Начинаю с кондачка... Не знаю, что хотелось бы сказать...
Просто тяжело на душе... "СТУПАЙ В ХРАМ!!!" Да-да, непременно....Только вот мысли в кучу соберу, а то разбегаются, как тараканы...
Я не хочу ничего говорить о событиях...Всякие разности и неприятности случаются абсолютно у всех... Я только одного не могу понять - почему неприятности всякий раз избирают меня?.. Регулярно: только заканчивается одно - начинается другое... Всё бы ничего, но из-за этого страдают другие люди, и это меня гнетёт... 10 лет не думала о смерти... Суицидальные мысли меня покинули ещё тогда, в 2002м, когда после неудавшейся попытки мой будущий муж гладил мои волосы и ласково называл дурой... И вот опять... Спасибо Кристине - она сегодня, в отсутсвие мужа, уберегла меня от глупостей... Но всё равно камень на душе... Тяжёлый такой... Плохо мне, товарищи, безумно плохо...
Снова не ем, после месяца некурения и набирания веса выгляжу как с креста снятая... Разум борется с панической стороной моего эмоцио...и пока в проигрыше...
Но вот сейчас... найдя старые светлые нитки и распустив почти довязанную безрукавку, чтобы связать перчатки (у нас мороз, и мои кожаные не просто не греют, но ещё и приводят руки к обморожению)...я вдруг подумала... что пока человеку чего-то хочется - он живёт... Старая, как мир истина, но всё же... На работу я хожу автоматически - но думаю, что делать с учеником на следующем уроке в случае, если: 1.он выучит. 2.он НЕ выучит... Я набираю петли на перчатки для своих скрипичных лапок... Муж посоветовал купить колонки для моего компа... Цель карьерная - сменить шило на мыло (в школе перейти на полставки, а в училище на полную занятость, а то загибается мой потенциал в школе...) Есть ещё много чего, что я не могу просто взять и кинуть... Ну не могу я - воспитание не то... А как быть, когда хочется всё это послать - меня не учили... Вот и мучаюсь...
В общем, обламывается моя преждевременная кончина... В этот раз перевес в сторону суицида, но я продолжаю бороться... Пока чувствую.... Пока мне больно.... - я живу...
Ты не писал мне Бог весть сколько... Но спасибо... ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО... Я верю...

Свершилось... Моё долгое напряжение вылилось в открытый урок сегодня в 9.00. Первый раз всегда страшно. Желающих пришло прилично... Завуч постарался мне экзамен устроить, но в итоге весь урок улыбался. Как и остальные. Конечно, без Л.В. мне было бы совсем туго. Она опытный специалист, и посоветовала мне, как правильно и грамотно построить урок. Поделилась парочкой секретов... Которые, правда, оказались для меня отнюдь не секретами - всё-таки, школа В.Н. мне дала огромнейшее количество знаний, которые я неосознанно применяю в работе, т.к. это для меня сами собой разумеющиеся истины... Сначала, конечно, было страшно... Для меня всегда было проблемой говорить. !!!! Это для меня-то, у которой в хорошей компании рот не закрывается... Но когда мне приходилось рассказывать выученный материал, особенно касающийся непосредственно моей профессии - я впадала в ступор... Мне внезапно начинало казаться, что я ничерта не знаю, что я круглая дура, и просто повторяю чьи-то умные слова. Это психологический бзик у меня, я о нём знаю, и он меня пугает... Но на уроке всё оказалось проще... Сначала пришедшие поразились тому, какая маленькая девочка будет играть (Настька совсем мелкая, ей только 7). Потом я начала говорить.... Сначала подглядывала в полглаза в "шпору", а потом разошлась. Меня реально понесло, я вдруг обнаружила, что всё знаю (чёрт, откуда?!), что всё делаю правильно... Настька, правда, от такого количества изучающих её глаз растерялась, но делала всё хорошо и правильно. Под конец урока атмосфера в кабинете стала совсем тёплой... Я благодарна Господу, что он дал мне эту ученицу... Золотой ребёнок (тьфу-тьфу-тьфу). Комиссия отметила то, что я внимательна к ученику, что очень грамотно построила урок (за это ещё раз спасибо Л.В.), что хорошо работаю, и у меня перспективная девочка. Л.В. говорила, что за дверью кто-то из комиссии заметил, какая я умница, на что Л.В. сказала "Конечно! Это же школа Гильдюка!" Из замечаний - что не подготовила план урока (ну, себе я его написала, как мне и посоветовали, а про то, что мне нужно его для комиссии сделать, мне ни слова не сказали, так что написала в последние секунды и сдала завучу), и что мало сама показывала (но это мелочь). В общем, я в лёгкой эйфории, и очень себя люблю теперь. Оказывается, я чего-то стою...

