Есть у меня друг!

более ебанутой на всю сахасрару еще не встречала потому и люблю!:)

Так это чудесатое нынче взобралось на вершину Эльбруса, поплакало там, закурила.... , и десантировалось в родной Королев.
 

Так в чем прикол? А в том, что этот подвиг совершила совершенно "не тренированная белка", слегка упитанная, но сильно упертая.
То есть мы все могем! Но боимся...:)

А она - нет!

Космос покоряется не спортсмэнам, а тем, кто уверен в победе.
Для справки - не вершину поднялись 3 девочки, восхождение началось в 2 часа ночи, метель, -25, похмелье....а к нему ледорубы, связка, рюкзак в 15 кг.

А мальчики остались в лагере досыпать...

В понедельник я повторила "подвиг" Блондинки:(((((

То есть полтора месяца назад я глумливо хихикала поглаживая по светлой голове мою чудесатую дочь, а 08.07.2013 я в точности повторила это безобразие!

Перед поездкой в Александровку, как умная и прозорливая дама умудренная опытом внимательно изучила расписание электричек, точно высчитала время маршрута с учетом пробок, позвонила Блонди и сообщила, что буду у нее через 1 час 50 мин.. Деточка сильно обрадовалась, но на всякий случай поинтересовалась, расписание электричек КАКОГО вокзала я смотрела?... Вот это оскорбило меня до глубины души и, фыркнув высокомерно в трубку, демонстративно начала вслух зачитывать расписание. Мдяяяяя........

Что радует, так это то, что мир не без добрых людей.

После пятиминутной декламации в автобусе к месту отправки я услышала за спиной ехидный коммент

- Вот дура! Все электрички по выходным, а сегодня ПОНЕДЕЛЬНИК!!!!

Наташа горько молчала в трубку. Потом сочувственно сказала:

-Мам, ты не расстраивайся! Во первых - я теперь точно знаю, что я твоя дочь(!)* а то я сомневалась!!*, во вторых - к нам можно доехать на метро и маршрутке, в третьих - тебе очень пойдет цвет платиновой блондинки. Закупай краску - исправим ошибку природы:)

А теперь: тра-та-таммм! Мой внутренний диалог:

- У меня сегодня выходной. При чем здесь ПОНЕДЕЛЬНИК и почему это скажется на электричках?

Уныло я посмотрела в сторону платформы и пошла к входу с алой буквой М....

Солнце получила зарплату! Ну угадайте, что делает женщина со внезапным счастьем? Конечно:  умная - на нужды, красивая - на шопинг, а умная и красивая????

В 14.00 меня на работе разбудил возбудил звонок по телефону от этой прекрасной женщины:

С - Жанн, ты в сети?

Я - Да:)) Я же работаю!

С - посмотри срочно любые билеты Москва-Киев на сегодня с возвращением послезавтра....

Ну вы уже все поняли?
Конечно, она сначала хотела купить босоножки! Потому как розовенькие замшевые были категорически испорчены, когда она забуксовала с испуганным таксистом на кладбище и толкала машину.

Конечно, у нее сейчас капитальный ремонт квартиры и осталось туда прикупить всего-ничего - ВСЮ мебель, сантехнику и отделочные материалы.

Но! Что может остановить женщину, если надо и есть шанс попасть в испанскую фан зону?

За два часа бурной деятельности были выкуплена 2 ПОСЛЕДНИХ билета в Москве до Киева через Кишинев. Можно было самолетом через Ригу, но Аэрофлот заломил по 25 руб. за место:(( Босоножки начинали перевешивать.А дальше связались с посольством незалежной, вынудили ребенка быстрым вихрем сметелился из Королёва на Таганку с документами, где отважный и самоотверженный папА (он не едет!) нашел таки нотариуса работающего в субботу дольше, чем до 16.00 для сделанья разрешения на ввоз юного футболиста и...

Ву а ля!!!!!

В 18 часов все было готово к погрузке в поезд. В 18.20 Солнце опять позвонила мне и очень озабоченно спросила

 - А какие нынче погоды в Киеве?

Я - да теплые! А что?

С - так ребенок приехал в трусах...

Я - ????

С - ну как гулял во дворе, так и приехал:((( В трусах!!!!!

Я *судорожно всматриваясь в Яндекс и облегченно* - +28-29...

Так они и уехали. Она в засранных розовых босоножках, шифоновой футболке, с сумкой полной документов и сыном в трусах..

Следующий звонок был уже из поезда

С - Мы едем!!!!!!!! Правда у нас нет ничего. Вообще.... Но в  Киеве будем в 8 утра, погуляем до ночи, а там... ТАМ - счастье!!!!:)))

Вот такие они, настоящие женщины!

Знаете, 8-е марто самое прекрасное именно на 6-е! Потому, что ВСЁ, прекрасной половиной человечеста, прям таки ломятся, внезапно оголенными коленками и макияжем в 8 утра! И это понятно... это КОРПОРАТИВ!! Святое слово. Никогда в страшных снах не могли себе представить Клара и Цеткин, что восьмоемарто превратится в разгул несдерживаемой стихии женщины, почуявшей весну! Они идут.. Строем и рифмой! Они садаться в маршрутку рядом с водилой сверкая 90 см нейлона и офигительным блеском из под челки! Они идут!!! Весной и с тревожными цветами наперевес. Сильная половина человечества робко прячется за целофан бледных тюльпанов... Лишь единицы готовы подарить достойное количнество этих цветов, что б они выглядели в вазе не ивалидами!

