Анекдотыыыыыыыыы))))))))

Такси везёт по городу женщину... Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист удивлённо оборачиваясь: - И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!


* * * * *


Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...


* * * * *


Профессор на лекции спрашивает: - Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран? - Воду, отвечают слушатели. - Да. А почему? - Потому что баран!


* * * * *


Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.


* * * * *


Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: - Доктор, а вот и мы! - Кто "мы"? - Я и глисты


* * * * *


Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я - про ступеньки...


* * * * *


- Объясните, как вы сбили пешехода? - Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.


* * * * *


ГАИшник тормозит машину и представляется: - Командир взвода Козлов! Шофёр: - Взвода кого?


* * * * *


Зашла блондинка в самолет и села у окна. Заходит мужчина и заявляет что это его место. Та отвечает ты что офигел? а он: - Тогда сама бери штурвал и взлетай!


* * * * *


Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют: - Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно? - Понятно. *загорается красная лампочка*


* * * * *


К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: - Да? - Ты дома? - Нет! На даче!! - А когда приедешь домой? - Послезавтра! - Ну ладно, пока!!


* * * * *


Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы»


* * * * *


- Внимание! Скорый поезд Москва-Анадырь отправляется со второго пути. Для пассажиров, следующих до конечной станции, ПОВТОРЯЮ: большой железный олень побежит по третьей и четвертой рельсе!


* * * * *


Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжжж, ввжжж, вжжж.


* * * * *


Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45


* * * * *


Что значит 'Не любит'? Пару раз сковородкой по морде и: 'прафти милая, я афыбался'





* * * * *


СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." ...СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко."





* * * * *


новый руский-600мерс и вилла на Канарах новый казах -300мерс и дача в Боровом новый уйгур -626мазда и контейнер на базаре


* * * * *


У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!"





* * * * *


Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов


* * * * *


Золотое женское правило: не знаешь, что ответить - улыбнись и поправь лифчик!


* * * * *


Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром


* * * * *


Заходит мужчина в туалет а из кабинки говорят: -Здраствуй -Здраствуй -Как дела -Хорошо,а у тебя И вдруг из кабинки говорят: -Я перезвоню, со мной какой-то придурок говорит


* * * * *


Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и перlнуть


* * * * *


Сидят две блондинки в самолёте. Одна вдруг говорит: -Смотри, у самолёта крылься щас отвалятся!!! А другая ей отвечает: -Дура! Он ими махает!


* * * * *


- Почему вы хотите развестись с мужем? - У нас разные религиозные взгляды. - А конкретнее? - Он не признает меня богиней!


* * * * *


Диспетчер такси клиенту: « Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает « Это вы голубой Виталик? »


* * * * *


Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на"Запорожце" и орет на него: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!


* * * * *


Днем пришла СМС: - Привет! я живу напротив, может познакомимся? Я отвечаю, что живу напротив морга и меня пугают такие сообщения!


* * * * *


Гламурная киса приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро


* * * * *


Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину. -За что? -А почему ребенок на соседку похож?


* * * * *


Звонит мужчина в пожарную часть: - Пожар! Горю! Приезжайте скорее, горю, горю! - Да, вызов приняли. Как к вам доехать? - Вы чего - охренели?! На большой красной машине!


* * * * *


- Больной, согните коленку. - В какую сторону, доктор?


* * * * *


Приезжает в село на практику молодой студент- ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его: - Так ты и есть доктор для животных? - Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?


* * * * *


К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....


* * * * *


Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня жопа лошадиная. Врач начал что то писать на бумаге. Женщина: - Это вы мне лекарство выписываете? Врач: - Нет, разрешение срать на улице.


* * * * *


Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.


* * * * *


Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алло!!! - Алоо!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! - МУЖ!!!! - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


* * * * *


Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает: - Вот так вам больно? - Нэт. - А так? - Слушай, доктор, давай перейдём на "ты"...


* * * * *


Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных". - Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное


* * * * *


Свадьба. 'Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья'


* * * * *


Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из детского садика.


* * * * *


Пьяный сел в автобус возле старушки: - Вы знаете, - сказала она, - ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек. Пьяный вскочил и крикнул водителю: - Выпустите меня, я сел не в тот автобус!!


