"..Он   *со вкусом*  - Ну ты и сссукааа...!!

Она   *равнодушно-предупреждающе*  - а скалкой?

Он   *извиняясь сразу за все и даже за 2012..*  - в смысле.., что месячные раз в полгода...

Она   *слегка заведясь и предвкушая хороший скандал*  - хочешь назад, в прошлое???? Что бы каждые 27 дней???

Он   *увиливая взглядом, но намекая интонациями*  - неее... , тем более потом гон начинается...

Она   *оттаивая.., мечтательно..*  - и со всеми кобелями в округе...

Он   *сжимая рефлекторно кулаки*  - а скалкой!?!!

Она   *миролюбиво-заинтересованно*  - вот и обменялись любезностями... Перейдем к бензопиле "Дружба" или продолжим играть в городки?..."

Пы.Сы. Вольное изложение реальности.)))

Вы в курсе, что на 2012 декабрь назначен конец света? Да? я так и думала.. Так что делает человечество на пороге этого знаменательного события?

Они, блять, судорожно спасают редкие породы деревьев и амурского тигра! Что делать тигру в охуевшем от катаклизма космосе??? А деревьям?? Там даже суши не обещают(((, а если обещают, то очень сильно трансцендентальную..

Ну чего б не начать спасать человечество? И не надо говорить, что нас много! Я помню - 6 миллиардов... Хорошо... Когда-то был Ной и спас 6 человек вместе с кучей зверья и все это на одной допотопной лодке! Давайте постараемся!! Давайте вместо субботника и убори какашек на первомай начнем рыть бомбоубежища и таскать туда припасы. Посмотрите на хомяков. Они не знают ничего о 2012, но все равно че-то куда-то заныкивают! В конце концов - не случится - откроем огромную сеть "Пятерочек" и все будут счастливы и где-то даже богаты!

Зачем нам с граблями в дерьмо, когда можно с лопатами и продуктами?

А что б вы поняли, как все актуально публикую всевозможные варианты нашей оптовой кончины:

1. 19.03. 2011 - Луна упадет на Землю! - вот пока вы спасали все эти редкие виды, кто-то успел подвесить Луну, причем ненадежно(((( Катаклизм ожидается кровавый, хотя концом его назвать трудно... особенно света... Ну пиздец - это точнее! То есть - она -ХРЯСТЬ! И пополам...

2. Альфа Бетельгейзе может взорваться в любой момент, и над Землей вспыхнет второе солнце - и снова будет оччень жаркое лето!!! Выбросьте все, оставьте только трусы,сарафаны, кондиционеры и противогазы!

Мало того, эта сука может и не взорваться еще около миллиона лет! Тогда летом будет оччень холодно и наступит ледниковыфй период(((( Надо закупать меха...

По результатам у вас в гордеробчике - шубы и легкомысленные шорты! А вдруг осень все ж настанет?????? Рекомендую добавить зонтик!!

3. Сдвиг полюсов... - это вооще страшно(((( Они двигаются по неопределенной траектории и вообще никто не знает, чем эта хуйня закончится, поэтому, на всякий случай, спасают древесину, тигров и морских котиков.

4. Катаклизмы!! - как в Японии((( Тряхнет - сутки сократились, земная ось подвинулась.. Еще раз тряхнет - еще подвинулась... Потом все чаще и чаще.. Мы просто офигеем от мерцания! Не успел заснуть, а рабочий день уже кончился! Земная ось болтается аки член в кринке!!! Вот здесь свет и кончится(((( ... И еще газ и нефть((((

5. На землю упадет астероид! - Ага!! Все ж не Луна 19.03-го.. Переживем как-нибудь, если копать начнем прям щас!

6. Ядерная война - вот это уже традиционно и привычно! Все читали "Метро - 2033"? Нет??? Идите и купите!!! Будете знать куда ползти и зачем вам это надо! Если в вашей деревне еще нет метро, то.. берем лопату и быстренько роем!))))

7 - Глобальное потепление - или похолодание??? Короче в любом случаее все умрут((( Выживут толлько амурские тигры и некоторые породы деревьев в дендрарии... Просто они уже в процессе и их сохраняют!

Но, что бы не случилось - копайте!!! Глубже и шире!!! Это даст вам уникальную возможность обсудить катаклизму с очевидцами в течении пары месяцев!

...Потом вы тоже умрете... Но вам будет, что вспомнить!!!))))

