Россиян украинцы называют колорадами.
Ну по цвету георгиевских лент (производная от ордена Святого Георгия Победоносца который победил зло в образе змеюки кровожадной).
Ага, а еще колорадский жук невероятно живучее существо которое жрет... корнеплоды и (Ахтунг!) был завезен из Америки.
То есть украинцы ровняют себя с овощем отдавая россиянам сомнительное право эмигрантов из их мечты, но почетное звание неубиваых ничем жучар:))

Есть чем гордится!

Украинцев теперь зовут укропами... Честно? так я только сегодня это вычитала это у Странник-52 и долго ржала:))
Трава приправа, которая сама по себе ничто! Лекарственная правда... - Газогонная!!!! Ну точнее не скажешь!:))))

Весна! Птички... Рааноо встают..:((

В 5 утра мая начинается перекличка переживших ночь московскую:

Вороны - Кааарр; Кхыррр; Круу; Ккерч.... (наизусть их всех помню!)

Воробьи, соловьи, трясогузки др. мелочь : чирики-фьють?

Стрижи...

Вот стрижи меня особенно волнуют. Живу я на 7-ом этаже, а они "свили" гнездо в цоколе 8-го.

Каждый день с 20-го мая по сегодня, в 05.15 эти голодные суки дети орут сигналкой с мигалкой!

Ага..:((

А коты приходят на окно и нервно, но громко(!) мявчат на это Дискавери.....

В 07.30 безобразие прекращается, а в 08.00 пора вставать!

Может следующей весной балкон на восьмом обрушить?

Ну убиться о стену! Но это самый актуальный мульт в настоящее время!:)))) Даже персонажи узнаваемы:)))))
Смотрите Украинский кризис в постановке "Три богатыря на дальних берегах":

http://yandex.ru/video/search?text=на%20дальних%20...о&where=all&filmId=87iL8n6ms3M

Не люблю советы!

Но дам:)

Это девам, которые никак не справятся со своими мужьями.

Всегда говорите  - ДА, дорогой!  - и делайте то, что им взбрело в голову.

Если идея бредовая, то не вы виноваты!

Если идея отличная, то мужик чувствует себя ГОЛОВОЙ!

В любом случае вы выигрываете:))))

 

Для продажи натуральных дробылевских яик мониторю рынок. Задаю поиск я Яндекс - яйцо куриное на выгуле .... , а Яндекс тут же услужливо дополнил - собак.
Вам не надо?:))

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Пусть ИМ тоже будет весело!!!!:))) А еже у нас есть много чудесатых людей на букву Д:))

Наверное у всех бывает - вдруг в голову влезла какая-то мелодия с куском текста и  кроме как спеть ее вслух нет никакой возможности от нее избавится. И я спела! Назло соседям и на радость Лисе. Лиса дрыгала ногами, лопотала и радостно хрюкала в кулачки:)))

А вот после этого безобразия до меня вдруг дошла дословность шедевра! Да-дав!!  Созданная Дербеневым и спетая Ободзинским она много лет была хитом! А теперь я считаю, что современные опусы над которыми потешаются остряки не менее шедевральны, только не так сильно покрыты благородной патиной времен:))
Даю текст вращающийся в голове около 3-х часов!

"Твои глаза, как два тумана,
Как два прыжка из темноты.
Каким путем, каким обманом
В двадцатый век прокралась ты?
Hаворожив лиху беду мне,
Возникла ты средь бела дня,
И понял я, что ты колдунья
И что пропал навеки я!..."

А это, как я таки его внезапно поняла:)):

"Как два тумана" - белесые, водянистые и расплывчатые....Раньше назывались "бельма".

"Как два прыжка из темноты" - то есть два бельма прыгают на тебя из..? Лица вообще нет или оно негрятянка???? Принимает второй вариант - бельмастая негритянка:((

"Каким путем, каким обманом
В двадцатый век прокралась ты?" - она еще и старушко!!!!!

"Hаворожив лиху беду мне," - Вуду!! Однозначно! *Все страшнее и страшнее..:(((*

"Возникла ты средь бела дня," - то есть это подтверждает версию с негритянкой. Не темно было!

