Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.
---
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
---
Красивые тёти придуманы для того,чтобы у некрасивых тёть были красивые
аватарки.
---
Улыбайся чаще - людей это раздражает!
---
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на
сторону зла.
---
Знаете ли вы, что пилоты <Формулы-1> испытывают приблизительно такие же
перегрузки, как блондинка во время чтения?
---
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в
команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность,
стрессоустойчивость.
---
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская
страна.
---
Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи: Я ль на свете всех
тупее, безобразней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: "Ты придурок -
спору нет. Но таких как ты на белом свете живёт ещё две трети."
---
Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за
него замуж! И нечего его жалеть!
---
ВАШЕ СЧАСТЬЕ,ЧТО Я НЕ ВАШЕ СЧАСТЬЕ)))
---
Ты обиделась? - Нет, я за топором...
---
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
---
- Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!)
---
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они
все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
---
Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства
жалости.
---
- Вы кто?
- Я? Добрая фея!
- А почему с бейсбольной битой...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
---
- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...
---
- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!
---
Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.
---
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его
точкой зрения.
---
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
---
Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже
накупались.
---
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт
тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
---
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
---
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром",
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
---
Ничто так не заразительно, как смех начальника.
---
Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут
красивых, а спрашивают как с умных.
---
- Простите, тут в вашей рекламе написано, что ваш банк дает кредиты под
честное слово без залогов и поручителей....
- Да, все верно! К вашим услугам!
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним...
- Ха! Так когда это еще будет!
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете...
---
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
---
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

---
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. -
-Хватит ныть, вези давай!
---
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!-