* * * * *


Урок в Грузии. Учитель: - Дети. Запишите предложений: 'Из великий стена вышел два куриц'. Записали? Теперь запишите еще один предложений: 'Из великий стена вышел еще один куриц'. Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена? - Три, учитель. - Неправильно. Четыре. - Почему четыре? - Потому, что один куриц вышел незаметно!


* * * * *


Объявление на сайте вакансий: Приглашаем грузчиков на интересную работу


* * * * *


Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую


* * * * *


Командир подразделения вызывает бойца: - Рядовой Петров, вы в загробную жизнь верите? - ??? - Ну там тебя бабушка на КПП ждет, та, к которой ты недели две на похороны ездил.


* * * * *


Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa: - Молодой человек! Если Вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу! Он: - Я тоже


* * * * *


Журналист: - А зачем вам голова? Боксёр: - Для адекватного восприятия окружающей действительности... Журналист: - Чего? Боксёр: - Да пошутил я, пошутил


* * * * *


Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: - Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. - Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать. - Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.


* * * * *


Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях, что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...


* * * * *


Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. - Лен, а какую машинку ты хочешь? - Мерседес. - И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!


* * * * *


Зaблудился один турист в джунглях Новой Зелaндии. Выходит он нa полянку, a тaм племя кaнибaлов. Увидели они его, окружили. - Все, пипец. - думaет мужик. В это время проливaется нa него свет с небa и он слышит: - Нет, еще нет! Ты должен выхвaтить нож у вождя и воткнуть в сердце его сынa. Мужик с крикaми нaбрaсывaется нa вождя, выхвaтывaет у него нож и убивaет его сынa. Голос с небa: - Вот теперь точно пипец!


* * * * *


Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.


* * * * *


Новый тариф «ЧМО» от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут


* * * * *


Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.


* * * * *


Золотое телефонное правило: положи трубку, потом комментируй.


* * * * *


Создал Бог землю. Улыбнулся, красота - говорит. И создал Бог зверей. Посмотрел - отлично. И создал Бог мужчину. Посмотрел - красавец! И создал бог Женщину. Посмотрел, махнул рукой - а ладно, накрасится.


* * * * *


Врезается Запорожец в крутой Джип. Борт компьютер джипа выдает сообщение: «Найдено новое оборудование хотите установить драйвер?»


* * * * *


- Чего тебе больше всего хочется в жизни? - Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей. - Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно? - Волшебный меч Короля Эльфов.


* * * * *


Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проститкой дворника Митяя


* * * * *


ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг, все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена утром обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них!!!!


* * * * *


Едет новый русский на 'Мерсе'. Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. Новый русский в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика: - Что у тебя за модель машины? Тот, весь трясясь и заикаясь: - Не знаю-юююю! - Ну хотя бы как называется? - Понятия не имею-ююююю! - Ну а сам-то ты откуда едешь? - С 'Американских горок'...


* * * * *


Вы не любите кошек? Вы просто их готовить не умеете!


* * * * *


Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...


* * * * *


Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась


* * * * *


Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть


* * * * *


Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые


* * * * *


Перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере


* * * * *


На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: 'Накаркала!'


* * * * *


Пешеходы бывают дух типов: шустрые и мертвые.


* * * * *


Я знаю каратэ, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов!


* * * * *


Пассажирам пристегнуть ремни и одеть памперсы


* * * * *


Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога


* * * * *


Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.


* * * * *


Чтобы не путать близнецов, родители одного назвали Лёша, а другого Алёша.


* * * * *


Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.


* * * * *


Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате


* * * * *


В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена...


* * * * *


По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста


* * * * *


Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление и сел за убийство.


* * * * *


Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!


* * * * *


Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный


* * * * *


Из двух влюбленных, один всегда оказывается стервой


* * * * *


Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии, работающий за 1 доллар в день, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.


* * * * *


Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут!!!

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король-голый,пьяный и на автобусе...

Самая социально незащищенная прослойка населения-безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

Как следует из очередных сводок МВД, основные успехи в борьбе с преступностью по-прежнему принадлежат самой преступности.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.