У пловцов есть такой термин - зов бездны. Это когда отплываешь так далеко от берега, что уже не видишь под собой солнечных отблесков на дне, а только сине-зеленую глубину.
И она начинает тебя манить. Ты смотришь, вглядываешься в нее, пытаешься что-то различить в мутной соленой воде, а в это время море потихоньку впитывает тебя в себя.
Ты тонешь.
И даже не замечаешь этого.
А когда очухиваешься от грязно-изумрудного очарования, то в легких уже не остается воздуха, и ты рвешься, гребешь наверх, к расплывчатому солнцу...
И выныриваешь.
И это кажется самым счастливым моментом в твоей жизни.

Только ради этих нескольких секунд опьяняющего восторга от глотка воздуха я всякий раз "заплываю за буйки"...

Что ж.
Теперь, когда я в полной мере осознала все, что со мной произошло, происходит и будет происходить, самое время подвести итоги прошедшего, всеми любимого 2012 года.
Я могу описать его одним словом - пустой.
Пустой год, пустые надежды, пустые трепыхания, пустая голова.
Сейчас я с уверенностью могу сказать, что весь год я ни о чем не задумывалась, плыла по течению и ничего не хотела.
Нет, вернее, хотелось-то многого!
Но никаких действий не за этими желаниями не следовало.
Спасибо всем, кто появился в этом мерзопакостном году - вы никоим образом не повлияли на мою жизнь.
Сейчас я чувствую, что пришло время взять себя за задницу и двигаться вперед.
Кто был - тот был. Что было - то прошло.
Перемены начались и, я надеюсь, они позволят сделать мне то, что я так давно откладывала в глубокий ящик.
***
Холодно сегодня. И солнца нет. Сижу в офисе в пальто. Ну разве ж это дело?)

miss-tramell aka Лена Мироненко
Ну что я могу сказать... Зацикленная на фитнесе тетка, которая таскается по всяким телепередачам (не понятно, какого хрена она там делает), фоткает свою непонятную задницу около лифта (называется "заебашить лук" 0_о..я хуею, дорогая редакция), плюётся с высоты своей жердочки на гламурных кис и офисный "планктон", давит старушек на переходах и машет своим партийным билетом "Единой России".
Может я, конечно, чего-то и не понимаю, но у меня в голове не укладывается это поклонение девке, которая только и умеет, что троллить баб, не вписывающихся в модные размеры одежды, людей, работающих в офисах и просто людях, не занимающихся 4 дня в неделю по 2 часа в качалке.
Необоснованные наезды на "тупое офисное быдло", которое ее, между прочим, обеспечивает жратвой, бензином на заправках и тупо телефонной связью, лишь подтверждает недалекость сей обиталицы "уютной ЖЖ-шечки".
Обильность комментариев под каждой записью и количество друзей во френдленте внушают только пессимизм за наше население.
Однако, несмотря на столь "бешеную" популярность Леночка не вошла даже в список лауреатов "Блог Рунета 2011".
Печально )


Константин
Оооооочень содержательный блог "Записки эмигранта".
Много интересностей о Соединенном Королевстве Великобритании - факты, наблюдения, интересные вкусности вроде быта и много других мелочей, а также его рассказы о путешествиях.
Красиво. Информативно. Приятно.
Советую.


Алексей Навальный
Ну что тут можно сказать...
С одной стороны, да, мужик молодец, организовал проект РосПил...Возбуждает какие-то уголовные дела, судится, иногда выигрывает...
Но, по-моему, эта деятельность не несет посильной помощи нашему населению.
Ну, засудил он пару олигархов. Так эти же мэны в следующий раз хапнут больше и поумнее, штоб не поймали.
Мне кажется, что уж если и устраивать подобные проекты, то они должны быть масштабнее, направленными на устранение самого корня проблемы, а не его побочек, вылезающих как прыщ на попе от лишней пироженки.