Но битва впереди. И они победят! правда потом будет вспоминать стыдно..., но весело!

И каждая, минуя восьмое, сразу на девятое, с головной болью и смутным ощущением, что вчера она сказала генеральнуму что-то откровенное, Сидит.. пьет кофе.., пытается шутить...и работать одномоментно в целях реабилитации.

А вчера блистала!! И генеральный даже мог жениться на ее шутках, хотя у него уже двое детей 12-14 лет.. И могла бы зарплату на лесятку повысить...

Ан нет.. Горда, блять(( Тупо горда!! И разамазывая макияж по вазе после ля-фуршет, вспоминя добрым матерным суфаржисток Клару-Розу-и всех с привозу..Принимает мимозу!! Тревожные цветы присущие России..

А так, как настроение у меня превосходное, то мне очень хочется поделиться им со всем миром! *крепитесь*

Милые мои дамы, те которые все еще терзают себя диетами, посмотрите, как прекрасны толстушки! Кто не знаком, представляю - Жанна Лориос. Чудо женщина без комплексов и мне, лично, очень симпатична))))) Вывешиваю одну картинку из ее жопкинского творества, но для желающих узнать подробности вот ссылочка!:  

(картинки в конце текста)                         http://yablor.ru/blogs/ocharovatelnie-tolstushki/744085

Всегда знала, что главное во внешности мужчины (для меня!!!) - фигура! И вдруг, практически перед реквиумом и венками обнаруживаю, что еще весьма немаловажны : губы, улыбка,  лоб (высота), форма кисти и пальцев....

Что еще новенькое я могу о себе узнать?))))

Ну да!! Сегодня день БЛОНДИНКИ!!! и я с удовольствием поздравляю лучшую половину человечества золотистого коллору)))

У меня дома тоже обитает одна такая... Правда она не знала, что сегодня ее день, но она постаралась... и мы вспомнили, и сильно поздравили!!!

У нас, знаете ли, отключили воду.. Вам кажется, что это никак с блондинками не связано? Напрасно!!! Вы просто не знаете, на что они способны, если хочется помыться, а в кране только холодная! Я уже знаю(((( И этот передрязг кастрюльками-тазиками поутру уже сильно достал!!! И поэтому я полюбила беруши и крепко закрытую дверь, что бы не мешать экспериментам на тему - сколько воды не хватит сегодня?

Но сегодня праздник, да? Вот и началось все как обычно...

Блондинка организовала кипяток в двух кастрюльках. Бережно подхватила одну, наполненную до краев, прихватачками и прочапала к ванной... А тут, сюрпрайз!!!, свет выключен и ванная закрыта на задвижечку, как и всегда... Брюнетка бы тут же отволокла кастрюлю с ненадежным кипятком назад, открыла-включила и вперед! Но... брюнетка в это время спала с берушами в мозгу и ласково храпела в рассвет...Одинокое и растерянное Блондинко начало меееедленно поднимать кастрюльку с кипятком до клавиши включения света. И свет стал! Она уже чуствовала себя творцом и меееедленнооо опустив многостродальную посуду до задвижечки... ею!!! кастрюлей! попробовала открыть... Потом, внимание!!! , коленкой!!! (о!! я тоже хочу иметь такие ноги!!) Не получилось((( Грустное Блондинко с кипятком долго думало и придумало!! Попросить помощь зала!! то есть, разбудить меня с берушами на предмет открывания защелки...

Я проснулась от ощущения, что в Москве таки настало землетрясение и сегодня декабрь 2012((( Стены тряслись, коты спрятались мне в область печени((((

Выскочив, в чем была (это очень не много), рванула дверь... А там... Стоит козочка белая с кастрюлькой и жалобно ротиком шевелит(((

Выдернула беруши и с паникой в голосе вопрошаю: " Что случилось? Взрыв, землетрясение, что???"

А она (додумалась!!!) : " Это я стучала....*скромно так*, ногой.... Ты мне спинку не потрешь????"

Вот тут настал полный аут... : " Деточка!! Я тебе уже 15 лет спинку не тру!! С чего это тебя понесло квартиру ломать для помывки организму???*грозно сверкая очами*"

Блондинка мило улыбнулась, неуловимым движением жопы поправила стринги и...: " Ну тогда хоть защелку в ванной открой!"........))))))

Мы встаем утром, моем тельце совместно с головушкой, укладываем волосики, макияж тщательно набрасываем... А стоит ли??? Давайте распределим приоритеты, а потом будем расплескивать энергию с пользой для тела! Итак. Перво наперво. Если у вас есть ноги, то их надо показывать!!!

Мужчины делятся на "Принцев-на-белом-коне" и всех остальных. И знаете в чем их отличие?

Нет, не в моторной лошадиной силе белого колору между ног! И даже не в честе и шпаге!!!