Топ 30 самых абсурдных бабушкиных советов

JulieT-ka нашла ) а комментарии мои(Енот_полоскун). А теперь - мои!!!
1. Ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать. - и волосы тоже...Прядку за прядкой... И мозоли... вообщем лет до 20 чадушки вы будете сильно заняты и эволюционируете в бобра...
2. Ножки надо пеленать, чтобы прямые были. - а ручки в гипс! и носик.. Носик не забудьте!!!))
3. Чтобы голова ровная была, надевать чепчик. - а на член презерватив из фанеры...
4. Подгузник носить нельзя - ноги кривые будут. - это точно! Лучше дырка в кровати!И ноги прямые, и менять не надо)))
5. Массаж делать нельзя - отобьют печень. - точно, а еще почки и легкие. (Мой коммент аналогичный!!)
6. Чепчик ребенку надевать, еще и чтобы ушки не были лопоухими. - да херли париться, скотчем примотайте и все. (согласна на все 100!!!))
7. Игрушки ребенку не покупать до тех пор пока, пока сам не попросит. - Главное, что бы он заговорил раньше, чем начнет мастурбировать!!!
8. Если ребенок спит с открытым ртом, нижнюю челюсть нужно привязывать.- как покойнику... А можно одеть ему белые тапочки, еше надежнее!
9. Новую одежду на ребенка не надевать, только застиранную – обувь-заношенную, еду- уже разок переваренную...
10. Ребенок плачет - срочно к врачу, здоровые дети не плачут. -5 утра... И врач счастлив!!! Вы уже у него..)))
11. Чтобы прорезались зубы, десны нужно натереть чесноком. - Если не натереть, то придется ставить протезы..
12. Во время беременности хорошо бы сесть на шпагат. - Еще лучше сесть на доску с гвоздями... Или хотя бы на замороженную сидушку))))
13. Если у ребенка сбился режим, нужно надеть на него вывернутую наизнанку одежду. - А еще лучше - поставьте его на бабки!! 10% за час сбоя и ваш малыш нежнее застированного белья!!))
14. Ни в коем случае не брать ребенка на руки, если он плачет, иначе привыкнет к рукам. - ага.. тебе 75..., а он все на руках и просит сисю..)))
15. Ватко сопли ребенку убирать нельзя – затолкаешь обратно. (Только ртом. - и тоже сжирать. А то злой калдун-малдун... ну вы помните.) - Мдя..Только захавать с перчиком!))
16. Нельзя целовать ребенка в лицо. Во рту больше микробов, чем в прямой кишке. - поэтому куда эффективнее прикладывать ребенка к жопе. Пусть лучше он вас целует.
17. Во время беременности пить не больше литра воды в день. Если много пить, то будет много вод, которые будут давить ребенку на голову. И в итоге малыш родится тупым. - Слава богу, что водки можно пить много!!!))) от этого они рождаются оригинальными...
18. Когда в роддоме начнет приливать молоко, нужно найти санитарку-уборщицу (они самые опытные) и нанять ее, она разомнет. - Если не нашли - используйте дворника! лопатой тоже интересно получается))) Причем дворник будет более благодарен и сделает вам все это бесплатно!!)))
19. Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с калом бросить на проезжую часть, чтобы по нему проехалось как можно больше машин. - Теперь понятно, от чего в Москве тотальные пробки и ЖКХ не справляются... Тут кроме снега ваще дохуя подгузников раскиданно!!!
20. Одежду обязательно нужно кипятить. Чтобы цвета поблекли. Иначе ребенок привыкнет к яркому и потом будет делать тату и пирсинг. - боже мой!!!!! Я вышла замуж за некипяченного..(((
21. Если дети плачут ночью, нужно сходить в аптеку, купить беруши и спать спокойно.
22. Ребенок плохо спит потому, что ему пушок на спинке мешает. Нужно из хлебного мякиша делать шарик и катать по спинке, чтобы содрать пушок. - Как отстали люди?!! Уже есть эпиляторы и вообще... пух надо выгрызть зубами....
23. Если родился мальчик, то пуповину нужно перерезать обязательно над топором. Чтобы мальчик с руками был. - Я бы рекомендовала нанопилу и перспективное место в новостроенной Силиконовой долине)))
24. Рыбу ребенку нельзя давать, пока он не научится говорить. Рыбы же немые, и ребенок немой будет. - Точно!!! и мяса не надо... и фруктов... вы видели говорящую корову или апельсин?И вообще - не нядо кормить!!! жрять зяхочет не тяк ряскорячится и, нявернякя. зяговорит ряньше, чем зяигряет!!)))
25. Если ребенок заболел ветрянкой, то нужно его нижнее белье вывернуть наизнанку и вывесить за форточку. Ветрянку ветром сдует. - а если диспепсией, то просто выбросьте памперс на голову соседям... Может и не поможет, но хоть отвлечетесь)))
26. Нельзя, чтобы ребенок спал при включенном свете – глаза выцветут. - и что б при ночнике... - негрой будет!!
27. Ребенок пачкается, когда ест, только из-за того, что ложка пластиковая. Если кормить ложкой металлической, пачкаться ребенок перестанет. - Мдя... И где это они нашли пластиковую ложку?????
28. Перед каждым кормлением нужно обязательно мыть грудь, потому что на ней пыль. - Ну шо за блядство??!! А Попробуйте проходя мимо цементного завода не оголять сиськи...
29. Во время беременности нельзя есть мороженое – иначе ребенок простудится... - И не надо вообще есть... А то хуй его знает, что придет в голову этому ребенку??)))
30. Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки! -( Подозревают геморрой? Надо пососать хвост кота! Подозревают остеохондроз? Надо пососать хвост комодо! Ну и вообще, знаете, сосать полезно...) - СОЛИДАРНА!!!! * сосать полезно)))

