Есть в ЛиРу такой человечище по прозвищу Гражданка_Горыныч. именно она сбацала для меня эту смешную штучку. Я думаю, что когда Маша писала свой пост (http://www.liveinternet.ru/users/2034140//post112026566/) с этим флэш-мобом, то ничуть не думала о последствиях. А надо было... Теперь Маша осчастливливает половину ЛиРу сценариями, матюгаясь в душе и покрываясь мурашками (пост в руку))).) А што делать? С таким чувством юмора надо не програмером работать, а на сцене выступать получая невьебенные гонорары. А пока, только мы, счастливчики, наслаждаемся до уссачки. Так что пилите, Шура, пилите.. пишите, Маша, пишите...радуйте нас безвоздмездно!!))))

Условия флэш-мобиля:

Дается три сценария, на каждый из которых надо предложить свои три версии развития событий: 1) оптимистичный, 2) пессимистичный, 3) реалистичный.

Иак как мне написаны сценарии маей реальной жизни, то пункт три просто пропишу по правде, а вот остальные версии.... попробуем)))):

1. Ты приходишь домой и понимаешь, что насмерть забыла, как зовут твоего мужа, что он любит, какие у него привычки и, сказать по правде, не очень в курсе, как давно и по какой причине вы живете вместе.

а) Ооо))) Какая приятность. Мы еще даже не познакомились, а меня уже с порога любят!!! Симпатичный мужчино... Выйду-ка третий раз замуж! Или пятый? Или я девственница (в ужасе)??????

б) Вооружаясь табуреткой осторожно подкрадываюсь сзади и сильно бью по голове. Пока обьект без памяти быстренько проверяю документы и решаю - звонить ментам или просто соседей позвать.

в) Открыв дверь в квартиру ору с порога:" Тут есть кто нибудь??". Обычно откликаються фразой: " Да, я , твой муж!!" Если не откликнется,... ну что ж поприветствую фразой: "Здравствуйте, господин Альгеймцер! Собака вас признала, значит мы где-то родственники. Пить будете?"

2. Твои приятели, слезно умоляя, уговаривают тебя взять на время их недолгого отсутствия на передержку своих домашних питомцев. На следующий день в твоей квартире живут две козы, корова и петух.

а)Ага!!! Яйца, молоко, сыр!!!! Нафиг друзей, пусть мей-кунов заводят! Перехожу на замкнутый цикл существования, вот только еще пяток кур из деревни привезу.

б) И куда я дену столько мяса???? Оно ж не влезет в холодильник!!! В отчаянии звоню Кошенция, Но она отказывается, потому как обменяла всех котов на золотые челюсти Ullika.

в) Звоню свежепознакомленному мужу и сообщаю, что нашего хозяйству прибыло и предлагаю департировать всех в Дробылево. Друзьям обьясняю, что напал мор и все их домашнии любимцы похоронены на кладбище Домашних Животных. Плачу, веду к свеже насыпанному холмику с венками .

3. Ты неожиданно получаешь наследство в полтора миллиарда американских рублей. Но есть одно условие - ты должна отправиться в монастырь. И не просто в монастырь, а в монастырь кармелиток.

(жуть какая... А чем кармелитки отличаются от людей?)

а) Йиесс!!!! Хватаю миллиад, гружу в вагон, выкупаю нах, весь этот манастырь вместе с кармелитками. Переделываю его в стриптиз клуб с экзотическими танцами в исполнении монашек и ... удваиваю капиталл за полгода!!))))

б) И зачем мне там миллиард((((( Все равно отравят.. Я ж помню! Я читала... Именно там отдала концы прекрасная Буанасье, Констанция которая. А хрен сним!!! Зато похоронят на Ваганьковском, как Япончика с помпой и прекрытием движения по всей Москве. Беру...

в) Вот поэтому у меня и нет миллиарда.