А... Да,да,да!!!  Именно в этом - у них папа король!!!

На город наступил май и девушки на длинных ногах приводят разум гетеросексуалов в непотребное состояние.  А как они двигают острыми коленками, как многозначительно вздергивают мягкие подбородочки под солнцезащитными очками в дождливый день?!!! А эти мизерные юбочки? Нет! Ну разве можно выпускать на улицу биологическое оружие, приводящее все эректируещее население в стране в состояние ступора и обильного слюнотечения? Куда смотрит правительство и бизнесвумены??? Это ж так и до технологических катастроф недалеко. Сегодня продавец мяса просто не мог оторваться от этих уходящих в космос ног! Он 5 минут говорил спасибо красиво уходящей спине с фаршем на 50 рублев, когда я просила взвесить полтора килограмма вырезки!!  И вы знаете.. я совсем не хочу этого! Вот этого "спасибо" просто за сантиметры! Даже очень длинные! Просто я  меряю красоту мегабайтами... Одно оправдвние - я не мужчина!!!)))

Любопытство сгубило кошку(с). Ну вот я - кошка))) очень любопытная и потому спросила Пса:

Я - А что ты будешь делать, если мы разведемся?

Пёс немного подумал, а потом выдал:

П - Убью тебя, убью его, а сам устроюсь в Сербского на лечение....

Я - А если "его" нет??? Вот просто решу изменить жизнь?

П - Убью тебя, и еще несколько человек и устроюсь в Сербского на лечение....

Еще немного подумал, спел песенку "КиШ"-а  "Воспоминание о былой любви" ... Вспомнил Зюскинда с его "Парфюмером" и

П - Интересная идея... Я тебя задушу! И....- опять задумался - Знаешь, забавную композицию можно составить...

Я - О_о! какой внезапный творческий прорыв!! Теперь я сначала куплю новый паспорт, сделаю пластику и мотну в Аргентину, а потом разведусь...

П *отмахиваясь* - не мешай! это уже не имеет значения.. все равно найду, задушу и.... - и опять впал в творческий экстаз расписывая, что можно сделать со мной после удушения.

Вот может уже сразу в Сербского, без промежуточных этапов??? А то как-то щекотно в позвоночнике стало...Тоже мне, мадам Тюссо в бандане и джинсах!

Эххх.. не иначе балкон с целофаном - знак?

Это было вчера вечером. Темно. Янтарный свет фонарей пытался обозначить улицу, но его потенции хватало только от асфальта до колена. По дорожке вдоль лесополосы и поперек грязюки шла дама. Шла красиво выписывая кренделя по особо глубоким лужам и залихватски подпрыгивая на обочинах. Когда расстояние между нами сократилось до 3-х метров я усмотрела, что на ногах у нее что-то сильно знакомое, но неопозноваемое.... Галошки, подумалось завистливо... Дама еще раз подпрыгнула и в желтом свете мелькнули... синенькие больничные бахилы!!! Оба-на! Вот вам и Ли-ру - Аврося недлю назад придумала, а народ уже освоил! А я, как дура, ползу в мусорных целофановых пакетах((((....

Собираюсь в магазин за луком, морковкой и кошачьим кормом. Одела свитер, пальто, сапоги и трусы шортики. Блондинка глянула и сообщила - " Ты как-то несбалансированна. Верх в меху, а низ готов к подвигам.... Ну в магазин сойдет*снисходительно*"

Так и пошла... А там + 15!

Надо было остановится на подвигах....

Я женщина тонкая, мечтательная и ранимая.. и потому несбыча моих бесконечных мечт меня сильно ранит и я начинаю злобно матюгаться тонко изощряясь  в словосочетаниях. На данный момент я мечтаю о резиновых сапогах Таких красиивыых... можно даже в клеточку и за 500 рублев.. мне все говорят, что они есть и их даже видели. Но как только я прибываю на место дислокации мечты, как они исчезают((( Душа кипит от недостатка радости обладания резиновым изделием №1. Вчера было очень плохо.. потому что очень хотелось, а их опять не оказалось, но у метро я встретила тётку, торгующую оранжевыми галошами. Я люблю этот цвет, он вселяет в меня оптимизм и пахнет апельсинами! Стою, мну мягонькие галошки и думаю: "А может их взять? Всего 200 рублей и я местами осчастливлена.." Представила себя в своем френче твидовом, серых джинсах и оранжевых галошах... Мдааа.. зрелище не для слабонервных. Хотя вниманием я буду обеспечена. Да и волосья красить не придется, ну какому идиоту придет в голову смотреть вверх, если внизу такая сногсшибательная красота? А опыт с ношением офанарительной обувки у меня уже есть...(http://www.liveinternet.ru/users/kalina666/post29876138/)

Вот теперь сижу, в душе весна, на улице вьюга, а я разрываюсь от двух мечт  - оранжевых галошах и сапогах в клеточку....