Что-то маловато вэтом году вкусненьких рецептов вываленных на Новый год. А я так ждала!

Ну ничего...Вот вам  за это!!)))):

1. тазик оливье говорите....Не мелочитесь!

Вот это глумливо... И не хорошо((( Но не могу удержаться, потому как местами суко и кусачеее!  Вот тут вошла без предварительных ласк в незнакомый днев и выпала... помпейским пеплом выпала!!! Это надо читать, но не комментить! А то она сразу в лидеры ЛиРу выйдет((((... Че та меня грызут смутные подозрения по поводу "горячей десятки"))))

Читайте и... попробуйте! Если не поможет, пишите в личку - найду альтернативные методы. В том числе немецкую классику)))):

http://www.liveinternet.ru/users/ifub50/

Друзья мои!! Умывайтесь и чистите зубы по утрам!!!!))) Это залог здоровья.. и экономия на секс-игрушках)))

Цитата из презнтованного днева:

"Вчера в интернете случайно наткнулась на статью об исследовании вреда для здоровья мужчины воздержания от семяизвержения, в которой рекомендованы физтруд и (или) САМОМАССАЖ полового члена над умывальником во время чистки зубов, умывания как альтернатива сексу, опасному инфекцией и случайной незапланированной беременностью, порчей здоровья секспартнерши ОРАЛЬНЫМИ контрацептивами (угроза инсульта и др. тяжелейших болезней в связи с плохим кровообращением из-за сгущения крови, порча печени, всего ЖКТ и почек, дисгармония в организме, нарушение обмена веществ, излишний вес, большой живот из-за опухоли матки и яичников)."

Моя напарница, Мариночка, чудесное существо женского полу, почти эльф. Внешность учительницы литературы или библиотекаря... Тонкая, нежная, с лицом Буратино из сов. фильма "Золотой ключик", но  сизящным, точеным носиком. Тонкая... сухая, интеллигентная барышня 38 лет. Поэтому некоторые ее реплики вызывают просто гомерический хохот. Это пролог, эпилог см. дальше!

У меня какая-то хуйня с губами(((( То есть я их помазала гигеенической помадой и они грустно облезли до кровавых корок... Больно и противно((( Хожу, жалуюсь всем. Мариночка чинно завтракает сидя попкой на теплой батарее

Я - Смотри, что у меня с губами!!! Что делать???

М *вкусно поедая котлетку* - а ты помаж жиром!!!..... Хочешь котлетку?

Я - губы помазать? Лучше отбивную с картошкой... Ну ладно, давай!!!

М *вежливо делясь* - вот такое с губами бывает после минета на морозе..... *как бы между делом...*.... Макарончиков дать?....

Поиск работы занятие увлекательное и сильно смешное!))) Сегодня, в рубрике "добыча сырья" обнаружила следующуюю вакансию:

 

 

Компания ВАШ ФОРМАТ Регион Россия, Москва и Московская область, Москва Опыт работы до года Образование среднее-специальное Возраст от 30 до 60 лет График работы полный день Адрес ул. донская, д.32

Описание вакансии

Должностные обязанности

 

Требования к кандидату

 

Условия работы

 

График работы с 9 утра  до 9 вечера 2 через 2. Работа в чистом, теплом, сухом цеху. Чай, кофе за счет работодателя.

Опыт работы в типографии по сборке бумажных пакетов от 6 мес.

Склейка, сборка, упаковка бумажных пакетов, установка люверсов, веревочных ручек.

 

Я даже знаю, кому его(вымпел) вручить!!!!)))):

Если не веришь в страхование, но готова бороться до конца - это тебе! Да! не у каждой капитал в вырезе блузки! Но ведь есть еще и жопа!!!! А она всегда в процессе приключений....(про меня)

А можно все решить проще: Выпускаешь впереди (позади, сбоку...сверху, снизу.... *читай камасутру*)черных котов и  - враги обезврежены!!!

Сглаз, кармический хвомт и яйца псевдофабирже отсекаются на подходе!!!))))