боюсь шаблонов, штампов и банальных рифм,
затёртых тем, поверхностности слога...
вершу побег фальшивою дорогой,
кляня привычный с детства алгоритм.
я не хочу... уставшая от чувства,
метаний духа, безотчётных слёз,
мучений в поиске ответа на вопрос,
как жить, когда в тебе не пусто...
я не хочу в себе ни лжи, ни правды, -
в страданьи не бывает красоты...
открою сердце для звенящей тишины,
шагнув в своё пустое завтра...

(01.11.2011)

Серия сообщений "стихи":
Часть 1 - ***
Часть 2 - Родилось...

Мой преподаватель неоднократно говорил мне, что для того, чтобы я блестяще выступила на сцене, меня нужно разозлить. Похоже, это распространяется не только на выступления. Я зла. Зла на себя. Да ещё и события утра на хвост наступили. В общем, выдернула себя за косичку из болота уныния - голова трещит от злости. Не могу не сказать СПАСИБО!!!!! людям, которые отреагировали на моё вчерашее нытьё - доброе слово и кошке приятно, а мне уж тем более. Спасибо тем, кто читал, писал, проникался, разговаривал со мной. Спасибо тем, кто помог мне, сам того не подозревая... 

Всё. Понеслась. В сутках слишком мало часов! 

Итак, отпуск неминуемо подходит к концу... Что же я успела? Катастрофически мало... 

Тем не менее сегодня разгребла фотографии, и кой-чего нарыла...

Вот, например, ромашковая сумочка для племяшки:

после ветреного переменчивого дня, сегодня с утра на удивление красивая погода. с ясным небом и прохладным августовским солнцем. а незадолго до полуночи я видела падающую звезду... нечасто я их вижу, хоть люблю смотреть в небо. ярче всего помнится случай зимой, в мороз, мне было лет 7, и видела я её с дедушкой...
сегодня на год приблизилась к смерти (не пугайтесь, это у меня юмор такой). настроение?.. никакого. просто ничего не хочу. а, нет, хочу... чтобы наступило завтра.
тем не менее, тортик надо испечь... и прибраться в квартире. стол накрывать не буду, просто символически отметим. с мужем. и теми друзьями, кто просто придёт...

Не знаю, прочитает ли это кто-нибудь и уж тем более, поможет ли советом, но... Я в растерянности... Сегодня у моей мамы юбилей... И я без понятия, что подарить человеку, у которого нет никаких увлечений и интересов! Моя фантазия уже иссякла... А тут - не просто же день рождения, а целый юбилей - 55 лет 5-го числа. Красиво, на мой взгляд... Безделушки отпадают - этого у неё хватает. С посудой та же песня. Косметикой не пользуется. Украшения я не потяну финансово. Может, перенести приезд на неделю вперёд, и за неделю экстренными темпами связать ей красивую кофточку или комплектик? Пока я остановилась на электронных часах с большими цифрами - у неё в комнате раньше были такие, но сгорели, и уже несколько лет, проснувшись ночью, не знаешь, который час. Но часы на юбилей?.. Посоветуйте что-нибудь, ради Бога, я уже не способна думать... Ну пожалуйста....

Потрясающая весна... Всё цветёт, распускается, солнце тёплое... А я как всегда в этот период года - уже никакая. 

Сплошные накладки, непрестанная беготня... 

Вчера был один из самых трудных дней на этой неделе. Мало того, что во вторник я с работы прихожу поздно, так ещё в среду на 8... Но эта среда была особенной... Дети сдавали переводной экзамен. Я до сих пор в лёгком шоке... Кто занимался лучше - сыграли просто ужасно, кто постоянно получал в кость - показали себя прилично. Немного подробностей

С экзамена - сразу на репетицию концерта. Но это было быстро и безболезненно... Когда нам дали ноты, я немного опешала и подумала "А музыка где?.." Тут фрагмент, там фрагмент... Но решила, что потом всё сложится. И оказалась права. Когда композитор села за рояль, всё стало на свои места, и музыки там оказалось очень много, и музыки очень красивой...