Другой
Серьезный дядька, чеченец, если не ошибаюсь.
Все время в курсе дела, все освещает, умно комментирует.
Много красивых фоток.
В общем, нечего-то больше и сказать.


Блог о технике
В основном о компьютерах. Но все доходчиво, понятно и интересно.
Много полезной мелочи вроде обзоров техники, помощи по Windows, об интернете...
В общем, для техноманов )


Нина-кулинарка
Пот-ря-сающий блог о еде.
Куча рецептов разных блюд, с фотками.
Расписано, как для дебилов.
Но, из того что я по ней готовила - все просто офигенно вкусно.
Просто Библия для таких домохозяек, как я, которые обожают порадовать своего мужчинку новеньким и вкусненьким)

Сегодня зашла речь об испорченности нашего мира.
Дескать, и солнце уже не такое яркое, и трава не такая зеленая, и люди вокруг не такие милые.
Я прошу прощения, но о какой симпатии к ближнему можно говорить тем, кто вырос в условиях закона джунглей - вгрызись в глотку первый, пока тебя не растерзали.
Воспитание давно кануло в Лету, утащив с собой за компанию такие понятия как честь, мораль и солидарность.

Мне думается такого морального разложения еще в мире не бывало: разрушаются все моральные устои,
духовные ценности заменяются материальными богатствами, а дети растут в невообразимой среде.
Теперь вместо добрых мультиков по телефизору крутят боевики, где в разряд героев выносятся убийцы, преступники, маньяки и просто ублюдки.
В каждом современной мультфильме - насилие.

Наш мир - это фарс. Пародия на самого себя.
Ощущение, будто вместо мудрого Бога нами управляет его 4х летний внучек, которому дай только в руки игрушку - все разобьет, разберет, разломает.

Даже не знаю, начерта я включила компьютер, открыла Оперу и нажала кнопочку "новая запись".
Хочется что-то сказать, вернее даже высказаться в адрес многих и многих людей.
А на самом деле лишь одного.

***

Любые взаимоотношения, неважно, семейные ли или дружеские, прежде всего строяться на уважении и доверии.
Не получится плодотворных и взаимоудовлетворяющих отношений, если отсутствует один из этих элементов.

***

Как забавно.
Я не чувствую уважения и не испытываю доверия.

***

Вспомнила зачем зашла.
Мне снова снятся кошмары.
Опять просыпаюсь посреди ночи либо со слезами на глазах, либо со следами от ногтей на ладонях.
Опять себя чертовски жалею.
Я уже устала от этих ночных бдений после пробуждения, когда сидишь в глубине дивана и молишься, чтобы это все было только сном, только плодом твоего изможденного воображения...
И сигарета уже не спасает, ибо "ради него" ты уже не куришь.
И алкоголь не лезет в глотку, хотя он бы мог стать твоим единственным успокоительным.
А утром просыпаешь рядом и первым делом пытаешься понять, видны ли отеки под глазами и не красные ли еще веки.
Я устала себя терзать.

***

"Врач назначил 2 таблетки аминазина утром, капсулу новопассита в обед с пищей и таблетку аминазина на ночь"
Спасибо, доктор. Будем усмиряться галоперидолом и феназепамом.

***

Иногда так хочется, как в том стихе: "полпачки кента, вот так, с размаху ... послать никчемное утро нахуй"
Послать все нахуй, высказать свое "фи" и больше не мучаться.
Пффф

***

Я бы не смогла.
Просто бы совесть мучала.
Ан нет.
У этих личностей все с этим налажено...

Привет, дорогой.
Как твои дела?
Ровно год прошел.... Ты соскучился? Я безумно.
Я не собиралась этого публиковать.
Но сегодня ночью мне снился этот человек.
Мы с ним гуляли по набережной в Праге и разговаривали.
Он мне рассказывал, что чувствовал в тот день, выслушал мои жалобы, что-то посоветовал, где-то пожурил..
В общем, это было то, что мне необходимо.
Такие события запоминаются ярко и надолго.
Что самое любопытное, сперва мне снилась жуткая лажа - про Петю, про звонки, тапочки..
Я проснулась в слезах и холодном поту.
А потом мне приснился он.
Считаю это добрым знаком.
Пусть этот пост будет мне напоминанием о том, что те, в ком мы иногда мучительно нуждаемся, слышат нас где бы они не находились.
Люблю тебя. Жду через год.

