Отпуск.
Я дома.
Я счастлив (?)...
Вопрос...Хорошего всегда мало...друзья, родители, девушка, отношения, секс...
Усталость. Нет, скорбь...ведь это так давит на меня, я не могу разорваться. Везде успевать, так всегда, в отпуске я не отдыхаю а устаю ещё больше...Я уже не знаю, чего хочу. Я уже ничего не знаю...и даже не знаю, кто тому виной.
Через пару дней всё вновь стабилизируется. Я буду жалеть о том, что сделал, но ведь так всегда, правда? Лучше жалеть о том, что было, чем о том, чего не было! Просто наверное я ещё слишком молод, и периодически мне требуется гулять.
Три дня...и снова будет снег, кровь и бой барабанов на рассвете...впереди сессия, буду готовиться, ведь целый семестр я ничерта не делал.
Как вы догадались - я не отчислен из академии, и уходить даже я сам передумал, хоть там и было светлое свободное будущее, но...я выбрал темное тяжелое, потому что оно выше...не знаю почему. Я не смог совершить этот рывок, этот скачок, но теперь я настолько безумен, что сам не представляю, на что я способен. Теперь мне нечего бояться, абсолютно...да и...зачем? Пусть всё будет так, как будет. Ведь жизнь идёт по спирали и с каждым годом а то и трёхлеткой мы встречаем все те же трудности и радости, но на ранг выше, ибо мы взрослеем...
Посмотрел фильм "Фанатик". Наконец-то. 5+ Эмоций не хватит описать это чувство. Да срать.
Сейчас я понимаю, что моя судьба трагична...я получу от жизни то, что мне не нужно. Я послушал родителей, а не друзей, но сам понять не могу зачем. Я испугался в решающий момент. Но это моя жизнь. А выбор сделали они. Нет. Так не должно было быть, но теперь уже ничего не исправишь. Эта академия сломала мою жизнь. Вы ведь тоже это читаете, да? Угол) Отдел К)
все равно...я говорил тебе об этом...мне все равно...
но...я стал сильным...и очень часто, идя по улице, я думаю о том, что я молод и красив.
Так и есть. Но кому это надо кроме меня? Использовать и разрушать!
Погоны на плечах дали многое...но многое и забрали...теперь я могу делать вещи, о которых раньше даже и не мечтал, и не могу сделать банальных вещей из за своего заточения.
1,5 года прошло...ещё столько же томить мне в казарме, подрываться в 6.50 по подъему и, судорожно хватая ртом остатки сна, одеваться на зарядку...время летит чудовищно быстро, и я стал это чувствовать. Но меня до сих пор держит мой город. Я обещал больше не называть себя сильным, а вас - слабыми...и я не буду...кому это интересно, кроме врача?
алкоголь...только он в хороший компании способен залить эти травмы, вызывая фальшивые улыбки и звонкий смех...
но чего стоят эти усмешки, когда то, что за плечами тяготит вниз?
ответь...