Концерт начался в 18. Вообще - концерт-лекция. До сих пор ума не приложу, откуда нашлись такие энтузиасты, которые не покинули зал на протяжении 3-х с половиной часов... В первом отделении было всего 4 номера, представленные композитором Поплавским, и огромное количество говорильни. Длилось оно часа 2... Потом был перерыв, после которого, как я подозреваю, большая часть зала не вернулась на свои места... А потом отделение Алины Безенсон. Тут было оперативнее. Говорила она кратко и по делу. До нас было 4 номера... Не слушала, что там было на сцене, но ждать устала адски. Неимоверно хотелось домой и спать... Играли мы предпоследними, произведение под названием "Песнь сердца". По большому счёту - 2-я часть её фортепианного концерта, переложение для струнного трио и рояля. Не знаю, почему... возможно, потому, что безумно устала - мне было так спокойно на сцене... Совершенно не волновалась и была в образе. Самой понравилось, как мы сыграли, а из зала кричали "Браво!" Уже почти забытые ощущения... После концерта к нам подходили и говорили, что этот номер был просто глотком свежего воздуха во всём концерте... Здорово... После концерта композитор подарила нам свои диски, и разошлись по домом мы очень поздно... Дома я была только в 22.40.

А ночью снились репетиции, ноты, звучала музыка... Для меня - один из самых мучительных снов... Я не выспалась, но мне почему-то хорошо... Возможно, потому, что вчерашний день всё-таки закончился, и закончился удачно. И волей судьбы я узнаю интереснейших людей, и мне предоставляется возможность играть... А это для меня - жизнь...

Солнечный вторник! Чудесная погода даже приподнимает настроение, безобразно испорченное работой. Я много успеваю, вкусно готовлю, чисто убираю, делаю упражнения, не опаздываю на работу. А для этого всего-то и нужно - солнце за окном и вставать раньше.

Сегодня прослушивание оркестров. Не волнуюсь ни капельки за игру. Волнуюсь за свою ногу. Придётся её сегодня помучить и обуться в каблуки. Устойчивые, невысокие, но всё-таки КАБЛУКИ! Это пугает больше всего.

Ночью соседи снова затеяли скандал. Скорее бы переехать. Надеюсь, они будут жить не в нашем подъезде. Кажется, я что-то им кричала матом... Ну радует хоть, что не до 4-х утра длились их разборки...

После курсов играю уже не с мостом, а с подушкой. Непривычно после моста, но человек может привыкнуть ко всему. Так что я уже почти привыкла. Кроме того, скрипка стала звучать по-другому. Звук стал полнее, ярче, насыщеннее. И появилось во время игры ощущение, что я пою вместе со скрипкой - я вся резонирую. Интересное такое ощущеньице... Думаю, это связано с тем, что мост лапками зажимал деку по бокам, а подушка не зажимает. Кроме того, корпус теперь соприкасается с ключицей (что, кстати, правильно). И теперь, если выбирать между мостом и подушкой, я, пожалуй, выберу подушку. Ради звука.
Посмотрим, как она поведёт себя 27-го числа в большом зале. Там кошмарная аккустика (точнее, её вообще нет, зал глухой как пробка). Правда, последнее время там подзвучивают (что мне страшно не нравится)...

Будем посмотреть...))

Проснулась сегодня утром - сердце болит. Но я всё равно пью крепкий чёрный кофе без сахара, ибо проснуться в туман не так уж и легко...

Друзья и знакомые со вчерашнего вечера копают Интернет на предмет теракта в Минске. Читают сводки новостей, просматривают кучу видео... А я - нет. Не потому, что мне безразлично. Не потому, что я такая недалёкая, мол "это же не у нас". Отчасти, я просто пытаюсь себя оградить от подобных новостей. "Но почему?! - скажете вы. - Ты же живёшь в этой стране!" Да, я живу в этой стране, увы. Везде хорошо, где нас нет... Но я не хочу ничего смотреть, читать, слушать по одной простой причине: психика у меня не казённая. У меня и так в голове роятся тысячи мыслей и слов на этот счёт, и насчёт всего, что в нашей стране происходит на протяжении доброй сотни лет ("и это не потому, что я такая старая - я просто так выгляжу"(с) ). Но я молчу. Я не хочу ничего высказывать. Иначе я начну лезть в бутылку со спорами и рассуждениями, которые, кстати, ни к чему не приведут. От слов ситуация не изменится... 

На самом деле, сейчас душа надрывается от боли, а руки трясутся от безвыходного бешенства. А Интернет уже пестрит заголовками. Я не буду их читать. Если я сделаю это, то всё, что произойдёт - я буду снова сидеть на успокоительных (в лучшем случае). Оно мне надо? У каждого своя цена за то, чтобы "знать". Я её платить отказываюсь, уж простите. Вот такая я эгоистка.

Я просто скорблю. Как всегда, молча.

А снился мне сегодня Минск...

Про тот август ничего особенного я вам не расскажу. Для меня он был длинным и скучным. Родители, как делали каждый год, сняли квартиру в Бретани, а я, как и каждый год, должен был делать задания на лето. Много-много страниц в толстой тетради.

Пропуск в шестой класс. Скоро в школу.