"И понял я, что ты колдунья   - то есть после долгих раздумий пацан попал! Не, его не приворожили, ему вообще сделали очень-очень плохо
И что пропал навеки я!..."- то есть после долгих раздумий пацан попал! Не, его не приворожили, ему вообще сделали очень-очень плохо..:(( Но ему понравилось!

Да по этой песне можно снимать жуткий триллер и сдернуть миллионы!! Нет.. Миллиарды!!!!!

Старая негритянка с бельмами вместо глаз профессионально практикующаяя вуду устроила порчу молодому русскому идиоту, а он в нее втюрился и теперь бабка в растерянности! Че делать? Гад преследует и хочет взаимности! Но он же белый!!!!!! Приходится старушке устроить себе аутодафе, но этот псих сам приобщается к магии и отправляет свою душу вслед за возлюбленной...

Вот попала бабка!

 

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

**************************************************************************************************************************************************************

Милая теща, поздравляю Вас с Хэллуином, вашим профессиональным праздником!

 

**************************************************************************************************************************************************************

 

Муж – жене:
Ну не надо так кричать! Откуда я знал, что "дамские пальчики", которые ты попросила принести, – это сорт винограда!

 

***************************************************************************************************************************************************************

 

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

 

****************************************************************************************************************************************************************

 

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

 

****************************************************************************************************************************************************************

 

Британские ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает в среднем 7 пауков. КАК, я спрашиваю, КАК, они это выяснили?

 

****************************************************************************************************************************************************************

 

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".

 

***************************************************************************************************************************************************************

 

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

 

 

Тут некоторые Гражданки,даже не побоюсь этого слова Горынычи! выложили флэш... Да еще сообщили, что БГ все знает про нас, так как он ГУРУ и поет прямо в сердце хиромантией. И пошла я туда... Вот теперь пытаюсь понять- хто Я??? Что хотел сказать БГ или просто предупредить, что я ошибаюсь, считая себя деревом, а не мужчиной во цвете лет с сомнительной историей после жизни? страсти какие!:))))
Если хотите, можете рискнуть..Вам тоже всей правдой с маткой по мозгу стукнут:))

Сын. - Мама! У меня такое хорошее настроение!!! Можноя пойду на улицу? Постреляю...

Мама - Конечно иди!:))) Только в храме не танцуй!

 

Котэ правят миром искусством!

 

прогнал медведа? Спас котЭ!!!!

.

Читать далее...

Вот глянула и прям почувствовала родственную душу! Для сравнения - фото из архива двухлетней давности. Я -Панада!!! Надеюсь и кунг-фу где-то в подкорочке затаилось:)))

 

 

 

***

Сегодня у меня выходной! Всего 6 часов поработала:))) И потому настроение игривое:))

Ну почему в России не носят килты? Ну хоть с 18 до 40!:)))

 

 

 

ТЫК-ТЫК? )))

С праздничком!!

 

Читать далее...

Мариночка у нас еще та шутница! то есть, если не знаешь, то воспринимаешь все всерьез и попадаешься на такие розыгрыши, что потом человек 50 работающего коллектива долго ржут и показывают на тебя пальцем. Самое противное, что шутит она серьезно и с соответствующей сценарию мимикой. Славная девушка!:))) Тут узнала, что семья ее страдает покруче мимо проходящих. Последняя шуточка Мариночки:

8.30 утра восресенья.

Мариночка под новостной канал собирается на работу. Муж уютно посапывает -  у него выходной!!

В новостях сообщают о пожаре на складе в САО Москвы.

Мариночка быстренько расталкивает мужа и на сладкое позевывание сообщает абсолютно серьезно

- Петь, а твой склад сгорел!*муж у нее кладовщик*

В это время проходит последний новостной коммент о пострадавшем складе..

Петя - ичё теперь делать????? *ошарашено*

Мариночка - звони начальству. Ты теперь безработный:(((

И.... уходит на работу!

Это хорошо, что Петя прожил с ней уже 15 лет, а то бы.. и впрямь безработным остался бы - позвонить директору в полдевятого в выходной!!!! Знает жену! полез в инет....