Это какой-то кошмар
не знаю почему, но я постоянно волнуюсь.
Какой-то беспричинный страх
Вчера вообще истерику устроила в автобусе, разревелась...
Сейчас столько всего происходит для меня важного, от чего зависит моя жизнь, что я не успеваю волноваться обо всем сразу и это меня убивает
Такое ощущение что повторяется прошлогодняя история - учащенный пульс, суетливость, страх, беспокойный сон и истерики
Бррр
Очень невовремя
У меня должен наладится институт, мне предложили отличную работу в интересном месте....
Кстати про работу.
Место хорошее, люди приветливые, обещают много всего интересного, но.... я боюсь. Может того, что не справлюсь? Ведь я в этом деле практически абсолютный профан.
Да нет же, попробовать стоит. Не думаю, что от меня потребуют всего и сразу. А там навострюсь, поднатаскаюсь..
Всеми этими телодвижениями я ломаю свои прежние устои, а это понятное дело пугает.
Я всегда пыталась быть в стороне от активной деятельности - а тут ныряю в нее с головой.
Привыла быть незаметным исполнителем - здесь такое не проканает.
Пугает большое количество народа, которое сейчас резко и нежданно появятся в моей жизни.
Все это давит и ужасно нагнетает обстановку в моей и без того бедовой голове.
Но зато это отличный шанс развить в себе прежде недосягаемые качества.
И кто знат, может быть именно это - мое.
Посмотрим.
Не буду загадывать наперед.
Сейчас пару рун на запястье - и спать. Уж если ломать себя, так ломать кардинально и целенаправленно.
И да поможет мне весь Северный Пантеон.

С каждым годом день рождения становится для меня чем-то подобным 1 апреля - незначительным, а иногда и совершенно ненужным и необязательным праздником.
Исчезло то чуство наступающего счастья.
Исчезло замирание сердца при мысли о завтрашнем дне.
Исчезла та приятная дрожь в коленках.
Да все, если честно, исчезло.
Теперь 28(29) февраля в голове крутится "бляяя, завтра др..", список гостей, которые собирались прийти, и список продуктов, которые нужно в срочном порядке купить.
А на сам праздник ты весь день ходишь с фальшивой улыбкой, постоянно говоришь "спасибо" и мечтаешь, чтобы это все побыстрее закончилось, можно было бы смыть косметику, одеть свой старый некрасивый свитер и лежать под пледом, с кружкой какао и смотреть кино.
В общем....
Этот праздник давно перестал для меня быть праздником.

Мы – свободные люди.
И запираемся в своих квартирах.
Мы – свободные люди.
И ставим решетки на окна.
Мы – свободные люди.
Свободные.
Закованные в цепи обязательств и обещаний.
Не способные в любой момент уехать по зову сердца.
Переставшие думать свои мысли.
Привыкшие жить по стадным правилам.
Но свободные.

Дорогие друзья
Сегодня мы поговорим о современном мире.

Как вы сами наверняка заметили, нашу современность трудно назвать гармоничной и всех устраивающей.
И это то, к чему пришло человечество за миллионы лет эволюции??
После построения пирамид, великолепных фарфоровых изделий Китая, поражающих своим великолепием архитектурных сооружений Греции и Рима, огромного количества талантлевейших поэтов и художников эпохи Ренессанса и прочее, и прочее....
А что у нас есть сейчас?
Деньги.
Движущая сила человечества - деньги.
Что было изобретено в сфере искусства и красоты мира в последние годы? Ничего.
Люди живут и существуют только ради денег.
Потому что без денег сейчас - никуда.
Что будут изучать дети будущего о нашем веке??
Финансовые и топливные кризисы? Политические распри? Экологические катастрофы?
Мы настолько погрязли в деньгах в попытках улучшить свою жизнь, что перестали замечать друг друга.
Человек как личность перестал существовать впринципе.
Мы видим друг в друге только связи.

