что сломался термометр в этой самой духовке!!! И как мы будем знать, что она готова к запеканию? Всё правильно! Рукой! суем руку и определяем когда 180 градусов наступит. Они таки наступили! Я взвыла и матюгаясь запихала обожженой (О!Великая Бля!! который раз!) рукой весь этот овощной дизайн. далее шел по замыслу соус. Но обжог руки сильно сказался на мозге и зрении и... вместо паприки я маханула чайную ложку чили!! Соус получился что надо!))) Тут главное молчать, причмокивать и делать лицо, что всё так и задумано...Блондинка схрямала, сказала. что прикольно, но с макаронами еще лучше будет. И я её понимаю! Хорошо, что пиво было - тушить пожар))) Надеюсь до ночи ничего больше не случится... Мдя...

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Я понимаю, что на просторах рунета не раз постили рекламно/вывесочно/ярлыковые перлы от китайцев. Но вот этот меня сразил. Реклама нового чинесмобиля:

«Качественный автомобиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатный автомобиль из Китая лучший выбор для тот, кто хочет в езду.»

(с) kisylia

(с)