Дорогие мои друзья! тут некий чел меня подбивает совершить акт мазохизма публично попробовать издаться... Я не сильно уверенна, что это стоит делать. Но все же решила: Вот! откушайте кусочек!! Если вы скажете, что стоит, то я продолжу....

Очень прошу вас быть честными и непредвзятыми. В данный момент мне не нужны комплименты! Если есть замечания, критика и т.д. - я только рада!!!!! Пожалуйста, не стесняйтесь. *но это не значит, что меня надо закидать говном))))*

Итак, на ваш суд, первая страница.....:

Мы знаем боль с рождения, с первой минуты с первого вздоха мы узнаем ее, корчимся, еще не умея говорить и координировать движения, получаем удары хлыста, предупреждающего, жесткого, но… ничего не объясняющего! Потому что еще долго, очень долго мы не знаем, что такое смерть.
И даже реальное свидетельство ее, даже провожая в безвременье самых близких, мы все еще находимся в том же состоянии неведенья, как и в первые минуты рождения. Даже умирая сами, мы все еще цепляемся за надежду, что это не смерть, а лишь новая форма нашего существования….

Я лежу на снегу лицом в ярко синее небо с кружевом улетающих берез. Не раз думая о смерти, о ее жданности или внезапности никогда не думала, что это случится со мной.
Наверно я должна кричать, что я слишком молода и не хочу… Или увидеть всю свою жизнь… Но я вижу только сплетение ветвей. В голове те же мысли, что и обычно, может чуть спутанные и ошеломленные, но никак не предсмертные.
Тогда откуда я знаю, что это смерть?
Ах да!
Это боль!!! Страшная боль по плечам. Она растеклась горячим, рвущим платом, окрасила алым снег вокруг, согрела его и отрубила все, что ниже плеч.
-А голова жить одна не можееет… - прохрипела я остатком горла и захихикала, вернее, закаркала от чудовищности и нелепости вывода:
- Я же еще жива!!! Значит может? И что теперь, я буду жить одной головой на блюде из боли? Или я уже умерла? Тогда почему боль? Или умерла не вся?..- из сознания горохом вылетали вопросы не требующие ответа, так как ответ на любой из них был страшнее неведенья
-Сколько я так лежу? Минуту, час, год? Может я уже целую вечность рассматриваю морозную синеву пред собой. Умерла лет этак двести назад вместе с куском мира вокруг себя и теперь….В аду? О, господи, как все дико и обидно.

Что-то изменилось… Краски стали очень медленно, но явно блекнуть, выцветать. Такое можно увидеть в телевизоре, если в процессе регулировки начать убирать цвета в попытке превратить фильм в черно-белое ретро-кино… немое кино! Потому что звуки тоже начали затухать, удаляться.
Если еще недавно я слышала даже, как шурша плавится от моей крови снег и тонкий свист зимних птиц, шелест ветвей, скрип морозных стволов, то теперь я словно отошла от звуков подальше, все еще слышу. Но все тише и тише..
- Значит, все же умираю! – я облегченно вздохнула. Жить в виде отрубленной головы мне очень не хотелось.
И тут мир начал сыпаться! Все вокруг превратилось в серый песок. Красок не было. Даже черного и белого. Только серый, разной насыщенности. Все вокруг вдруг стало похоже на скульптуры из рыхлого песка и он становился все крупнее, рыхлее, рассыпчатее. Границы размывались. Превращаясь в..
-Я забыла… Я забыла это слово! - пытаюсь вспомнить и понимаю, что моя память тоже стала серым песком и сыпется, сыпется… исчезает…
Вот теперь стало страшно. По настоящему. Потому, что вдруг ясно и отчетливо поняла, что смерть – это исчезновение, полное и безвозвратное, меня. Как личности, как хранителя чувств и переживаний, архива знаний и умений. Меня, как тела с его желания и ощущениями. Я умираю.
И забилась…..