И это страшно.
Страшно смотреть, как детей с детства учат считать деньги, а не читать произведения мировых классиков.
Страшно смотреть новости, где постоянно что-то взрывается, тонет, падет, и погибают сотни и тысячи людей, а компании думают только о том какие они от этого понесли убытки и как бы сделать, чтобы это сыграло им на руку.
Страшно представлять, как будут жить мои дети, когда уже даже мне противен этот мир. Как я смогу привить им любовь к прекрасному, если вокруг ничего прекрасного нет.

Мы перевернули свои ценности с ног на голову.
Теперь мы смотрим кино о ворах - и нам это интересно.
Мы читаем книги про убийства - и нам это нравится.
Мы слушаем жуткую музыку, где отсутствует смысл как таковой и существует лишь набор слов.
Теперь невозможно заставить ребенка читать того же Шекспира, а не странные книги о вампирах.
Невозможно показать ребенку картину Рембрандта и не услышать в ответ: "Фуу, да я в Фотошопе могу в 10 раз лучше нарисовать"

Ужасно.
Мне действительно противно.

Знаете, я вот себя ненавижу.
Просто по-человечески.
За свою неспособность нести ответственность за поступки.
За свой похуизм, который выплывает как всегда невовремя.
За пессимизм и нежелание это хть как то исправить.
За мое умение потихоньку все рушить и в конце откровенно недоумевать - как это так все получилось??

Я сейчас полнейшая дура.
И даже не хочется отрицать этого.
Возникает только желание наподдать себе посильнее, чтобы выплеснуть всю эту злость, ярость и обиду.

Теперь я как та бабка - у разбитого корыта.
Без родителей как таковых.
Без любимого человека как такового.
Без самоуважения вообще.

Разрушить все вокруг себя так, чтобы даже руин не осталось, которые можно было бы попытаться восстановить - это, блять, надо уметь.

Что ж....
Я сама к этому пришла.
Надеюсь, это будет единственный подобный урок в моей жизни.

Ибо пережить презрение родителей, некое отдаление МЧ и тихое съезжание с катушек довольно тяжело.

Мама и папа...
Пожалуйста, простите меня, дуру такую.
Я даже не представляю, что вы сейчас чувствуете.
И от этого мне так дерьмово, что хочется убиться об стену, чтобы никогда-никогда вам больше не причинять такой боли.

Петечка..
Я даже не знаю, что сказать, чтобы опять не капать тебе на мозги...
Я понимаю, что тебе ужасно со мной тяжело и хочется бросить это все к чертовой матери.
Но прошу, дай мне шанс...
Я ведь тебя так люблю, что на все готова.
Я не переживу, если у нас с тобой вот так вот все закончится.

Ну...
Надеюсь я хоть что-то вынесла из этой ситуации.
И новое место даст возможность начать все по-новой, с чистого листа.
Надеюсь, это будет переломный момент, когда я смогу изменить и что-то вокруг,а самое главное - себя.
Надеюсь, что у меня все получится.
Надеюсь, что меня поддержат.
Даже вы, мои отсутствующие читатели, за что вам огромное спасибо.

Календарь.
17 декабря 2010.
Попытка новой жизни - begin.

Лазила по просторам интернета.наткнуоась на двух очень интересных дизайнеров:
http://cmart.design.ru/ - сайт Олега Пащенко.
Очень своеобразное творчество, не лишенное своей прелести.
Сайт сделан великолепно - очень атмосферно.
http://tebe-interesno.livejournal.com/
не знаю как зовут, но его рисунки постоянно пополняют мою коллекцию.
Потрясающие прорисовки, есть и комичные, есть со смыслом.