Утро румяно и снежно. Бегу на работу козочкой, гремя авоськами с канцтоварами.. Кругом дома огороженные красно-белыми лентами со строгим предупреждением о сходе снежных лавин и внезапном обрушении сосуль. Так вот в таком огороженном закуточке, прямо под самой угрозой, стоит заплаканная женщина и нервно кричит по телефону: «Да! И кошелек, и ключи от машины украли!!! Просто открыли сумку и вытащили!!»
Я показываю пострадавшей жестами. Что она сейчас может пострадать еще активнее. Тетка машет на меня рукой, мол – уйди противная, поворачивается спиной, что б не отвлекали… и продолжает оплакивать свою горькую долю под нависшим ледяным сугробом…
 

Виктимная дамочка оказалась))))

Был вечер 22 февраля. Уходя с работы я решила пописать и логично спрятала кошелек в места труднодоступные и офигительные, то есть закопала в мусорное ведро с ошметками бумажных отходов. Пописала... собралась.. поставила магазин на сигналку, проверила все. что должно быть в дамской сумочке(банан, очки, книга, телефон) и отчалила. Вы уже догадались, что именно и где я забыла. А я догадалась о этом спустя полтора километра от припрятанного((((. То есть на момент посадки себя в маршрутку кошелька рядом с бананом не было((((! Вот если бы другое время и другое место... Но в этот момент все торговые центры, а их тут 5 штук, заканчивают работу и маршрутки идут битком набитые. Мое жалостливое:"Дяденька, прокатите бесплатно" не сработало... Машинка была забита пассажирами с деньгами под самую жопу-сплюснутую-в-окно. И я пошла... Конечно позвонила Блондинке на вопрос "Заберите меня отседова, а то я замерзну в сугробе!". Блондинка сказала по пионерски : "ЩА!! Жди. Мы выезжаем!!" Через пятнадцать минут оне ище откапывали машину..... А я шла! Я шла и радовалась, что от работы до дому всего пять километров. И ничего, что сугробы, зато воздух свежий! Опять же, борьба с гиподинамией... В результате меня довезли... правда последнии 500 метров из 5000)))) А я пришла к выводу, что вот так ходить очень прикольно и надо бы делать почаще!  Надеюсь, что у меня хватит мужества на подвиги))))

Утро настало в 9.00, чем меня несказанно удивило. Еще бы!! Суббота... Можно спать до усёру, а я уже умыта, одета к половине десятого. Оглянувшись и не обнаружив никого такого же бодрого. как я, решила постирать носочки... Лучше бы я этого не делала!!! Приступ золушки атаковал незаметно, но энергично. К 17 часам  квартира не просто вылизана, она почти пустая!!! Кошки осторожно ходят по свежевымытым полам и опасливо косятся на сверкающие поверхности. В их встревоженном взгляде ясно читается: "А как же мы??? Где ж теперь спать??? Вот тут вчерась газетка лежала... такая уютная была... А шарфик??!! Вон тот, мохнатенький! Зачем ты его, сцуко в шкаф упрятала?!!" Блондинка, проснувшись в трем часам, пыталась вякнуть, что мол ванная занята, но тоже как-то стихла и только подвизгивала периодически: "Ну ты даешь!!! и здесь все выдрючила!!! Сюда ж даже лежа не дотянешься!!!"

Каждое утро я встаю со святыми мыслями - ВСЁ!!!! Надо взяться за себя!!! С сей минуты никаких сигарет!!-ни-ни-ни... от них болеют зубы, хандреют легкие и вообще это йяд!!!, пиву тоже НЕТ!!! Большой и железобетонный НЕТ!!! И лифт нафиг!! попку будем накачивать!!! Ага!! И масочки-намазочки, что бы мордень на 20 лет моложе паспорта...

К трем часам дня весь этот позитив улетает в какую-то жопу...((((( И в противостояние с позитивным образом мысли встает в противостояние испорченный жизнью мозг  и он откровенно стебается:

- Бросаешь курить? - давай, давай... А чем заполнишь паузы? Да и будет ли повод. пообщаться...?))))) И с подругами за пивком в кабаке что будешь делать? сосать зубочистку??? а если работать будешь, то совсем пиздец((( Даже повода пофилонить 10 минут не найдешь!!!!

- Пиво- это конечно плохо(((((.. А кофе и крепкий чай хорошо???? Ну да, а слабый ты не пьешь... так что, прощай здоровый и регулярный стул, здравствуй бессоница? Зайко мое, может лучше на ключевую воду перейти и свежезамоченных зайцев в степи??? тогда твои наскальные граффити будут в тему)))!!! Потолстеешь????? А ты что, худая, да?????

- Лифт - это несомненное зло!!! Убей его!! Брось в него гранату, сделай счастливыми 85 квартир!!! Кому нужны дряблые задницы и отечные ноги????? ага.. А кому нужна твоя подтянутая попа и стройные икры? Хочешь заработать еще один комплекс???? Так хоть есть аргумент....

- Морду мазать? это хорошо... мажь!!! И????? тебе что, в страшном сне Галкин приснился? Зачем тебе выглядеть ТАК, что бы чувствовать себя педофилкой????? ты ж не АБ... и у тебя все не так плохо... давай вот это киви лучше сожрем...На морде оно конешна живописнее, но на языке приятственней..

Вот таким внутренним диалогом изаканчиваются все благие намеренья.....