ДАЛЬШЕ

Серия сообщений "книги":

книги, которые меня заинтересовали

Часть 1 - Анна Гавальда "35 кило надежды"
Часть 2 - Анна Гавальда "35 кило надежды" (продолжение)

Аннотация

"35 кило надежды" — поэтичная притча о главном: о выборе жизненного пути, о силе любви и преданности.О семье.О том, что мечты могут и должны сбываться.Надо только очень сильно захотеть.И очень сильно постараться.Решая свои «детские» проблемы, тринадцатилетний герой ищет выход — и находит его, да так, что и взрослым есть чему у мальчишки поучиться.

35 кило надежды

Моему дедушке и Мари Тонделье

Я ненавижу школу.

Ненавижу ее пуще всего на свете.

Нет, даже еще сильней…

Она испортила мне всю жизнь.

ЧИТАТЬ

Серия сообщений "книги":

книги, которые меня заинтересовали

Часть 1 - Анна Гавальда "35 кило надежды"
Часть 2 - Анна Гавальда "35 кило надежды" (продолжение)

Давно ли вы писали письма? Я говорю не об электронных, набранных на компьютере и отправленных почтовой программой на замысловатый адрес с неизменной @. Я говорю об обычных бумажных письмах. В бумажных конвертах с красивыми марками, на которых шариковой ручкой пишутся страна, город, улица, номер дома и квартиры, фамилия и имя... Я говорю о письмах, написанных на почтовой бумаге, на вырванном из тетради листике в клеточку... О письмах, написанных ПОЧЕРКОМ. Вы помните свой почерк? Вы помните, что в письмах он бывает разным - в зависимости от настроения, самочувствия, отношения к адресату. Он бывает разным, если писать ручкой, карандашом, пером, на тонкой или толстой бумаге, расположив бумагу на коленках или на столе... Вы храните бумажные письма?

Лично у меня хранятся кипы писем... Самые дорогие расположены по датам и перевязаны ленточкой. Каждый раз, проводя ревизию скопившейся макулатуры, у меня не поднимается рука их выбросить или сжечь. В этих стопочках собрано слишком много эмоций, воспоминаний... Я не побоюсь назвать письма живыми. Они на самом деле живые. Просто спят в своих конвертах, пока их не коснётся распечатывающая рука. Пока их строк не коснутся глаза. И тогда они оживают... Будят внутри что-то забытое и пахнущее чернилами... Ностальгия...

Вчера я впервые за пару лет взяла ручку и начала писать Ирине Андреевне. Сначала было трудно, почерк скакал как шальной, а потом вдруг стало так хорошо и просто... Я просто говорила... Так же, как во время наших посиделок на кухне и на балконе... И я даже счастлива, что у неё нет электронного адреса...

Так вот... Давно ли вы писали бумажные письма? Как вы к ним относитесь? Храните ли вы их?

Шаг вперёд - это хороший пинок сзади.  (Ирина Андреевна)

Тупая боль, бередящая душу,

И кофе в чаше вчерашнего дня…

Мечта отчаяния рвётся наружу

Её решенье сильнее меня.

И снова ночь, и огни вдоль дороги;

Родной, но странно далёкий порог,

Манящий клёнами осени строгой,

Как взгляд родителей... Первый зарок...

А ветер рвёт облака моих мыслей,

И дождь стучит непрерывно свой ритм -

Сквозь годы, месяцы, дни и числа,

Проверенный временем старый хит.

Мотивом дня незабытой обиды

И звоном утренних колоколов

Он будит память внутри пирамиды,

Украсившей мой незатейливый гроб.

И я уйду вместе с дымом и пеплом,

Исчезну в тени слепых бойниц;

Мой храм, мой замок - руины и ветер.

И нет печали... и нет границ...

Серия сообщений "стихи":
Часть 1 - ***
Часть 2 - Родилось...

И в самом деле... У меня уже есть дневник. Зачем мне ещё один? Я не знаю... Хочу начать всё сначала? Нет, зачем же... Меня всё устраивает)) Вероятно, просто хочется попробовать что-то новое... Возможно, некоторые перемены в жизни на меня так действуют...  Почему дорога в никуда?.. Да потому что впереди, как ни предполагай, как ни планируй - неизвестность, распростёртые объятия бездны... Я не пессимист))) Скорее, совсем наоборот - я верю в лучшее)))

Пожалуй, тут нужно написать немного о себе, ведь найдётся же кто-то, кто будет читать всё это словоблудие. Кто есть я? Просто человек. Со своей жизнью, своими приятностями и неприятностями, своими увлечениями и неприятиями.
Здесь, в этом дневнике, я собираюсь делиться событиями своей жизни, её рутинным течением, размышлениями, результатами потуг рукоделия, давно написанными и забытыми стихами...

В общем, не судите строго))

А это, собственно, я... До очередной покраски))