Отчего-то вспомнился наш с милым разговор на кухне.
Измена.

Мужчина (я сейчас говорю о большинстве) воспринимает измену как само собой разумеющееся.
Для него это нормально.
"Самец должен оплодотворить как можно больше самок"
Прошу прощения, но меня блевать с этой фразы тянет.
Что мы, дикие животные на грани вымирания??
Давайте не пудрить друг другу мозги - мужчины трахаются, потому что им это нравится.
А с одной и той же надоедает.
Да и затащить "вон ту с охеренными сиськами" в койку - огромное самоутверждение.
А мужчина, скажу вам по секрету, любит самоутвержаться.
Нет. Даже не "любит". Ему это необходимо)
Вот это и есть движущая сила. Все. Больше ни-че-го.
Удовольствие и разнообразие.

Тогда, помнится, я не смогла объяснить свою точку зрения.
Попробую теперь объяснить это самой себе )
Как таковую, я измену не осуждаю. Ну как... Вру, конечно.
Женщины бояться измен.
Ибо одна ночь с теми самыми офигенными сиськами может превратиться в затяжной роман на стороне.
А это уже страшно.
Вот тут-то и моя дилемма.
Я не против секса ради секса - я понимаю, что, как уже писалось выше, разнообразие необходимо.
НО. Только такое.
Длительные променады со второй пассией - не мой вариант.
Тут уже хочется врубить ответку либо ставить перед выбором.
Потому что появляется чувство комплементности.
А это обидно с точки зрения МОЕЙ гордыни.

В общем, похоже я и здесь не смогла толком разобраться.
А что для вас измена?
Сможете ли вы ее простить и в каком случае?

Эта зима стала для меня какой-то ... вязкой.

Друзья, теперь вы можете читать и комментировать мои записи и на Я.ру — kaila!

В колонках играет - Max Richter - November

Какой он?
Идеальный мужчина привозит мне на каждое свидание мои любимые цветы, сам их подрезает и ставит в вазу.  
Идеальный мужчина каждый вечер звонит, чтобы пожелать мне спокойной ночи.  
Идеальный мужчина помогает готовить ему ужин, подсказывает, какую приправу добавить, и следит, чтобы не подгорел соус.
Идеальный мужчина засыпает, зарывшись лицом в мои волосы.  
Идеальный мужчина меня крепко обнимает во сне.  
Идеальный мужчина постоянно пишет мне милые смс.
Идеальный мужчина иногда делает какие-нибудь глупости, просто чтобы увидеть, как я улыбаюсь.  
Идеальный мужчина всегда поддерживает меня.  
Идеальный мужчина может просто сидеть рядом и держать меня за руку, когда мне грустно.
Идеальный мужчина знает, какие фильмы и книги я люблю.  
Идеальный мужчина знает мою любимую песню и не ворчит, если я прослушиваю его раз за разом на повторе.
Идеальный мужчина смотрит вслед красивым девушкам, а потом поворачивается и говорит: "И чего в них находят? Ведь ты у меня - самая лучшая!"
Идеальный мужчина потакает мне, но умеет ограничить и сказать свое твердое, мужское "нет".
Идеальный мужчина легко соглашается как пройтись по ближайшему парку, так и рвануть в незапланированную поездку к его бабушке.
Идеальный мужчина любит делать мне маленькие сюрпризы. 
Идеальный мужчина умеет играть на фортепиано/гитаре/скрипке/габоне и иногда наигрывает мою любимую мелодию. 
Идеальный мужчина не боится плакать.
Идеальный мужчина сам принимает решения, звонит мне, говорит: "Одевайся, я сейчас заеду" и везет в тихий ресторанчик с потрясающим видом из окна.
Идеальный мужчина утром лежит рядом и гладит меня по волосам, пока я сплю. 
Идеальный мужчина может рассказать мне много-много интересного и занимательного, пока мы лежим в обнимку перед сном.  
Идеальный мужчина постоянно обо мне заботится: следит, не забыла ли я перчатки, одела ли шарф и поела ли хоть раз за день.
Идеальный мужчина всегда первым просит прощения, даже если не права была я. 
Идеальный мужчина привозит мне шоколад и апельсины, когда я болею.  
Идеальный мужчина нравится моим родителям.
Идеальный мужчина.....
Идеальный...