Сегодня получила массу удовольствия от общения с маргинальной парой!:

Входят в салон двое. Он - взъерошенно-не-бритый-в трениках, Она - в суспе и громоздком макиеже вкупе с пуховиком. У обоих плохие зубы и лица угнетенного пролетариата.. Молча, с выраженьем отвращения, оглядывают наши шкафики..

Я - Добрый день!!!)))) *блистаю обаянием* - Вы что-то ищете и у нас не нашли???? Давайте вместе пороемся...

Он - У вас этого все равно нет((((

Она *с презрением*  молча кривит глаз....

Я  *без улыбки и деловито"- Чего хотим?????

Он - Шкаф!

Я - Да до хуя фига!!!! Смотрим? Вот в этот влезают 2 человека и можно поставить подсветку, чтоб не заблудились!

Он - Оооо!!!

Она - ну да!!! ты туда всех блядей запехнешь!!!

Он - берем!!!

Она - нет!!!

Я -А туда три норковых шубы и 15 платьев влезает... *тиииха... почти на ушко..*

Она  *задумчиво* - ну.... Ладно.. давай шкаф возьмем. Но без подсветки!!! Ебитесь на полках в темноте, суки!

Он - Шубу?

Она - и сумку!

Я - оформляем???

Он - ну да! Слово жены -закон!!! *жена щербливо лыбится...*

Оформляю покупку.

Мужик*тихоооонеенько* - а когда можно заказ поправить?

Я - ??????

Он - ну подсветку...*смущаясь*

Я - в течении 3 дней..

Он - молодцы!!! Уважаете...

Я .... *улыбаясь на 36 зубов* - ВСЕГДА!!!

Самый офигенный фаервол в мире

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

Дети очень логичны... в отличии от нас:

- Мам, а дай мне еще ириску!?
- А попа не слипнется???
- Мам... я её в рот положу.

Как спастись от ЗАВИСИМОСТИ?

Убедите себя, что курение вредно влиляет на компьютер! Или курить будете меньше, либо от компа оторветесь)))).

А еще спрячте пепельницу, зажигалку и мышку....

Все люди как люди, а у меня.... ПЯТНИЦА!!!!)))))

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...
**********************************************************************************************

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

**********************************************************************************************

Вот мне тут пришел в голову некий вопрос. Даже не впрос, а сюжет с вопросом, как альтернатива всяким апокалиптическим ожиданиям.

Вот представьте, что вдруг проходит сообщениие о том, что монстрами от науки доказано, что Бог есть! И Рай с Адом тоже в наличии со всем обслуживающем персоналом и теперь просто так помереть без последствий ну никак не удастся! Причем все не голословно. Каждый может после некой процедуры говорить с Богом и получать разнообразные доказательства его существования. И что будет? А будет полный апофеоз с абстракционизмом)))

Миллионы людей бросятся креститься, венчаться, исповедоваться! в монастыри выстроятся очереди и принимать будут только особо одаренных! Тех. кого не примут начнут жить строго по заповедям: усердно любить ближних и дальних, блюсти верность и здоровый образ жизни и т.д... Миллиардеры рыдая примутся раздавать все свои состояния страждущим, но страждущие будут отказываться брать! Ибо не в деньгах счастье! Тогда деньги начнут жечь на кострах и радоваться своему бессеребряничеству. Абрамович срочно переделывает свою яхту в ковчег и пытается переселить туда "Московский ЗооПарк" и всех чукчей с оленями...Не останется сирот! Всех разберут и начнут бить морду в надежде урвать самого сирого...Секс закончится(((( Соитие только во имя размножения! Зато грядет демографический взрыв!!!  Но голода не случится, так как в скудности пищи твоей найдешь смирение!

(Вот тут такой простор для творчества, что можно роман писать1)

Просто умрет современная цивилизация.... Вместе с атомными бомбами и компьютерами, индустрией моды и эстрадой, с кулинарией и медициной и многим, многим, другим...

Теперь понятно, почему до сих пор наличие Бога не доказано? Да и никогда не будет доказано! Ибо у человека должен быть выбор: Умереть или жить.... И провести свою жизнь соответственно!))) Чего  вам желаю!

Пы.Сы. Я в Бога не верю... Мне хорошо!)))

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Вести из Италии:

В связи с извержением исландского вулкана с неприличным названием все авиаперелеты отменены. Остались только рейсы для беременных.

Мда... вспомнился бородатый анекдот  (суть): "....Долго я вас, блядей, по всему миру в этот рейс собирал!"   *сука я циничная*

И не надо думать, что шутка! Это правда. Инфа от застрявших в сем райском местечке.

И для тебя, Ламчик!!! Сумочка моя ненаглядная)))