Одно утешение, что и со всеми своими недостатками я хороша невьебенно!!!!))))))   А зачем мне больше? Чтобы отстреливаться камнями от поклонников?))))

Блондинка решила открыть блог(в ЛиРу). Упс!))) Мало того, она решила, что нужно расширить кругозор в отношении мужеского полу и (наконец-то!!!!!!!) выйти замуж!!!!! Пиздец мне и моему спокойствию....

Ну вот,позвонила еще одна неприкаянная... Я не сильно понимаю, что надо мужикам. Но почему-то умные, красивые и перспективные влачат одиночное состояние. Я вооще ничего не понимаю, потому что у меня обратная проблема - как сделать так, что бы мужики ко мне не приставали? Тут, блин, пока до магазина дойдешь все кто-то наровит жениться, а девки в соку по углам сидят(((( И ониж, точно!!!, красивее, умнее и моложе.... Мужики!!!! Чё вам надо? Мож дадим то что есть?))))

Болеть нужно со вкусом и не надо этого стесняться. Вот я всегда устраиваю из этого полный пи**ц. Со стонами, вальяжным потягиванием и хождением "по стенке" в толстом халате с взерошеной головой.., а! еще глаза туманно притушены во вселенском страдании.))) Ну вы уже поняли, что случилось?))) Ага! мы с Блондинкой хватанули злобный вирус. Причем переносчиком была я и цапнула эту гадость еще в пятницу, когда была в больнице, но томное состояние организма два дня упорно списывала на похмелье... На третий засумневалась (вроде уже и не пью даже). на четвертый слегла Блондинка. Она тоже умеет это делать! ну чтож, болеть так болеть! Вызвали сегодня доктура. Он у нас дядька тот еще, год назад вообще на мне жениться хотел, еле его отговорила.Сам вызов был уже тропой к беспределу:

Б (Блондинка) - алеее (голосом умирающей прям сейчас и с трубкой) - я хочу заказать врача на дом....

Я (подпрыгивая и мотая от счастья головой) - Вызвать, вызвать!!!! Он же не пица!

П (поликлинника. железным голосом) - Какого врача? зачем?

Б - не знаааююю... У меня наверное свиной грипп..((((

П - ветеринара штоль????

Я - (тихо сползая по стенке от внезапной слабости) - И орнитолога закажи, а то у меня уже птичий!

Б - (обиженно-серьезно) - я не лошадь! я простыла! Записывайте адрес и высылайте!!

П - диктуйте и телефон

Б  - (продиктовав адрес) - телефон не скажу!

Хотите узнать коронное слово своей любимой? Ну то, которое вырывается непроизвольно в порыве неконтролируемых эмоций? А уроните ей горячую сковородку на ногу или ущипните за попу когда она старательно третий раз красит глаз. АГА!!!!Гарантирую, что 70% брякнут "БЛЯТЬ!!!", 10% "АААА!!" (подразумевая БЛЯТЬ), остальные 20 литературно выразятся на ту же тему, например: Ёпрст!!))) А вот если она промолчит или интеллигентно кинет в вас тапком, то уже надо завести домашнего психолога на предмет зажатости эмоций и глубинных комплексов.

Я больше никогдааа!!! Никогдаа!!! Не пойду в магазин с Блондинкой!!! Это ж сплошной кошмар и раззорительство . Мы пошли купить 300г шерсти для вязания и еще дамской мелочишки, все в совокупности на 500 рублев. Однако вышло все чуть-чуть не так...Ассортимент расширялся так стремительно, что кроме тупого: "А захрена нам это надо???" ничего не успевала придумать. Ответы получала разнообразные и весьма убедительные. Итак запланированно:

Шерсть в клубках на 300 рублев + ХЛЕБ+ ПРОКЛАДКИ+ ЗЕЛЕНЬ НА САЛАТ= 500

Получено в результате:

Кастрюлька на 1.5 л - (коммент Блондинки): У нас такой нет!!! В чем варить яйца?

Ножницы - Теперь ты можешь подстричь мне чёлку и мы съэкономим 300 рубл. (ножници стоят 285)

Графин и 6 стаканов изумительного апельсинового цвета - ААААА!!! Прелесть какая!!! Как раз под сливовый компот из останков ткемали!!!

Три пары трусиков - Смотри какие симпатичные!))))) Ой! Расподажа!!!!

Пластиковые крючки на стенку, пять столовых ложек, ёршик для мытья посуды, мочалочки вакуумные, лопатачка деревянная - НАДО!!!

Шапочка вязанна типа кеппи - мне так идёёёт))))

 Тапочки домашнии тупые - твои такие старые..

Вырезка телячья полкило - что-то кушать хочется.....

Пива 4 бутылки - Я!! - ЧТО_ТО ПИТЬ ХОЧЕТСЯЯЯЯ!!!!

Итого: мы прогулялись на три тыщи рублев за полтора часа прочеса окресностей...((((((

Ах, как было хорошо в СССРе... приходишь в магазин, а там , кроме самого необходимого, больше ничего нет!!!

Пы.Сы. Сижу, пью пиво из оранжевого стакана и подсчитываю потери. А!! Двое трусов оказались моего размеру!!!)))) (бонус за стресс).