Но мой мужчина гораздо лучше, чем мужчина моей мечты.
Потому что он - реален...

В колонках играет - Vivaldi -The Four Seasons

Моя психика окончательно выходит из-под контроля.

Я превратилась в какую-то истеричку - постоянно на кого-то срываюсь, огрызаюсь, нападаю...
Заметила, что иногда от переизбытка эмоций начинают трястись руки.

Вчера вот ни за что ни про что сорвалась на Петю.. Психанула, наговорила каких-то надостей, даже не помню каких.
В итоге - истерика, 30 минут рыданий, сигарета, выпрошенная у мужика на детской площадке, и натянутые отношения с моим солнцем.

А сегодня так вообще финиш: т.к. на работе мой комп чего-то завредничал, я уселась за машинку молодого и симпатичного преподавателя информатики (ибо только его комп был подключен к локальной сети, где все мои документы). Три урока у него прошли нормально. Но на 7м пришел 10 класс. Одни девчонки. Причем пендовки какие-то. Так вот.... Я сижу, в наушниках, печатаю документы, Антон ведет урок, а эти херовины в бантиках трепятся и ржут, трепятся и ржут и ненавязчиво (хотя чего это я? еще как навязчиво и прямо и тупо неумело!!) пытаются подкатить к преподу. Типа "ну вы же не сможете так поступить", "а помогите мне вот здесь" и прочая лабуда.
В итоге они меня так достали, что я не выдержала, сняла наушники и наехала на них. Я опустила их как только смогла на тот момент. {краем глаза заметила что Антон улыбается - видимо, они его порядком подза*бали}
А когда повернулась к компу не смогла печатать - колотилу всю (

В общем, не знаю что происходит, но мне это жутко не нравится.
Постоянно на взводе.
Попробую посидеть на Новопассите, может поможет.
Если нет - что ж, возьму академ в универе и уеду куда-нибудь подлечиться....

Ну вот и конец.
Какие-то объяснения в аське, оправдания и убеждения...
И последнее "Не хочу больше ничего слышать".

Блять, я и забыла как это невыносимо больно.

У меня все как всегда - никак...

Опять впереди бессонные ночи со слезами в подушку, попытки залить эту скребущую пустоту внутри морем алкоголя, заглушить свои крики толпой незнакомых угашенных людей в собственной квартире.
Опять отчуждение, отрешение и абстракция.

Fail.

Заметила за собой такой парадокс - люблю и ненавижу одновременно. Нет, не "люблю" и "ненавижу". А Люблю и Ненавижу. Именно с большой буквы. Как можно любить только самого-самого близкого, и ненавидеть злейшего врага.
И.... Это практически ко всем так. Забавно.
Я люблю свою мать. Но и ненавижу ее. За ее легкомысленность, глупость (в некоторых вопросах) и уступчивость не тем кому надо.
Люблю невестку - она хорошая, делает для нас очень многое. Ненавижу за временами откровенно стервозный характер, неумение слушать (иногда очень невовремя) и какую-то маниакальную тягу к чистоте.
Люблю, просто обожаю Петю - мой реально самый близкий человечек на данный момент. И ненавижу за нашу непонятную ситуацию, периодическое странное ко мне отношение (как к недавней знакомой 0_0) и местами возникающее чувство использованости.

В общем, все как-то не так. Как однажды говорил один смешной друг - "взять бы автомат и расстрелять вас нахер. а потом взять ваши туши и обнимать до потери сознания..."
Вот именно это состояние. Я всех ненавижу. Но люблю еще больше!