Я все удивляюсь его терпению и тому, что она еще жива:))

А еще мне страшно представить, что творится с ее друзьями и родными 1-го апреля, если мы по будням в любой день года ловим тааакиииее шуточки..:))))

 

 

Зашли с Псом в овощную лавку за помидорами и разной зеленухой. Лежат томаты... все такие черрри:))) И ценники:

Помидоры азербайджанские 85 руб. кг

Помидоры бакинские 105 руб. кг.

Пёс - а чем азербайджанские помидоры отличаются от бакинских?

Продавец жмется и стыдливо хихикает.

Я - ну... Бакинские столичные штучки!

Пёс - тааак.... в столице экология всегда хуже! -сурово смотрит на продавца: - так почему они дороже экологично чистых азербайджанских, выращенных на склоне гор?

Я - да пёс с ними..:)) возьмем дешевые.

Продавец - А азербайджанские это с Карабаха! Берите бакинские, они надежнее...

 

 

Интересно... А где надо теперь ставить запятые?

 

Знакомый парень работает продавцом фото и оптики. Зовут его Серега и чувство юмора имеет спецефическое..., то есть шутит с абсолютно серьезной мордой лица. Тут  намедни зашел к нему покупатель.. На вид мужик адекватный, но! спрашивает:

Покупатель - А у вас есть в продаже фотоаппараты фиксирующие ауру?

Сергей.* Слегка хуевший* - Нет... Но вы знаете.. должны на днях завезти оптику фиксирующую выход астрального тела из покойника на третий день.

Пошутил, бля...

У покупателя глаз заблестел, ручки нервно трясонулись.. и понял Серега, что ПОПАЛ!!!Покупатель уже бумажку нервно из недр пиджака выловил, карандаш навострил и вопрошает, чуть не со слезой:

П - А когда, когда завоз??? Сколько стоить будут??

С *абсолютно серьезно* - Ну руководство ведет переговоры с компанией Tamron  . Вы им на сайт напишите. Они точно скажут где и когда!

П *радостно* - Спасибо!! Это ж, это ж...Обязательно напишу!!!

Так что, дамы и господа, если узнаете в новостях про фото астрального тела, так это шуточки нашего Сереги с "Савенка";))

 

Вот это я читала полтора часа!! Читала и плакала!:)))) Сноску сперла у Master_Loki (прости, друг). Почему не зацитировала?? Да потому, что у всех отключены цитаты! А хочется поделиться радостью, а то, что это?, только у меня скулы от смеха сводит?:)))))

Рекомендую читать до конца. И... я понимаю женщин, которые хотят иметь от него детей!:)))

 

http://kemerovo.drom.ru/gaz/volga/6463058.html

Сижу играю в игрушку. Осталось последнее слово. Никаак не могу отгадать:((( Пишу уже все, что может придти в пораженную тройничным нервом голову. Написала - ПРЕМЬЕР.

Счетчик радостно ответил:

Совершенно верно!
На данный вопрос ответ "ПРЕЗИДЕНТ"
дали 66 человек из 670

 

Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам москвичам хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.

 

Читать далее...

"Гадаю сканворд.

Вопрос - Подарок, который Бог сделал Адаму. 3 буквы...

Ответ -  Ева!

... не сразу пришло в голову..."

Вот есть женщины в русских селеньях! И коня на скаку, и избу подожгут....Однако до такого могла додуматься только истинная лэди))):

"Я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения!!!
Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не
предохраняясь.
Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?"

 

Просто аглицкий завтрак!: Яйца всмятку и овсянку, сэээр....))

1. Вовка - дурак.
2. Лешка - дурак.
3. Сережка - дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая - раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово - "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок - будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

Ну а это для тех, кто будет жить долго и счастливо!)))