Любит наше население, особенно свежеприбывшее, посушить бельишко  вдоль шоссе. Я не в упрек, сама в деревне люблю интим по двору разметать, что бы потом вдыхать с себя экологичные ароматы полей и весей с примесью дымка и навоза))). Но ГОРОД!!! Да тут через полчаса можно стирать все заново плюясь от запаха выхлопов. Но сушат. Интересные такие композиции вывешивают))) Ну там пододеяльнички вперемешку с половыми тряпками и детскими ползунками... А сегодня меня скосил убийственный набор. На сантиметровом в сечении канате мирно полоскались на ветру: клетчатые замызганные шорты, сумка дамская матерчатая, две наволочки разного коллору и женский гарнитур состоящий из бюстгальтера и .... труселей!!! нееет, дело не втом, что вид нижнего белья меня вгоняет в краску и посылает в дальний забег с щебетаньем: "Ах, нахалки, ну как можно??!! Интим же!!." Там висели именно ТРУСЕЛЯ. Эротично размахивали алыми кружевами со стразами  и вышивкой стринги ....60-хх размера. Конечно, я встречала женщин с впечатляющими формами, но я не видела в продаже таких эротишных веревочек с таким размером. То есть сразу даже и не допираешь, что это за деталь туалета. В первый момент я подумала о фартучке)))), но приглядевшмсь и сопоставив с бюстгальтером остолбенела и закурила под кустом. И эта внезапная остановка дала еще большую пищу для размышлений. Мимо проходящие мужчины бодро сворачивали на тропочку проходящую вдоль экстравагантной выставки. Нет! Там совсем не ближе и угол не срезают. Я думаю, что и тропку-то вытоптали ранее пробегающие самцы. И хрен их знает че хотели , может визитку надеялись обнаружить или спереть на сувинир. А может мечтали втихаря, ночью, приложить сей впечатляющий шедевр на поджарую задницу мирно похрапывающей после фитнеса жены и вздохнуть: "Эх, Маня... И когда ж  ты человеком станешь???"

Короче я решила, что это была рекламная акция местной фемиды  по совместительству торгующей салом у поворота. А нам, дэвушкам с мелким намеком на рубенсовские идеалы еще расти и расти до слезливо-щенячьего взгляда мужиков.

Гмм)))) Оказывается женщина, одетая только в резиновые перчатки и моющая кухню производит не менее ошеломляющее впечатление, даже если вы ее очень давно знаете)))

Вывод: резиновые изделия украшают человека и повышают потенцию!

Вот пришла))))) Устроили себе с Dalana культурно-развлекательное мероприятие в виде просмотра мультика "Ледниковый период-3" (а что еще должны смотреть 2 взрослые в меру интеллигентные особи?) . Ржали не по децки.. Причем в зале был всего один ребенок и он периодически скулил. Очень хотелось его отправить в заэкранье к детишкам Сида. Да. Злая я тётя, а нечего на ночные сеансы дитёв водить. Дайте взрослым оторваться от души неформальной лексикой и глупыми вспрысками. Сходите - не пожалеете))))) А уж белки просто шедевральны!))))

Заметила, что последнее время мне стало лень открывать новые темы, но просто руки чешутся развивать чьи-то. На этот раз Гражданка_Горыныч прямо таки затолкнула мня своим постом в горячии мужские руки.  Нет, я не стала ради этого выламывать руки-ноги, а просто понадеявшись на свою невьебенную красоту рванула одновременно к парикмехеру и стоматологу.  Вру, как собака, поочередно рванула.. Ну про Димочку я уже писала))) Это чудо тако нежное!!!! Мама дорогая! я сама готова жениться на этой противной анимашке вопреки его воле, лишь бы оно мне ежедневно так ласково в волосиках ковырялась и после такого кайфа выпусколо мене королевной на радость всем остальным и даже стоматологам. Да! Вот Он(стоматолог) таки был мужчино!  Легкая мужественная небритость, сильные пальцы обутые в латекс ласково елозили в многостродальном роте.. Я аж чуть подсасывать не начала (краснея)...А эти голубые глаза в черном обрамлении ресниц и глубокий баритон интимно приговаривающий: "А как вам здесь?".  Как мне здесь?! Ты продолжай, сцуко! Не отрывай меня от оргазма на комментарии!"  И как всегда сказка становится былью... В карты мне не везет и потому все встречные мужики назначают свидание не зависимо от моего желания. Итак, я должна увидеть этого мужественно-плечистого стоматолога завтра!!!! ой люли!! а потом следуют зубодробительные разочарования(((( оказывается он ждет меня с ... (убиться ап стену!) деньгами и снимками.. Я плакаль.. Горько и навзрыд от его меркантильности и еще просто заливалась слезьми от гомерического хохота когда он мне сказал, что его зовут ДИМА!!!! Маша, давай я буду везде ходить и записывать тебе адреса Дим? Бедный герой девичих грез. Он так растерялся, что даже задрожал руками и обнаружил на лице нежнейший девичий румянец. И я его понимаю!  Представьте сцену: пациентка удобно  ракинувшись на кресле только сладострастно не подстанывает, заполняя квиток на услуги и оплату не отрывает взгляд от мужественного лица и тупо соглошается на все, а при фразе: " меня зовут Дмитрий и я жду вас завтра"- начинает давиться и ржать до слез и икоты... Ну и как мне теперь лечить зубы????

