На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются…

Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия…

Между прочим, Антихрист давно среди нас. Очень давно.
Вы сами подумайте - что, Иоанн Златоуст писал арабскими цифрами?
Ни хрена.
Как число Зверя выглядит по-римски?
DCLXVI
А теперь прочитайте его вслух…
“ДЕЦЛ ХУЙ”!!!!!!!
так-то. делайте выводы.

В ларьке клубилась небольшая очередь.
Солидные дядьки в костюмах и пальто, пара-тройка молодых ребят, один дедушка преклонного возраста.
Мужчина у прилавка страдальчески осматривал ассортимент.
— Ну хоть какая-есть то?
Продавщица смерила его уничижительным взглядом
— Парламент, Русский Стандарт… начала она перечислять
Очередь заволновалась.
— А это… Подешевле нет ничего?
— Да Господи, что ж вы все гадость-то по утро берете?!
Сорвалась продавшица — видимо, пьяницы были делом наболевшим.
Мужчина пристально посмотрел на продавщицу:
— А делать-то что?! Что делать-то???! Вот ты скажи! Греться до посинения? Так когда ещё согреемся??!
Он схватил бутылку водки и вышел.
К прилавку подошли парни.

— Нам это… Водки бы. Такой же.
Продавщица в сердцах сплюнула.
— Вам 18-то есть??!
— Да, есть! Паспорт показывать??!
Из очереди раздался голос дедушки
— Милая, а у меня тож паспорт попросишь?
Продавщица нервно покосилась
— ТОЖЕ ХЛЕСТАТЬ БУДЕШЬ С УТРА???!
— Ну хлестать это ты зря. Так, сполосну немножко, залью бутылочку хотя бы… А то ж плохо совсем.
Ситуацию разрядила молодая очаровательного вида девушка, влетевшая в киоск.
Она виновато улыбнулась очереди и сказала — милые, мне ребенка в садик срочно нужно, пропустите, а?
Очередь окинула её взглядом, появились улыбки — да нечто мы без понятия…
Дедушка вздохнул — эх, повезло мужу-то ))))
Девушка облегченно вздохнула — Спасибо —
и к продавщице — Водки. Две бутылки.
Очередь заволновалась.
— Бери больше! Уверенно сказал мужик в пальто. Мало ли что, на работе пока будешь — а все холодает.
Продавщица начала выпадать в осадок и без звука выдала покупку.
— И сразу не дергай! Вслед прокричал парень. —
Сначала плескани как следует, а минут через 10 уже заливай!

Автолюбители боролись с появившейся за ночь ледяной коркой и замерзшей жидкостью омывателя.

По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp — вы философ!!!
Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох

- Пацаны, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

Диолог девушки со своим парнем. Девушка:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!

Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией

Московский ликероводочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

Все умные, а я смешная..... читайте новую порцию пятничных анеков)))) Веселых выходных вам!!!

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меньшинством?

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

Учительница встpечает бывшего yченика:
- Hy и чем ты тепеpь занимаешься?
- Метеоpологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, пpавдолюбивый мальчик.

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

Челябинские юзеры настолько суровы, что не наводят порядок на "рабочем столе", а увеличивают разрешение экрана.

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:
- Конец мне, конец... Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Сковородки Тефаль так подчеркивают нежность и хрупкость мужчин!

- Я с вами говорить не буду, а только с Владимиром Владимировичем! - успокоила старушка с автоматом перепуганных кремлевских чиновников.

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

Шотландия. Вдоль дороги пасется большое стадо овец. Из клуба дорожной пыли появляется новенькое BMW, из окна высовывается молодой человек в костюме от Brioni, солнцезащитных очках Ban и галстуке от YSL и говорит пастуху:
- Эй, приятель, ты подаришь мне одну овцу, если я тебе скажу точное количество овец в твоем стаде?
- Почему бы нет, - отвечает пастух.

Молодой человек достает портативный компьютер IBM, подсоединяет его к мобильнику, подключается через интернет к сайту NASA, после чего вызывает сателитную навигационную систему GPS, сканирует поле со стадом и обрабатывает полученные данные с помощью программы Excel, распечатывает на миниатюрном принтере, заглядывает в них и уверенно говорит: - 1586.
- Все точно, забирай любую, говорит пастух.

Молодой человек долго выбирает, потом хватает одно из животных и кладет в багажник.
Неожиданно пастух говорит ему:
- А если я отгадаю твою профессию, ты вернешь мне то, что только что взял?
- Заметано, - отвечает молодой человек.
- Без сомнений, ты - консультант.
- Правильно, - говорит молодой человек и спрашивает:
- А как ты догадался?
- Никаких догадок
. Ты появился здесь, хотя никто тебя не звал, ты попросил оплату
за ответ, который я уже знал и на вопрос, который я не задавал,
а также у тебя нет ни малейшего понятия о моем бизнесе.
А теперь, пожалуйста, отдай мою собаку обратно.