* 2060 — конец света и Апокалипсис по расчёту 1704 года Исаака Ньютона по библейской книге Даниила.
* 2242 — конец света по теории смены планетных эпох, была последовательно изложена в трудах ибн Эзра, Авраама (XII в.) и Абу Машара (IX в.). Согласно этой теории в 2242 году закончится эпоха Солнца.
* 2780 — конец света по пророческим иконам, написанным в конце XVIII века по предсказаниям Авеля-Ясновидца
* 2892 — конец света согласно предсказанию Авеля
* 3797 — дата конца света написанная Нострадамусом в «Письме сыну Цезарю»
* 5079 — по предсказанию Ванги.
* через 5 миллиардов лет — термоядерные реакции исчерпают запасы водородного топлива в центре Солнца, Солнце превратится в красного гиганта, его радиус достигнет орбиты Земли, и Солнце поглотит её.
* через 5 миллиардов лет (вариан 2. Неизбежный)— конец света в результате БОЛЬШОГО ВЗРЫВА!)))


А если вам хочется посмотреть 10 вариантов шоу, то... Велком!!!)))):

Если вы вчера не успели на Конец Света, то не расстраивайтесь!! У вас будет еще не одна возможнось поучаствовать в этом феерическом мероприятии, не говоря уж о долгожданном карнавале 2012-го!

Итак список только предсказанных Концов. Сюда не входят невнятные бормотания ученых о глобальных потеплениях-похолоданиях,  уползании полюсов и т.д.

Только за ХХ и ХХ! века. Список!:

вы еще хотите кипятить? Тогда вам сюда!

Вот у нас оочень реактивный ум!  Парад 9-го мая был 4 дня назад, а уже!!:

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

*************************************************************************************************************

А это просто любимая тема!!))):

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

 

Анеки от Хохла.

Вот тут все такие умные и загадошные, что чувствую себя простой, как три рубля!)))) Поддалась веяньям.. так сказать...

Собственно сам вопрос:

Я - мне нужна ёмкость!! 200-250 г!! *истерично*

Пёс *подавая, на полном серьезе* - подойдет???

Я - Дааааа!!!!!!

Так что мы заливали в эту емкость? (см. фото)

 

После такой анотации на фильм я уже понимаю, что у Света есть конец(((( И он тоже может им удариться... о Землю!)))

 

"Ударившись о Землю, хвост кометы повреждает ее магнитное поле, взывая электрические бури в разных точках планеты...."

(фильм "Полярная буря")

Ну вот, перейдем к самому главному!

Если у вас нет длинных ног, пышной попы и т.д.... Что делать????

Прикрыть все это балахоном и нервно плакать в углу??? Ничего подобного!!

Начнем с того, что очень мало женщин у которых чего-то нет!!! Ну хоть какой-то плюс, но есть!

Вот на нем и акцентируемся!

Предположим, что у вас есть ПОПА, но вы не богаты ногами и грудью. Думаете, что ваш удел юбки до колен и водолазки??? Всё наоборот!

Одеваем предельное мини и черные чулки!!

Да-да!! Именно чулки!

Кружавчики, игриво выскальзывающие из-под мини отвлекают внимание от всего! А выше этого беспредела вся ваша красота!)))

Плоскую грудь не прикрываем, а наоборот! Безнадежно оголяем декольте слегка драпируя платочком или бусиками.

Мужчина реагирует на обнаженку! И пока разберется что к чему - подсекаем!!))))

И волосики!! Если есть, то по ветру! И вот так - встряхиваем гривкой!))*отвлекая от длинноватого носа, прыщей и прочих не совершенств!*

Если нет - отращивайте!!!)))

Ну про деньги я говорить не буду, у меня их нет((((, но что-то подсказывает, что в этом ВСЕ мастера)))

А тем, кто верит в любовь без прелюдий - дерзайте! Ну не может быть, что бы среди 6 миллиардов не нашлось хоть одного таджика принца, готового познакомиться не глядя!)))))

*Смеюсь, конечно!!!*

 

 

"Интересный способ прочищать засоренные унитазы (из опыта гидравликов).
Итак, засорился сортир. Вода не уходит. Берем газету, разворачиваем и
кладем на унитаз.
Места, где газета соприкасается с фаянсом, увлажнить. Берем самую
большую подушку в доме, заходим в туалет, держа подушку двумя руками,
ЗАМАХИВАЕМСЯ, и-и-и-и-и БАХ! по унитазу. Говорят, что у соседей по
стояку, говняшки из унитаза на пол выскакивают."