Начала пользоваться лошадиным шампунем. Это весчьь!!! Ну конечно отдушечка фиговая и дизайн тары соответствующий, но какой эффект! А главное - после него никаких бальзамов-кондиционеров не надо. Хожу вся такая с блестячей упругой гривкой)))) И цена радует - 150 рублев за поллитра. Теперь судорожно ищу средство для вымени. Вся Москва от него балдеет. Прям нарасхват,никак не успеваю к шапочному разбору.

И назревает вопрос - почему наша косметология так плохо к нам относится? Конечно, лошадь товар более ценный. чем какая-то тётка с немытыми волосами, но все же...

Вот все, что происходит с моими ногами в последнии две недели я истолковать кроме как знаковость не могу. Началось с того, что любимый муж уронил на мою красиво загорелую ногу плохо отшлифованную дверь лишив меня тем самым демонстрировать достоинства в миниюбке. Потом на мне сидел толстой попой кот, но испугавшись звона пепельницы о пол упал и тормозя чем мог (особо отточенными по случаю когтями) по нежному бЭдру, оставляя глубокие борозды и потоки крови. Позавчерашний выход "с цыганочкой" и каблуками я уже рассказала. А сейчас я зацепилась за компьютерный шнут, фигакнулась коленнкой о шершавый ковер, чем устроила себе огромную ссадину на коленке и длинную ссадину на стопе от шнура((((( Все еще больно....

Ну свои идейки о том. что это все значит у меня есть, но очень хочется послушать аудиторию, на предмет свежих идей. Версия "никуда не ходи" рассматриваться не будет, так как от длительного сидения образуются просидни и внеплановое увеличение задницы.

Ноги - это такие две штуки пришпандореные к заднице для покорения пространства. Красота - это то, что покоряет всех наполняющих пространство пересеченное ногами. У женщин бывают такие припадки глупости когда хочется, что бы ноги были офанарительно красивыми и все падали от твоего простого передвижения в глубокую эстетическую кому. Вот этот приступ и напал на меня вчера. Я, на встречу с подругой заметте, одела туфли на коблуках. Это, вы скажете, делает всякая женщина! нет... я не всякая, я на коблюки лет семь уже не вставала. Как -о берегла мир от своей неземной красоты. Но вчера... Мало того, что я одела их под брюки - то есть 70% красоты осталось за кадром, а впечатляла только длинна конечностей, я проходила в них шесть часов!!! И это не смотря на то, что я запасливо запихала любимые тапочки в сумку на случай внезапной забастовки оскорбленного средства меня передвижения. Домой пришла гордая! смогла!! Правда подруге эту красоту пришлось пальцем показывать далеко высовывая ногу из под столика, заодно и всему ресторанчику обозначила, что вон я кака!!! Расплата наступила сегодня. Я не могу даже тапочки надеть... хожуу босая и стенаю, ножки свои пострадавшие ублажаю всякими ванночками и намазками, а они, суки, морду воротят и никуда влезать вообще не хотят. От туфлей шарахаются, как пуганные куры.. А тётя хочет пива((((( А пиво далеко.... ((((( А еще Блондинка сегодня поперлась в Палеонтологический музей! Я тоже туда сильно хотела, но выйти босой с красивого красного цвета топталками почему-то не рискнула. Ну и кто будет спорить, что баба не дура? Ведь туфли надо было сегодня одевать! В Палеонтологический!!! Ничего, она обещала мне рассказать все, что увидит...

МОЛОДОСТЬ - Да, имннно так. Хотите подольше сохранить свое лицо и шею молодыми? Вот очень простой рецепт. Лучше применять сразу после 30-летия))))) Но никогда не поздно!

Берем пучок петрушки и зафигачиваем его в блендер, если блендера нет - сойдет и мясорубка. Потом вспоминаем о полутора-месячном букете роз, который подсох, но от любимого... Розы (лепестки) завариваем кипятком, как чай, минут на 30. Всю эту халабуду - измельченную до неузнаваемости петрушку и розовый настой, смешиваем, заливаем в формочки для льда и каждое утро "вымыливаем" на свою мосю кусочек льда. Оставляем минут на 15- 20 (пока позавтракаем), смываем холодной водой и умащаем кремом.

ЗАУСЕНЦЫ: возникают при неправильном уходе за руками. Никогда не стряхивайте с вымытых рук воду и не сушите феном! Лучше имейте на всякий случай в сумочке салфетки. Это и гигиеничнее и безболезненне. Но если заусенцы вдруг приключились - помажте вечером околоногтевой валик йодом. Придется повторить дня три-четыре. Не бойтесь, за 12 часов йод обесцветится.

Вы нас любите. Чудесных, душистых, ухоженных и гладких. А кто думал из вас, какой кровью мы достигаем этого феерического состояния? Попробуйте, ошкурьте ногу эпилятором, сделайте масочку на 20 минут, потом массажик, кремики, макияж ноготки.. Вот кто из вас, сильных, способен на эти ежедневные выпады из жизни? И не надо говорить, что нам это нравится! Попробуйте сами и решите, может ли вообще этот полуторачасовой марафон нравится!!! Но вы нас цените именно такими и удивляетесь, почему после замужества все скрытое преврвщается в явное? а когда же? Да просто сделайте один раз тотальную эпиляцию и попробуйте не сказать любимой после этого, что любите ее пушистой, но счастливой!!! Однако.... Даже если вы решите, что все жертвы не стоят того, потому как любите исключительно ее душу, это не спасет нас. Дорогие наши мужчины, вы обречены на наши страдания во имя красоты просто потому, что подвиг свершается не ради вас)))) А ради самоощущения своей красоты и капли совершенства вносимого нами во вселенскую гармонию. А потому любите нас, прекрасных и не боритесь с этим, просто снимите шляпу перед женским мужеством украшающим этот мир)))) С праздником всех нас!!!!!

У каждой правильной тёти есть "тайная комната". Это кладовочка, антресолька, шкапик.. короче то маленькое закрытое пространство куда складируются все "оооочень нужные вещи". Но срок складирывания должен быть не менее пяти лет, а то это уже не "Тайная комната", а чемодан!!  И у каждой правильной тёти есть мечта разобрать эту комнату. Вот тут и нужен мужчина! Именно за такие важные моменты мы на них и замуж выходим . Конечно!! Можно и самой, высоко подбрасывая голые коленки с падающей табуретки, осчастливить квартиру уютом, но не то... Уже просто потому, что зрителей нет! И конечно муж приехал в Москву на день рождения!! И я очень этому рада!! А потому и припахала суженного к разбору маааленькой антресольки. У нас в доме их три, к тому же здесь прожило три поколения женщин. Вот эта магическая цыфра и показалась мне достаточной для подвига. К тому же я не помню, когда мы антресольки разгребали... Вот. как запихивали помню!!!

Вскрытие "таййной комнаты" нумер раз поставило точку на мечтах, что мы сейчас все три быстренько распетрушим. Это вам даже не дамская сумочка!!! большинство из доставаемых придметов сопровождалось недоуменным - " Я не знаю, что это такое?!?!"., но потрясло разнообразием и запасливостью предыдущих поколений. Итак кратенький спсок "улова":

Шкурки ручной выделки кроличьи и овээчьи.... - годны на стельки и собачью подстилку.

Российские квартиры постройки 60-х годов напоминают маленькое черное платье. Они, точно, придуманы не для толстых!!! наверное, именно поэтому, в России так мало толстых женщин. Большому телу нечего делать в узких извитых корридора и пятимертовых пространствах. Оно там трепещит, тыкается болезненно в углы нежным филеем и застревает при попытке освоить унитаз. О ванной мы не будем говорить.. Процесс помойки даже тщедушного существа грозит потопом нижлежащих и забрызгом на холеный кафель грязной пены. А кухня!!! О - это песня... Если хозяйка весит больше 100 то это не возможно.. Она просто не сможет осчастливить домочадцев кухарным мастерством. Ну никак.. не втисница, милашка, к плите и столу. А вот если руки длинные - тогда даа!! тогда может нашинковать салат из коридору(((. И еще комнаты. Самая большая -"Зала!!" - 20 квадратных метров.. и на всем этом безбрежном пространстве должны кроме хозяйки, устроится - кровать, диван, стол с 6 стульями, шифонер гружоный хрусталем в перемежку с гжелью, книжные полки с Дюма, кресло перед телевизором оседлавшим массивную тумбу съевшуюю сезонный запас обуви и... наверняка еше пара ковров влезет! Хозяйке габаритной там делать нечего. В таком месте могут жить только глистовидные 90х60х90.

Вот потому самые стройные женщины живут в России... там другим негде...

Всякая женщина в субботний день бывает обуреваема приступом любви к себе. Ну там ванна, масочка, маникюрчик.. Ну очень хочется, что бы ноги длинные на шпильках и без мохнатостей, а на всей оставшейся территории  - ни морщинки!!! и штоб кожа - бархат, а глазки в ресничках. Ну бывает такое состояние души. Вот и у нас настало.. Причем одномоментно с Блондинкой! А вы знаете, как бывает страшно, если две женщины вдруг внезапно решили стать красивыми? Это надо пережить(((. Мы одновременно появлялись в одном пространственномм континиуме (в ванной, например), одновременно хотели фену и эпилятору.. Противно, когда квартира для двух женщин малогабаритна и двухкомнатна. Если вам хочется увидеть свои счастливо отпедикюренные и нежные ноги, то им нужно больше двух комнат и скудной ванной! Вот точно, для победы красоты на двух баб нужен особняк из 20 комнат и пять мест помывки и побривки. А если у вас этого нет, то терпите!!! Праздник счастья умытого тельца и обихоженной моськи будет стоить 20 гигабайт терпения и ... я просто не хочу заглядывать в ваш кошелек))))).

А это подарок для старого другастарая_ведьма!

Автор: Рудаков Павел